分叉路口？

新春资料展即将来到尾声了……
会有种心中的石头都可以放下了的感觉……
很开心，有会有点舍不得这班我整天骂，整天担心的人……
发了短讯希望每个都会到拍一张合照做纪念……
这是我人生的一段路程，现在来到了分叉路口
不过这是较小的路口啦！
我想好好的研究下我的课业了……
放点心思在里头……
大家一定要提醒我！
当然还有一些答应大家会做的事
我会做啦！

我看也是时候坐下来好好的检讨这一次的文化展了
再好好规划下我接下来要做些什么……
加油！

不过这里想对组员说，
谢谢，你们的付出
不管是多是少
因为你们的付出才会有今天的文化展
纵使这一次的展览在我心中不是满分
还是有一点点的暇疵
不过我已经很满足了
当然还有很多要检讨的东西啦！
加油啦！

最后的最后

多两个小时就要进DSI开始我的最后的战争了
希望问题不大都可以解决到
不过我想最大的问题是我没有睡觉吧！
有点担心了
从刚才的害怕到最后的紧张
不知会有什么问题呢？
期望一切顺利啦!
加油咯！
希望我没事！

好害怕

又在不知道有没有课的情况下翘课了
会很害怕去到又没有课，
白跑一趟的感觉我已经麻木了
可是就是很讨厌啊！

这个学期的我
不晓得还可以追的上吗？
我好害怕啊！

如果人可以不睡觉多好啊！
好讨厌我到底还要为睡觉睡醒这两件事挣扎多少次？
这样的日子还要过多久
我一直以为过完新春资料展就应该结束了
会是这样吗？
我开始迷糊了……
好想让自己呐喊到精疲力尽……
好痛苦……
何苦呢？为什么要选择这样的路？
规规矩矩不好吗？
乖乖地做功课，得空逛逛街
不好吗？
为什么把自己搞成这样？
让大家都担心……
安安稳稳不好吗？

可是我就是不要，
虽然有时还真的蛮诱惑我放弃现在的全部
乖乖的生活去……
这是我追求生活的目的
所以痛苦，难过
是人生必经之路……
加油啦！

22年来干了什么？

也不知什么原因促使我去想
来这世界快22年了，到底我有认真的做过什么事情……
想想下好像很多都是讲讲而已，
说什么梦想啊！
很多很伟大的计划好像都是讲而已……
好多时间都这样的被我浪费了……
说什么不想放弃梦想，
那我又为梦想做了些什么……
完成了多少
总觉得自己好像都在蹉跎岁月

功课都没有认真做过
考试也没有认真应付过
好像从来都没有
除了在小学的时候，害怕老师骂会做之外……
上了中学到现在好像都没有
有时还会很骄傲的说
簿子用一年后，撕掉前面两页还是新的簿子……

这些年都是这样活的吗？
也不知自己把时间花在哪里……
其他人还可以说时间都给了港剧……
可是我呢？
连港剧都没看
整天想很多有的没的……
就是少了一个叫勇气的东西……
促使我去完成我的梦想……
让我的梦想就只是梦想而已……
我知道很多东西都只是我要不要而已……
可是就是没有那一股热情……

很多时候是挫折吧！
往往遇到挫折，没办法做到自己想象中的那样
就会很泄气，很想放弃
会很烦躁
需要一些时间去摸索

有时候我会想到底是不是我同一时间
做太多东西让我没办法专心
可是我又知道很多事情是我肯不肯去做而已
又有时很想又懒惰的时候
就像刚刚跟亿声谈到的
有时会做到很累
累很多时候不是身体的累
而是心的累，老是觉得自己的能力很浅，
很想去进修，让自己多看一些书
多看一些东西
多接触外面的世界
丰富了经验再回到岗位上应该会有所不同吧！
可是还想都没有着机会……
时间老是不等人

加油吧！
只有这句话可以给这活了22年的你……
抓紧机会，把握好自己的要的东西……
不要再浪费接下来的时间

魏如昀

Run Away


傻


If I could


这也是位很棒的创作型歌手

徐佳莹

身骑白马抒情版


白旗


出口


有一个故事


圆舞曲

特别推荐这些歌，个人还真的很喜欢这些歌的，都是演唱者的词曲

收拾心情

最近都没有在专心做自己该做的事……
等下有没有课都不懂，
不管啦！就不去咯！
我觉得是时候该调整下自己的心情了……
我的组员们你们准备好了吗？
我们要拼了，就剩下几天而已我们加油好吗？
谢谢你们的合作……
我会拿出我对着活动的热诚，做好我的本分的……

最近都在别的世界
不好意思，星光大道这节目太吸引我了……
我没办法不让自己去看……
有太多我想要的感动在里头啦！
友情，爱情，团队的感觉，为自己的梦想努力的热诚……
都是我想要的……
人家说通常在生活当中得不到的，都会希望在戏里头能找到来满足自己……
当然这不是我没有的东西，只是很多时候忘了……
再让我重新找自己，更坚定了我要些什么……
我的梦想我来了……
哈哈

谈谈功课吧！
我还是没有如期的做好该做的……
其实我真的不懂这些书都在说什么啦！
真的该找个时间来请教朋友了
不然成绩就会更烂了……

另外有个难题“我妹来了！”
不懂为什么我家人在我的心都会变得很爱玩，不想理别的东西
虽然还是希望她在可以给我一些帮助
所以心情就有点怪怪的……
希望她看了不要想走啦！
没有赶你走的意思，只是有点不习惯啦！
就很怕你在家会很闷啦！
因为体会过这样的心情，哈哈……
轮到哥了，别生气啦！
就讲当时的感觉而已啦！

老朋友

这是我在离开怡保前一天一月二十九号（新年假期）写下的感觉；

x x x x x
这几天的与他们相处……

刚进k box坐下来的那一刻想起蔚屏对我说她在2月11号有个相声表演，12号当司仪……
我说我来不到我有新春资料展……
当时很赶草草说了几句再见就没多说几句……
好像我有让他失望了……
不知道为什么我们都希望我们可以再一次合作……
像当年一样，可是情况几乎都不允许了……
想起这些难免心中会有点不舍……

躲在角落不想被人发现……
想着一些有的没的的事情……
开始担心资料不知他们准备好了吗？
东西顺利吗？要借的东西还没有去借……
信忘了去拿……
这些东西一出现在我脑里我就可能在专心做别的事情了……
让我感叹的想着以前那个什么都不管的疯狂的唱歌的邹毅晶去了哪里？
心很烦也不知该对谁说……
说了也没有办法解决啊！
这东西我真的没办法掌控……
也没有太多的勇气与热诚去完成我的任务……
从当初没有抱着太多的信心去接受这任务，
到今天的痛苦一直觉得自己很差很惨很可怜……
我根本就没有办法找回当时搞活动的热情了……
我的梦想呢？
好要等多久？

再加上一些私人问题我根本提不起劲去快乐的唱歌……
每一次躲在这黑暗的箱子里……
我都好想把自己缩在一个角落……
偷偷的哭泣，很可怜这样……
想着没有人会关心我的存亡……
没有人会在乎自己吧！
之类的无聊的想法……

不过也谢谢发现关心我的人……
不懂要跟你们说些什么……
来交代为什么我会这样……
有机会我们好好单独的谈谈啦！
哈哈……
也希望你们也可以加油啦！
至少我知道你们过得比我好！
这样少了东西让担心叫就是在帮我了……
放心有天我会做回很开心的邹毅晶的……
再等一下吧！
抱歉，我过得并不好……
阿彬，阿辉，静茵，凯婷，竣炜，家葳，阿饼，蔚屏，诗滨，等等的朋友
谢谢你们丰富了我这次新年的假期……
从星期六的早餐，下午的唱K，年三十晚的饮茶，年初一在阿莲家，年初二在Jusco food court白坐几个小时，年初三11点半的早餐，到凯婷，家葳的家拜年，2点的喝茶谈谈近况校园竞选的过程，到刚才的k box唱k……
还有立洁，晴晴
这一趟没办法见面了，等下我就要离开怡保了……
下一次啦！
我又要回去迎战了……
祝福我啦！
哈哈……

人在怡保

今天又崩溃了……
没用的家伙……
为什么老是为这种事流泪……
或许我真的很渴望吧！
没办法，我还是想坚持我的风格……
有些东西还是不想放弃……

梦想我是不可能放弃的……
尽管我现在的status是busy……
不代表这样的状况是长久的……
有时候我想或许我真的需要好好的想想了……
什么时候我可以开始起步……

今天看了tripot的价钱……
还是觉得回去jb买吧！
不懂！还是信不过这里的器材……
可能在这里玩这些东西的人少吧！

休息后再战

明天要回家咯！
虽然身上还是有很多事做……
功课啊！（谢谢！雪莹总是那么的贴心的提醒我，告诉我……
有人告诉我要珍惜这样的你，我说我本来就很珍惜了……）
新春啊！要联络的人还是得联络，资料还是要密切的关心着……
暂时就让我先担心这两样……
做完了以后在打算……
会考虑开始想想接下来该这么走……

回家让我好好的休息吧！
至少要先睡够……
哈哈……
见见朋友，聊聊天天……
过一下写意的生活……

再回来这里，就是要迎战了……
虽然感觉上这场战争的准备功夫不是很够……
但我还是会全力以赴的……
给大家的能量是正面的……
不再是负面的……（谢谢！阿辉的提醒！）

資料展

怎么辦？
我好想堅持在資料上有些不一樣……
可是你知道啦！大學生嘛！
給我的資料還是copy paste的……
好像就幫他們做……
可是又不是很好……
可是又不想放棄啦！
我哥說不要有太多的要求會失望的……
可是我不想就放這些資料啦！
那由我來做，好嗎？
我真不敢，也不想放這些資料……
我真不想犯同樣的錯……
一個我覺得是一個資料展不該有的錯誤啊！
不能我絕對不能讓這些資料上……
決定了！

是！都是我的错！

『你们要回了啊？』
”我要回去睡觉……“
『我都没有睡觉啊！这几天我都没觉好睡』
第三者进来了
【是咯！我都很佩服你们一下野，都是做到很夜的……】
『是啊！昨天启鸿都没有睡！』
【哇！其他组都是这样啊！】
”是啦！只有我这组没有而已啦！“
【你知道错在哪里吗？】
”我错咯！“
【不是说完全是你的错啦！可是，我们不可以怪别人啦！要先检讨自己先！】
”我要走了！“

我讨厌啊！
什么都是我错！
借不到东西是我的错……
组员没有向心力也是我的错……
资料好没有好也是我的错……
东西还没错好还是我的错……
东西没收拾好没有别人还是我的错……
什么问题出现了来找我就对了……

我没有什么朋友可以帮我……
什么都自己来……
你想我怎样？
又要借东西
又要确保所有的东西都做好
还要确保说你们每个都有东西做……
想不到怎么做还是来找我……

我想真的是我的问题吧！
我不会怎么去做个好的领导人吧！
是的，什么都是我错……
这样大家会好过点吧！
如果我辞职会更好过的话
那我就辞职好了……
反正我也累了……

阿jun，生日快乐！

刚察觉到昨天是我妹的生日
明明都写在planner里了……
还是忘记了……

可能最近都没有时间想别的东西吧！
抱歉，忘了你的生日……

突然好想家，好想你们
我超怀念那些我们三人睡同一个房间……
聊到天亮的日子，虽然你依旧很爱睡
晚上做些只有我们知道的事
等待妈妈进房间做些她不允许我们做的事……
也很喜欢我们三个一起逛街
喜欢去哪就去哪……
一起偷偷去吉隆坡……
过着那没钱的日子……
想念你偶尔会偷偷写些东西放在我桌上……
你都知道我什么时候不开心……

抱歉我老是欺负你……
老是让你哭……
从没有做个你心目中的好姐姐……
嫉妒你什么东西都比我好……
老是把众人的目光给抢走……
我知道你知道我是很不开心的……
而我也知道你也在这方面做些努力……

相处的时间少了
这个年中你也会离开家到别的地方升学了……
见面的机会更少了吧！
不过你也要加油！
生日快乐！

补充下其实妈妈的生日也过了很久抱歉女儿忘了……
1月3号，我也没有记得，也没有打电话回家……
害怕听到你的声音我又忍不住开始哭了……
其实我没说，但我真的很想念你们的……

可以投降吗？

刚从吉隆坡回来只为了去学学如何泡好一壶茶，再借了一套茶具回来。是今天早上去刚晚上回来……
好累啊！可是也不能好好休息，因为明天我们有得开工了，希望明天会顺利……
刚在茶餐厅我们谈了很多，大家都担心着功课考试的……
而好像只有我会担心资料展会怎样……
突然觉得好寂寞啊！
少了你们与我一起分担与分享，我真的不懂要如何走下去……
好怀念以前中六的生活啊！
以前不管活动有多少阻碍还是有你们与我一起……
今天本来要去静茵，好害怕看到她我的眼泪就不再听话……
好累啊！回的路上偷偷的躲起来哭了……
我不知道我还可以撑到什么时候……
我不知道我还可以做多久……
我不知道可以像大家一样大声宣布新春完了以后我什么都不干了……
我好累啊！
身体上是很累，精神上更累……
我已经不知道当初为什么会接手了……
到底我该怎么办？

就只是想写写

星期三那天心情还蛮好的……
原因借的东西的过程还蛮顺利的……
老哥找了我出来喝咖啡，谈了一下我就哭了……
因为他说出了我现在的心情……
宣泄出来了感觉真的不一样了……
晚上开会几乎都到齐了……
等了很久想找人帮我做的大门口也有人帮忙了……
回来就兴奋得睡不着……

结果就一整晚没睡……
可是第二天所有的好心情都没有了……
搞错上课时间……
没去上课……
结果在家睡了一整天……
间中接到建成的电话……
一再提醒我明天要有东西给别人做……
不然人去到没东西做……
还说了很多，可是我都是很懒惰去里……
过后晚上开会都还好啦！
没有我想象中那样糟糕……
可是我在担心了，资料上我有把握可以做到我的要求吗？
又在犯上在中秋那样吗？
其实我不想什么都往自己身上扛的……
可是我也不知该交给谁扛……
也没有谁是可以让我觉得可以这样的……
也只好这样咯！

等下是大召集了……
希望我可以把那天忘记的东西可以在提醒他们……
大家的资料……
你们什么时候准备好给我？