2014年11月3日 星期一

一手带大

你是我一手带大的…很少人可以这么对我说吧…今天间接的他说了这样的一句话…
回家的路上我想了很多…我有感而发的告诉她说我的老师现在是我的同行,虽然他还是不改他一贯的老师姿态应该是前辈对晚辈很耐心的回答我的疑问…同时间我也很老实的告诉他我知道的…就像以前一样…只是我们的话题多了一些同行的朋友…他的同事,我的同事,别台的…甚至一些关于这行的话题…我想我应该也只能从你嘴巴里了解到最清楚的消息吧…毕竟我们之间还是有些信任的…

这么一句一手带大其实也勾起很多刚到韩新的回忆…想起我一直想要证明自己拼了老命的把功课做好…虽然我很清楚我的文笔不会比他们厉害但至少内容上我是不能输的…而且这么多堂课我应该都没有让他和我自己失望过吧…有的话应该就是那堂他与我们的最后一堂课—电视新闻里的访问功课…我记得那句‘全军覆没’说我的vo package声音不好…现在想起如果今天我再做的话,应该会不一样吧…呵呵呵…不过,最后我还是做出了大家没想过的电视新闻节目,也成为他现在的教材了…关于这点我还挺自豪的…呵呵呵

其实我在班上老大姐的形象,我的独立电影形象也拜他所赐…虽然我从来不曾跟他说谢谢,但是不瞒你说这家伙确实也制造了我很多美好回忆和成就感…对于其他人或许他是个老师…但是对我来说老师是让我认识了他,比起这个师徒关系我更希望我们可以当个朋友…不用到很好很好,好就好了…(不过我想比较难吧,虽然我可以对你没大没小,但是我们终究还是师徒的方式认识的)虽然,应该不会再有机会一起去旅行,贸贸然出现在你家了吧…这书一还我想我们应该也不会再约了吧…除非我们到同一个工啦(这机会也好像很难)…不过,谢谢你今天的咖啡…谢谢你愿意和我分享,一些我觉得你可以不用告诉我的事…

是咖啡让我睡不着还是这些回忆呢?

其实真的谢谢大家满足了我想要表现的欲望,也让我提升了不少自信…像个过来人似的看着这些小朋友,那一刻我真的觉得我也不差吧…真的,也因为这样我今天还可以在这里活得很好…我觉得自己挺幸运能遇到这样的团队,没有很大没有像大公司大集团这么多人力资源让你可以准时五点下班…但是我可以学到不少,至少这里有人愿意让我写稿,让我去采访让我去独当一面,让我可以决定报道的内容…

虽然自私一点的想法我只是想把这里当练习台,练好了我会走…不是到别台,而是去完成我想要的梦想…我真的很珍惜我现在有的…我很开心我有你们…我的同事上司也好,和我一起分享心事的你们也好,一起建立梦想也好,甚至只是支持我的梦想的朋友…我真的觉得自己是幸运的…

2014年6月8日 星期日

文字瓶颈

方块字是由一笔一划的组成的,在每个人的驾驭下变成各式各样的文字作品,有人习惯把它当成自己的最佳陪伴,透过这些方块字表达自己的心情,不同领域的人留下的文字也很不一样…当然有些人会认为文字只是一种沟通的工具透过这些文字能够获得不同的资讯,也透过文字能传达一些资讯。

文字工作者,可以是写故事的,写剧本的,写文案的,写新闻的…

写小说的,必须很详细的把每一个情节都形容的很好,也描述一下角色的心情,文字必须要是漂亮了…越是文绉绉的越是得人心。当然这些作家也有不同的派系不同的写作风格…有些人喜欢文绉绉的有些人则喜欢文字利落的…有些硬邦邦的情节交代清楚,有的可能是经过翻译而变质了…有些人则喜欢很感性的传达主角的心情,用第一人称的更是这样…当然还是各取所好…

写剧本的,则是必须把每个情节画面化,只因为他们的对象群不是别人而是一群要将这些文字变成画面的人…他们可以是导演,制作人,演员甚至是在场的所有工作人员…所以这样的文字创作更强调的是如果用文字把画面形容出来…人物是谁,长什么样子穿什么衣服谈吐行为如何,如果可以也加一点坏习惯,这些遇到了什么事,在什么样的环境发生的,时间点是?都必须交代的很清楚…当然也有例外的人称艺术电影,可以是一个情节一行字交代完,但是一般编剧都不会有这样的选择…

最近接触的是写新闻的,刚刚接受编剧的洗礼我现在又在遇到瓶颈了…遇到这样的文字我还真的没办法驾驭的很好甚至词穷了…我更害怕我自己拒绝面对这样的缺陷…有好几次的写稿机会都被我自己放弃了…我真的不知道自己怎么了…我更害怕自己只停留在自己习惯的安全区里…

文字向来都不是我最擅长的,从小我看书总是比其他人慢,写作文也是在中四的时候才真正的掌握到要怎么写好一篇文章…也是这样我的语文课总是在及格的边缘,我必要花比别人长的时间去练习去驾驭这些文字…前一阵子花了两个月的时间去写一部剧本,好不容易终于有了一点点的起色,现在我又再次遇到这样的瓶颈,这几天脑海里还在想着那天被放弃的那篇文章…我想也只有敢敢面对这唯一的办法不然我就一直处在这样的穷尽里…我好不甘心哦…我不甘心自己为什么不坚持多一点…

我可以与不可以应该有我自己决定吧!或许真的必须花比别人多的时间,但是我就是不能放弃…加油!

2014年4月10日 星期四

Is Time....

2011 I broke my arm and there was the time my sister went to Taiwan to continue her study. Finally she came back, and I thought there was my turn to further my study, but at last end up I decide not to go for this course which continue study 2 years in Taiwan to get a degree. But my buddies doesn't though like that, they going to Taiwan this September. Is time, I have to face this moment again...

I really hate to say goodbye, I don't want to say goodbye. and this time I can't go to airport to send them off, because that time probably I will in Korea for a travel trip...I already start to think how I want to say goodbye...ha,funny right?

just now she told me,she will gonna miss them(Boss and his geng), this remind me time leave so fast,I gonna miss them too.1st short film in my collage life is done with them, this geng really make me feel so special, work with them will get a lots of surprise, haha...

Nothing I can hope any more.this weekend will be my turn to shoot, what I really hope is just I can finish my shot film,no matter how surfer is it.This is a promise to myself and my group members.

Before I gonna end my collage life, I wish I can do my best to complete this film---the Narrow Gate. there will be a perfect full stop of my collage life.

No matter how I hate goodbye,
 I still must say:
"Hey, everyone that I meet in this collage, although we keep complaining our collage we still stay until this moment. I'm lucky that I can meet you all, make friend with you all,although there was 7 years distance between you all and me, I glad that I in this class recently the most number of people in our collage.Is time...hope all of you dream come true,
加油!"

2014年3月29日 星期六

牵挂

我让事情提前爆发了,我觉得事情总该面对,是真是假是可以合作还是不能,有时候我们就是常常忽略了别人怎么想…
其实我也不喜欢这样的局面可是这就是你要面对的…
人无论如何都是活在群体里的,没有人可以例外…互相尊重是必要的,你真的应该要谢谢她勇敢的提出她的意见,虽然有时候真的很冲,但是这是最真实的话…多想一点该想的,换个角度去想想别人的立场,很多事情久了你就会学会…
我刚才只能当个传话的,我知道你们考虑到的东西,所以我知道要怎么去处理,你也要尝试去理解每个人是怎么想的…这件事我没有在怪罪任何人,也没有资格多说什么…严格来我也可以不用管的,可是你们就是我放心不下的,于是我又多手插了一手…
我可以用误解来形容这局面吗?
站在我的立场你没有让我参与我感觉自己被孤立了我们是同一组的我感觉的自己不被尊重,不过然后我又安慰自己说也好没事就不要自己找事,可以多做自己的事…可是不是每个人能够理解你的处境,为什么你会有这样的决定的…
关关难过,关关过,这是我之前一直给我自己的话
这一关过了的话,就是证明你又长大咯…加油!

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还是那句人是不可能一个人活着的,我们都是social animal…我不知道是不是我的话让你想要写那个status不过,没关系的…你那争取自己权益的勇气是我佩服的,我还真没有这样的勇气说出这样的话,虽然你也没有直接对她啦…而且你也没有想到会有这样的局面啦…但是我想说这是一个让她学会承担的机会…她必须要对得起大家,虽然事情是你这里引发的,但是也是让她有机会正视她自己的问题…
虽然你会觉得其他人会觉得你很多事,你也大概在想象着其他人怎么看你了吧…这是你也要学会的就是你做对的话不用在乎别人的眼光,这是你必须学会克服的心理障碍…也许其他人也这么想呢?也许情况并没有你想象中的那样呢?为什么一定要把自己放在圈圈以外的人?为什么一定要让自己处于孤岛呢?为什么每次到这种时候你都是选择相信自己是被排挤的呢?
看似不在乎别人眼光可是却是最在乎别人眼光的家伙,你真的是啊…

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你们都是我在乎的朋友,更多的时候我都把你们当妹妹…一个是开学就认识到现在的室友,一个是我很好的工作伙伴…看到你们就看到以前的自己,发生这样的事情我很为你们心疼,不管是受害者还是伤害人的人…
人是不可能做到公平的,我当然有我比较偏的一方 ,但是这次我只能冷眼的看然后很残酷的告诉你们这是成长的一部分…加油!







2013年12月30日 星期一

就两件事而已,加油

2013就要结束了…
距离之前闹得沸沸腾腾的世界末日也已经超过一年了…我们依旧在过日子…

回想这一年在韩新的日子还真的挺精彩的,年头我认识了一个我世界以外的人,觉得透过她应该可以多多了解那个世界的人的想法,虽然有点不可理喻但是最终我们相处了几个月后问题还是出 现了,不一样世界的人还是很难一起生存的…这样的相处模式辛苦了我也辛苦了她…很多事情想与她分享都得不到理想中的回应(人就是犯贱的,就是要得到认同感 嘛!)…很快的另一个她出现也不知道是什么时候开始闯进我的生活里,也很快的取代之前的她一直出现我身边…跟她不一样这个她一直都是我合作的对象,不管是在学生会,课业上甚至是我没想过的韩新电台的负责人…有一段时间我们真的像鬼一样一直在同一时间做一样的事,久了我们也习惯了即使偶尔还会出现同一时间做同一件事我们都习以为常了这样毛病已经延伸到身边的人也和我们一样偶尔会出现这样的状况…现在回想起如果我们早点熟悉起来情况会不会像现在这样呢?看回我们fb的chatbox发现其实很早以前我们就开始讲废话了,只是一直没有很好的合作机会…关于第二学期正副班长的合作,我很抱歉我不应该站在旁边穷紧张的,不应该害怕她的臭脸,不应该有太多的先入为主的…那一次的合作没有愉快的收场,但是却是今天的笑话…
后来双鸟组合成立到鸟家族的诞生…到今天鸟家族chatbox的用处…
虽然只是短短几个月而已可是好像过了很久了…转眼间已经来到2013的尾声,到来的是我们的毕业之年2014也是我们即将分隔两地的时候…
这一年我也成功把我想要把他们当成是朋友的老师当了朋友…年纪相近经历的东西还是有共同之处的…
那天我们还是有机会一起到槟城去…虽然回来已经有4天了可是那趟旅程的点点滴滴还在我脑里,那天误打误撞去了他家,见面谈起的话题还是这趟旅程…开心的旅程,或许大家有共同的旅行模式或许大家愿意互相迁就,这几天的相处真的很愉快…有你们真好…看着他那真心开心的笑,我笑了真的笑了也是发至内心的笑,这一趟的旅程真的会是我一直记在脑里的回忆…
他妈问他这么多个为什么偏偏就只带这几个
他回他妈说“一个驾车,一个有地方给我们住,一个会玩,一个拿起电话就开始指路…”
他妈回他“你都几厉害带哦!”
他说“当然,但是我也会做啦!我陪他们讲笑话…”
这一段话只是想说一个团队里一定要由不一样的人并凑起来才完美的…

无形中我习惯了有左右手的相助,根据她说我已经习惯了有助理的生活…甚至习惯了很多问题都由她们来回答…也很自然的把工作交给他们…哈哈…甚至还被人说这两个是不是你的人…我也习惯的被他们提醒我,应该做什么不应该做什么…甚至是被她们说的我无法回应… 有时离谱到连我约了我朋友几点都可以问她们…

来到我们毕业的前夕,2013的尾声…我庆幸结了这样的一个缘,或许这样的认识并非偶然,或许是上天安排好的,或许就只是缘分…旅游和拍片结合为一一直是我的理想…虽然现在是合作的初期啦…还有很多的磨合等着我,不过至少这是个机会…我会好好加油的!

2013年的尾声,我给了自己一个机会,在2014年3月31号之前我们就合作看看…未来或许能够长期合作或许不能但是我就是不想放弃这样的机会…

因为这样的一个机会我可以总结2013年我没有浪费,而是往自己理想的生活方式向前一步了…

如果不是进韩新我不可能认识这一班同学,不是这一班同学我不可能和你们合作到这么愉快,不是合作愉快不可能选择锡矿做专题的题目,不是上来霹雳近打谷是不可能认识他们的,不是认识他们是不可能有这样的机会的…

2014年我有两个想要做好的事,一个是我未来要发展的事业,一个是我想要为自己的学生生涯画下最美好的句号。我希望我可以做好这两件事…不多就两件事而已…加油啦!

2013年11月9日 星期六

累赘还是伙伴?

你有多爱你的功课可以从你的行为举止就可以表现出来,就像我们昨天讨论的你有多爱的工作透过你的平时的言行举止就知道了…或许工作已经是你生活的一部分了,是不会去问明天有需要到我吗?明天我是不是要出席的?那只是一再的证明你只是把功课当成你必须要完成的任务,而不是真心的在做…

而打工的心态就是这样,明天需要我吗?明天如果有需要到我我就到咯!就去完成老板要你做的是什么,就这么简单…没事做不准叫你免得浪费你的时间…你知道导演的任务吗?真的只有分镜这么简单?“导”的意思在主导,演就是整个表演的过程…导演就是主导整个表演的过程…可是我怎么看不到你身上有这些呢?我说我放弃你不允许,可是我真的不喜欢这样…你以为给我副导的职位就行了吗?你到底有想过导演是怎么一回事吗?

我说你啊!真的让我失望透了!对你我现在只有心痛,我心痛我作品交给了一位不懂什么是导演的导演来导戏,心痛你怎么都没有察觉到你自己的问题呢?

就像你不知道为什么她不能接受你的礼物一样,这真的是心态上的问题,你愿不愿意跳出你以前相信的框框里,你打工经验很多,这是好事也是坏事,你习惯别人要你干嘛你就干嘛!你根本学不会什么是主动,每一次你的主动只是因为你想要你的分数而已,或许你并没有察觉到你是多么的自私,每天烦着别人不是为什么只是为了你自己的安心…

吵着要人陪你吃,
累就吵累
渴就吵渴
饿就吵饿
辛苦的时候全世界都得陪着你辛苦
这跟两岁的小朋友有什么分别啊?

你记得那天我死都不开口的话吗?
现在你听好
“在我心中你根本不配当导演,甚至我的朋友”
你真的以为给予关心的短信,一些恶心的话语
就可以收买一个人的心吗?
或许你会说是不是因为她的出现,让我开始对你有意见
错,
在她还没正式进入我的生活时,你已经被淘汰了
我每天都在想办法不和你同组,你知道吗?
我每天都在烦着该怎么跟你说才不会伤到你,你知道吗?
我每天都在挣扎该怎么对你才是正确的?
你说朋友就应该为你牺牲……
不应该这么现实的在利用你
你呢?你为我牺牲过什么呢?
你何尝不是在利用我吗?
你和我同组你就什么都不用烦了,
天塌下来有我在,你只需要站在我挺着的范围里就好,对吗?
依赖
你一直这么觉得只要依赖着一个人,你的生活就没事了
可是,你知道吗?被你依赖的人
是怎么想的?
我一直很讨厌被依赖
很不喜欢被人缠着的感觉
我希望是能互补的
可是,我一直在等你让我有互补的机会,
可是,很累啊!我一直都觉得自己在挺着,为你挺着,也为另一个她挺着
而另一个她知道不能这样所以我们都很少同组了
而你…唉…
不管我怎么说,你应该还是无法达到我的要求了吧!
我们真的不是同一世界的人
所以同组的时候会真的真的很累
你累,我也累
何苦呢?


跟你要说谢谢的吗?

最近身边发现了一些事,让我觉得即便是我们都不爱对对方说些恶心的话…
但是,其实我们只要知道对方是互相关心的就好…

我已经不知道我是什么时候和她熟起来的,一切来得太突然,也来得太不知所措…
一向不习惯与别人有太亲密接触的我们,其实是不太爱其他人一直粘着自己的…
然后不准对方说些恶心的话,所谓的恶心的话,其实就是互相关心的话…
要向她道谢,我不会直说
我会说“跟你要说谢谢的吗?”
她会回我“balia你啊!”
其实,潜台词是
我说“谢啦!”
她回我说“不用客气啦!”
呵呵
这就是我们的相处方式,很欠扁
但是我们是乐在其中的
也许这就是我们比较习惯向较好的朋友这样说话的,对我们来说这样的方式比较自在也是我们中华民族含蓄的表现…心照的感觉真的很好…
最近我们一起的时间真的多了很多,做功课,办活动,什么都好,就是有她必有我的感觉
所以想的东西也渐渐的一样…在同一个频率上的机会也越来越多,所以我们常常同一时间做同样的事情…没有所谓的好和坏,只是我们真的不太喜欢这样的感觉,可是同一时间我们其实是珍惜这段友谊的…这绝对是矛盾的感觉…
只是有时候会担心对方是不是也可以想自己一样接受这样的状况的


在人前我们就像在演场戏给别人看,跟别人说对方的不是
尽情的搞笑来娱乐大家,装傻,讲废话,做些无聊的动作
私底下的我们其实只是静静的坐在对方身边,不说一句话
有时候会有一些鼓励的话,一些骂对方的话
不过都是关心对方的表现
还有有感而发的话,针对一件事一个人
很理性的去分析
其实这样的相处方式对我来说一点都不陌生,但是对这一群“小朋友”来说她是第一位
我们甚至可以上一句话是无聊到极点的废话,下一句却是非常严肃的正经事
这种感觉很熟悉
就像我在大学时遇见的那一群鸟人…
真的,关心的话不需要挂在嘴边
只要对方知道就好
所以
心照吧!朋友
年龄虽然不是当朋友的障碍,但是我就没办法把我知道的不告诉你们
不分享出来,我也要有成长的机会
所以不要抹杀我想要成长的机会
虽然因为这样会让我变成大家的依赖
可是我就是无法装傻,我宁可多牺牲点
也不什么都不做
我学不会什么是吃亏,或许你会很心疼我
但是这就是我选择了的路,必须要经过的障碍
别难过那是我自己的选择
我真的希望你可以好好加油!
去追求你要的生活
好希望有一点我可以跟其他人说
“这个DJ啊!很Balia的啦!她以前不是这样的…”

我见过熟的太快,同时也会散得很快的友谊
所以我害怕越是珍惜越是失去
所以崇向自然的我们
就顺其自然吧!
够力,我已经无法想象结束了我们学院生活后,我的日子该怎么过…
没有了你们这些家伙在我身边,我的日子该怎么过…
我已经习惯有你们的生活了,开始依赖你们在我身边帮我处理我不喜欢的琐碎事…

2013年10月19日 星期六

那一夜

“……每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星 请照亮我前行……”
夜空中最亮的星by逃跑计划
 
这首歌让我想起
夜晚
我身在陌生国度的街道里
空荡荡的街上似乎没有一个人在路上
偶尔还有一些夜归的人们在路上走着
这样的情景
很容易让人放下心房诉说自己的心事
也特别容易听到身边的旅伴最近面对的困扰
和向往的未来

那一夜
我们在日月潭边
望着平静的潭面
静静的聊着我们的未来
轻声的讨论着我们对自己国家的看法
还有我们要改变这国家的念头,哈哈
我们可以做什么?这是我们一直讨论的
我很喜欢这样的讨论,
尽管在别人眼中可能是天方夜谭的事
在我们心中却是非完成不可的梦想…

本来就让人特别的感性
来的陌生的国度就会更加的深刻
 
那一夜
我们走在柬埔寨的路上
感慨着柬埔寨已经被商业化
可是世界级古迹终究是世界级古迹
还是每一天都会吸引各国的人到来
感慨这国人民被游客养坏了
感慨马来西亚为什么不能把旅游业做好…

那一夜
我一个人流浪在香港的街头里
找不到地铁站的所在地
找不到自己想去的地方
尽管很慌张,但是我必须要找到回酒店的路
深呼吸缓缓的观察身边的道路,
确定着是否自己有走过这样的路…
 
那一夜
没有任何联系管道
和朋友走失了
只能凭着相信朋友的信念
自己先回荃湾酒店外等她们
等待的时间不好过
可是望着路过的路人
发现
原来夜晚的香港依然这么匆忙

那一夜
在景美
和弟弟乘老妈在冲凉的时候
拿着身上仅有的零钱到附近的便利店
买些吃的
坐在巴士站静静的吃着喝着
没几个人经过
景美市在夜晚特别的寂寞冷清
但是很舒服
 
每当我心情烦躁
想要逃的时候
我会想起这些无数次的
“那一夜”
几乎已经不是一种回忆
而是一种感觉
一种很让人放松的感觉
怀念
那一夜我在陌生国度的街道上走着…
 
“……每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星 请照亮我前行……”
 
 


2013年10月12日 星期六

说不出口的话

今天特地为了他的短片分享而去的,他看到我的那一刻跟我打了招呼,我也伸了个手回礼,还骄傲得向我身边的室友炫耀…望着他可爱的身影,讲话的声音也可以那么的可爱…他可是典型的艺术家脾气的人…望着他我真的很羡慕,真的希望自己有朝一日可以像他那样,随便聊聊都可以说出很多赫赫有名的朋友…好像好像站在他的位子看看这个世界,还有真的好奇这个人是怎么活的…

室友说他好像要找我说话,而我始终没有勇气走过去更他打招呼…我承认当下的我很卑微,觉得自己还不够资格跟他说话,我要证明了我现在的路有一些成绩我才愿意走向前和他说话,然后很自信的说不管我到什么环境我都可以活出我自己想要的自己…

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到底我俩现在的关系是什么?我好奇,或许在你眼中我们的并肩作战的,可是你有想过我的立场吗?我真的也和你一样觉得咱两是并肩作战?坦白说我并不这么认为,对我来说我只是不想让关系破裂…为了让我良心好过点,为了不想让你伤心,为了我自己不愿意看见关系破裂…我忍了…为什么一次又一次的觉得自己是被利用?黏人一直是你的习惯,少了依赖好像要了你的命似的,可是你又有想过被你依赖那个人的感受是什么?

今天,跟她谈起不习惯让人黏着的感觉,这样的状况只会让我觉得快要窒息了…你可以想想脖子里有条链紧紧的被人拖着…
打从你叫我还罚单的那一刻彻彻底底的打破我心中对你的那份友谊…真的,你说朋友互相帮助我怎么没有看到你帮了我多少,而我却一而再再而三的感觉到自己被利用…你说朋友之间不应该计较这些,可是你又有想过单方面的付出,这一方是怎么想的吗?

记得我告诉过你吗?我要的是伙伴,而不是累赘吗?
你什么时候才有资格称得上伙伴呢?至少到现在我都没有这么认为过…
我知道最近的我对你的态度真的没有很好,可是我已经累了,我真的不削有你这样的一个朋友,有没有也罢!我真的累了,我厌倦被嫌弃厌倦脖子被嘞着厌倦看你脸色生活…

没和你同组等同于抛弃你,这一点让我很不高兴…我认为每一个人都有他的自由,你不可以绑着我脖子…可是,你从来没有想过到底为什么非要跟我同组不可呢?是不是只有我在你的分数就不会差呢?这是不是和钓金龟一样的道理啊?只要找到好老公来依赖就可以了…我只是一个金龟?我被钓上了我注定活该?

可不可以尊重我是个个体啊?
你知道我真的很痛苦吗?你可以怪我为什么不当面跟你说,可是这些话我怎么忍心说出口啊?我不想看到你伤心难过的样子,可是我又该怎么办呢?

请原谅我没有跟你说实话,不合同组并不是你想象中的那么伟大,要你独立什么的,我只是想短暂的脱离没有你的组…让我喘一口气,别自欺欺人!

或许真的是童年里的记忆,教会我不能与人太亲密,不能再一段感情里放太多感情,要适可而止…尽量与他人保持一段距离,因为我真的害怕受伤害…有一天你会忘了我是谁,相信我,我打铁票肯定…或许毕业以后我们在不一样的环境生活以后我们不会再联络…



2013年9月26日 星期四

极端?

“极端”
“你很极端”
“他很极端”
请问极端到底是什么意思?

那天向朋友问起工华的学弟,朋友第一句话就是
“喔!他啊!很极端的…”
我愣了,极端这样的用词好像曾经我也被这样的形容…
在他们眼中被保护的他,虽然还是有很多的缺点…
可是还是努力担起了青训系列的负责人,是爱慕虚荣?爱权力?我不知道
只是,当下的聊天后,我心情真的有点调适不过来…

想起我刚接触工华的时候总是觉得自己高人一等,觉得其他人都是一般民众,还是继续愚蠢的活着,被一些权力大的人掌控着…而自己似乎好想看清了什么似的,不削跟任何人又跟多的接触…可是同一时间有很希望身边的人可以加入自己,所以每一次见老朋友的时候不是因为讨论了一些事情而不开心,就是静静的坐着不发言…那段日子还挺难熬的…
或许这是就是大家所谓的“极端”吧!

开始后悔为什么自己要接触到这玩意儿,为什么我必须要有所谓的独立思考的精神?为什么想东西必须想很多角度?如果我什么都不知道是不是我可以安安分分过大家希望我过的日子…不用想这么多,不用被大家排挤…
回想那段日子还真的不是很好过,呵呵

后来,大三前的假期我给了自己一个机会去接触完全新的学弟妹们,成为她们第一个接触的学姐…开始我洗大家脑的日子,看起来很恶毒…可是,如果我不洗别人的脑,也会被别人洗脑吧!这是和人接触交流吧!人都是在互相洗大家的脑吧!战战兢兢的站在台前,讲话给对大学生活完全是新的学弟妹说着大学有多好玩,最终目的只是想要他们参与我们的活动…那种日子其实还蛮好过的,哈哈

再次回到同学会的时候我已经懂得什么叫哈拉,什么是场面话,这样的我至少不会再伤和气也不会静静的不说话…我想这就是成长吧!

不管怎样,曾经恨自己把时间浪费在大学里的我,或许也该感谢这一路走来有这样的机会给我学习吧!

2013年8月24日 星期六

理想的毕业影展

今天在聊着聊着的时候,我说了我对我毕业影展的期许。我把它放的很高,先不管我是否能办得到,但是我发誓要尽力去完成。

我说:“我希望我能办一个能让马来西亚电影界注意到我们的影展,最好我们的影展是可以收费的,甚至可以赚钱(哈哈),再来是影展会有一部电影发布,不需要一整部一个小时半的那种,而是同一主题由几个短片合成的,还有我们会出产超过十部作品。如果可以我们也办个巡回影展,过后再来办颁奖典礼,奖办不办无所谓但是最重要我们一整班要一起谢幕。不管是在作品题材上要创新,我们的技术也不能少。”

不管之后还深不深学,至少这是一个筹码,一个让我以新血的方式进入马来西亚电影界。

不过,只有我一个人是不可能完成这样的梦想的,所以我真希望大家的帮忙。

和我同班的,
我希望大家能同心协力,虽然有点难啦!不过为了我们这一班,为了创造属于我们的奇迹,为了留下属于我们的美好回忆。大家努力加油吧!我诚意的邀请大家一起加入这样的梦想,让已经是奇迹的我们再次创造出奇迹吧!

支持我梦想的
你们的支持给了我很大的动力,你们的实际行动是这次的影展最需要的,谢谢大家。不用很多一人一百就好,哈哈…

2013年8月2日 星期五

两个世界

好不容易今天可以喘口气,接下来要有的忙呢!
今天就让我悠闲悠闲的坐在咖啡厅无所事事一天吧!
很多人好奇不是刚度假回来吗?为什么还喘不够气啊?
可是有时候我真的觉得去旅行有时候还要累,因为那是需要更多的体力,更多的心思的,还有更多的时间就是跟老朋友叙叙旧…多亏他们不然我在大学四年的知识差点就忘光光了,发现我那四年没有白过…

“你就好啦!还可以去追求你的梦想!”

回程的时候你这么说了,当下我是百般的不是滋味,一阵的心酸…如果是以前的我一定回应你说“你也可以啊!”…可是那天我只是静静的苦笑,没有为什么,只是觉得大家都长大咯!开始为未来苦恼了,为了让未来的自己好过而努力,房子、保险、车子、结婚都是大家讨论的问题,三十岁真的离我们越来越近了…我们好像必须进入所谓的大人的世界了喔!而我选择了逃避,继续呆在那无忧无虑的校园里…或许你们会羡慕,或许你们也会说我逃避现实,走一般人不走的路还真的必须面对很多的挑战,没有经济能力,没有工作岗位,这么大的年纪职业那一栏还在填学生…我走上这所谓的不归之路可是我已经没有后路了,也只能继续走下去…我很高兴有你们这样的朋友,或许我们都无法分担彼此的压力与无奈,可是有你们的支持我觉得就够了,剩下的我必须自己努力了,大家加油吧!

现在的我从GIS, Remote Sensing, LIDAR, Arc GIS, GeoMedia, Geospatial, contuor, mapping, hydro survey, Off shore 的世界,来到MCU, CU, POV, dolly shot, Pan shot, 分镜图,场记板,打灯的世界…没有什么不好的,就是觉得这是一个很截然不同的世界,简直就是一天一地啊…
本来没有很深的体会的,不过这趟旅程让我深深的体会到。跟你们聊天的时候在的是另一个世界,当我拿起相机想要求你们为我拍照的时候脑海里的摄影常用的名词出现了,想想你们也不懂就算了…当下的我真的觉得两个世界真的有很大的不一样,原来不同领域的人真的存在,这是我之前都没有的感觉…最近有点习惯跟我身边的小朋友去玩,也习惯性在拍照的时候都会说些我们常用的名词,很玩的方式都有些的不一样…是工作了和学生的时候去旅行真的回不一样吗?心态上也很不一样了?

不管怎样巴厘岛的海边还是让人难忘的,我又看见了一望无际的海,在远处往着一波接一波的海浪让我想起《灵魂冲浪者》电影里的画面,那是女主角被鲨鱼咬断手臂的情形,望着那些远处冲浪的朋友我在想鲨鱼会不会出现…哈哈
那一刻我又觉得有故事的美景就是会不一样,如果只是纯粹的望着海应该没有这么深的感受吧!

美丽的传说配上美丽的风景那才是真真吸引全世界的地方吧!虽然真的很他妈的商业化啦!东西也贵得跟什么一样不过,这里也真的很他妈的美,几乎到过的每一个海边都让我很难忘记,再来他们虔诚的对待他们的文化,宗教,不管前提是不是做给外国人看的…可是至少头上的装饰,穿着都是他们骄傲的文化而不像我们马来西亚原本也可以为这样的文化骄傲的,可是宗教却同化了大家,让大家不再为这样的文化骄傲,反而自我约束的在那本书里的规则,在害怕接受惩罚下而不敢走出那无理的要求,继续让那本书的规则牵引着大家…当权者也继续利用这样的心态制造出让大家互相猜疑的情形,渔翁得利下继续的获利…

我知道民间故事很多可是这趟旅程我身边的旅伴没有人有兴趣,他们只是一维承认自己是肤浅的,来这里只是花钱,买东西和吃东西…这是我觉得有点可惜的,不过无所谓啦!反正这一趟我就是预了是这样的,最重要是跟大家相处的时间…

不管下次还有没有机会再来但是我已经记住了巴厘岛的美,这样就够了,真的够了!
放上这个巴厘岛的contour map(等高线图),只是想温习一下…久违了专业名词,也要告别了喔!byebye

期待下一趟的旅程…

砂拉越,我来咯!

2013年7月4日 星期四

先发制人

“我可以不要去吗?”
“我可以早退吗?”
“我很多东西做我可以是特例吗?反正还有其他人…”

我最害怕听到这些话,我整个人会很不爽…
对不起,我必须先发制人…
我太害怕连环效应…
我知道这效应的恐怖…
我很害怕一个人做完的感觉,我真的很恨这样的感受…
严重影响了我个人的情绪,我真的真的很不高兴…

尤其最近挫折感很多的我,真的很想就这样逃离这个世界
好像到哪里,只要有人的地方都是这样的…
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

2013年6月16日 星期日

珍重再见!MR. CHOO

走在公馆的大街上电话突然响,不知道为什么当下有个很奇怪的想法,好想有不详的预感…这么晚了电话也没能上网,还会有谁发短讯呢?
打开电话出现六个字
“朱及光去世了”
我愣了,后来发现原来是那天早上就离开人间了…

我记得去年我们见面的时候你问我怎样新的衣服设计美吗?
我说:很丑
你说:一般人都不会这么直接的,婉转一点不行嘛?一来就来煞风景
我很开心,因为这里是我最自在的地方,我可以很调皮的要求东要求西的
每次来我都耍赖的不给船费…
你说:可以,不过你要去洗鞋…
我说:好啊!我这就去…
老是拿我没辙的你给了我无奈的笑容…
可是我很乐,很喜欢让你请我吃饭,很喜欢让你当我是小孩,很喜欢在你面前耍幼稚…
更喜欢你那无奈的笑容我知道你也很乐的…
每次来都要让你酸我一下我才甘心的

没想到那是最后一次的见面了,你带了你美国的越裔房东来,说要去新加坡玩要我留多几天,没有多带几件衣服的我还是答应了…反正我都不用花钱的,哈哈
你开车载了我们,一行三人的乱走新加坡…我当了你们的导游,可是还是你付钱,你也说“你真的有需要换新币吗?”
隔天你带了我去原住民村说要开电脑课要我去帮忙,结果电脑课没开成却吃了一餐好料,你又笑我说:这个导演很爱骗吃喔!
那天在车上我们聊了很严肃的问题,
你问我说:你想当怎样的导演?
我说:我很贪心,我想把真实的记录下来,再拍成电影
你说:加油!
我说:我会的,你等着!
你说:好啊!我等着…

可是没来得及让你看到我成功实现梦想的那一刻,没能在你面前炫耀说我成功了…
没能看你拿我没辙的那副样子…就连我们组刚为SOS拍的短片你也没来得及看…

你记得我后来有发短讯告诉你吗?
我说我很佩服这样的你,为自己想做的事努力去做,不过一切的…
我要向你学习,我决定以你为目标
也为自己想做的事情不顾一切的努力看看…

不习惯我认真的你回我说“最好是”
那一刻我真的决定要证明给你看的
可是,唉…
不过听到你离去的那一刻,
我也有了一个新决定
我决定我更要为我自己想要的事
努力的拼
只是选择真的让人痛苦

谢谢你曾经在我人生出现过,让我见识到世界上还有这么一个人,愿意不顾一切的付出,就只是希望世界会好一点,我知道你的用心,相信知道你的人都知道吧!
安息吧!

在天上的你,要保佑我喔! 让我不要再走这么多的冤枉路了…为我加油吧!

还有,
谢谢你,那一年你的杏仁饮料…虽然被我拒绝了,不过对我来说那是最好的鼓励…证明我四年没有白混…





2013年5月10日 星期五

梦醒来后

选择了我就不能后悔,选择了不去我就不能在想如果我在行程应该就会不一样…
因为都只是白想而已…
还有很多烦人的事等着我呢…

假期?我真的在假期吗?
我不觉得咯!

大选刚结束,像是一场梦一样,
梦里
我久违了家人有短暂的团聚,
我哥去竞选也赢了竞选
国家还是没有换政府,
城里的人民愤愤不平,
咒骂着选举委员会,
讨厌国政的赢…
可是大家就只是骂而已
然后就会以一句话结束这样的谩骂
“是这样的啦!还能怎样?”


508集会让我回到了现实,
原来我们只是空骂而已
集会不可能会有多大的改变
甚至不可能有改变的
我们真的要努力的还有很多
在面子书里谩骂是不够的
我们真的要好好的走进我们不知道的马来西亚走一下
去看看为什么这些人为什么还不生气
为什么他们就可以这样继续支持这我们觉得烂透的政府
虽然51%胜过49%可是这样是不够的
我们必须得承认我们的努力还不够
绝对不放弃让马来西亚更好的机会

一直觉得自己微不足道的梦想
非实现不可了
热血来了
Yeah!