哦！原来是这样！！

我开始讨厌

2012-02-13T22:19:00.000+08:00

好像明天突然消失一句不干都不说，消失到没有人找到我的地方……
我不用每天在伤脑筋说为什么书不买？为什么钱不对？一天到晚在给理由，想办法……我好累哦！我真的不喜欢思考这些东西，我想花更多的时间在我在做的事情上，我的台湾行程，我要吃的美食，要住的地方要做什么公交……还没有一个仔细的计划……我好想好好的策划一下，毕竟这是我第一次的背包旅行我不想坏了自己的行程……
可是我又会想他们怎么办？我为什么不能自私一点说不要呢？而且我不懂到底我这样的工作值多少钱……如果钱少我还是一样无话可说吗？还在自责说自己不够努力吗？我真的不懂我可以怎么做得更好？我一定要很完美吗？我为什么一定是这样想呢？我很不喜欢……又是家教的问题吗？我厌倦了自己这样想，我真的很讨厌，为什么我要有着他妈的责任感，搞到自己那么幸苦？我知道我这样想的时候还有人比我烦恼，比我着急可是我又能怎样？我要把他们的忧虑也一起扛吗？
真的，我开始讨厌我自己了……

我真的不喜欢

2012-02-12T12:28:00.000+08:00

在家里的时间不够24小时就要出发去下一站--槟城……好像吉处乱跑呢？可是为什么我是百般的不愿意呢？我甚至很讨厌为什么是我？我抱怨这样下来我自己的时间呢？为什么我又是在为其他人做事，我不喜欢这样的心态，说什么可以去玩，空荡的时间可以看书其实都是屁话……空荡的时间有多少？玩的时间有多少？还要带人去玩我又不是很喜欢，我不知道你们可以接受我玩的定义吗？你们不是我熟悉的伙伴，你们不是很了解我想要什么我也不是很懂你们要什么……你们可以接受，放工后就一直坐在咖啡厅里，做自己要做的事情吗？晚上该去哪里，又是我在扛吗？我想去见见我的老朋友，我想一个人去海边吹吹风，你们ok吗？逛街又怕你们太无聊了……我真的不知道该带你们去哪里……

说真的我真的很不喜欢……

下定決心，把心思變唯一

2012-01-05T19:31:00.000+08:00

已經五號了，我還沒有為2011寫篇文章呢！
2011年我24歲，這是我在這一年常常提醒我自己我已經24歲了……
在比我年長的朋友中我還是小朋友，在比我年輕的朋友我老了……
24歲大部分朋友開始工作了，這是我們大學畢業年齡，而我也很清楚知道我也該工作了……
可是要干什么呢？
本行？
才不要苦了這么多年，再繼續下去我的人生就完了……
電影？
可是我又沒有背景，不是本科生，嘗試應征但是還是失敗了……
買書？
雖然只要我開口一定有工作的，只是這真的我要的嗎？

經過我這些年的跌跌撞撞，我決定回去當個學生吧！
這次不可以在浪費了哦！
要當一個出色的學生，為我自己鋪路！
有朋友說，
你給你自己一個很棒的禮物
我說，
很好的形容詞，我喜歡……

這是2011年的主題，
下定決心，把心思變唯一
努力的去追求……
感謝一路上很多很多鼓勵的聲音，
這一路上也遇到很多志同道合的朋友，
希望有一天我們可以合作哦!
最近看著一套漫畫，我發現只要下定決心，
然后積極采取行動，
身邊的人自然會被感動然后會全力支持你的！
這也是我相信的，
雖然說了很多次，
可是我還是很想說，
謝謝！謝謝你們一路以來給的支持！
以后我的夢想要完成的話，還是需要大家的幫忙哦！
謝謝所有跟我要角色演的朋友，
我記得你們說過的話！
謝謝！說好愿意贊助我的朋友！
有你們這些話，我就足夠了！
是你們讓我
沒有后退的理由，
沒有放棄的借口，
還有感謝我最敬愛的家人，
謝謝你們沒有嫌棄我這樣的決定，
還給了我最大的支持……

接下來我要做的就是盡量讓自己接觸更多的新事物，
讓自己更敏感一些，
更多的新點子，
所以我要去很多很多的地方，
看很多很多的書和電影……
然后再做很多很多的評論……
慢慢的朝著我夢前進！

『這一年我在工大畢業，有朋友說我的畢業照一點都沒有開心的表情！我說怎么可能開心呢？
從來沒有覺得自己畢業了！至少在學術上…又要跟朋友分離，告別了不為錢煩惱的日子，又來到了分叉路口，有什么好開心的！
再來我跟慧芳展開了兩個星期的半島之旅（嚴格來說只有西海岸），這一趟旅程讓我想起原來我大學每一個假期都會有和你們一起的回憶，我們會那么熟悉因為我們曾經一起過夜，誰很早期，誰愛賴床，誰最摸，我們都習慣了！哈……
后來又兩次出國的機會，一趟是計劃很久的印尼之旅（Pulau Belitung&Jakarta），另一趟是即興的澳門與香港之旅……
接著就是檳城國際中文圖書博覽會，后來因為一場意外我必須住院開刀體驗了手術是怎么一回事……很遺憾的沒能見證博覽會的成功，沒能和我妹妹一起工作，那是她出國之前最后一次的相處……
之后就是連續3場的大型書展，這里我認識了，幾個愛電影希望能從事有關媒體的工作的朋友！大家都有一個留臺夢！很高興與你們相識雖然你們都比我小，可是你們卻沒有我有過的一些經歷……我愿意和你們一起成長，希望有一天能在臺灣見咯！』
這短短的文字總結了2011年發生在我身上的事……我又都了一些回憶和經歷，又一多了一歲，在這世上又多活了一年……

我沒有丟怡保人的臉

2012-01-05T18:41:00.000+08:00

一直很想再走一次我們怡保的舊街場（后來才發現原來這樣的詞只有廣東人再用），碰巧我弟說有一位德國的華裔朋友會來到怡保得不得空一起走一趟怡保，他說他不是很熟怡保要我幫忙帶一帶我說好啊！那我們就去舊街場吧！反正我很久沒有去舊街場走了，正好我手上有個古跡路線地圖還沒有真正走過就把它作為我們的參考吧！而且要強調要用腳走的哦！用腳走比較能仔細看這個舊街場……結果比我想象中的順利很多哦！

其實大部分的地方我都知道也都走過只是再一次認認真真地走發現原來英國人留下來的東西真的很不可思議，舊街場真的是一個行政區非常方便（就是火車站那一區）所有的設施都集中起來就連一個很不起眼的紀念碑（紀念jww birch的）也在那里，這里就不多說，誰有興趣得空就帶你們走一趟啦！

后來我們看時間很多就往霹靂洞去了，結果我們有不少收獲哦！山里有洞對我們一點都不陌生，洞里有廟也是！可是我們并沒有真正的去仔細欣賞過原來這里是多么美，文化與自然結合的好地方……相比其他的洞霹靂洞其實做得相當不錯，壁上有畫而且懂得善用空間……還有哦！根據這朋友說霹靂洞壁上很多名人的字跡其中最亮眼竟然是蔣中正的‘壽’字，蔣中正耶！就是鼎鼎大名的蔣介石啊！還有這里有幾個字也表現了，這里就是馬來西亞，這里可是馬來勝地喔！后來看了一些資料才發現原來霹靂洞里收藏了兩百多幅對聯，有時間慢慢研究一下……


霹靂洞永遠是介紹怡保的招牌，終于知道了為什么了……

短短的幾個小時，走了一趟怡保也達到了交流的意義……謝謝這位朋友的分享，也謝謝你歡迎我們去德國找你，放心到那里我絕不會客氣的……還有我們沒有丟怡保人的臉哦！我們可以很驕傲地說這里就是怡保，略略的吹了一點怡保的歷史，建筑物的來歷，怡保人的想法，馬來西亞人怎樣看政治，正經文教都談了哦！相對的我們也獲益不少，知道了中國人的想法，德國人的執著……很高興認識你！

向前看

2011-12-22T17:16:00.000+08:00

我跨出我的第一步啦!我终于联络上我心目中所属的学院，明天我会去看看，再和他们谈谈我想要知道的东西，是否是我想要的……
這幾天得到很多朋友和家人的祝福和鼓勵，我很感動我一直告訴自己要很珍惜這樣的機會……
我不知道我會不會做到，但是希望我能夠做到，我自己的要求……
就是：
1.我一定要靠自己的能力去申請到獎學金，直到畢業為止。
2.我一定要拿到國立藝術大學的位子。
3.或許我不會是最強的，可是我不可以再最差的，可以的話我要是其中一位精英……要比較勤勞的那一位，出色吧！
4.盡可能找到屬于自己的平臺，讓更多人知道我是誰……

這是我對我自己的要求，我必須要在短短四年里面，用盡我的全力去完成我的事業！
沒錯這是我事業的開始，這是用學費買平臺的機會……
感謝我的家人沒有阻止我，還給我最大的支持……或許你們理解為什么我會做這樣的選擇……而我顧慮的就只有錢的問題而已……我會努力不讓你們失望，還記得出國參加影展的約定嗎？當我在國際影展的獎時，我還是希望你們會出席……哈哈……
這是我的目標哦！加油吧！
還有這個新的領域里，我叫鄒家祺……yeah！

我赌上我的青春了！

2011-12-12T03:28:00.000+08:00

这一路的跌跌撞撞，我遇到很多的人……
很多愿意相信我的梦想会实现的那一天的人，
或许你是在告诉我场面话，或许你真的是真心的……
很高兴我有这样的你们支持者，
因为这样，
我不在乎与我小六年的小朋友一起上课，
不在乎别人说我浪费时间再倒回去当学生，
不在乎我仍然还是个无用的待业青年，
不在乎别人怎么说我，
28就28吧！
我赌上我的青春了！

再远，也走

2011-12-12T03:21:00.000+08:00

那天草草的告诉我妈说我决定去读书了去学院，一学期大概4千多……我妈好像已经知道我会有这样的决定，只是我了我多少钱的？在那里上课？读的是什么科系？很熟悉很干脆的回答了我妈，我妈就没问下去了……仿佛这一切都是命中注定……
结束这段谈话后，我整个心很确定的告诉自己“对了，我就这样开始吧！”。除了感谢大家一直一直的默默支持我也只有感谢……

最近爱上一首经典之作里头的歌词是这样“每次到了夜深人静的时候我总是睡不着/我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好/未来会怎样究竟有谁会知道/幸福是否只是一种传说我永远都找不到……”-----《我是一只小小鸟》
我真的在怀疑是不是只有我的明天没有变得更好，苦恼着未来究竟会怎样？思考者幸福是不是只是一个传说，我开始迷茫了……
我可以很确定的告诉你我以后要干什么，可是我就是觉得自己一直停在讲的阶段，我就只是会讲而已……原地踏步！

对这样的自己越来越不满意了……老老实实吧！我这样对我自己说，回到原点没有什么不好，就比人家迟而已嘛！人生经验比人家多一点点……只是我给了自己很大的压力，我要自己是优秀的，我要自己是得到教授的肯定，我要是同学的领导者，我要成绩标清的考上国立艺术大学，也可以用奖学金读完整个科系……看到这样的野心，我又担心了……我害怕自己做不到而失望了……我着急了，慌了，我没时间等了……我知道这样有点操之过急，可是我就是没办法轻松啊！因为我已经浪费得够多时间了……

最近认识了一些有理想的90后，感觉自己好想要和他们一起肩并肩站在同一个起跑点，我做好准备要开始与这些人一起生活了，或许并非我想象中的难，或许并非我想象中的容易，既然要开始那就船到桥头自然直吧！

刚刚回家的路上突然眼眶一热眼泪掉下来，当下我告诉我自己要告别我现在的工作，再见一直教我很多的老板，看着他有今天的成绩，再回想当时我和他跑着不赚钱的学校书展，卖着电脑字典，到最近看到可以搞起大型书展……我很感谢他，虽然很多人对他有很多的不满，可是我觉得其实你们不了解他在教你做人的道理，你们一点也不受不了别人一点点的骂和劝说！自以为自己很厉害，虽然他很粗心，很容易把细节忘记掉，可是他不是不给你只是忘记了，太多的忘记会让你觉得反感，但是他的手机还是响不停，一再的证明他真的无意要不给你的……虽然语气很不好，有时候有一点自大，但是他是好人……

只是想对他说，我要踏进另一个新的领域，一个我向往很久的领域，祝福我吧！也谢谢你这些年给我的东西，永远不会忘记你曾经告诉我说我的优点就是有勇气向前冲，带着这句话我多了勇气向前冲往我的梦想前进！

路，還很遠……

2011-12-09T01:31:00.000+08:00

這幾個月下來幫忙籌備了三個書展終于要告一段落了……

無聊的今天還是看了一本本地出版社出版的書，這出版社近期內都相當有名氣，書也可以買……這讓我好奇這些書的魅力了，看完幾本后我覺得不怎么樣啊！而且內容很不豐富，說給兒童看的話應該還可以，給青少年看的話就太淺白了……可是偏偏什么年齡的人都在找這本書，或許你會說可能是賣給孩子看，可是我發現有阿姨級的人討論哪一本好不好看的話題，讓我不經覺得到底我們的文化素質是不是該檢討了……

這樣的書這樣的內容竟然是全馬最暢銷的本地讀物，聽起來還真的很可悲……有些人還沾沾自喜的說我女兒很會看書，買的都是這些書不快看完都很難吧！在我看這些書是在書局看完放回原位的書，絲毫沒有任何的收藏價值的書，有些故事甚至是只看頭看尾就可以知道內容了，根本不用花時間去看……有些甚至題目都不吸引人……

原因內容淺白，故事情節不精彩，要帶出來的意義也很少，用詞也不圓滑……或許我沒有資格談太多的文筆方面的問題，可是我重視的內容也不很深刻，相比以前我們看的網絡小說，這些書真的差遠了……我們看的是如何有想法的叛逆，向教育體制抗議……老師眼中的壞學生，其實他們是有想法的……曠課不是一件壞事而是學校根本沒有留下我們的理由……那種超酷的小說……相比之下這些看起來溫馨，一篇文章可以寫完的故事，卻用一本小說來詮釋……或許我這樣寫好像抹殺了作者們的用心，可是有時候我不得不說我們的文化水平再不提高的話，這國家要進步還真有點難……

為了這點我決定努力看看或許會被否決，但是至少我覺得可以試試看……
就讓我為這可憐的馬來西亞公民做些事吧！哈哈……

對了，沒有夢想的人，別再找一堆理由讓自己這樣下去吧！趕快找一些你喜歡的事情去做吧！不管摸索期有多長，我都希望有一天能聽到你告訴我說：“我有夢想了！”……謝謝你們一直給我的鼓勵，回到原點或許還真的挺浪費時間的，不過我想這已經是最好不過的方法了……就讓我在當一次老學生吧！（這樣寫大家應該知道我的決定了吧！祝福我這個執著的大笨蛋吧！）

坏习惯

2011-10-30T03:31:00.001+08:00

印象中我常常会像现在这样一身肮肮脏脏的坐在电脑前面玩着电脑荧幕总是很累了还是不肯睡觉……
那些当学生的日子结束了，那时候总是有活动的我就是想现在那样拖着疲惫的身体还是要坐先电脑前面看戏，第二天必定赶不及上早上8点的课，不是天天迟到就是根本到不了（睡死在床上）……
今天忙了一整天在整理要去书展的书，整个人都累到不承认样，还是不肯睡觉……纵然发现原来这是我的习惯……哈哈……
不过明天没有课要上，可是还是有一堆书等着我，所以还是睡觉吧！晚安……

争取空间

2011-10-27T17:01:00.000+08:00

骑上我久违的摩托车突然有很多感触，回想起这摩托车已经陪了我四五年了吧！拥有摩托车对我来说我的活动空间更阔了！想起以前基于很多的无奈我没有办法出席一些活动，那时候的我一直很渴望自己可以很自由的去认识这世界。

记得中学时刚接触《学海》这份刊物，知道了星洲日报有着这样的一个队伍叫“学海学生记者队”，这是分布在各个州属，其中霹雳区是最早期的，那时候的我有着当DeeJay的梦想,深信这里可以给我这样的学习机会，让我自己突破那胆小鬼的框框，或许这里可以接触更多的媒体管道。奋不顾身的要我哥帮我拿表格，很用心的写着想要加入的理由和校园报道，不断着期待着自己被选上（后来我才知道凡寄上去的表格都会成为学记，白期待了！）。我是很认真的想尽办法去追我的梦想。这里我意识到自己还是一个身不由己的小孩，面对着我妈的压力，面对这课业的压力（有吗？），面对着学记负责人和其他的学记朋友们，旧学记的压力……我发现我是有多么的无知，可是这里也让我意识到什么是友谊，什么是团队生活，如何与大家一起工作，离别的痛苦，美好回忆的制作方法……发现原来还有这样的一个空间的当儿，我开始学会了搭巴士，尽管巴士服务再烂，可是这要能到就好……那个必须要到达报馆的决心不断的被考验着，一边要应付我妈门禁的压力，交通不便的压力，学校不是在市区的距离问题……

想要看的更多就必须要学会怎样自由的出入，随后摩托车的出现让我中六的生涯如此的精彩，放学后第一时间不是回家，而是想着下一站要去哪里……开始的时候还有华文学会的活动忙，后来的活动多半都是我们爽！交通不再局限与公共巴士的路线时，更多的地方可以去……其实更多的时候我是搭朋友的顺风车，搭着搭着也和他成为最好的朋友，哈……与别校的朋友联办交流会，中秋节到大操场提灯笼，到e-Box唱k，到不懂的地方办生日会，Greentown mall 打保龄球，Stadium打羽毛球和游泳，假期里开会地点怡保地表之一-McD，还有跑华团去找赞助等等。

接着学校假期开始往吉隆坡跑，“Mid Valley会见龙文敏”，“Prima Media会见梁先生”，“饥饿30”，Sunway Lagoon，Sungai Wang，也有免费去安顺的机会。这时候的我知道了原来世界可以有更大，发誓着等我上大学的时候我可以走更远……

到大学后自由的空间有了，自己掌控时间的使用，拥有属于自己的摩托车……就像刚开学时我对一位朋友的朋友说过“只要摩托车能到的地方我都去！”，最高纪录大概就是骑四个小时的摩托车从士古来到居銮我爸的老家，不是一次哦！短短的大学四年生活我接触了很多我以前从未接触过人事物，一直觉得很遥远的大人物突然觉得只要我肯联络一定可以我见面的机会……很多事情并非不能做而是我要不要做……

还有认识来自全马各个角落的朋友们，让我开始想到处去逛逛的机会，在学期结束踏上环岛之旅，虽然只有几个地方，不过对我们这两个女生来说却是意义非凡的旅行，这是见证我们的成长也是一个结束和一个开始的象征……

环游世界的梦想也开始被重新的整理过，觉得自己里这梦想更靠近了……台湾留学梦也是，虽然还是有点距离可是不远了！对自己能接受的事物越来越广了，发现自己知道的东西多么的有限…… 秉持着这样的一个信念我决定让我自己懂更多！

四年感悟

2011-10-10T18:20:00.000+08:00

前一陣子我一直陷入一個后悔的感覺后悔我為什么浪費四年時間在工大讀著莫名其妙的課，更離譜的是我第一年就發現自己不喜歡的……

這幾天突然有一個感覺，我覺得或許福松說的也不無道理，或許我真的沒有浪費時間，我在這里得到的或許別處是不可能會有的思維模式吧！這是已經扎根了的思維模式，外來的思維模式這回更清楚自己要追求的是什么，24歲才開始正式追夢或許有點遲，但至少我已經扎穩了我有的思維模式，隨著這樣的思維模式我堅持的想法去讓跟多人知道吧！
花四年的時間在搞這個東西好像有點浪費，不過這是很踏實的，就好好的踏實的活著吧！哈哈……

領悟出來的道理

2011-10-10T18:09:00.000+08:00

這幾天到了對我來說很不一樣的世界，習慣思考，習慣爭論，習慣討論，更習慣常常處于一個競爭的模式，常常想盡辦法這么讓更多人知道我們的想法，爭議著為什么馬來西亞的朋友們不爭氣點，思考著為什么總是認為自己比別人好，感嘆為什么馬來西亞人就只有這樣，的我在這里真的很不自在……

這的人大體上可以分成兩種人一群來自單純世界的人，另一群則是面對心靈疾病的朋友們……或許可以這么說這一群人曾經沒有人生目標的一群人，沒有藝術的熏陶沒有文化概念的朋友，曾經無助的朋友們……一群連什么是知識產權？搞不清楚什么是知識的典型的馬來西亞人……可以這么說嗎？躲在他們覺得屬于他們的安全地帶，天天像個精神病患重復著同樣的動作，還自以為是的在覺悟些什么人生道理，更不是滋味的這些人稱“督導員”說的話，感覺上好像說了一些什么大道理，其實就是一些廢話吧！說什么我明白我了解，簡直就是屁話，還好他沒有對我說不然我回應他說：“你又了解了什么？”。說穿了這些話是講給一些需要別人關心的朋友聽的吧！我就不需要這樣的東西啦！我還有很多人可以聽我說還有很多人可以關心我，省些力氣吧！

想當初回去是我媽的慫恿吧！與其說慫恿倒不如說是想盡辦法說服我，說什么一大堆的道理這里沒有壞處簡直是天堂的地方，算了我對我自己說反正我沒有到過這樣的地方就去看看吧！了解了里面的內容才有辦法與我媽爭執，這下我明白了，我知道為什么大家會愿意請無薪假而躲在這安全空間，因為習慣躲在安全區的人，是不想離開這么安樂的地方……更明白了為什么這里會被大家譽為“很好”的地方……

或許我還很年輕，或許我有自己的想法自己堅持的理念和想法，我需要更多更多的東西是這里沒有辦法滿足我的，總覺得說外面的世界很大，未來面對的事物還有很多很精彩的，或許這里讓我學會如何面對自己和其他人吧！可是我更喜歡實戰，直接站在戰場上用我認知的東西去面對所有的一切，我相信我的經驗越多面對的能力之然就增加，我相信只要我不忘記最初的熱誠去追尋我的夢想我一定成功的……我寧愿花光我的周末在劇場，電影院，咖啡廳里，也不愿花一整天的時間都在這里做一樣的動作……或許這里真的可以訓練我的專注力，我的溝通能力，什么控制身體的，可是我真的覺得在別處也能找到這樣的訓練而且不花高價的…

終于明白為什么我妹妹們這樣排斥來這里，可是對我來說并不是她們原有的惡習，生活習慣不良等等的，對我來說理念不同吧！這里沒有人會和我討論說今年的財政預算案很糟糕，沒有會說我們需要打開媒體的空間，我們需要更高的文化素養，藝術熏陶，教育課程需要更改，這些我關心的東西都沒有人可以和我討論……沒有人知道那天黃同學來找我我有多么的開心，開心不是因為什么就只是我可以盡情的說話……好像把整整三天沒能講話的精力統統發泄出來……
我不要再自我封閉的世界里活著……或許我不應該說的這么絕，但是這就是我我當下的想法……

突然覺得這里和外面那些如何成功的課程沒什么兩樣，不過這里更專注在內心的想法而已吧！還有其實我更不贊成小朋友參與這樣的課程，當那小朋友出現我第一個想法是為什么他愿意來，經過我觀察他會來的原因不外乎就是想到得到別人的注意，做一些不一樣的動作引起大人們的關注，可是小朋友就是小朋友這么的單純做到悶了就說做到悶了，根本沒辦法像大人們自以為是的覺悟出什么大道理，只是單純的想要闖關……哈哈……小朋友要的不是什么專注力小朋友要的不過就是大人的關心還有在大人的保護下盡情的玩吧！讓他知道世界是充滿希望的……自信就跟著來了吧！

還有其實這樣的一個課程已經有很多年的歷史了，這是源自于美國自創的宗教-山達基（Scientology）『山達基是一套信仰與修行活動的體系及宗教，是由L·羅恩·賀伯特所創立，山達基始於1952年，山達基的前身是賀伯特更早期的一套自我幫助的系統──戴尼提。為宣傳教義，賀伯特於1953年於紐澤西建立了山達基教會（Church of Scientology），一般輿論稱將該教歸類於新興宗教。』---Wikipedia。長期以來一直有很多的爭議，而且還有很多的國家是不承認有這樣的宗教，有人稱他為“邪教”，而親愛的YouOk的原創人把它引進來還說了這是個非宗教意圖的心靈課程……

還有我不相信人是完美的，我覺得人要有一些缺點才是人，如果人是完美的那這世界就不精彩了，而且沒有了個人特點，很難凸顯你個人風格，這對我這些在追求個人風格的人，是一點說服力都沒有的……很喜歡電視劇《鐘無艷》里有的一句話，“你的不完美在我心中是獨一無二的”……

在路上

2011-10-08T23:43:00.000+08:00

最近常常有機會閉上眼睛然后靜坐，這里稱“面對精神個體”，但是只要我靜靜坐腦海里浮現的不是我之前去過的國家的一些畫面，就是我即將去的地方會是怎么樣的，我知道我是喜歡在路上的感覺，所以近距離我喜歡用走路，人家說是運動而對我來說這是一種享受，走在路上能感覺到的東西不是在車上能體會的……

最近碰到很多有年紀的朋友，她們說旅行的動力沒有了，不再會有動力去搭巴士坐捷運，更沒有一個人去旅行的想法了……我在想我到這年紀還會喜歡在路上嗎？有人說嘗試過了，就不會再想要，可是我一個人旅行的經驗不是沒有啊，可是我目前還是覺得可以的，我在想有機會一個人去旅行也不錯啦！有伴當然好，但是要選對伴啦！遇到個性不合想去的地方不一樣，這樣很痛苦的……

總之不管旅行是我的嗜好還是生活的一部分，甚至可以是職業，我想我都可以接受至少我可以肯定我很享受在路上的感覺……一定很棒的！所以啊！誰要旅行記得找我只要我能配合的一定會去的……

油棕園的秘密1

2011-10-05T20:31:00.000+08:00

撇去那些保護大自然的責任，其實一大片還沒長大的油棕園，一望無際的感覺其實很棒的……站在高山上望下去感覺挺不錯的……遠處還有很多未開發的高山，或者是不能開發的……沿著油棕園的路上不時還可以看到很多的小溪，甚至有些小溪是路的一部分，偶爾還可以停下來洗車哦！很悠閑的地方，除了油棕園以外應該沒有什么被破壞的痕跡，連這里的生活都很原始……
這里是我爸現在的工作點印尼的一個小島---Pulau Belitung，前一陣子有機會到那里游玩，看看我爸生活的環境，發現我把的生活其實很規律，早上5點起身吃早餐然后上班進辦公室看看有什么文件要處理，然后就到油棕園里巡視，不時停下來查問路過的工人在干什么，要做的事的進度，東西哪里借來的，當然巡視的時候后面總是跟著一堆狗（現在好像只剩一只），那是我爸養的非常忠誠與我爸，據我爸說狗之所以會忠誠于主人因為主人有喂食，所以我爸花不少錢在他的狗身上喔！話說回來巡巡逛逛到12點多一點這樣，我爸就會回家休息吃午餐，下午2點才往辦公室去處理文件，所有奇難雜癥人事物，還有老板要的文件，有時還得因為老板要來而開上層會議，會議的地點未必是自己的辦公室，會在總辦公室是車程一個小時距離的地方……
回來后大概就是傍晚時間，這是我爸會忙的是后院的菜園，應有盡有大概能想到的菜都有吧！
晚上晚餐后偶爾還有打羽毛球運動……然后當然就是睡覺時間，隔天又開始新的一天咯！

星期日是到市鎮采購的日子，到距離這里有兩個小時的市鎮，小小的市鎮只容納一間小小的百貨公司（Puncak-字面的意思是頂峰），一家平價餐廳（Happy），兩家酒樓，剩下的就是店鋪和小攤了……還不算差這里還有肯德雞快餐店哦！把所有的日常用品在Puncak解決接下來就到Happy吃午餐，再來看看有什么需要的比如羽毛球拍就到運動用品店買，剪頭發就理發店咯！很淳樸的小市鎮--Tangjung Pandan..晚餐偶爾約到人就到酒樓解決咯！星期日也就結束了……

一星期又一星期的過著，為的只是心中要養的家，或許心中有個家對一個人來說很重要那是一個能讓人把精神寄托的避風港……偶爾可以驕傲的炫耀說我兒子可是大學生哦！我女兒在臺灣留學，下星期我要回去參加我女兒的畢業典禮，明年我會去臺灣看我女兒，去年我帶我家人去北京玩哦！明天我老婆要來哦！或許重復又重復的日子會因此而過的很有意義哦！

油棕園

2011-10-05T19:29:00.000+08:00

油棕園對出生在馬來西亞的朋友一點也不陌生，但是有多少人有真正的走進去探險過，雖然很單調清一色都是油棕，可是有沒有仔細的觀察過油棕樹長什么樣的，其實樹干上還有很多的寄生植物……對我來說這一點都不陌生，因為我是在這里長大的，油棕園大冒險，油棕園里設立自己城堡，一整天幻想著敵人入侵時該這么應付，騎著腳踏車穿越在油棕園里，以前是理所當然的騎著，無知的臉龐只知道我要怎樣搶到僅有的秋千蕩，越蕩越高，越高越爽，在天空上飛翔的感覺很好，忘了下面的小朋友會經過，來不及停下來，小朋友的頭狠狠的被木做的秋千敲了一下，接著開始哭鬧，而我就被罵咯！不過這不夠刺激接下來玩的當然就是站在秋千上蕩，之后才是最刺激的就是把秋千蕩得高高的再從高處跳下來（其實很危險的小朋友千萬不要學喔！）油棕樹上的寄生植物也是我們的玩具之一，那是玩辦家家酒的主菜，沒錯煎炸爆炒都是同一種菜記憶總我們叫“fen left”,很有葉子的味道，青澀的味道……

對于我爸的工作我卻一點都不知道，只知道因為老爸的工作我必須要在離市鎮很遠的地方居住，每次只有星期五才可以離開這里到鎮上買東西，一買就是一星期的日常用品……以前很討厭為什么自己是住在離學校這么遠的地方，要買什么都很不方便……
后來上大學時，發現油棕園原來是破壞了馬來西亞自然環境的主要原因，很多美好的森林因為油棕園的出現而必須無奈的消失在這世上……知道的當下我發現原來一直覺得很自然的油棕園是多么的不自然，多么的可惡，可是我都是靠著長大的喔！

無奈的我也無法做些什么，后來和我爸交談后發現有個機會能讓我到油棕園實習，當然是我的本科的實習，在土地測量與地理資訊部門里……這里我發現了很多油棕園的秘密，不能說他是好的也不能說是壞的，只能說或許每個人在為自己的利益爭得你死我活的當兒也多關心身邊的事物吧！

大佬，我想吃蛋糕啊！

2011-10-05T02:33:00.000+08:00

離開約定的時間還有10分鐘，實驗室里還在忙著還沒完成的實驗，忘了那天是在做什么實驗只記得等下又要溜出去吃早餐了
『大佬，要走咯！』【馬上來……】
他向老師說要上廁所而跑出去了，而我趁老師不注意時溜出實驗室……
用快步地往停車場走去，中間還慣例的經過學校后門，向pak gud說去拿遺漏在車上的書……
結果到了停車場發現阿輝的車已經不在了，找了一會兒我倆都靜了下來，站在無人的停車場突然他說『大佬，我想吃蛋糕啊！』我知道今天是他的生日，更清楚提早離開的阿輝是要去買蛋糕的，可是我卻沒有說什么，因為我也曉得該說什么……
后來下課后阿輝回來了，他卻到食堂去了，趁他在食堂時趕快準備一下，等他回來后，給他一個驚喜，他一踏入課室我們馬上唱生日歌，也端上蛋糕來，望著他臉部表情發現他好像有一點點的感動……
結果那天阿輝說提早出去了吃了早餐買了蛋糕才發現時間還早不想回來上不想上的課，只好坐在茶餐室里發呆好一陣子，搞到他快發霉了……

不知道為什么突然想起這樣的一件小事……

畢業·價值

2011-10-04T17:52:00.000+08:00

這段時間是畢業典禮熱潮，大家都在很高興地參加這個典禮，或許是敘舊或許只是想再見見老朋友關心一下之前曾經努力過的活動現在怎么了，所以我才決定參加畢業典禮，不出我所料我是最后一個上臺領證書的原因很明確全班只有我那2nd lower……那一刻有一點點的失望或許大家都會說成績算什么？出來工作大家都不看這些了，后來我發現其實我也沒有這么在乎這些重要的事我又見到大家了，聊聊大家的近況，聽聽大家打打鬧鬧的聲音，接受大家給我的鼓勵，支持我追夢的決定……

不曉得為什么看著大家拼命的上載自己的畢業照自己卻很不是滋味，我不高興為什么大家可以這么開心的接受大家給的畢業祝福而我卻接的很心虛，我不知道這有什么好光榮的，我真的覺得我沒有什么成就感，沒有什么好光榮的，甚至覺得有點愧疚，我總是覺得自己沒有資格那這個文憑，這個學位，一切都是混出來的，不曉得會不會有人會像我有這樣的感覺，不斷地在問自己我真的畢業了嗎？可是又無法瀟灑的不去拿那張證書，矛盾，心情真是矛盾……請問我該怎樣面對這樣的我呢？或許我自己有了答案只是不愿意承受面對大家的壓力，或許沒有人給過我壓力，或許社會的眼光不是處置與身邊的人，而是自己怎么看自己吧！我看自己為米蟲什么也沒做的米蟲，心里很不好受，害怕別人一樣的眼光（或許從來沒有人這么想過，都是自己的想法）

下定決心絕對不是難事，難的是我該怎樣堅持下去……或許這是我正在面對的問題吧！

畢業 ·離家

2011-10-04T17:31:00.000+08:00

畢業一維著什么？大家都會說畢業等于失業，可是對我來說畢業意味著我不能再找理由逃避，我要面對的就是我的夢想，那個期望得到更害怕得不到，口口聲聲的對全世界說我要當導演，可是我更害怕我失敗了，沒有機會了……或許我更厭倦的是身邊的人一直不斷地提醒我說你是沒有收入的米蟲，完全不知道如何向不是很熟悉的朋友說我現在真正在干嘛！因為這是需要很長的時間來解釋的，連我自己都覺得一整天在家里是很不應該的事情，我不想一整天對著我媽，深怕下一分鐘她又要我干什么，不是煲飯，就是收拾，總覺得自己快一無是處了，在發呆下去我快瘋了，所以決定趁她不在家的時候跑出來，躲在我熟悉的咖啡廳里，給自己一些冷靜的時間……

我不確定我媽媽是不是很清楚我在干什么，我知道我逃不過的就是已經答應她會去上的課，也好上課的地點在吉隆坡，晚上要真的是我一個人我也不怕，找人喝茶咯！接下來就是我自己的時間我知道我不可以在家里弄我的東西我要離開這家，想辦法吧！或許可以考慮回去華軒也不一定就是不想留在家里，總覺得有我媽在的地方我就很難做我想做的東西，只要她依靠過來我就會馬上停止我手上的工作，不希望讓她知道我在干什么，不喜歡她老是嘮嘮叨叨的說她自己的理論，我不喜歡！

還有一個我不喜歡的東西就是我還是需要去復診，昨天離開醫院之前醫生給了我一張預約卡，里面寫著多兩個星期還是得回去醫院復診，我聽了很不高興，甚至很想哭，我還是沒有辦法脫離醫院，捆綁著我的心，還是病人的身份，有我媽特別的照顧，我不是很喜歡，連摩托車都不給我騎，很像殘障人士，你懂嗎？今天看了一本窮瘋以前的作品《我不是你的天使》里面的女主角是患了肌肉收縮癥，令人憐憫，更荒謬的是我竟然想到我自己，再這樣下去我看我身體再健康，心靈會殘障的……要如何跟我媽說清楚呢？讓我不用顧忌我媽像在大學期間，任我自己安排我的生活，讓我喜歡出去就出去，喜歡把自己關在房間里就關在房間里，我高興的時候在做家務……管孩子是東方社會媽媽的本性，我看只有離開家才有可能發生吧！

說真的習慣了沒有人管的生活回家以后還真的很不習慣……終于知道為什么一旦離開家里，很少人會愿意留在家里，或許我更介意的是我還在伸手要錢，縱使我不向她要她還是會給，也不無法拒絕她的好意……

肤浅？！

2011-10-03T17:16:00.000+08:00

最近又有一部以华语为媒介语的马来西亚电影诞生，我说的不是《Nasi Lemak2.0》啦！它是《缺氧》这是一部非主流的电影也无法上商业电影院……我没有看不过我会去买dvd的，但是看了的朋友告诉我里面提到的东西太多了，没有办法专心专注于一个课题而已，搞到最后没有一个中心点……我知道大家都想透过电影表达些什么，可是我觉得或许是我们的环境不鼓励创作，媒体不开放所以只要有机会都会好好的把握着机会，或许太过于的保护机会，尽可能在这短短几小时的电影挤满自己想要传达的想法，可是往往就会有反效果……

前一阵子人人都会走进电影院支持的《天天好天》，也犯下这样的毛病把太多的人物挤进一部电影里，变成要表达的东西到最后没有给观众留下印象……

这是我看完后的第一个感想，后来我仔细的想想我发现其实蜻蜓点水是这个社会常常会犯下的毛病，我的首相口口声声的说“一个马来西亚”，那什么是“一个马来西亚”？难道就只是三大民族微笑着手牵手？一起跳舞，一起打鼓，一起站在同一个舞台上？甚至是在同一个电影演出？如果舞台上缺少了印度人就不是一个马来西亚的精神了吗？到底“一个马来西亚”是什么东东？有谁有很好的诠释过呢？又有谁有深入的探讨过，支持的人就傻傻的说好期待着大家可以共存在这块土地上，反对的人或许厌倦了首相口口声声的诺言到最后只是个“刺”……

我要说的是我们常常忘记了深入去探讨，一直不断的问为什么……往往就是略懂一点就开始乱用，用着自己以为的刻板印象去诠释一些词汇，像前一阵子听到我最不高兴的口号“我爱中秋，我爱文化”前一句我没意见，我比较介意的是后一句，我第一个要问的问题是什么是文化？到底你爱的是什么东西？文化有好的文化，也有不好的，那是根据每个社会环境众人去定义的……我倒想问问你们爱的是什么东东？好，或许你会说是中华文化，或许在很多人的印象里文化大致上都是说传统文化，甚至很多人常常把艺术等同于文化，如传统舞蹈就是我们的文化，其实没有错的，可是大家忘记了舞蹈只是其中一个艺术，而艺术只是一个表达精神文化之感情的方式，文化何止是艺术而已，它包括了很多很多，它可是一群人的生活方式……

再来我发现日本动画为什么可以这么受欢迎，可以一直保持在高高在上的位子，甚至很多国家还开了个频道专门播放日本动漫，因为他们可以很专注的探讨毛一个课题，好比说前一阵子我还蛮欣赏的一部动画《如果杜拉》谈的就是一个高中的女生如何运用《管理学》里的理论在管理一个高中棒球队从低谷到高峰，最后得到的就是赢之后的那一霎那感动，那是用钱都买不到的感动……短短的几个小时，表达的就是寻找那一霎那的感动而已，看起来很简单，其实也不简单的一部动画，相信应该花不少的努力在做功课，看很多书，体验很多不一样的生活，在有很多的思考，才有的作品吧！相比之下我们的水准就差很远了……不过，这是一个很好的开始，还有很多的进步空间……（还好还有很多空间不然我怎么能生存啊？哈哈……）

我今天能这么写，希望我以后的作品不会犯下我今天提的毛病，不然我就不会进步了……

单手的极限

2011-09-04T00:32:00.000+08:00

上天给人们一双手，一定有他的原因吧！一双手可以做很多东西……以前还真的没有发现，体验了快一个月的单手生活，真的很不方便……很多很多的计划耽搁了，发现了很多单手的极限，跟能体会残疾人士的苦，我还能抱着希望说我会好起来的，好起来后我会干什么……可是有些人一辈子就是残疾的……看见了很多在医院的生老病死，活着真的要把身体顾好，在这里也提醒大家下……

这几个月一直被问同样的问题，我到底想干什么？虽然现在有很好的理由说我现在在养伤什么也干不了，可是之后呢？有没有想过要找工作？找些什么样的工作？

搞到我在想该不该继续我原本的计划……我不想工作，不想把自己局限在某刻框框里，可是现实的一个问题是经济来源呢？我可以很好意思的向我妈要钱，可是社会的眼光会说你不孝这么大还不找工作，还在等家里养……还好我妈很支持我，我家人没有反对……所以面对大家异样的好奇心，担心着我的未来，我其实很矛盾……可是这几个月只是我人生小小部分而已，或许这几个月做的东西改变了我人生呢？

虽然我还在怀疑我是否能做得到，可是当我看到我妹已经在台湾完成了当年我们都渴望的留台梦，心里多少还是很不甘心，不甘心自己为什么浪费了四年的大学生涯……四年我在干嘛啊？我还真的不知道……所以我没有多余的时间想这么多，这几个月说短不短说长不长，就5个月……加油！

ps:单手打字真的很累，很不习惯，也很拗手……

序

2011-08-01T17:44:00.000+08:00

16岁中四的时候我决意的选择了RekaCipta这科目，改变我以前上学的目的，推翻了我一贯的想法，打破了我乖学生的形象，也打破了我给我自己的框框，发现学校并非想象中的沉闷……嘿嘿，听起来很严重又好像很伟大，可是其实我们只是做了一般学生不敢做的事（这里“一般学生”是指我学校的乖学生）---挑战校规。开启了我很多的第一次，第一次旷课到别班玩，第一次因为老师课沉闷而往后门偷溜走，第一次逃学去市政图书馆，第一次冒签副校长的名字逃学，第一次迟回家到Pub去，第一次找到归属感，第一次和大家约定“我们是自己人，要做回自己”，等等的第一次……看起来不太好的行为却成了我一辈子难忘的回忆，影响我往后的决定……

19岁时这群人有些选择工作，有些和我一样上了中六，而我们再认识一些新的朋友做了一些我们觉得值得做的事情，开始另一段的故事，这一段故事就是我要叙述的故事……那是影响了我一生的阶段，也因为知道我永远都会得到你们的支持而勇敢地走到今天。

决定了的决定

2011-08-01T17:40:00.000+08:00

昨天在电话里告诉一个朋友，我决定给我自己一个尝试的机会让我自己去争取一个我梦寐以求的留学机会。我说我想尽我的全力去完成一部影片一份研究计划，去疯狂一次，结束之后即使我没有被录取我也心甘情愿……
今天突发奇想想到了一个主题来拍我的纪录片，决定的那一刻我很激动，打下了那一篇征稿（征感想）的信息我感动了我自己，我觉得这是一个开始记录我的开始，我人生的第一个转折点。透过这里我开始觉得原来我可以很伟大，原来我也很渺小……有机会，制好后会于大家分享……
知道是怎么一回事的人就静静，不知道的就好好期待吧！哈哈……

那就这样吧！邹家祺！

2011-07-22T19:20:00.000+08:00

前一阵子我妈说为了我们好她决定去研究名字与个人命运的关系。以说服我们一个个换名字改命运，当然我也难逃我妈的手掌，所以我接受了换名字这样的改运方法……哈哈哈……

据我妈说着一些是有根据的古人很久以前就懂得这样的伦理只是很多人忽略了，这是源自于《易经》的理论，是根据每个人的生肖和姓名的搭配，名字里的三个字代表着不同年纪的时候有不同的命运，姓氏是指童年时的命运，中间那个字是指成年时的命运，而最后一个就是晚年的命运有些人的名字很搭生肖所以他很好运……

而我的名字据我妈说，我的生肖是兔子我姓邹名毅晶，生肖和我的姓氏很搭我在童年的时候是得食的，金钱上不是问题，运气也不赖的，考试运是70%，分数大多会围绕在这个范围内（所以不管我多不努力我还是有这样的分数，而靠着这样的运气我毕业了！哈…）可是后面这两个字却让我人缘差，没有贵人相助常常要靠自己的努力（好像也真的是这样！敲房间门是我自己摸出来的，那是他们缺乏女生，PSM 也是我自己做出来的，文化组也是我自己从失败中学习的），永远是别人的贵人，而且没有办法聚财，常常会心有余而力不足（导演们也说了七年了，还是老样子）…换句话说，我接下来的命运就是得过且过，有一天是一天，常常自唉自怨，就像我读大学的心态…明明不喜欢也不会讲，还是逼自己熬过去…（当然我还是有收获的，可是却不是我想象中的多）

所以为了我的导演梦，我决定听我妈妈的话，而且又不是其他人在怂恿我是我妈耶！（她自己这样讲的）……换名字现在我叫“邹家祺”虽然名字有点“Leong!”是一个普通再普通不过的名字…可是我妈说那是对我最好的名字了，“家”字里有个 “豕”是猪的意思，她说猪跟兔子是可以和平相处的，所以我会遇到很多的贵人，还有我人缘会好，有桃花运，（好像很可笑哦！），“祺”字的话，旁边那部首好象是可以财聚的意思，又好像是能很容易吸引到别人的目光（亮眼的）……这么多的好处喔！只要改名字就行了，谁不要喔！（而且我也受够了之前的罪！）

我妈也说，这些年来我受这么多罪是以前她不懂事为我取的名字造成的，如今她知道了他不希望我在这样下去，所以她建议我像她一样改名字……或许已开始会抗拒毕竟那是陪伴我这么多年的名字，突然说要改就改一时之间是很难被接受的……还是那句话，就是一瞬间而已嘛！看我愿不愿意咯！

决定给自己一次机会，好吧！那就这样吧！邹家祺！嘿嘿……

……………………

2011-07-22T18:33:00.000+08:00

最近旅行成了我的短期目标,也是我的长远计划……决定趁年轻出去闯一下，不管多苦……省吃俭用我也愿意，反正我还年轻嘛！总之是不惜一切代价…有些人会觉得何苦呢？先赚钱，等赚够钱再去玩啦！可是青春有限,人有的体力有限…做一些不一样的体验对以后的我一定有很多的帮助…

给了这么多伟大的理由，其实只是想要满足自己的欲望，人家说旅行会上瘾的，或许我上了瘾吧！让我觉得目前的生活好像就是为了旅行，会做这一次书展的工作也是为了明年三月的台湾之旅凑旅费，接下会准备的东西也是因为要出国，我好像都不能乖乖的守住一个地方，或许是不甘心于我人生只能乖乖的任命的得过且过吧！或许出国只是在逃避现实吧！逃避每一个人都要找的工作逃避每天重复一样的工作，逃避上司给的压力，拒绝承担金钱压力，拒绝承担家庭责任……我知道这是难免的，有一点我还是会要面对的…可是我就是很抗拒，至少我还没有找到我很喜欢的工作前…我没有办法专心的好好做好我手上的工作我是多么的反感，很讨厌就像在大学里最讨厌做功课那样…为了敷衍而作为了做而做，为了文凭而做，就是没有那种打从心底的做……

我在敷衍，我承认！

就像那种随便快快做完就去玩那种感觉，我很讨厌这样！要怎样才不这样呢？我真的已经不知道快快乐乐心甘情愿的工作是这么样了…或许是没有目标的的做吧！我看不到我这样努力可以做得到什么，努力的结果是什么我没有要讨好上司也没有要赚comision，我在为什么拼命呢？连赚多少钱都不知道的！连基本的资料都没有在我身上的工作就叫我追钱，那些人凭什么给钱呢？我快疯了！我真的不想做了，因为我会害怕我什么都没做会换来的是责骂，就像小时候这样浪费了一整天却一篇作文都背不出来，会换来我妈的挨打……可是我还是一样日复一日因为我不喜欢做，我抗拒可是却没办法不做所以就学会了拖，我知道那是坏习惯可是这是被训练而我也知道要不要改就是一念之间而已嘛！我就是没有办法克服那心理障碍嘛！害怕被拒绝害怕打错电话,又有谁不知道又是一念之间而已嘛！我在干嘛？

话说回来还是现实与梦想，虽然我知道他们是可以共存的，就看我有多努力咯！加油！

拜托了

2011-06-09T12:02:00.000+08:00

很久没写了……
告别了大学生活以后，我开始认真的想了，我还要追梦吗？
也没有像太久啦！当然是要啦！接下来的时间就是为我这梦想前进吧！
所以除了收拾从大学拿回来的杂物，我决定给自己一个机会，而且我只能有一个机会，那是在二月前去台湾玩之前我必须把我所有动地准备好，所以身为我的朋友的你在记得的情况下记得监督我看看我是不是又在做……要一直提醒我，就算我嫌你烦你也不可以放弃唠叨我，因为我真的很害怕我会半途放弃……可是这次放弃后我就没有别的机会了，因为我也不小了，虽然我没有任何经济压力可是我还是不希望这次的升学要动用到家里的钱，我妈在苦恼了，所以我不能让他们有这样的经济苦恼……我一定到得到奖学金，然后我要打工，总之我是铁了心要去留学的……所以大家一定要监督我，拜托！！！！
我知道不容易，但我会很努力……

原来还是你们

2011-05-31T17:05:00.000+08:00

两个星期结束了，明天我要回怡保了…玩够了吗？玩没有人会觉得不够的吧！
旅行两个人结伴刚刚好，不需要迁就太多人，不需要浪费很多时间…再加上我们已经不是第一次一起去旅行了，所以默契多少都有一点的…于是我们踏上为其两个星期的的半岛行，
由新山开始，麻坡，槟城，怡保，金马仑，峇株吧辖，麻坡最后到马六甲更多的照片可以按此

相聚然后分离，分离然后再相聚…
原来我这四年的假期都是跟你们度过的，那天讨论起我们以前去过的地方，我才意识到原来几乎每个假期都是有你们陪我度过的，我们是如此的熟悉大家了，每个人的坏习惯，长处，负责的任务不需要多说些什么我们都知道了，聊不完的话题一直都是我们最喜欢的环节（我相信），甚至有人提过不如我们来搞个讲话的camp，相信三天三夜还是讲不完…因为大家有一个目标，对旅行有相识的看法，很自然的大家就相约一起玩了…很喜欢跟你们一起的日子，我很开心，期待明年三月为期一个月的旅行，这一次将会更加的考验我们咯！这一次我们将会完成我们要当背包客的梦想，用最少钱玩最多的地方…拿出我们对旅行的热忱，向台湾出吧！嘿嘿……

再见！

2011-05-10T14:07:00.000+08:00

真的要离开了……
再见了我亲爱的系友们……
等下我就要交毕业论文了，
代表着即将结束……
接下来就是大家新的人生了……
找到工作的祝福你们有个很好的新开始，
还没找到的加油！
希望能找到自己可以胜任的，
最重要是自己喜欢的！！！
加油！
我也要好好的规划了，
请别担心我，
就算我没在找工作但是我会活得很充实的……
这是我人生的缓和期，
浪费了这么多年的青春是时候让我自己好好的充实自己……
我要认真了！
我不可以再那么在意别人一样的眼光，
我要努力的为我的人生负责。
请相信我，以后多留意报纸啊！
说不定会有我的新闻哦！（开玩笑的啦！）
哈哈……

未来的计划

2011-04-25T15:55:00.000+08:00

每日每夜的三天时间我完成我论文的初稿，看着荧幕上“Your message has been sent” 这几个字心情顿时轻松了起来。快结束了，剩下的就是一些零碎的收尾了。我的大学生涯快要被划下一个句号了……可是，我却想为它划下的是代表着语句未完、意思未尽的省略号。如果可以无忧无虑的玩下去多好，可是随着这样的结束代表着人生另一个开始，正当大家在苦恼着要去哪里工作？找些什么样的工作？本行还是不是本行？

而我只有一个念头我想去看看这世界，现在的我几乎都不太想花钱除了吃的钱待在咖啡厅的钱其他的我都不太会花，因为去旅行的欲望真的很高。为了这个我可以牺牲很多……而且我很庆幸我有一个很好的家庭，我家人对我这样的举动都没有反对而且还很支持我，或许因为这样我才会有这样的念头。

度假工作一直都是我想去做的东西，原本是英国的，可是现在没有了，现在的计划改为纽西兰了。可是我现在有机会不是一个人去，希望状况会好一点吧！我妈应该会比较放心吧！
未来的计划大家都在想吧！想工作的很多，想读书的很少，想去旅行的更少吧！哈哈……
昨天又有系友在面子书上写不舍大家的话，道歉的话……看了大家都很想哭，尤其那“还剩两个星期的时间……”时间就是一个让人又爱又恨的东西啊！老是被期待又痛恨它的过去……又是分开的时刻，我哭了，可是我还是会很酷的告诉大家“再见！”

希望大家以后可以有一个很顺利的人生，努力去争取自己想要的人生吧！加油！

一切就快结束了……

2011-04-18T00:51:00.000+08:00

时间已过午夜的十二点钟，没别的意思，

只是代表着现在已经是18号了，

19号就是我能否顺利如期毕业的关键时刻……

不管准备了多少，多充分……

心里难免还是会有很多很多的不安……

我快疯了……

我真的不知道该怎么办……

有人问我说：“你不是已经准备了吗？还怕什么？”

我说：“对未知的东西难免还是有会害怕的吧！”

对啊！太多的变数让我开始害怕了……

有种感觉是，

快结束了，

再忍一忍就可以过去了……

怡保的画面一直在我脑海里时不时的出现，

提醒着我快回家了……

很快很快……

一切就快结束了……

考试？

2011-04-15T05:49:00.000+08:00

什么时候开始我已经不在乎考试了，刚跟我那几个屋友聊天到深夜两点多，当大家说要睡觉了，而我也关了等准备睡觉，突然惊觉我明天好像有考试，认真想想考试的范围大概能够掌握知道那是什么东西……我就不读了，突然想想我有多久已经不在乎考试的结果了……考坏了就考坏吧！反正没差……都能毕业的……哈哈……
好象是大学二年级开始的吧！考试真的没有什么在乎的，因为我向全世界宣布我以后都不会靠这张文凭生活（相关工作）……或许很多教授知道对我都没有特别的要求，只是希望我能顺利毕业吧！一直很想说，很谢谢他们的支持，或许我真的后悔过我选进工大，可是现在想想应该没有这么糟吧！我开始得到一些肯定，一些对自己的自信……
快了快了……加油！要结束了……邹毅晶，应该没那么难吧！加油！
现在不是犹豫自己能不能毕业的时候，而是我再三的告诉自己说：“我一定要毕业！”……没有别的时间思考，我只有一条路走，那就是顺利的毕业！yeah！

排行中間的小孩! 被忽略?! 好心酸?!

2011-04-14T22:13:00.000+08:00

得空可以看看，这表达了很多老二的心声……
说老二很会察言观色，懂得竞争，会注意独一无二这件事……
想想我自己好像都是这样，
会特别在意这些，
想把自己高的独一无二，
很cool的感觉……
特别敏感会看别人的脸色，
会见人说人话，见鬼说鬼话……

就快了……

2011-04-13T17:01:00.000+08:00

人就是这样，当你必须坐在一个很小的空间短时间内完成一项任务时，
脑里总会有飘出去的想法，
此刻的我，
脑里都是一些这样的画面，
凉快的海风打在脸上的感觉，
一个人走在陌生的街上寻找未知的事物，
跟旅伴一起讨论接下来的路该怎么走，
对新事物的好奇，
对别人的文化的崇拜……
旅行的画面好像都一直是美好的……
不论是迷路了，
都不用害怕，
路是长在嘴巴上的，
问人就行了嘛！
再不然就找地图啊！
这一些都是我觉得能接受的挑战……
那种让人兴奋的挑战……
或许还没到过语言无法沟通的地方吧！
到目前为止，
我的旅程都算蛮愉快的……

还有很多很多……
我真的无法呆在这无聊无趣有很有压力的电脑桌前了……
可是离开又不是，
因为我要准时毕业……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我该怎么办？
突然拟出了这样的一个想法，
那就是为了我脑海里的这些画面，
我决定努力，
快快完成我目前的任务，
过后我就自由了……
可以去拥有脑海里的画面了……yeah！
加油！

又是道别的时候

2011-04-10T19:26:00.000+08:00

这几天做毕业论文时都有一种很深的感触，
不再是害怕做不完，
而是做完后象征着大学生涯的结束，
很多很多的不舍，
好像刚开始与我的系友们熟悉起来，
现在有是时候分开了，
最近大家在讨论着分开的时候会不会哭泣，
很多不舍的心情其实都写在大家的脸上，
我可以感受到大家其实和我一样，
有太多的不舍……
可是心里却巴不得快点把心里头的那块石头给放下……
不过再这么不舍时间还是残酷的，
它不会因为我想停留而停下来，
未来虽然有很多的计划和期待等着我，
可是对即将分开的友情，
又是百般的不舍……
我真的不要离开你们……
残酷的现实又要我再一次地面对分离的感觉……
可是人生何尝不是如此呢？
分分合合乃家常便饭……
今日的相聚会是来日的分离，
朋友们再过三个星期会结束我们大学的生涯……
这么多年我都想争取你们对我的关心，
如今我得到了，我感受到与大家一起快乐的感觉，
可是却是离别的时候……
好像我的人生都是这样喔！
不过，与你们的回忆一直都会在我心里不会被遗忘的……
将来我会带着你们给我的回忆，
去完成我的梦想……

ps:其实我一点也不想这么快说道别……
可是此刻的感觉很难受，所以我必须把它写下……

最初描绘的梦想，你现在还记得吗？

2011-04-06T21:56:00.000+08:00

追逐梦想一直是我很想做的事，也是我在做的事……
无意中发现的这部电影《东京朋友》，后来才发现是源自长5集的连续剧《东京朋友》连续的看完后发现我很喜欢这样的剧情……四个女生有四个不一样的梦想，这是她们追逐梦想的过程……看着那唱歌的女生，我告诉我哥说：“你看她多享受她的舞台啊！”，我哥的回应让我觉得很深刻到今天还是我都无法忘记，他说：“每个人都会有属于自己的舞台啊！你也可以享受你自己的舞台啊！”，不管那是的他是不是随便说说的，当时的我就很确定的告诉自己，我必须要找到属于我自己的舞台……那个能够让我很享受的舞台，让我可以就只是邹毅晶……

每次看到《东京朋友》这个folder我都会想这样的东西……这部电影可以说是我追逐梦想的能量……每次再看到这部电影，就会勾起我我想往前冲的感觉……尤其现在就快毕业的我，其实我是期待的，期待我可以早日脱离这里，接下来我就有更多的空间去安排我想做的事情……

好多事情我想做喔！我想自己做一些纪录片，我想去旅行看世界……很多很多在安排之中，毕业好像就是我必须通过的难关，接着就是我玩的时间……yeah!邹毅晶，加油！为了你那丰富精彩的活动，要更努力做完我现在必须完成的事！gambateh!

瑕疵品

2011-03-31T11:46:00.000+08:00

一直觉得自己是这个教育制度所产出来的瑕疵品，或者是坏了的产品，
在这个教育制度里成绩之上，什么东西都离不开成绩，
这里间接性的告诉你说理科绝对比文科优，
或许一直觉得自己应该可以应付，应该有兴趣……
而选了理科……
到今天我一直很后悔自己选理科，
我觉得我是喜欢文科，我是文科的人……
导致今天的我一直不愿意花时间在我的课业上，
得过且过了很多的日子，
或许你会说早知当初何必如此，
可是我真的在近期内才真的开始发现，
或许前几年还可以靠混，
现在要真正自己做的时候，才开始发现自己懂的东西很有限，
以前都没有乖乖的学，
说不后悔是骗人的，
怎么办？
我知道我不努力就没人帮得了我……
大笨蛋，努力一点好不好？
给点心思来可以吗？
就一个月的时间，不能吗？
一个月以后，应该不会写这种东西了吧！
哈哈……

我没用……

2011-03-27T17:40:00.000+08:00

我慌了，临时抱佛脚的我又慌了……慌的原因应该只有一个吧！我发现还有很多我不会做的，可是时间就是有限，当我很想做很多的时候，偏偏时间就是不允许……当时间允许的时候偏偏就是我不干的时候，真是犯贱的人……唉！真的是啊！

我开始质疑自己的能力，我知道我可以分析得很清楚我的懒惰源自于什么，我更清楚的知道我自己的弱点，被诱惑的点……爱玩的我似乎很难抵挡去玩的魅力，懒惰的妖邪……现在的我长期处于不安的状态，不安我还没有完成我的PSM(Project Sarjana Muda)，而时间却不等人……我很没用，我都是这样说自己的，我真的觉得自己没用……什么都不会的笨家伙，我知道我该努力我该问人……可是就是提不起勇气，我真的很没用……除了玩以外我好像什么都不会，没有一样精通，我真的很没用，没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用……

我好没用啊！我好没用，我什么都不是，我好失败……连自认很有兴趣的摄影我都觉得我不是专业的……老是拍不到好照片，做不到好影片……我活在世界还有什么用处啊？还好世界就快末日了（假设），至少我死了，世界也不会遗憾……因为我真的很没用……没用的家伙……

不用安慰我，说什么都没用，因为我就是很没用……

如果失败了……

2011-03-08T16:11:00.000+08:00

昨天在回来的路上决定了，别让自己沮丧，面试结束前他们说会在星期联络我，如果没有的话…就是没有，好吧！就让我等到星期五吧！没有的话，我不能沮丧，不能伤心，这只是小小的挫败……

而且这样我就会有无限期的假期，我要去做一些我想做的事情，我想去旅行……我希望之前的摩托之旅可以完成，可是碍于骑摩托车的危险程度，我必须更改我的旅行计划，我改搭公共巴士（town Bus）一站一站的走，给自己两个星期的时间……还有我希望可以把整个过程录影起来，然后剪接成一部纪录片……我希望我的旅行地点还是一样，我还是希望可以回到我小时候住过的地方……这是我成功大学毕业给自己的礼物……

接着就是可能跟系友的毕业旅行，过后到我爸那里……如果状况允许的话，我想跟我妹去台湾……她去留学，我去玩……过后回来，或许会错过毕业典礼……现在的我真的没有脸出席毕业典礼……然后再决定要深学还是工作吧！

96分事件

2011-03-08T15:08:00.000+08:00

这是发生在我七岁时的故事，
话说那天是华语考试成绩发回来的那一天，在班上我可是数一数二的高分同学我得了96分，就有些粗心犯错的错误，老师给我很好的评价，在班上众多的同学赞扬我，还说我考卷里上的颜色也很美……
打算回去给我妈看看，希望得到我妈的肯定……
可是回家的情形并非是我想象中的好，我妈看完考卷后脸色立刻变黑地说“为什么没有一百分？这是明明可以得到一百分的考卷，你为什么没有检查好，有时间涂颜色就没有时间检查吗？”
七岁的我，整个人愣了，接下来就是挨藤鞭了……原本的期待得到的肯定，结果却的是恶骂和鞭打……小小的心灵就这样被伤害了，这是一辈子都无法磨灭的伤口……

后来的考试，当我完成作答后我都处在要涂颜色还是不要的犹豫里，后来当然就是碍于害怕我妈的鞭打，就放弃了涂颜色，至少我没有检查好，她不能说浪费时间在涂颜色了……很悲吧！

这是看起来很简单，可是却在我七岁的心灵种了一颗觉得画画是浪费时间的东西的种子……每次画画都会有种莫名的罪恶感，也是我中六时真正放弃绘画的原因……可是每次我很投入画画或者做手工是我都会忘记这样的感觉，会忘记时间过，会忘记吃饭，忘记还有很多功课还没做……就很享受这样投入的感觉……可是突然惊醒的时候，就会觉得自己不应该花太多时间在这里……
或许也是因为这样我开始随便选科系，或许我应该再三考虑我应该在UTM还是到新纪元学院……或许我不应该选择在UTM里呆着，还抱着一种情景说我可以在这里做一些我要做的东西……或许这些年来我有做过我喜欢的东西，可是我老是觉得不够，我老是觉得太浪费时间了……我24岁了还是一事无成，什么都做不好……或许你会说不会啊！你在活动上的成就不错啊！或许真正拥有成就感的就只有这个而已吧！

PS:如果我毕业典礼时找不到我，别意外，因为我觉得自己没有资格出席……我会偷偷的躲起来，你们找不到我的……或许我会在国外，做一些我觉得我这一生要做的梦想……

就欠毕业

2011-03-08T14:28:00.000+08:00

这是我第一次在这学期没有原因故意的旷课，都快结束了这尽然是第一次也挺让我自己意外的……还在默默的期许这天空下起雨来，让我更名正言顺的留在这里，不去上课……很抗拒上课，到我妈其实也没有办法想像的，我觉得那一次吓坏她了……我可是压抑了20年了，我不爱读书，可是因为我妈的逼迫和我那乖乖不敢违命的性格，我必须很任命的去完成我的学业……很庆幸的是我有我自己要走的路，于是我开始抗拒一切不是我要的东西，我没有弯弯幸运，我被逼放弃了我的最爱，搭上被认为是条好路的路，也不能怨恨任何人，选择这条路自己也是自愿的……结果就这样痛苦了这么多年到要结束时，我甚至已经任命的觉得说，现在我做的东西已经不是我要不要，我喜欢不喜欢或者是我甘不甘愿去做去完成，而是我必须去完成，就像以前面对考试的时候，就挨一阵子吧！结束后就自由了……可是这样的模式又再重复的时候，我开始害怕我的未来怎么办了……可是我又觉得说我没有别的办法，我只有很任命的去完成它，都来到尾声了就欠着两个月了……

可是我妈（最近的老妈在学心灵沟通，心灵健康的玩意），就要我把我压抑已久的情绪给爆发出来，我说我不愿意做我不喜欢的事情，我很幸苦，我觉得很浪费时间……于是我大哭了，我妈竟然说为什么那时候不说，可是我心想那是我说你能接受吗？后来我妈很快就收起来了，我想他大概也觉得当时的她其实也没有真的了解我吧！成为一位艺术家，搞艺术的人，一直都是我的梦想，这是重来没有变过的……

印象中有这么一次，我在中六时因为课业的压力我被逼放弃我喜欢的画画这科，那是她说：“是不是因为我已经解了我多年的遗憾（96分事件），所以我决定放弃画画……”当时的我内心OS是我在完成你认为很好的路嘢！并不是我愿意的……可是我没有多言反而压抑下来了……

最近这几趟回家我妈都给我很多的惊喜，又或者说我给我妈的惊喜也不少……这么多年我还会因为96分事件哭着说你为什么不让我画画……干嘛你一定要逼我背作文，为什么你一定要打我？为什么你老是认为画画是浪费时间的东西？你知道我压抑多久了吗？

搞到我很歧视那些说“我不是读书的料”就不读书的人，其实我觉得那是酸葡萄的心态吧！那时候的我会觉得说是你要不要而已，不是说你能不能，你一直觉得自己不是读书的人，当然就不会读书，于是我觉得这些人都是坏人……或许现在的我是会读书的人，有读书有上大学的人……可是我却一点都不觉得自己怎样，或许给我再一次选择我会选择坚持拿画画吧！

现在我又要花时间让自己振作起来，希望我可在短时间内站起来……让我去完成这我不甘愿完成的东西，我一定要做完，我一定要顺利毕业……过后的路，我已经安排好了哦！就欠毕业而已……快点加油！

24岁后……

2011-03-03T01:35:00.000+08:00

凌晨0:39我的生日已经过了39分钟，其实没有什么特别的意义，不就生日嘛！

这四年大学的生日通常会过三次，一次是我的系友们，一个是工华，另一个就是我老哥……今年我哥离开新山了所以少了我哥这餐，记忆中与我老哥不管我们去哪里吃过后那一轮一定会去会去喝咖啡的……所以刚才我约了我家那几个家伙去喝咖啡……我们讲了很多话，有很多的想法，话题永远不停，我很喜欢这样的感觉……

有时我会很感慨为什么每次要到离别的时候才开始熟络了起来，对我系友也是这样……我在面子书说了都是真心的话，这是我压抑很久很想对大家说的话，看到大家的comment我真的很感动，他们说他们也哭了，真的谢谢你们一路走来对我的好……这些永远都会在我心里……

大学生活让我很享受的感觉大概就是与别人，与自己相处的日子，我很享受到处可以打招呼的感觉……我很喜欢群体生活，也可以有很多单独的时候，也很喜欢三两个人坐下来聊天南地北，很喜欢自己去旅行，很喜欢一大班玩的感觉，其实我很想念在香港的日子的……因为以上那几个模式都发生在香港的时候……可是那几天真的很短……所以我决定要去旅行，等我有些本钱的时候，我就会去走走，哪里都好……

24岁了，要毕业了……我决定给自己一个机会，一份工作的应征有时会想会不会太快找工了呢？可是我不想错过这样的机会，决定去试试看，如果没有中或者不合我意的话，至少我知道这份工作是搞什么的……这是个开始接触电影界的机会吧！祝福我吧！

首先当然就是先顺利如期毕业吧！哈……

再来

2011-02-17T23:45:00.000+08:00

记忆中在我大学第二年工华策划营玩过一个游戏，每人都有一张纸。纸里头有很多的格子。格子里有一些形容词或者一些行为，举例“爸爸是党员”，你就要去找相关的人请他在你纸上签名，每个格子里有不一样的分数，总分加起来最多的人为胜……有一格子里写着“以后不会做回本行”，印象中那格子是我签最多的格子，由于那格子里的分数也不少，当大家知道我会签这里时，每个人都在找我签，越签越多的时候，我就开始想确定了吗？

或许更早以前我就决定自己要以艺术为我的职业，只是自己总是不够勇气去争取自己要的，才会拖到今天……搞的自己那么幸苦，或许换个角度来说这是人生经验吧！我经历过这样的体验或许会对我以后的作品有帮助吧！现在也只能这样想咯！不管怎样，过去的已经过去，我不可以一直在责怪自己，后悔这之前的选择，我只有一条路，那就是面对吧！

刚巧遇一位教授他问的不是我的论文做到怎样，而是我的导演梦进度如何了……我说在努力着，明明大家在忙着这两天的progress presentation 可是我却一点心情都没有，一进去问问大家的进度发现，有的人很努力的在做，有的人和我比谁比较敷衍……可是我还是始终不能克服心中的恐惧甚至是抗拒，我心里始终觉得说这不是我要的东西，我不想花时间在这里……
时间越是接近我越是想逃，明明已经决定这样呈现了，可是还是会害怕说会不会太敷衍了呢？我太多顾虑了吗？我真的不知道……

我妈问过我，你是不是很没有自信，我说看在什么领域上咯！我觉得有把我的我就会很自信可是在我没有把我的范围里我是格外没自信的，就像现在……

深呼吸的冷静想想我就是要毕业而已嘛！

镇定点嘛！给他骂就给他骂咯！最后一年最后一个学期了，不会怎样的……
yeah!（很勉强的笑……）

又来了

2011-02-15T01:32:00.000+08:00

时间还是不变是18号早上10:30到10:45，对我是一种压力……
我实在太害怕到不知道该怎么面对了，尤其是害怕我什么也没做，那些教授讲我的眼神……
很可怕很可怕很可怕很可怕很可怕很可怕
再加上我自己对自己加上的压力，
我没办法应付啦！
甚至会想说：那天我就消失不出现……就十分嘛！
天啊！我要怎么面对这些压力呢？

这样的事情然我想起以前小时候老妈老师对我这个得过且过的家伙方法，没错除了鞭打就是大骂……那种严厉的眼神，鞭打的疼痛，真让人害怕……就让我只有一个想法那就是“逃”。所谓三十六计走为上计，逃或许不是最好的方法但绝对是暂时能避开一些风险的方法……渐渐我学会什么都用拖的，可是在这种成绩之上的教育制度里，我这种不爱念书的人，就被逼的会念书，不，应该是会考试，我学会如何在短时间内学会考试……所以就勉勉强强的进了一科冷门的科目，心里想着进来就是来搞活动的，其他的不管……我知道这样讲很不好，对那些没办法上大学的朋友不公平，可是请原谅我，这没用的我霸占了你们的位子……我真的没用……
说这些更没用，对吗？
可是我就只能说这些而已……希望大家见谅，现在的我实在没什么劲去完成我的功课……
甚至严重到想要退学……
有时还真的挺后悔为什么当时不听教授的话离开这里，当时不离开或许理由只有一个那就是放不开手上的活动……不过，事情过去了也发生了，只好面对咯！

面对事实，不容易！

2011-02-14T17:31:00.000+08:00

我很讨厌我现在的自己，一直在抱怨而已……
抱怨者为何当初会选择读工大，违背着自己想做的事情……
看在大家对我的期待，而选择留在工大，
我哥高兴的眼神，我妈开心的声音……
记忆中我只是很勉强的笑，心默默的期待说，
或许可以可以给自己一个机会，
是老天爷愿意给我这样的一个机会，
我应该感激并尝试喜欢看看……
结果，
我还是像中六这样只要一跟不上就逃避，
到最后真的要面对的时候太迟了，
跟得很幸苦，
我会很恨这样的读书生涯，
虽然不否认还是有开心的时候，
我知道可以问人，
可是当你打从心里抗拒这些科目时，
我该如何敞开我的心房呢？
我该如何告诉大家说：“我真的没办法”
我忍够了……
当我一次又一次的给我自己机会到最后还是一样……
或许你可以说是我不够用功，
我承认我是，
或许你说我只会怪别人的错，
我是……
我现在是在质疑我自己到底还有什么事是成功的……
在这样下去我的自信快没了，
我甚至害怕说万一我做我觉得兴趣的东西都会放弃……
我是不是很没用……
我不喜欢别人在我面前说自己多爱自己的科系，
因为我想我这辈子都没办法做到……
中六时我狠我自己为什么不早一点选文科，
搞到后来已经太迟了，
大学时却傻傻的进了工大……
你们要说什么都好，我就是觉得我的选择有误，
我狠透我现在的自己……
爸妈，
不能给你们看我光荣的毕业我真的很抱歉。
现在的我能顺利毕业已经是谢天谢地了……
我真的痛恨了现在的感觉……
PS:万一有一天找不到我，别着急我只是暂时逃开了……
回来后会找大家的……
我现在真的没办法认真的面对我的功课……

新年气氛

2011-01-25T02:22:00.003+08:00

农历新年一向来都是大家最期待的日子，大学的假期能有多长就多长，即使校方给的假期只有短短的一星期还是有办法让自己挤出两个星期的假期的……哈哈

可是回想近几年的信念大概就是见见老朋友，与家人团聚，跟几百年不见的亲戚们嘘寒问暖几句，逛逛久违了的怡保，红包不要求多了，有着心意就好，况且每年都这样都可以猜到谁会给多少了，所以不会抱太大的希望……

没有了以前的期待，没有了以前的新年气氛……会在想到底是什么问题，应该就是过程吧！筹备新年的过程，大扫除，做糕饼，肉干，年糕，买新衣，回老爸的家乡的路途上……这些过程都是新年气氛的营造者，少了这些过年就少了些什么式的……说白点还真的有点无聊……

我庆幸的是每年的新年气氛都是在筹备新春资料展的时候感觉到的……每年的这几天我都没有上课的心情，心都挂在DSI里，把自己埋在这些作品里，做得好就开心，做不好就伤心，更开心的是与大家一起玩了，一起做展览厅，谢谢这几年陪我度过快乐新年的朋友们……今年最后一年了，以后或许还会牵挂着资料展，可是绝对不会像现在这样的参与了……谢谢文化组的人虽然我没有当组长了，只是以一个旁观者的身份参与，可是我还是可以很开心地与你们相处……而且这次的作品没有让我失望，我很欣慰也很开心……而且顾问的名卡也到手了，在此可以为校园生涯里的新春资料展画下句点了……

还有我的系友们，那天的团圆饭还有2nd round，3rd round，很开心有你们，这也是最后一年和大家一过年了……我真的很开心有你们这班朋友，虽然我用了比较多的时间来和你们玩在一块，感谢大家没有抛弃我……虽然这样说很客套可是我还是得说，很高心认识你们……还有莹，谢谢你MSN对我说的那些话，当下我真的掉下眼泪，不是夸张哦！那是我自己给我自己开心的眼泪，我有跨越了我自己的心理障碍，得到你的认同……虽然快毕业的时期才真真的与你们放开心胸的相处，不过我已经很满足了，后会有期……加油啦！我相信大家一定可以顺利毕业的，甚至是高分毕业祝大家都那金牌吧！哈……

外来插班生的障碍

2011-01-19T00:00:00.000+08:00

今天一整天都在想到底我这样对吗？或许没有错可是我就是过不了我良心那一关，，其实我比别人幸运我毕业论文的资料我拿到了，严格来说现在的我不应该还停留在这个阶段，应该完成了些什么……可是基础就很烂啊！想到很多不会有不知该怎么问大家，甚至会觉得很丢脸，这么简单的都不会……
今天大家互相问了一下论文的进展，我就很不好意思的说我现在的状况，他们告诉我说，这其实是最简单的，我多尴尬啊！我只能不好意思的说我烂咯！我真的很烂，我开始在想我到底抱着什么心态上课？永远让自己当一个配角，别人说什么都可以……功课永远都顺便做，小组工作更惨，什么都不会搞到现在的我已经对我所做的东西完全失去自信，我会在想我这样做他们会要吗？会不会很烂？他们会不会不接受我？每次教授一说要分组的时候我就在担心我的去向何去何从呢？很不喜欢看到大家那种很勉强和我一组的脸色，感觉上我就是一定要看大家的脸色（有什么办法谁叫我自己烂吗？）我很害怕大家不要我，我不想用很可怜的眼神看着大家，可是我就是做不到什么给人家的懒家伙……或许真的是人家眼中的废物，完全不能做主的没用家伙……这样的环境我竟然待了四年啊！原本以为没什么可是这么又回来了呢？很讨厌这样的感觉，可是我不能怪谁啊！都是自己做出来的，谁叫我就是永远跨不出自己是外来插班生的障碍啊！
或许从来就没有人想要排斥我，都是我心中的阴影吧！
现在的我把问题拖到很严重的地步了，我已经不知道要这么做了……能不能顺利毕业我真的开始怀疑了……
对不起，我说这里真的没有怪谁，一切我是我自己的错，我应该学会如何面对这样的压力，学会这么跟你们混在一起，我应该更努力的做好我的本分，花更多的时间在课业上……而不是一再的逃避，或许我还是会常常讲Iman先生的坏话，可是有时候我真的觉得自己没有资格讲他……
唉！又是一个良心与恶魔战斗的夜晚……抱怨完我还是得面对现实，希望我能跨越我的心里障碍勇敢的问人吧！我真的没有办法了……先谢谢大家，只要你们愿意教我，我都会十二分的感激大家*90度鞠躬。

“我的摩托·成长之旅”

2011-01-15T16:39:00.000+08:00

好久没有什么事情可以让我心跳加数了，最近只要看到什么有关旅行的事情我都会这样，或许要毕业了吧！我的旅程要正式开始咯！
我要先计划好我的旅程，不然我无法专心做功课……哈哈……
我已经想好了，考完最后一张试，收拾好东西，把毕业论文交上去后，我第一个要做的就是

“我的摩托·成长之旅”
希望能成功啦！
没错就是摩托车啦！
我想从现在居住的地方-士古来出发，用大约两个星期的时间回到我的家乡-怡保。
路上会经过一些地方，会停下来的地方
一、是对我人生成长路程有很重要的地方，比如说以前居住过的地方，我爸的故乡等等……
二、当然就是有朋友在的地方啦！一些朋友的家乡……
对我来说这是一种锻炼，我先从我熟悉的马来西亚开始我的自助旅行……
至少这个地方有熟悉的语言，熟悉的文化，沟通当然不是问题啦！
一个人吗？
如果找不到伴的话，那就一个人吧！
毕竟这是我个人的成长之旅，如果有旅伴的话，恐怕就要听我唠叨了……
因为我将回去我的回忆，寻找我遗忘的回忆……
会再一次的去经历我以前的愉快或悲伤的回忆，那对我来说是很珍贵的……
越长越大我发现原来我小时候的阴影一直伴随着我长大，好想脱离这些阴影，回到我以前长大的地方会不会唤起很多不愉快的回忆呢？我不知道。可是我就想要试试看吧！
或许我要实现我的梦想其实很简单，欠缺的不是什么重要的物质，而是勇气吧！

这是初步想到要去的地方。

认命但不认输

2011-01-10T03:24:00.000+08:00

2011年已经过了9天，我还在朦朦胧胧，迷迷糊糊的过着逃避的生活，
就剩这几个月了，过完以后就是大学的结束了，会害怕吗？
我想我现在最害怕的就是我要如何把我的论文写完而已吧！
我要怎样提起精神来呢？
有什么动力可以让我前进呢？
又消失了，
前一阵子想把论文写好的冲动没有了，
满脑子想的是毕业以后我该干什么……
而且都是怎样去玩哦！旅行，度假，甚至决定去我老爸哪里呆一两个月吧！
我想我应该没什么机会陪我爸吧！
我想让我自己有更多的时间与我爸独处，
在印尼，勿里洞岛……
听说这里也是个不错的旅游胜地，
或许我可以去玩玩，让我爸陪我去玩，我妈说她也去，我说好啊！
或许有工作让我做，顺便赚赚旅费应该不错吧！
yeah！

旅行，背包旅行一直是我目前最想做的，
就像我跟我妹说的，
不管以后我要干什么，
我觉得我先把我脑里的储存量加到极点，
先丰富我自己的经验，回忆，见识……
或许有一天我真的当上了导演是可以派上用场吧！哈哈哈……
或许没能当导演，做个文化人也不错吧！
偶尔写写文章，办办活动，做一些我认为对的东西，
来完成我的小小心愿……

不管是一个人，还是有人陪我的……我会很享受那种想停下来就停下来，想走就走的旅程……
绝对不跟团，绝对不要给时间绑死我的行程……累了可以休息，休息好了打起精神继续往前走，这种感觉不错吧！哈哈

去他的，毕业论文！最多不毕业嘛！
讲笑而已啦！毕不了业我会后悔吧！哈哈……
之前给自己的目标应该没办法达到了……
现在只求顺利毕业而已……
second lower就second lower……
反正我就是认命了，
谁叫我平时没有认真做功课嘛！
算了吧！即使要干本行我也不怕！
大家就公平竞争吧！我就不信出了成绩以外，我是会输给你们的！哈哈……
大家加油啦！虽然目标不一但是希望大家有个美好的将来啦！
加油！

我一辈子的牵挂

2010-12-26T13:39:00.000+08:00

圣诞节那天结束后的三个小时后，在yoyo巴士站送走我爸离开怡保，八个小时后我大妹又离开怡保了，明天我离开怡保，下月二号我弟去国民服役了，接下来我小妹回大学上课，我妈终于脱离幼儿园园长的生活，可是她另一段精彩人生，而我哥如果顺利的话，开始卖书的生涯。或许家里可能会出现没有在家的状况，空空的家不是因为我们一家去旅行了，而是各自有自己的生活了……团聚的时间很少，所以我特别珍惜……

我不能很肯定半年后的自己会在哪里？
这一次北京之旅尽管有很多不满可是我还是很享受的，尽管我不满的情绪很多，可是我感受到的是我家人的关心，一家团聚的感觉真的很棒，很像小时候一家人挤在一间小小的家的感觉。叽叽喳喳的感觉真的很爽，下一次的团聚是新年了吧！期待新年的到来我们再叽叽喳喳的打闹吧！尽管吵架的机会也不少，不同的意见不同的立场，要学会如何的让步。或许这是我们的优点，和别人相处时比较容易吧！七个人七种特色，这就是我家&家人……这是我一辈子的牵挂……

现在想做的vs遥远的梦

2010-12-26T13:14:00.000+08:00

大学生涯里最后一个假期要结束了，这整个假期脑海里不断地想着渴望着一个人旅行的滋味。我又开始犹豫了，我开始想我真的要就这样投入进影片界吗？我真的要去“椰楼”吗？还是我要先去旅行？旅行的话，要怎样旅行呢？摩托环半岛？骑摩托回家（大学回怡保）？去找我在印尼小岛的老爸？还是想办法找钱去台湾？去英国打工渡假两年？这些想法都只是先方法，当然人是贪心的，我希望这几样都能实现，这是我开拓视野的大好机会，这是我还年轻的时候可以做的，或许长大了，要求的不一样了……或许有了家庭，去玩不再考虑自己而已，而是家人了……或许我开始想要定下来了呢？

我想趁现在我还有以年轻为本钱的时候去旅行，过后我开始对我所认识的马来西亚多挖掘它可爱的地方，我相信这里不是只有海报里的三大民族，漂亮的海边，世界有名的双峰塔，古城马六甲和槟城。这里应该还有更多更精彩的地方，我一定会让自己为我所在的马来西亚感到光荣。不管政府有多烂，可是如果我们自己没有先开始关心自己的土地，谁还会关心呢？保护古迹或许政府有错可是如果人民大家都站起来说这是我们的历史谁都没有办法拆，政府哪有这个胆量拆啊！
北京回来让我最最印象深刻的是一个人（本以为在网络会找到这个人的，可是看来不是很容易），只记得她叫卢老师，在风水界可以说是个精英。被我所吸引的是她的自信，说服力……那种无人能取代我的自信，我就是我……对自己说过的话都很自信。好希望自己能够成为像她这样的女人……谈起风水更是会让每一个人心服口服的……或许有一天我能够有这样的实力告诉大家说马来西亚就是我们的国家，想要国家更好大家必须努力，而不是一再地埋怨而已……不管我们的语言有多杂，我们用的不是所谓的标准华语，哪又怎样？这就是我们啊！马来西亚式的华语……我是绝对认同语言是没有标准性，只有地方性……

或许我现在还没有这样的能力告诉大家，我为马来西亚感到光荣希望大家也与我一样，所以我认为我必须多出去走，回来以后发现马来西亚什么地方可以改变，可以让它更好！在这个一年三百六十五天都是好天气的土地上，从来不必担心明天的气温是多少，出门应该要这样准备，冬天该穿什么衣服，夏天，秋天，春天又是个怎样的服装呢，要怎样保护自己。这里绝对是个很舒适的环境，所以尽管政府有多烂，还是会有人选择移民到这里生活。我也相信虽然现在艺术空间很小我希望有一天这里可以成为很精彩的城市一个充满文化活动的城市，很有生气的土地……或许这是我一辈子都没办法实现的梦想，可是我还是会往这样的目标前进……加油啦！
首先，必须先搞定自己吧！哈……

这个国度，那个国度

2010-12-17T13:07:00.000+08:00

等下五点半就会离开怡保了，到一个我熟悉又陌生的国度。
熟悉或许是语言吧！
陌生或许是环境吧！
前一阵子兴致勃勃的想找好玩的地方的时候，
没有人陪我找，
可是，
这几天我决定给自己一个尝试的机会，
虽然不觉得胜算有多大，
或许这个行程以后我也可以去，
可是我就是想把握这样的机会，
我想更快的到那个国度去，
这是我一直以来的梦想，
我知道我时间有限，我尝试了，
不抱太大的希望，
一直觉得还可以更好，
可惜我交上去了……
也没有多余的时间了，
希望我真的能成功，
让我提早到我这梦想的国度去，
我真的很想去台湾……

明明等下要去的地方也不差，
可是我就是没有那个兴致，
不过，这是难得的家庭旅行，
无论如何我都会让自己尽心的玩，
不管北京欢不欢迎我，
我想我都必须珍惜这趟旅程，
这是难得我们一家7人的旅程……
祝我旅途愉快吧！
哈哈……

昨天的意外

2010-11-17T20:57:00.000+08:00

这两天找了两个人，两个好久不见的人，
对我来说很重要的人……
聊了很多……
很多想法，很多感触……
虽然这两位聊的都是他们的男人……
哈哈，不过还好我都能接受的了，这样的刺激

对于昨天晚上的意外，
其实我想说，
其实你说的我都懂，
只是我更难过的事，
其实我真往这个目标出发，
其实我都在努力着，
你这样说，
好像在抹杀了我的努力，
好像我都没有在努力，
其实你今天能知道这些事，
是我努力好久才有的结果，
不然我是更加的自卑的，
而且我不是美女，
我也没有非要当美女不可，
我只是想要自己接受我不是美女，
可是并不代表我可以自卑，
因为社会的眼光就是残忍的，
因为身材脸蛋，
都不是我的优势我必须认清这个事实……
不用再骗我了，真的！我不是美女……
至于那场意外，伤口就是伤口，
即使真的能痊愈还是有痕迹的……
这是小时候的，它牵涉的人物也不是我说的这么少而已，
是整个环境给我的残酷事实……
那些亲戚朋友的眼光，
你想想一个8岁的小朋友能承受的到底有多少？
这是一辈子的，
可是不代表我不能拥有自信，
我再努力着现阶段应该还看不到我的努力，
而且我的时间真的浪费了不少，
别人在这个时候已经在读着电影相关的科系，再努力的实习着了……
而我还在原地踏步……
我知道慢慢来的道理，
可是我真的等急了，因为已经讲了7年了，
而我仿佛还是原地踏步，
怎么可能不及呢？

我知道你会看的，应该也知道我是对你说的……
不好意思昨天我没有说，
因为我没有那力气说，
说什么你都会我一样的话，
我只好无奈地说“知道……”
不过，我知道你还是我朋友对吗？
还有谢谢你的关心与体谅……
只是有些事我真的想说清楚……
可是却说不清楚，所以只好用电脑打咯！
谢谢你与我分享很多你的故事，
也很不好意思的说，
我还是觉得是两码子的事，
这些没办法鼓励我，
而没有一个很好的点说服我……
不过，我很珍惜你与我分享的一切……

恐怖过后

2010-11-13T14:04:00.000+08:00

昨天其实我没有呈现就结束了，原来他要东西这么简单可是我就是没有想到……我可是花很多时间在想的，也谢谢我的教授们给我的鼓励……给我很多的帮助，其实没有呈现到也有点对不起我的教授，他可是花了很多时间在帮我的……

一回到家开了电脑一下，眼睛就已经撑不住了……就这样一睡到天亮（大概睡了15个小时）真的太累了，心灵上的折磨真的有够恐怖，这一个晚上我睡得很好，真的是一觉到天亮这几天最久的一次，我答应我教授我会做到最好给他，现在我要做的应该就是好好的认真想想我的作品，我要给大家一个很不一样的设计，大家好好期待吧！希望我不会让大家失望咯！

这里真的要谢谢我的朋友们，你们给我很多的鼓励。今天是结束也是开始，这是最后第二个学期的结束，确实最后一个学期的开始，大家都开始为这论文开始忙碌了……大家都在26号才回家可是我，打算星期一就回家，接下来我还有很多的活动，哈哈……应该没有很多时间在论文上吧！不过我的脑袋是不会停止的，会继续想我接下来该这么做……

突然好想回家，本来想拖就一点的，不过后来想想还是回家吧！渐渐我的家人，回怡保玩玩……好想念怡保哦！其实最想念的是回去怡保那写意的生活，悠哉游哉的，得空可以去公园走走，在星巴克发呆，聊天，看书，看看我的家人啊！可是我弟弟要开始考试了……不过，我哥我妈在啊！哈哈……我妹妹也在，我们约好要去喝茶哦！其他人应该都不得空吧！现在还是考试期只有我们这么早考完而已……哈哈……（暗爽）

恐怖的12号

2010-11-11T18:00:00.000+08:00

事到如今我还在问，到底什么是"research element"?我的论文里真的没有吗？我的objective很明确啊！我就是要develop and design嘛！需要的研究不就是问题的存在吗？然后再去解决它啊！重点应该在develop and design吧！不是吗？为什么我还是没办法得到确定的答案？难道真的只能等明天吗？看样子也只有明天了，因为已经是傍晚6点了……
不想了……（真的能做到吗？)
希望明天一切顺利……

过了明天就天下太平了，至少我可以喘一口气了……信心指数猛下降……

第二次的紧张

2010-11-09T23:11:00.000+08:00

原本以为第二次应该会比较镇定不会那么紧张，
可是不知道为什么还是一样那么的紧张甚至有点抗拒，
超级害怕的。

现在只要看到自己的Power Point就会害怕起来……
再看看日历还有两天的时间，
虽然日历上写着过了12号就轻松多了，可以玩了
可是这两天可是天大折磨啊！
心理压力吧！

“YB,MGH”
这5个英文字母，
对我来说真的是一个可怕的字母，
因为这代表着两位蛮资历的教授，
害怕我没办法回答他们的问题……

突然觉得下一张考试真的没什么大不了，
最多考不好，
反正我就是习以为常了，
可是，
毕业论文可是我放很多心血在做的，
我想把它做好，
我想为它认真一次，
我想得到肯定……

理想地图

2010-11-09T00:30:00.000+08:00

一直希望自己能做出这样的地图，希望我可以实现……

羡慕

2010-11-07T04:43:00.000+08:00

一直很羡慕别人能有很好的身材和脸蛋，
羡慕人家总是在镜头前这么亮眼，
羡慕人家总是可以拍到很美的照片，
而我却只能在相机后面为大家拍照，
虽然是我心甘情愿的啦！也很喜欢拿相机的感觉，
可是还是会很羡慕漂亮的女生，
不管这么穿，表情这么摆，坐的姿势有多丑，
漂亮的女生就是漂亮，
不管这么拍都很美……

所以我很怕拍照（团体照例外），
有时看回照片时，
会觉得说为什么我要在里面啊！
全部美女，就我例外，
破坏了整张照片的美感，

所以我都尽量不拍照，
因为害怕破坏美照，
哈哈……

这是我吗？

2010-11-05T23:39:00.000+08:00

不晓得为什么最近觉得自己很重视自己的学业，这是我这四年以来这么认真的一次，我会尽我的能力来让它做好，就像我的毕业论文一样，其实换作是以前的我我会想说没事干嘛自己找麻烦啊？

50分就50分啊！何必去争取那多此一举的represent啊！可是这次我可是心甘情愿的啊！我觉得我想证明些什么，也不晓得为什么我要这么拼命啊！可以连续几天没有睡几个小时就是要把功课做好，这不是邹毅晶嘛！为什么我脑海里一直存在这毕业论文要怎么写，什么样的设计最适合我的系统呢？我一直有一个想法我想得到教授们的认同，得到大家的肯定！我不知道为什么我一直觉得很重要……或许只是那3.0的目标吧！或许那时争取得到别人的肯定，或许只是那一刻的不甘心吧！或许我只是想要证明我邹毅晶不是来混的，即使混的也不可以输人，哈哈……我真的被自己吓到了……

如果大家有看我之前的文章，都是提恨透了我的科系的……我真的不懂我干嘛真么认真啊！不过，感觉还不错，只是压力大了点，对自己有要求……我必须在短时间里证明自己，或许这是人生必经之路吧！好好加油咯！下学期还有得忙呢！或许到那时候不会像现在这样吧！会有开始抱怨当初为什么选择到这里念大学，在新纪元就不一样的话了……人生啊！就是这样吧！时而开心时而悲伤……

不知道10年后再回味现在的我会怎么样呢？或许会觉得怎么这么幼稚啊！尽然为这种事烦恼啊！哈哈……

2010年11月2号

2010-11-02T19:28:00.000+08:00

意外的在面子书里给我表妹找上我，看到她们的照片，看着她们的基本资料，大家都有自己的生活了，已经是完全另一个世界的人了……
没有想到她们是我儿时玩伴吧！玩到整间家翻的儿时玩伴，哈哈……
大家追求的东西应该都不一样吧！无所谓啦！也不知何时才能再见一次面……
看到你们过得开心就好……

看着看着还是想到刚过的presentation，这对我来说很重要的presentation……可是，我也清楚的知道自己的东西有限，就是不知道自己少了些什么……其实当下知道自己少了什么的那一刻是很开心的，因为找到自己困惑已久的答案，要represent也是我自愿的……可是却越想越沮丧，越想越难过，我开始转牛角尖了……怎样才可以停止呢？好烦哦……

旅行

2010-10-25T15:55:00.000+08:00

被关在小空间久了，脑却没有这没听话，

常常会出现在国外的样子，一时想到在杭州很冷的天气，一下想到在香港热闹的样子。打闹的日子，一个人在寒冷的天气逛着，早上起来望着西湖的朦胧美，看着不一样的环境有着不一样的人在努力地生活着……在那里可以把自己当成是隐形人，静静的看着别人生活，抛开很多手头上的烦恼，安安静静的看着别人在烦恼。那是我人生最大享受啊！很喜欢在自己不开心的时候，很烦恼的时候，不知道该怎么办的时候，一个人到一个不会有认识的人在的地方躲起来发呆，想事情，想开了自然就回家……以前还没上大学的时候，就这样了……当时大家在忙着筹备入学的事情，我却只能傻傻的等……那时候就已经学会了，一个人旅行……后来上大学以后就更多一个人的时候，当时跟cousemate的关系不太好，也不知道要怎么办才好，有没有室友。逃离对我来说是最好的选择，开始一个人旅行一个人逛街，遇到熟人能闪就闪……

总之啊！我现在就是想离开这个环境，去当一个隐形人。一个即使我死了也不会有人关心的地方，躲在人群中静静地观察别人的人生。

人家常说老天爷为你关上一扇大门的同时也会为你开启另一道窗的，或许我该开始的好好想想老天爷到底为我开了什么样子的窗口。

也或许因为这样我会很珍惜跟朋友一起的时间，跟家人一起的时段，认真的感动大家为我做的每件事，关心我。我发现我很容易被感动，一通简单的电话提醒我要去注册科目，我也可以开心个半天，哈哈……

家

2010-10-25T15:04:00.000+08:00

“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心；欲正其心者，先诚其意；欲诚其意者，先致其知。致知在格物。”--《大学》

意思是，

古代那些要想在天下弘扬光明正大品德的人，先要治理好自己的国家；要想治理好自己的国家，先要管理好自己的家庭和家族；要想管理好自己的家庭和家族，先要修养自身的品性；要想修养自身的品性，先要端正自己的心思；要想端正自己的心思，先要使自己的意念真诚；要想使自己的意念真诚，先要使自己获得知识；获得知识的途径在于认识、研究万事万物。通过对万事万物的认识、研究后才能获得知识；获得知识后意念才能真诚；意念真诚后心思才能端正；心思端正后才能修养品性；品性修养后才能管理好家庭和家族；管理好家庭和家族后才能治理好国家；治理好国家后天下才能太平。

这里要讲的事，国家大事人人有责没有错，可是家，一个人的品性，真诚，应该比国家大事重要，可是连这些都没有根本谈不上治国吧！

最近在看一部台湾连续剧《饭团之家》，很欣赏这个编剧徐譽庭剧本里总是谈着“家”这个观念，“家”的重要。我想这剧播出之后应该引起很多人去反省吧！好伟大的剧本啊！多希望我也能这样吧！故事总是很简单，很写实，都是把故事讲到大家的心里面……我看过她之前很著名的作品《光阴的故事》，也是讲说一个家跟周遭的人的故事，家里也是有个年龄较长，爱讲道理，很明理的父亲，年轻，鸡婆，爱帮助别人的妈妈，他们都是常常为家里为孩子的事操心……有两个女儿一个儿子，不过孩子的个性就有点不同，虽然大姐还是一样笨笨的，可是这次剧本也都有着重在二姐身上，这个二姐啊！就是长得一副臭脸，老是不讨人喜欢，很固执，可是就是最贴心的（有点像我们家的二姐）。

虽然我就是不愿意承认大姐就是笨笨的，可是很相似的就是我老爱欺负她们，比起剧里的大姐，可是最没用的，我一点也不会撒娇，什么事都讲不出口，什么都往自己的心理吞，就连我妈我都很少联络，我知道我妹妹们甚至我哥都会打电话回家慰问，只有我根本不知道打电话回家干什么……我妈也很少会打来，因为根本不知道可以说什么，我伤心我不想让她操心，我开心，我觉得没什么好炫耀的。所以我觉得没什么好说的，我妈问我最近怎么样啊？我说就这样啊！难不成跟她说我念的很幸苦，我不喜欢这样，好像很浪费时间。越念越觉得自己没有用。而且我也很怕被她念啦！因为她一定会说，要学着接受嘛！虽然她从来都没说，可是我知道她是很担心我的。应该也知道我念的很不开心，可是天下父母都是一样的吧！都是担心自己的孩子嘛！担心以后找不到好工作，担心美术找不到吃。都是希望孩子能够找到正常的工作。不过，很感谢我妈愿意放手，愿意让我出来闯闯看，那天告诉了她我以后可能会去找的工作，过后去留学，读的科系。我妈没说什么，只是说乘年轻多去闯闯吧！有她这句话，我很安心有个后盾让我更勇敢往前走。

谢谢！我的家人，谢谢我妈老是把我们五个紧紧连在一起，把我们教的那么棒。我很庆幸我有一个哥哥，很照顾我的哥哥，有两个妹妹，很贴心的妹妹，还有一个弟弟，很好的伙伴。很疼我们的老爸，虽然成天在外地工作，可是我依然没办法忘记，牵你大手的温暖。还有妈妈，勇敢地撑起着整个家，还把我们都教育的那么好……

你知道吗？剧本里有一幕是说爸爸要到台北工作，决定要把家交给他老婆顾。那老婆哭得好伤心，说你忍心让我一个人当家吗？老公无奈看着哭泣的老婆，一副不知道要怎么办才好的样子……我觉得我们家应该都有上演过吧！印象中房门开后，看到我妈哭红的双眼和我爸无奈又心疼的眼神。可是我们家并没有决定要搬过去跟老爸一起住，因为印尼嘢！教育的问题我们都必须留在马来西亚。很庆幸我妈每年都会强逼我们年尾长假都要去我爸那里，还有回的路上，都会去新加坡玩。老爸每三个月回来一次，一次两个礼拜。这样维持了8-9年吧！每次送我上巴士以后，大家都是泪汪汪的，尤其是我妈哭的好伤心。那天的脾气是最不好的……

很精准的性格测试

2010-10-24T16:45:00.000+08:00

具有獨特的人生觀，不喜歡隨波逐流、人云亦云，但若脫離團體優惠感到不安和害怕。終其一生你都在鐘擺的兩端矛盾掙扎，因為拿不定主意，經常在機會降臨時猶豫不定，而經常措施良機。外表看起來樂觀開朗的你，偶有驚人之舉，不過內心像個孩子，總是害怕被邊緣化。對你來說，最難的事情是被迫接受和自己不一樣的看法。妥協對你來說是痛苦、無奈且有害身心；學習平衡、理性、不感情用事或是與現實脫節，一直是你致力的目標。不過做是有點虎頭蛇尾的你，經常是說得多做得少。不甘寂寞又不願意妥協的個性，使你這輩子的痛苦來源。雖然你聰明伶俐、反應敏捷，卻經常在狀況外，很難融入群體的現實，搖擺不定且難以安定下來，工作、愛情和人際關係都很難穩定發展。學者為自己的決定負責，調適生活腳步，是將生活導向正軌的一個方式。財務狀況一直不穩定的你，目前的當務之急是好好打理自己的錢財，別老是寅吃卯糧，搞到最後還得舉債度日就不好了。

我的王朝

2010-10-19T23:39:00.000+08:00

今天会议很壮观至少有二三十个人，大家报告进展都要站出来说……甚至位子都不够坐还有人做阶梯上……

很高兴，好像看到自己的王朝似的，这里我可以呼风唤雨，哈哈……不过我不会这么做啦！让他们自己做，反而看到很多新的点子……我很庆幸我还可以见证这一刻，更高兴的就是去年组员愿意回来的人帮忙的人也不少，或许对我来说这就是成就吧！哈哈（炫耀一下）

听了大家的点子，我觉得如果真的做到的话，那肯定是一个非常的丰富兼很壮观的展览，可以为我大学生涯里最后一个展览画下美丽的句点……

相比在课业上的成就却没有这个成就来的光荣，虽然这一阵子抱怨过了，也开始相信没有这么困难我应该可以花多一点时间在我的论文上，或许还是有我想做的事，明天一定要去InternationalStudentCentre（ISC）……挑战自己的开始，加油！

离开毕业的时间越来越短了，或许计划好的前路未必可以像计划中那样顺利，开始有点担心了……

單身赴任問題多? 親子關係好疏離?

2010-10-17T01:29:00.001+08:00

昨天看“爸妈囧很大”那一集聊到『單身赴任問題多? 親子關係好疏離?』内容大概就是夫妻两个人是长期分离居住，孩子都是一个人在带的，大家都说这样会很陌生啦！不熟悉啦！问题很多啦！等等的……

认真的想想我还想都没有为我妈想过，我觉得这些问题多少都会出现在我们家吧！可是都是我妈一个人在扛吧！都没有告诉我们吧！也知道我妈的苦心，为什么年尾假期一定的去我爸那里住，为什么我爸一定要坚持3个月回来一次，一次两个星期……可是以前我们都超期待我爸回来的，那两个星期碰到上课日的话，都是心不在焉的，期待着等下跟我爸的相处……或许跟老爸的相处都是开心的吧！印象中是我弟弟吧！那时候很小不懂事，有一次我爸要为他洗澡可是他哭了，害怕我爸……那时候我爸应该很难过吧！后来经过一段时间吧！还为了让我弟弟有爸爸的印象，还不断的讨好他……后来渐渐长大，和每年年尾两个月的相处才挽回我爸跟我弟的关系……

也知道我爸妈的用心良苦，不过我们都渐渐长大，在家里的时间很少，我们三姐妹都分布在马来西亚的北中南部，小妹在北马，大妹在中马，而我在南马……我哥今年九月才搬回家，多两年我弟也会离开家里吧！多一年大妹会离开马来西亚吧！而我以后会怎样我还不知道说不定在中马，说不定不在马来西亚，很难说啦！要团聚的时间应该很少了吧！

或许每年年尾整家人的旅行是我们这一年来最好的相聚时间吧！我会好好的珍惜的……哈哈，期待这个假期北京之旅咯！（看这篇文章的人，不用羡慕，好好珍惜跟家人的相聚……）现在在忙着功课，希望可以顺利过完这学期咯！哈哈……加油！

2010的预言

2010-10-15T01:53:00.000+08:00

刚刚从电脑室回来，听到一些消息说什么2012年就是世界末日之类的消息，刚开始我觉得没必要去相信吧！可是很多的说法好像一再的证明了真的有这样的可能……
可是我第一个想法就是
“啊！我的人生不就剩下大概一年半的时间咯！”我觉得好短哦！我还有很多事情没有完成……我一直觉得时间还有很多我可以等这个完成以后再做下一样，我还有很多的时间，可是这样一讲我担心的不是死了怎么办（反正大家一起死嘛！哈哈……），而是我会很不甘心啊！怎么我的人生这么短，我还有很多很有趣的事情还没有碰到，我还没有玩够……我的梦想的工作还没有做到……我还有好多的事还没有做……就这样结束了，还真的有点不甘心……

可是我觉得无论如何日子还是要过吧！thesis还是要交，我还是需要毕业，万一过了2012年我还活着不是很浪费吗？我觉得或许这是给大家一些警告的信息吧！告诫大家没有人可以知道下一秒会发生什么事，好好珍惜我们现在有的，不要太过的贪心……或许认真想过原来自己一直在追求的到头来是一场空，常常听到身边的朋友说我的梦想是希望有一天能驾什么车，到什么年龄之前我要赚够多少钱，我以后要住什么样的房子啊！等等的……这里没有歧视大家的意思，可是对我来说这或许会到都来是一场空，钱赚得再多最后还不是带不走……
生命才是最重要的，或许我这一生不会赚多少钱，可是我希望人生自古谁无死，留取丹心照汗青……或许就这样一个小小的名字，能够光宗耀祖，我就满意了……更重要的我会很喜欢自己做的东西……
哈哈……加油啦！

种子与土地

2010-10-12T20:17:00.000+08:00

不是每种土地都适合每种种子的

这道理大家都懂吧！

我觉得自己好像一颗处在不适合自己成长的土地里，勉强发了芽可是却一点都不茂盛……这样好幸苦哦！可是已经发芽了的我该离开这片土地吗？种子一旦离开土地就失去生命了，我该离开吗？
不谈了，考试去……

何为文化？

2010-10-10T13:25:00.000+08:00

最近常听到一个口号，我相信这口号会用下去明年这时候我应该还可以听到的……
只是个人对这口号有一点点的不满意，我会觉得说你们怎么可以随便说你爱文化，当你说你爱文化的当时你有想过你爱的是什么东西吗？到底文化是什么？还是什么是文化？
根据我这两年的研究『文化』这词，涵括的意义很大，简单的解释文化就是人类『整体的生活方式』……它是『活』的概念，当人们讨论文化时，只能真正的讨论当下的文化，而当下所经验的文化，却是一个永远的『现在进行式』，不断在前进与改变当中。文化的改变非常的复杂，它包括了文化的『传承』、『融合』、『演化』……等等，还有个人与大环境的互动，不是任何一种方式的记录所能涵括的。（图解文化研究-易博士，2006）

我开始模糊了，开始在想检讨自己带的文化组，是历史组？我们做的大概就是探索我们的根源，或许今天的我们背后的来历到底是怎么一回事，为什么我们今天会有这样的想法？思想观念应该就是文化的关键吧！华人的思维里的孝顺，三从四德，再穷也不能穷教育……等等的，这些观念是被传承下来的，甚至是『不关己的事别理这么多，不然反而自己会遭殃』这样的一个想法都是上一代传给下一代的想法，当整个环境都这样告诉你如此的话，自然而然的你也会相信真有此事。无形中成为了你的想法。

马来西亚华人，为什么是马来西亚华人？能证明自己的身份认同，大概就是你独有的文化了……当初我们的祖先为了能过个安定的生活，而大老远的南下到东南亚的各个角落，为了能养活自己为了生存，必须要让自己融入在当地的文化当中。而马来西亚华人或许能算是较幸运的，因为至今我们还能懂华语……当然这也是得来不易的，毕竟我们的祖先是用生命换回来的……虽然大家会担忧说，在我们的教育体系里面有些文件写说有朝一日马来文将会是唯一语言，可是不否认说至今华人在马来西亚的地位，大家对教育的执着，政府是不能采取任何举动的……

这一届的新春文化组，将会有探索另一些部分的我们……这是一个集体回忆，集体的历史……这是我们祖先南来的历史……

不喜欢的指数，爆炸了

2010-10-09T10:48:00.000+08:00

昨天遇到隔壁couse的junior，是我以前的组员，嘘寒了几句……忘了怎么谈到喜不喜欢现在的科目，她说“以前进来的时候还好的，后来慢慢不喜欢这科目，而且不喜欢的指数不断的增加，就快到了要爆炸了……”

看着她无奈的眼神，我告诉她到最后一年你就惨了，到时更痛苦就像我现在这样……

我真的快疯了，现在我告诉我自己我要坚强的过完这关……就剩这一关了，过了就是天堂了……忍一忍吧！
不然我就快疯了……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……
救命啊！

可以有别的选择吗？

2010-10-07T20:34:00.000+08:00

长大或许很多东西会改变，
可是有些东西还是不变的，

23岁了，功课还是堆到最后才做，总是等到要半条命的时候才要开始，当然这个时候压力就回来了…开始抗拒所有的功课，讨厌为什么自己还是逃脱不了这样的命运，为什么我就是不喜欢做功课？记忆中最满意的功课大概就是美术吧！可是我都没有很多机会去做课业以外的设计…自卑吧！总觉得还有人比我更好…不愿意跟别人比，害怕输的感觉…所以什么都马马虎虎的…过着日子就像在混饭的酱…其实我很讨厌这样的自己…可是这样的行为背后总是有一个很大的理由支撑着——我不喜欢我现在做的东西，如果重看部落格的话，不难发现应该是打从我踏进大学以来，我就不是很喜欢自己读的，可是碍于我妈我哥我爸，我觉得我可以试试看…结果还是像中六那样，读到我很辛苦…

或许你可以说多学一些东西嘛！又不会怎样？可是你知道什么是心理障碍吗？那种你打从心里就抗拒的东西，可是你有不能放掉，而是为了一些逼不得已的理由必须去完成……结果做出来的东西当然就不是好东西啦！敷衍了事的东西，这东西暂时性存在在我脑里，一段时间就不见了……到头来我又学到了什么呢？

我一定毕业吗？我可以选择休学吗？我觉得好像没什么东西可以撑着“我必须完成这个学士”的理由了……好痛苦，好累……

拼了！

2010-10-05T16:43:00.000+08:00

明明就知道功课怎么做，可是我就是不想做
明明就知道时日不多了，可是我就是不愿意做
心里就是在抗拒，不想做任何的事情，
我知道都已经到第4年了，
无论如何都该做个了结了吧！
给自己一些时间把它做完，
接下来就是属于自己的时间了……

这些话很熟悉啊！
我以前就对自己这么说过，
中五的时候，
为了让自己顺利上中六，
即便不是自己喜欢的，
可是为了不让我母亲失望，
为了我所谓的前途，
我拼了！
暗暗发誓考完以后我就可以选择我喜欢的日子……

可是到中六是我还是没有勇气改变，
还是选择社会都认为比较有前途的科学，
后知后觉发现自己不喜欢的时候已经来不及了……
那时候我又告诉自己好吧！
这次最后一次了，
再拼吧！
为了我以后的前途，
为了能顺利上大学，
我还是把自己不喜欢的东西，
再次往脑里塞，
考上大学以后就可以做自己喜欢的……

如今考上大学，
也在大学混了4年，
总就认为我现在读的不是自己喜欢的……
到底我整个学生生涯是为谁而读的呢？
不好意思，
我脑海里有个人，
她是我妈妈，
我不想让她失望，
而选择她让我走的路……
也不能完全冤她，

记得那天演习面试时，
教授要我们自己介绍自己，
我说：“我是一个爱冒险的女孩，我觉得这世界有很多很精彩的东西，我想用我接下来的生命，去发掘这世界的美好……”
后来他又问，
“说说你是怎么读书的，你成绩应该有过3.0吧！”
我说：“没有。我的成绩没有3.0……”
“为什么呢？可以说说？”
“我其实不是很喜欢这科系，所以我花了一些时间在我另一个兴趣里……”
教授愣了，就问“你另一个兴趣是？”
“我希望有朝一日我能当上导演……”

越来越害怕我的梦想只是空谈而已……

不好意思，谢谢

2010-10-02T02:16:00.000+08:00

昨天早上才收到你给我的CD,没想到还有这个礼物，抱歉我没有好好珍惜我之前有的copy，造成我遗忘这首歌很久了……今天再一次重温，竟然让我很感动……对不起，没有把它拍成MV，没有完成那一次的承诺……

其实我才真的要谢谢你，还有抱歉，我竟然忘记要出席你的毕业典礼，看到你的礼物，我是超级的后悔我没有出席你的毕业典礼……谢谢你，出现在我生命里，给了我很多很多的回忆，让我认识跟我很相似的人，很多话可以聊的人，很多梦想的人……

毕业咯！终于舍得毕业咯！UTM里的老妖精……哈哈！未来的日子，加油啦！
你等着，我一定会顺利毕业的……^_^

最后一年

2010-10-02T01:44:00.000+08:00

刚从中秋园游会回来，重遇很多朋友，第一年认识的朋友大概都毕业了吧！今天看到的都是当组长时的组员们，或者是敲房间宣传认识的，或者是青训认识的，还有家乡的朋友，还有一些一面之缘的人……看起来认识的人很多，随便逛逛都可以看到熟人……这可是件很得意的事……哈哈……而且很多表演节目都是熟悉的表演和表演者……

最后一年了吧！

以后应该没有这样的机会了吧！很庆幸今天遇回一些上一届文化组的组员，他们都说很愿意回来帮忙，不管是支援的，参与当小组组员的我都很高兴她们的爽口的答应……还有一点点的怀念，我很骄傲地说，留下来的人不算少吧！

很喜欢翼建在介绍文化组里说，这里干什么都可以，这里可以任你自由的发挥……原来我给你这样的感觉啊！很高兴我的目的达到了……

是的，这里是个平台，是个空间，让大家好好的学习……希望大家可以好好的珍惜……

虽然很不喜欢他们的举动，可是真的不否认筹委们的努力，那些默默努力的，熬夜赶工的……看到你们就会让我想起以前的生活……我也是这样走过来的……会怀念以前的日子，可是现在的我却不想再做以前的工作了……

昔日伙伴

2010-09-24T09:20:00.003+08:00

那天中秋聚会途中的时候我已经没有闹下去的欲望了，选择坐下来放空……

【不玩了，老了跟不上他们了……】
『谁说老了，只是昔日的伙伴们都不在而已……』
【而且第一年生都变得好陌生喔……】
『对啊！』

之后大家就静静的享受那边的凉风……下星期就是这些昔日伙伴的毕业典礼了……感觉好矛盾哦！他们毕业前夕还常常笑他们毕业，要出去面对现实了……说什么自己还有一年的话……转眼间我也来到最后一年了，时间好快哦！

谢谢的话就不多说了，不舍的话也没什么好说的……或许在校园里没有了合作的机会了，希望以后还有合作的机会，相信下次合作默契依然不变……毕竟合作搞活动一起熬过难过的经历，916事件没有人会忘记吧！那时候的紧急会议，一起面对人手问题……真正的不舍大概就是我们曾经合作过的回忆吧！酸甜苦辣……

如今留下来的我能做的就是把我们当时的经验，告诉现在的在职的朋友……左望右望我还是年纪最长的一位，唉！虽然现在跟他们的关系也不差，可是就是觉得少了你们，感觉怪怪的……

哎呀，说这么多也没有用，大家加油啦！

新春

2010-09-21T15:49:00.004+08:00

新春，
这个词第一个会联想到什么呢？
大概大家会想到就是新年吧！农历里新的一年吧！
可是对于我们工大生，新春的第一印象是一个活动吧！“工大新春资料展与文娱夜”简称“新春”，这是我们每年都很慎重的在举办……参与新春这活动从我第一年开始吧！

那时候没有考虑的情况下，也没有什么选择权，碍于一些状况我只能选资料组……这样说，好像很可怜可是状况很复杂啦！我只能说我的选择只能是这样吧！没有太多的付出，没有太多的参与感，因为第一年真的很无知什么都不懂，也不能说些什么……不过，能把一个资料展办成，还是有一点成就感的……

所以第二年也是因为一些复杂的状况下，在犹豫不决的状况下，竟然接手了一个很重要的职位叫“文化组”那是我第二次接下“文化组”（之前在中秋园游会也是），这两次都是改革的首次……中秋是第一次成立文化组，而新春则是从“节目组”改名为“文化组”……虽然两者的性质很相识，可是还是有差的，凭着我之前在第一年时的印象，去带文化组……可是，完全没有经验的我，把这两次文化组搞得一团糟，因为这两个大型活动都是紧接着的，我是根本没有时间按准备的……所以对我来说，那一整年是我搞活动期间的低潮期……只要一点点的安慰，一点点的指责，都能让我的眼泪掉下来，很难过的日子……现在想起眼泪还是不听话的掉下来……很痛苦……到现在我还是忘不了那些骂我指责我的脸孔……指责我为什么我不把问题说出来，为什么不早早说……没有人愿意好好找我谈谈，都是发现问题时说我不对，我很痛苦不晓得要怎么说出口……有些关心我的人安慰我说有什么事要说出来，可是我也还是说不出口……或许这是我个人问题啦！不过也很谢谢这些人，你们让我成长不少，也在紧急的时候帮了我很多……

后来在第三年的时候以为能退到幕后去了，不用再当组长了，可是状况还是出现了组长突然说不干了，副组长也坚持不接手，没有办法的状况下我还是再次的连任……这是我第三次做组长，当然相隔一年后，我自己也想了很多，检讨多很多遍……王天不负苦心人，“新村”这个主题得到了大家的肯定，也学会掌握如何运用人手……虽然还有很多的发展空间，可是比上一届好很多了……这都是我一手摸出来的，还有组员们的努力……每个人参差不齐，不能要求每一个人都能达到自己的要求吧！很多事情的疏忽造成那天的文化展……不过，留下很多的美好回忆也让我掌握了一些与人相处的技巧……

这一届呢？没有特别的状况再叫我接手了，也把棒子交给了我信任的人……也不可能再接手了吧！第四年了，最后一年在大学了，是时候传承了吧！等下约了他希望一些可以顺利，不强求说今年会比明年好，但是我希望他可以用心去完成这一次的文化展，我在努力的宣传文化组，希望不会在面对着人手问题……可以做得更好！

加油！或许这个展览让我得到了一些发展的空间，也让我培养了一些兴趣……让现在的我不排除会往这一方面发展……哈哈！那导演呢？别问这样的问题，因为我相信这两样东西是可以结合的……哈哈

等着吧！

2010-09-21T13:42:00.002+08:00

最近真的开始害怕了，害怕我没有办法毕业，虽然我还是不断对大家说没事的，我知道我现在要做的事顺利毕业，以后的事虽然有了一些决定，我不怕毕业以后该怎么做，我已经想好我未来的路，可是我欠的就是这张毕业证书，不知道我竟然还会要求自己能3.0毕业……我真的不知道这样的要求是不是给我自己压力了，还是我真的觉得毕业论文简直就是一个很遥远很不可能会完成的东西……

刚上课的时候教授在前面说，以后你们面试会怎样怎样……别丢我们可惜的脸之类的话，可是我越听越不是滋味，我不知道为什么我很反感，很排斥……心里不断想说我就是不要干这行了，说这么多也么用，虽然我知道他说的不是只说给我听，但是我就是很不自在，很想逃离那个科室……离开这个地方……超痛苦的……

尤其最近常看到身边的人，都很喜欢自己的科系，很专心的做好功课，很认真的读课本里的一字一迹，我好难过，我好想放弃……可是就为了这张文凭，我真的有这样的能耐为了这张文品而努力吗？而且我还需要花时间去成就我的专长，好让我出来不怕没工作，也能往我的兴趣前进……或许大家会说我这样好像在穷紧张，你怎么不去找教授谈谈，让自己多花些时间在课业上啊！毕业以后在去理兴趣啊！反正未来时间有的是……找教授是没问题啦！我也没说不找啊！可是其他的你就别安慰我啦！我越想越是反感，越想越难过，我真的好像就不念了……可是我知道不可能的，至少也得安抚我老爸吧！让他先看到我穿毕业袍吧！唉！自己应该也会经不起别人的劝说吧！
好吧！我只是在这里抱怨而已啦！我会让我自己顺利毕业的，你们等着吧！哈哈……

巴不得……

2010-09-09T18:31:00.003+08:00

Pudu Community art project 半山芭社区艺术计划
又是一个这样的活动，有时我真的巴不得我是在KL的，这样我就可以参加很多相关的活动……

“毕业后要去哪里发展？”
开始很多人问这问题了，自己也在开始想这个问题了……
很多人就会不以为然的告诉我说，我读的这一科出路怎样怎样……要我别担心，说什么一定有工作的……我只是静静不出声，因为我相信也决定了我不要走回我的本行……我不晓得我这样说会不会太早了，可是我真的有认真想过了，不想改变……

我常会答
“KL吧！”
有些人的反应是
“那边啊！好咩？环境污染，人口拥挤，干嘛非得去那边跟别人一起挤？”
其实之前我也是这样想的，可是认真思考后觉得还是只有这边能有我想做的事情，资源比较多嘛！
所以如果我真的没办法出国留学的话，大概就是KL了吧！

又一次的离别

2010-09-01T03:21:00.003+08:00

明天就是回家的日子了，决定不买巴士票要跟我哥的车回的原因如下：
第一，当然就是不用花钱
第二，比较自由嘛！

其实最主要的是，这是我哥离开新山决定回怡保发展的日子，往后我们见面的机会应该不会很多了，我们都要开始自己另一段的人生了，我会继续努力与毕业论文奋斗乖乖的当一个好学生，在活动上当大姐（哈哈），也好好筹备毕业后的路……而我哥说他决定死守这个土地，尽他的能力，为这社会做点什么，扛起接下来家里的一些责任……

所以，我想跟他走这一趟，尽管可能会被教授质问为什么这么早走，我都不管……相信往后应该没这机会了吧！一向以来都是很迟回的我，选择了早回……对得起自己的良心就好……

回家的心情依然存在，只是没有很浓厚……最近家里都有一些变化，尤其妈妈大家谈起妈妈好像都离不开“心痛”两个字……不晓得回家和妈妈见面的机会有多少，可是我都会好好的珍惜……

这里也想祝福我哥，希望接下他的下一个旅程可以找到他要的……也要谢谢他这几年的陪伴还有给我的一切，谢谢你总是给我机会‘wat’你，老实要你付钱（虽然是有点不好意思啦！）……也谢谢你常常成为我的后盾，因为有你让我更勇敢地走每一步，谢谢你总是那么支持我的梦想我想做的东西……谢谢你给了我很多学习的机会，无论哪一方面啦！

曾经有个朋友告诉我，只要我跟我哥讲话时语气就会很不一样……他没说什么不一样，可是我自己知道那是有撒娇的成分在的，这是我哥嘛！我觉得很理所当然啊！哈哈……这是我们兄妹沟通方式啊！也有朋友告诉我说，有哥哥真好，以前是不觉得的，可是现在我可以很骄傲地说“当然！”……

记得小时候，我都是跟我哥一起出去玩的，一副小男孩的模样（可惜我不是美女不然会很多人追的喔！戏都是这样演的啊！）我们玩堆城堡，打羽球，踢足球，骑脚车，从窗户跳下去等等……我的童年如果要说玩女孩子的游戏大概只有跟我妹妹们玩煮饭而已吧！哈哈……每次出去玩他都不喜欢带我，可是如果不带我我妈就不允许他出去，无奈他只好带我一起玩……不喜欢带我大概就是因为要照顾爱哭又老是跟不上他们节奏的我吧！可是我他们不知道我已经尽我的能力在后头追着……

以后，我应该没有很多机会给你照顾了，我也必须学着不去依赖你了……我是时候长大咯！总之谢谢你，这几年在这里对我的照顾，我知道对你来说这是你的责任也是你心甘情愿的，可是我就是想谢谢你嘛！应该很少机会要你为我付钱了吧！很少一起出去玩，喝咖啡，聊天……下次我回来新山的时候，就没有你来载我了……不过，你永远就是我心目中的哥哥……一个很疼我的哥哥，也是我敬爱的哥哥……

丑女的心声

2010-08-29T12:52:00.005+08:00

一对情侣很甜蜜的牵着手经过我身旁，和我插身而过。羡慕的眼光还是不经意的漂到手与手相牵的部分……
眼前正坐着一男一女，女生靠在男生的肩膀上撒娇，眼睛还是不经意的落入了女生的表情……还是在羡慕……
另一边男生在抚摸着女生的头，女生甜蜜的笑了……眼睛又停在女生的甜蜜……
盯久了，不小心让当事人发现了。眼神快速的往别的地方飘，装着若无其事的样子，等到当事人不在留意的时候在回头望望他们，就默默地离开了……

又一次的沉迷于偶像剧里，看着男女主角经过风风雨雨后最后决定相守一辈子，心中默默的也在期许着好希望我也能这样啊！尽管身边的人劝我说别看那么多偶像剧，肥皂剧会看坏你的……脑经会变笨的……可是没有告诉他们我会看偶像剧的原因，其实不是什么原因，只是想要满足我的渴望……我想这也是为什么很多人沉迷于戏剧里的原因吧！这样也可以暂时不去想现在的自己有多孤独，融入在被人刻意制造的剧情与气氛可以让你觉得好上什么事情都没什么大不了……会让自己感觉到其实这世界也没有这么糟糕吧！

其实我更不喜欢跟情侣出去，看着他们甜蜜的模样会很痛恨为什么事情发生不是在自己身上……在他们面前我会显得格外的自卑，我觉得自己好糟糕喔！为什么没办法大大方方的面对，为什么我就是要回避……我害怕打扰到他们，然后害怕他们会说“这是我们两个人的事轮不到你这个外人来讲，丑八怪！！！”这句话一直在我心中，很难被抹去，扎根了……虽然未曾有人这样说过啦！可是这是我心中的心魔啊！我也知道其他人不会有恶意，也很清楚的知道这是我的问题，更清楚他们对我的包容和顾忌……可是我就是没办法喜欢啊！毕竟我压抑了很久，从没向任何人坦白过……

所以我喜欢一个人，一个人坐在咖啡厅里一个人逛街一个人吃晚餐一个人躲在角落哭泣。可是我不喜欢在我一个人的时候碰到熟人，远远望到熟人我会闪人，尽量不让大家发现……因为我不喜欢人家问我一个人啊？这样会显得我很失败，尽然没人陪……所以闪不了的时候我会很防备而且存有敌意的问“不可以啊？”因为我太害怕被人发现我是一个人的……我很痛恨这样，可是这是心理障碍，我没办法说改就改的……
说真的，到底是不是真的喜欢一个人独自行动我也不知道了……因为我很害怕被拒绝的感觉，所以我很少约人……去的地方都是离校园越远越好，原因永远也只有一个——希望不会遇到熟人……

为什么会搞到好像一个人的时候是一种很羞耻的事呢？我真的不知道，社会的眼光？心里的折磨？个人问题？唉……都有吧！

电子地图

2010-08-27T19:26:00.002+08:00

人类的生活离不开地图，只要一天大家活在这地球上，地图就是必需品。或许大家会说“我每天都走一样的路根本不需要地图，这一代我很熟的……”，可是有没有人想过其实这区的地图已经在你脑海里了……

地图可以是一张纸画着某些方向和地点，它也可以是一个概念，一个存在在脑海里的让人类可以辨认方向，可以知道现在自己处于地球的那一个角落。地图的尺度可以很大也可以很小。越小的尺度看到的面积就更大，相反地越大的尺度看到的面积就越小不过比较详细。

来到一个陌生的环境，地图更是一个很好的依赖。即使迷路了，可以停下脚步好好的观察地图上的图案在比对着处于的地方，就能找到要去的方向……因此，当留学生来到工大时，需要的就是地图。随着科技的发达，地图渐渐被电子地图取代了……

电子地图（英语：Electronic map），即数字地图，是利用计算机技术，以数字方式存储和查阅的地图。电子地图储存资讯的方法，一般使用向量式图像储存，地图比例可放大、缩小或旋转而不影响显示效果，早期使用位图式储存，地图比例不能放大或缩小，现代电子地图软件一般利用地理信息系统来储存和传送地图数据，也有其他的信息系统。（百度百科）

其实在工大的网站里早已存在这电子地图UTM campus map,不过这地图里只是视图（view）而已，不能做更多的分析像寻找地点，距离多远，所需的时间，该怎么去，该地点的基本信息（营业时间）。

地理资讯系统（GIS）在这方面可以提供相关的资讯。为此空间资讯系统必须建立起来来解决这问题。

丑女的命运

2010-08-27T16:21:00.003+08:00

古人说命中注定，
你一出世上天就已经安排好你接下来的路是怎样的，
现代人却反驳说命运是可以改变的，
可是样貌身材似乎可以决定你未来的命运，
红人薄命，
可是却没有人愿意被人称为丑女，
大家拼了死命也要让自己漂亮，
可是偏偏这世界就是一定会有丑与美的事物，
没有了丑的衬托又何来美呢？
丑女永远只有羡慕的分……

从小就没有人告诉过我我是丑女还是美女，可是偏偏我就知道我不是美女，社会的眼光，新闻媒体，电视杂志都在告诉我美女应该是怎么样的，不符合的就是丑女。电影里，戏剧里的男女主角永远都是帅美的，身边的男生追的女生都是美的，我永远只有当哥儿们的份。明星歌星都是男的帅，女的美……长得不太好看都是当谐星的……男生通常都会说在背后说，“哇，画这么浓的装，卸了装还能看的吗？”

电视剧里也常常会出现丑女倒追男生，可是偏偏男生都喜欢美女……结局都是美女与帅哥最后在一起了……像前一阵子许仁杰主演的客家偶像剧《花树下的约定》里的橘子，《初恋红豆冰》里的botak的妹妹等等的……这似乎都是命中注定吧！

校园里纯纯的恋爱也只有美女才有的机会，而我永远只有羡慕的份……大学都已经第四年了，年纪都已经23岁了，却从来都没有尝试过被人追的感觉……被人呵护被人疼爱应该都是每个女孩追求的吧！有时候我真的很痛恨为什么我会长这样，为什么我就是天生一副丑女命……

而且从小就被比较到大，因为我有个很漂亮的妹妹……早已扎根在我心底的嫉妒，始终无法自拔，常常在我脑海里徘徊的就是为什么妹妹是那样？而我却是这样？为什么我拼了命减肥也未必得到“美女”这个称号？为什么她就是可以轻而易举的得到？我想这是困扰着我一辈子的问题……即便我尝试劝我自己说，每个人的命运不一样，老天爷是公平的，有得必有失……可是事实就是这样啊！美丽的包装都会比较吸引人的……我必须花很多的时间和心思来证明我的存在，而美女就不用啊！一出现就是很亮眼的，每个人都想拥有她……

我知道嫉妒心的可怕，气起来真的可以把对方弄死，就像戏里的剧情……我曾经有不少次这样的想法，很可怕对吧！可是我又知道这不能怪她啊！她会长这样不是她能决定的，我会长这样也不是她能决定的……理性又告诉我说，这样对她很不公平吧！毕竟她是我有血缘关系的妹妹……从小一起长大，都少都有感情了吧！而且也不浅喔！我这么忍心伤害她呢？

唉……这就是我的死穴……

蜗牛/许茹芸;齐秦;熊天平;动力火车;李杰

2010-08-26T10:15:00.002+08:00

這是我第一次參加《飢餓30》營的主題曲，
很懷念，
突發奇想想聽這首歌，
這是“世界展望會”最原本的版本，詞曲是周杰倫……
后來在他自己的演唱會上重唱……

台灣母親你要帶阮去兜位?

2010-08-23T19:50:00.001+08:00

還我土地第八號
曲名：台灣母親你要帶阮去兜位?
音樂：農村武裝青年

歌詞：
玉洲伯仔靜靜走在黑暗眠的路上
看無頭前的路煞無天頂的方向
想到一世人辛苦打拼才有這片田園厝地
食到老來卻被搶走目屎跟希望沉落溝仔底
呼呼這是相思仔寮的故事來講乎恁聽

聽說很多農村攏麥來建啥咪科學園區
為了私人的財團讓安居的人民流離失所
廢煙廢水汙染ㄟ土地農地徵收生態來改變
農民耕作糧食的安全失去生命的尊嚴
呼呼如今阮的故鄉嘛已經麥來犧牲

咱的台灣咱的夢恁說台灣是咱的母親
但是阮卻看無頭前的路請問恁到底是要帶阮去兜位

還阮土地魚兒水中游鳥仔天頂飛
還阮土地安居樂業子孫平安順勢
還阮土地農民用豐收換來生命的美麗

台灣母親你要帶阮去兜位看無頭前.......
台灣母親咱的未來置兜位看無方向......
台灣母親還阮土地還阮的夢

特別說明：
這是台灣農村陣線成員為傳達相思寮居民堅決反對徵收的決心，特別攝製的影片。

本曲原收錄於「農村武裝青年」的「還我土地」專輯，曲序在第八首。詞曲作者阿達為相思寮居民修改部份歌詞，並與音樂夥伴阿展親赴相思寮，在三合院的曬穀埕錄下最貼近土地的聲音。

影片中穿插相思寮居民第一次有機會在營建署區委會發言，以及在中科四期動土典禮中欲向馬總統陳情受阻的紀錄影像。
（敬請參閱：環境報導「相思寮的眼淚」http://shuchuan7.blogspot.com/2009/11/blog-post_05.html
小地方新聞網「中科動土相思寮痛苦」http://www.dfun.com.tw/?p=22048）

在相思寮居民捍衛土地的戰役裡，中科管理局於2010年3月在主管機關國科會與立委的要求下，提出具體之保留方案的執行細節、時程與圖面設計，然而楊文科局長仍然堅持保留方案不可行。顢頇、霸道的官僚與土地徵收惡法，是這場戰役理最大的敵人，相思寮居民拒領強制徵收補償金，堅持不遷、不走、不賣村，誓死捍衛家園、田地。

相思寮居民、相思寮後援會、台灣農村陣線嚴正提出三點訴求，希望全民理解、政府能儘速提出因應之道：
一、相思寮保留爭議未解決前，政府立即停止徵收程序。
二、中央即刻介入，協調、討論保留方案。
三、落實中科管理局相思寮原地保存可行性評估方案。

意义是三小？

2010-08-23T13:54:00.004+08:00

此时此刻的我，正在期许着天空快点下起雨来，这样我就有理由不去上课了……
天啊！
我已经不知道为什么我必须去上课了……
就只是因为出席率？
这四年来，徘徊在上不上课的问题多少次了……
每次明明就已经准备好要去上课时，都会有些事耽搁了，最后选择不去上课。

如果去上课只是为了出席率，
我去上课的意义在哪里？
对我有什么帮助？

如果做功课只是为了应付教授，
纯粹只是希望这自己的成绩不要这么差，
可以顺利过关而已……
那做功课的意义在哪里？

如果考试只是为了要考得更好成绩，
如果拿到1st class只是因为不用还PTPTN，
那1st class的意义在哪里？

如果拿到这张文凭只是要找到一份好工作，
那这张文凭也太没有意义了吧！

大概你会问那为什么我还会留在这啊？
这就是马来西亚的学生啊！
即使不满于现状，但是还是没有勇气离开这里……
就只能选择抱怨而已……

很多人告诉我，
我也会告诉我自己，
就剩下一年而已啦！
拿了文凭再说吧！
回想我之前写的东西，
其实这些东西也困惑了我整整4年了，
可是社会告诉我，
家人告诉我，
朋友告诉我，
念完再说吧！
我快念完了，
接下来呢？

p/s:虽然天空还是不下雨，我还是没有去上课。不管找不找到理由，我还是没有意愿上课去……

坚持7年了……

2010-08-23T13:08:00.004+08:00

荒废了一天决定不让自己再这样下去，这几天也不全然荒废啦！给了自己很多时间在找去台湾留学的资料，很有幸的前天《博物馆经营管理研讨会》时遇见之前在“新山古迹巡礼”认识的南院的朋友，也很有幸的，她主动向我要了我的MSN说有些地图的问题想请教我，而我也没有放过这次的机会问她关于留台的资讯。原来用外籍生的身份比较容易申请，用侨生的话要求相对的高。如果用外籍生的身份申请只需要上网直接向该校申请就行了，看了看外籍生的表格大部分只要求要写上两三百字的留学计划和之前的学术背景。应该是凭这样的方式来赛选人的吧！看起来前途还挺乐观的。

下一个要担心的就是经济来源了吧！坦白说我的经济来源大概也只有一个吧！也就是说也还是的回去找妈妈商量，真是一个败家子啊！可是我不想浪费这样的机会，毕竟已经23了。如果有必要重读的话是需要时间的，不过我也清楚的知道我真要干这行的话也不需要非到台湾留学不可。可是我就想过去看看嘛！

想了很久的梦，好像快要得到了。突然开始紧张了起来，感觉上就欠这一步了，万一失败怎么办？好害怕……可是我又不想放弃，这可是打从中四到现在的梦想啊！连我自己也很意外竟然有7年了……我想应该很确定了吧！只要一天我没有实现这梦想我不会就此罢休的。都7年了，真没想到时间过得真快……

快不能呼吸咯！

2010-08-19T11:39:00.002+08:00

阿牛导演：马来西亚拍摄的华人电影【初恋红豆冰】却被马来西亚政府列为外语片来抽20%税。

看到这样的消息，有种恍然大悟的感觉。我的第一个反应是“喔！我还有很长的一条路要走”。
仔细想想才发现，我总于知道为什么马来西亚电影业一直搞不起来，不是因为什么只是因为政府的政策，政治因素导致这样的事情发生。20%喔！这可是一个很大笔的数字。再加上没有任何的资金协助，也难怪为什么导演都向外求助，资金几乎都是来自其他国家。为什么大家拼命地往别国电影节跑，除了打响知名度外当然就是钱咯！

这个国家提供的空间越来越小了……我们几乎只剩一个小小的窗口来呼吸了。可是没有想过就这样放弃我的梦想，我觉得就是因为这样我更要在这里上影我的电影。好！就把它当作是我的目标。可以的话希望可以打破这样的政策，打开更多的空间让马来西亚的电影可以更进一步。

也因为这样更不能怪我们老是免费下载别国的电影，买盗版。别跟我说什么copyright。因为这里连一个空间都没有……

當家主播的真實人生

2010-08-14T17:02:00.002+08:00

看完这段节目其实还真的很羡慕他们的，
跑新闻都是这样的吗？
还是只有在台湾而已？
但是我可以感受到他们对他们工作的热爱，
这是我最想要有的，
尽管是每日每夜，
拿命来拼也不怕，
因为我太热爱我的工作。

身为马来西亚人而骄傲？

2010-08-09T19:23:00.005+08:00

从我第一次接手做文化组组长开始，我就会想什么才是真正代表我们马来西亚的文化，尤其是马来西亚华人。这是我这几年在寻找的，最近看了一些书到过一些地方，发现大家（各个国家）都在寻找自己的身份认同，什么文化是真正属于我们自己的。这几年下来虽然还没有真正的找到我要找到的答案，因为马来西亚这片土地上还没有很多人都这个意识吧！

马来西亚人到底是什么样的人呢？很多时候因为政治的因素让我们失去很多机会更认识自己，很多文化古迹渐渐的所谓的“现代化”给取代，有时候会觉得很可惜，因为大家都不会想要去珍惜这一些属于我们的东西。就连国家博物馆都如此糟糕，也不会很明显的看到其实有人在很努力在做些寻找历史根源，保护属于我们的文化。

当有个机会让你介绍马来西亚时你会如何介绍呢？是三大民族和平共处的国家？很多美食的国家？我们的衣着文化呢？都住什么地方的呢？为什么是三大民族的呢？都是原住民吗？大家的生活习惯呢？平时用的语言？收的教育是？这国家主要是靠什么维持经济的呢？
这么多问题你能回答多少呢？回答的答案是真实的状况？还是只是听来的？

你会很骄傲的回答说，我是马来西亚人，我的国家文化很可爱，我们都很多不同的民族一起朝夕相处，我们说的语言都是很道地的rojak语言,我们爱吃的食物也是很道地的马来西亚餐。虽然说的话可以很明确的知道是华语，可是不难发现这一口华语里还不是掺杂了其他方言，或是其他语文。很喜欢在何宇珩导演的《心魔》里有一幕是钢琴老师对他学生说了一句话“you dun genjiong,k relax. when you genjiong you play, it will become very kelam-kabut,right? ”意思是希望他学生不要紧张，放轻松点，不然就会慌了。genjiong是广东话“紧张”，kelam-kabut是马来词汇用来形容恐慌乱了脚步，不知道该怎么办好。这样的英文都是我们常用的。很多人就会说这是很不标准的英语，讲出去很丢脸啊！感觉上这样讲会memperxiasuikan我们马来西亚人。可是有想过什么才是标准的呢？要以谁做标准呢？为什么我们不能以我们说的rojak语言感到光荣呢？这是马来西亚才有的嘢！独一无二的啊！

甚至很多人尤其是华人，会认为这里不是自己的国家。到别人的国家，只会一再地称赞别人的国家有多好多好，马来西亚有多烂多烂。会怨恨说为什么自己是在这里，会说什么如果我有钱我早就移民的话。其实有多少人知道，其实也是因为我们祖先在这里落地生根后，被这个土地的文化渲染后，其实创造了很多独一无二的文化，比如说“二十四节令鼓”，“高桩舞狮”，“肉骨茶”，“海南鸡饭”，“南洋早餐”，“咖哩鸡面包”，“瓦煲鸡饭”，“童年玩的游戏”等等要说都说不完的。那是我们的骄傲嘢！这是我们可以向世界各地的朋友说，这就是我们的文化。独一无二的，我们是来自马来西亚。就像非洲人因为他们独一无二音乐风格感到光荣。越南以他们的鱼露，以他们的传统服装感到骄傲。

还有一个我觉得很有趣的现象，我发现同样的一种小吃，在不一样的地方有不一样的名称在怡保或者以广东话为媒介语的地方叫着小吃为“大块面”，福建话区的叫“慢煎糕”，我还听过什么名字里有个“梦”字的，那是我在Pantai Remis那小地方听过的，现在不是很记得。马来文叫“Apung Balik”。不一样地方也都不一样的煮法，炉也很不一样。各式各样的。有机会我会在详细的研究下，应该会很精彩吧！

其实这个地方有太多太多很精彩的事物。我相信文化是要经过交流才会进步的。不同的文化经过长时间的交流会渐渐的融化形成另一个独特的文化。这里“文化”的意思指的是人的生活习惯。我觉得我们马来西亚人是时候醒觉，好好去体会去认真的接受我们自己有的文化是绝对独一无二，绝对特别，绝对值得骄傲的。我知道我们这里受台湾文化的影响，也长期性的追香港连续剧。可是我希望大家可以不用盲目去追寻流行。其实我们不能忘了我们处在的地方是马来西亚！

超人迪加香港版OP-超人的主題曲

2010-08-07T01:23:00.002+08:00

前一阵子在香港的时候，香港的朋友与我们分享了这首歌，
这首歌有着他们的童年回忆，
一部家喻户晓的儿童电视节目《Ultraman》香港版的主题曲。
现在这首歌已经我们在香港的回忆了……
大家来回味下吧！

激动的理由

2010-08-06T23:35:00.004+08:00

什么事情可以让你很激动？
心里会有一股冲动，
会想着这是我非要不可的东西……
越想就越想要，
这个强烈的欲望，
会让人越想越兴奋……

我的人生有几个东西能让我有如此的感觉，
第一个当然就是我的梦想，
每当我想起有一天我会站在这个舞台上，
发表我的创作，
有一天我能够真真实实的被别人喊一声“导演”，
而我心里是踏踏实实的接受的……
对现在的我来说，
已经是很满足了。
老是觉得这样的渴望能够很遥远。
不想再只是说说而已了。
所以最近做了一个很重大的决定，
希望顺利的做得到……

第二个就是提起台湾这个国家的时候，
我会莫名的激动，
我在中学的时候就开始期望了，
我期望有一天可以到那里，
甚至在那里留学，
不想给自己遗憾，
所以配合我的梦想，
所以做了那个重大的决定，
不晓得会不会想我想象中那样的简单，
不过我决定给自己一个机会，
去试试看……

第三个----相机，
也就是此时此刻让我有这样的感觉的东西，
昨天老哥跟我提起DSLR，
他说他也想拥有，
之前是我一直吵说，
我发现我的相机已经没有办法让我知足了，
我开始要求拥有更好的相机，
之前他说他想买semipro的，
可是我还是坚持我的DSLR，
总觉得自己掌握的空间比较大嘛！
刚刚找了一下，
我理想要的那架机，
至少都要马币1988嘢！
这是最少的要求，
我记得在山打根同样的offer,
价钱是马币1700多的，
好后悔当时没有买……

再激动都没用我还是不能拥有，
连轨道都还没有上，
不过正往轨道的路上了，
相信过不久就要踏上轨道了……
yeah!!!

妹妹

2010-07-29T21:39:00.003+08:00

刚在看连续剧，剧里的姐姐正为妹妹的婚礼忙进忙出的，她为她妹妹化妆设计礼服，同时也为其他较好的亲朋戚友设计礼服……还有婚礼的前一天两姐妹在房间回忆以前小时候……

我在想这样的画面会不会出现在我的人生中呢？

总觉得我妹会比我早结婚，我也希望我可以为我妹打扮的漂漂亮亮，让她在她人生中最重要的日子里是最漂亮的，为她的婚礼忙进忙出的……或许那天我们会因为分离而哭泣，不过我还是觉得那是很好的画面……

我可是真心祝福她的，虽然我还是有点嫉妒她。可是妹妹毕竟就是妹妹，无论我受多少的苦我还是没办法忍心怪你的。我们的命运是不太相同啦！我也不可能一辈子在怪自己的命运不好吧！我知道你也希望有一天我也可以像你这样，可是缘分这种东西很难说的啦！唯一能做的就是做好自己吧！

你永远都是我可爱的妹妹，无论我们之间有多少的心结你在我心中的地位是不能取代的。

博物馆

2010-07-26T22:38:00.004+08:00

“博物馆”这三个字会让你想到什么？“闷”“无聊”

去香港之前我就决定了无论如何我一定要到博物馆去，其实去那里旅行我都会想要到那里的博物馆去走一趟，对我来说国家博物馆是一个代表出这国家的形象。很羡慕别的国家的博物馆都做得很专业相比之下我们马来西亚的国家博物馆，根本就是给两块钱进去我都觉得贵的地方。根本就是在敷衍了事很多国民都会认为博物馆是个无聊的地方，很严肃的。

原本以为这里会不一样，可是发现香港的人民也不会为他们的博物馆感到骄傲。听到我要去博物馆第一反应竟然是“哇，酱乖啊！”。也重来都不会主动介绍给其他人。当每次问香港有什么值得去的地方什么答案都有，就是不曾有人告诉我博物馆。越来越觉得香港跟马来西亚很相像，不一样的是管理的人和方式导致现在的差异越来越大（可是我发现那是物质上的而已）。背景似乎都一样的两个地方，第一天到的时候感觉不到自己来到完全陌生的地方。很多地方都很是曾相识，我会说很像新加坡。尤其是九龙那一区，不一样的是这里都是中文字，而新加坡是英文字母。身边的人的想法好像都没这么多差别。

我很喜欢逛的地方是书局和博物馆。这里可以看到每一个地方的文化水准。打个比方之前我在杭州是我看到的书局叫“购书中心”有5层楼每一层楼都是书。人潮没有间断过，年龄阶层很大。甚至到晚上关门前人还是很多的。当时没有机会去浙江省博物馆因为正在维修，可是我们到了一个较偏僻的丝绸博物馆。那时候是早上8点到，刚开始没什么人可是后来来的人也不少。而且入场是免费，呈现方式也相当特别。可以看得到这间博物馆的专业态度。

我们再看香港，我发现大部分书的市场都是有两间较大较有名的公司。都是小间小间。大部分都有两层楼，而且一定有一个角落买教科书或关于课业的书。甚至有些有一整层楼买文具的。而且来的人不多大部分的人都围在流行小说，旅游的角落，而其他的角落人不多。买的书类也不必在杭州的多。这样的状况跟大马还蛮相识的，这里书局可以等于Popular。而且每间都一定得买文具和参考书，不然就会像苏丹街那间一样倒了。不过博物馆倒管理的不错，个人还蛮欣赏的。香港历史博物馆，在馆内又有一个标题叫“香港的故事”，整个馆分成8个部分。清楚的介绍香港，呈现方式都不会沉闷，很多都是用模型影片呈现，甚至还有录音导赏服务，不需要看文字大概都可以知道他们要表达的东西。因为这时候是暑假期间，所以来的人有些是家长带小孩来，有些是学校组团来，有些是国外的游客，可是比较起来对面的科学馆比较多人。

当然做过两次文化展的我，肯定就是会去看他们的呈现方式，只能说他们很专业，要做到像他们的水准几乎不太可能，毕竟人家是国家级的东西，而且是长期性的摆放着相信资金根本不是问题吧！反观我们展览的时间只有3天，对象群是工大生，资金有限。还要面对很多的语论很多不识货的大学生说没东西看。可是这里我找到了一些新的想法，希望能用在明年的文化展。可以比今年的做的更好。

小小插曲，回来后我告诉朋友说我去博物馆，很多人的反应是“有人陪你肯去博物馆嚒？”我说没有我一个人去。博物馆还是一样很不受欢迎，不过我很喜欢。没有什么贬低大家捧高自己的意思。只是想不通为什么博物馆这么不受欢迎？不过大马的真的很烂……

香港历史博物馆

早期的农业---稻米

填海的痕迹----在1868年香港就已经开始填海了……

早期的课室---很真实吧！

早期香港的组屋，非常简单。

接班人

2010-07-26T21:50:00.003+08:00

“文化组组长？”
【可是你要帮我啊！给我一些指导……】
“没问题！” 我开心的回答……

只是觉得两年的努力终于可以放心了，
我找到一个我信任的人，
他自己的意愿也很高，
的接班人了……
哈哈

我们还谈了一些，
brainstrom了一下，
有一点点的概念了，
我们再多找一些资料，
希望这一次会很顺利，
这是我在校园里最后一次的文化展了，
我希望可以是最好的一次，
最完美，
留下我最美好的回忆……
哈哈……

Little Turtle in HK

2010-07-19T02:34:00.006+08:00

最近想想大家介绍一位朋友，
刚香港回来的伙伴们已经知道它的存在了，
其实想说，
我带它去旅行，
为它拍照，
其实我只是想告诉那位送我“它”的人，
其实我很珍惜你给我的礼物，
我很喜欢这支小乌龟……
我让它代替你去旅行……
我知道你很想去旅行，
可是已经工作的你应该没什么机会了

或许这几句话听起来很寂寞，
可是我还是想说：
“有了这小乌龟的陪伴，至少我还有个伴……”
哈哈
虽然一个人的时间其实不长啦！
很多时间都有大家的陪伴……
很开心有你们陪我，
很开心与你们一起去旅行……

恍恍惚惚

2010-07-18T20:24:00.003+08:00

刚起来时身体很热晕晕的，
好像又生病了……
不过，还是跟我哥讲了一堆关于这趟旅程，
甚至到了麦当劳，
我的第一个反应尽然是这么便宜啊？
尽然是11块9一个套餐，（在香港一个套餐要23块9港币）
我还在香港状态，
我已经适应那里的价钱……
吃完我们各自回去，
在回家的路上我开始察觉明天要上课了，
要跑房间了，
正式回到了我原本的生活，
玩了整整12个星期，
正式要回归原本的生活，
或许有这讨厌的感觉不是我一个人，
但是即使再讨厌也好，
我们还是得面对啊！
或许我们更应该庆幸我们有这样的机会往外走，
第一次我觉得UTM的政策不错，
哈哈……
看到友族朋友的fb写着终于回到家了，
还是这里好之类的话，
或许我们还没玩够吧！
我没有办法认同“这里好”之类的话，
我的心还在香港，
还是处于旅游的心态，
我好想逃离这里，
不愿意面对现实的生活……

这一趟旅程给我很多的想法……
很多的启发
我，邹毅晶。
真的很庆幸我有这样的背景，
真的很谢谢我爸妈给我的教育，
至少他们教会我怎么去旅行，
哈……

最后的最后

2010-07-09T08:50:00.003+08:00

刚在我哥家他们聊得很晚，
我懒惰回家就在那里睡了，
早上5点多6点酱我们回来了，
6点多我发现有fb的email，
打开来看是EMU的人，
6点多很早吧!
这里天还没亮，
可是在Sabah的话我已经起床了，
人家已经在办公室了……

自从回来以后，
我还是有事没事的想起那里的生活，
我好想重来都没有这么的怀念过如此短暂的日子，
是吗？
我好像每次都是这样……
这些快乐的日子，
有很多人关心的日子，
或许我更清楚这些日子我是在也不可能回去的，
我眷念的大概就是这段日子吧！
至于人嘛！
我是觉得自己还会再回去找他们的……

这样怀念下去不是办法，
日子还是要过，
香港还是要去……
虽然不是很有心情，
可是这是难得的机会，
我怎么能白白浪费掉，
我该好好计划一下了……

说了好多次，
这一次我还是想说
“再见！”
我必须往前走，
带着我这些记忆往前走，
往我的梦想前进……

告别我的欢乐时光

2010-07-06T00:45:00.006+08:00

还记得小时候，
每次假期结束要离开我外婆家，
回去原本的生活，
我都是哭的，
可是我没有勇气在我其他人面前哭……
因为在我妈面前哭，
会被打……
（小时候的阴影）

当时后的心情是我必须告别我的欢乐时光，
回到那日复一日的生活，
早上早早起身，
准备上学，
去上课回家做功课骑脚车睡觉
又一天了……
很小很小我就痛恨日复一日的生活，
我在想我长大以后的生活绝对不能这样……

可是身为学生还是难免这样的生活啊！
10个星期的实习的生活对我来说像是小时候在外婆家的欢乐时光……
告别这日子我真的很难过，
意味着我必须回去那必须去上课的日子……
人生真的只能这样吗？

今天分别约了两个朋友，
很多时候都是我在讲，
我说了两次，
我在实习的日子，
回到家突然有个想法，
感觉上之前经历过的，
现在剩下的只是一个故事。

我可以用旅程来形容这一次的实习吗？
我当它是一个学习的过程，
我喜欢用“玩”这个字眼，
来形容我想试试的新东西。
对我来说，
这样学起事情来比较有趣……

这几天只要一个人的时候，
我就会想起在那里的点点滴滴，
我好害怕我会忘记，
有一天这些将只剩下回忆……
现在的我不太愿意，
我不要，
可是无论如何，
我必须要面对现实，
我明天就得回去我，
日复一日的生活……

我必须收拾心情，
回到我原本的岗位上，
默默的期许着下一个假期的到来时，
能够再次见到大家……
现在的我会说，
我会回去的，
不晓得接下来的我，
还会这么说吗？
我自己都没办法预测……
可是我希望我能保有这个小小的心愿……

即将结束……

2010-07-02T15:33:00.004+08:00

别问我为什么一直在倒数，
我只是想说还有一小时，
我以实习的身份坐在这里，
再过一小时我将结束我的实习生涯，
没东西做了，
也没心情做了，
所以我在倒数了，
我现在在确定着应该没什么东西我要拿了吧！
要得应该都到手了吧！
这是最后的最后了，
等下就是要说再见了……

三六上市

2010-07-02T10:23:00.004+08:00

上面的标题绝对与这张照片有关系，
有办法把它联系在一起吗？
“三六上市”与这盘肉……
或许买这肉的人比较含蓄，
或许害怕被人指着，
所以就想到了一个很美的方式来卖这肉，
只要当天有卖，
他就会在他的店门前贴上“三六上市”，
三加六答案是？
用广东话念一念答案……
没错，
就是它，
有些人把它当宠物，
不忍心吃它，
有些人管他的，
家里养它，
来到这店还是吃它，
或许你会问我味道如何？
学我朋友的回应，
不就是狗的味道咯！

又多了一页

2010-07-02T09:36:00.005+08:00

太阳依旧在6点钟就出现了，
司机又迟到了，
来到办公室依然还是各就各位，
大家各自忙各自的。
偶尔聊聊天，
偶尔抱怨，
办公室女孩（office girl）依然还是泡了杯咖啡给我，
外面行政部的同事们，
依旧吵吵闹闹的，
外面的工人还是依然继续他们反反复复的工作……

可是今天是我在这里的最后一天，
我对这一切都看在眼里，
我一直很努力的记着这一些画面。
这一些陪着我10个星期的画面……
看起来其实没什么，
可是对我来说这是一个我人生的经历，
我不能忘记，
我曾经出现在这样的一个地方，
为期10个星期……
对我的人生来说，
又再增添了新的一页……
关于我在园丘实习的日子……
这又是一段美丽的故事……

再见

2010-07-02T07:12:00.003+08:00

应该不是第一次放这首歌吧！不过，我一直觉得只有这首歌能述说我的心情……再见！我10个星期的实习旅程，这段路程我玩的很开心，谢谢大家的陪伴……咱们有缘再见……

哦！原来是这样！！

我开始讨厌

我真的不喜欢

下定決心，把心思變唯一

我沒有丟怡保人的臉

向前看

我赌上我的青春了！

再远，也走

路，還很遠……

坏习惯

争取空间

四年感悟

領悟出來的道理

在路上

油棕園的秘密1

油棕園

大佬，我想吃蛋糕啊！

畢業·價值

畢業 ·離家

肤浅？！

单手的极限

序

决定了的决定

那就这样吧！邹家祺！

……………………

拜托了

原来还是你们

再见！

未来的计划

一切就快结束了……

考试？

排行中間的小孩! 被忽略?! 好心酸?!

就快了……

又是道别的时候

最初描绘的梦想，你现在还记得吗？

瑕疵品

我没用……

最近的我

如果失败了……

96分事件

就欠毕业

24岁后……

再来

又来了

面对事实，不容易！

新年气氛

外来插班生的障碍

“我的摩托·成长之旅”

认命但不认输

我一辈子的牵挂

现在想做的vs遥远的梦

这个国度，那个国度

昨天的意外

恐怖过后

恐怖的12号

第二次的紧张

理想地图

羡慕

这是我吗？

2010年11月2号

旅行

家

很精准的性格测试

我的王朝

單身赴任問題多? 親子關係好疏離?

2010的预言

种子与土地

何为文化？

不喜欢的指数，爆炸了

可以有别的选择吗？

拼了！

不好意思，谢谢

最后一年

昔日伙伴

新春

等着吧！

巴不得……

又一次的离别

丑女的心声

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