再见！

真的要离开了……
再见了我亲爱的系友们……
等下我就要交毕业论文了，
代表着即将结束……
接下来就是大家新的人生了……
找到工作的祝福你们有个很好的新开始，
还没找到的加油！
希望能找到自己可以胜任的，
最重要是自己喜欢的！！！
加油！
我也要好好的规划了，
请别担心我，
就算我没在找工作但是我会活得很充实的……
这是我人生的缓和期，
浪费了这么多年的青春是时候让我自己好好的充实自己……
我要认真了！
我不可以再那么在意别人一样的眼光，
我要努力的为我的人生负责。
请相信我，以后多留意报纸啊！
说不定会有我的新闻哦！（开玩笑的啦！）
哈哈……

未来的计划

每日每夜的三天时间我完成我论文的初稿，看着荧幕上“Your message has been sent” 这几个字心情顿时轻松了起来。快结束了，剩下的就是一些零碎的收尾了。我的大学生涯快要被划下一个句号了……可是，我却想为它划下的是代表着语句未完、意思未尽的省略号。如果可以无忧无虑的玩下去多好，可是随着这样的结束代表着人生另一个开始，正当大家在苦恼着要去哪里工作？找些什么样的工作？本行还是不是本行？

而我只有一个念头我想去看看这世界，现在的我几乎都不太想花钱除了吃的钱待在咖啡厅的钱其他的我都不太会花，因为去旅行的欲望真的很高。为了这个我可以牺牲很多……而且我很庆幸我有一个很好的家庭，我家人对我这样的举动都没有反对而且还很支持我，或许因为这样我才会有这样的念头。

度假工作一直都是我想去做的东西，原本是英国的，可是现在没有了，现在的计划改为纽西兰了。可是我现在有机会不是一个人去，希望状况会好一点吧！我妈应该会比较放心吧！
未来的计划大家都在想吧！想工作的很多，想读书的很少，想去旅行的更少吧！哈哈……
昨天又有系友在面子书上写不舍大家的话，道歉的话……看了大家都很想哭，尤其那“还剩两个星期的时间……”时间就是一个让人又爱又恨的东西啊！老是被期待又痛恨它的过去……又是分开的时刻，我哭了，可是我还是会很酷的告诉大家“再见！”

希望大家以后可以有一个很顺利的人生，努力去争取自己想要的人生吧！加油！

一切就快结束了……

时间已过午夜的十二点钟，没别的意思，

只是代表着现在已经是18号了，

19号就是我能否顺利如期毕业的关键时刻……

不管准备了多少，多充分……

心里难免还是会有很多很多的不安……

我快疯了……

我真的不知道该怎么办……

有人问我说：“你不是已经准备了吗？还怕什么？”

我说：“对未知的东西难免还是有会害怕的吧！”

对啊！太多的变数让我开始害怕了……

有种感觉是，

快结束了，

再忍一忍就可以过去了……

怡保的画面一直在我脑海里时不时的出现，

提醒着我快回家了……

很快很快……

一切就快结束了……

考试？

什么时候开始我已经不在乎考试了，刚跟我那几个屋友聊天到深夜两点多，当大家说要睡觉了，而我也关了等准备睡觉，突然惊觉我明天好像有考试，认真想想考试的范围大概能够掌握知道那是什么东西……我就不读了，突然想想我有多久已经不在乎考试的结果了……考坏了就考坏吧！反正没差……都能毕业的……哈哈……
好象是大学二年级开始的吧！考试真的没有什么在乎的，因为我向全世界宣布我以后都不会靠这张文凭生活（相关工作）……或许很多教授知道对我都没有特别的要求，只是希望我能顺利毕业吧！一直很想说，很谢谢他们的支持，或许我真的后悔过我选进工大，可是现在想想应该没有这么糟吧！我开始得到一些肯定，一些对自己的自信……
快了快了……加油！要结束了……邹毅晶，应该没那么难吧！加油！
现在不是犹豫自己能不能毕业的时候，而是我再三的告诉自己说：“我一定要毕业！”……没有别的时间思考，我只有一条路走，那就是顺利的毕业！yeah！

排行中間的小孩! 被忽略?! 好心酸?!

得空可以看看，这表达了很多老二的心声……
说老二很会察言观色，懂得竞争，会注意独一无二这件事……
想想我自己好像都是这样，
会特别在意这些，
想把自己高的独一无二，
很cool的感觉……
特别敏感会看别人的脸色，
会见人说人话，见鬼说鬼话……

就快了……

人就是这样，当你必须坐在一个很小的空间短时间内完成一项任务时，
脑里总会有飘出去的想法，
此刻的我，
脑里都是一些这样的画面，
凉快的海风打在脸上的感觉，
一个人走在陌生的街上寻找未知的事物，
跟旅伴一起讨论接下来的路该怎么走，
对新事物的好奇，
对别人的文化的崇拜……
旅行的画面好像都一直是美好的……
不论是迷路了，
都不用害怕，
路是长在嘴巴上的，
问人就行了嘛！
再不然就找地图啊！
这一些都是我觉得能接受的挑战……
那种让人兴奋的挑战……
或许还没到过语言无法沟通的地方吧！
到目前为止，
我的旅程都算蛮愉快的……

还有很多很多……
我真的无法呆在这无聊无趣有很有压力的电脑桌前了……
可是离开又不是，
因为我要准时毕业……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我该怎么办？
突然拟出了这样的一个想法，
那就是为了我脑海里的这些画面，
我决定努力，
快快完成我目前的任务，
过后我就自由了……
可以去拥有脑海里的画面了……yeah！
加油！

又是道别的时候

这几天做毕业论文时都有一种很深的感触，
不再是害怕做不完，
而是做完后象征着大学生涯的结束，
很多很多的不舍，
好像刚开始与我的系友们熟悉起来，
现在有是时候分开了，
最近大家在讨论着分开的时候会不会哭泣，
很多不舍的心情其实都写在大家的脸上，
我可以感受到大家其实和我一样，
有太多的不舍……
可是心里却巴不得快点把心里头的那块石头给放下……
不过再这么不舍时间还是残酷的，
它不会因为我想停留而停下来，
未来虽然有很多的计划和期待等着我，
可是对即将分开的友情，
又是百般的不舍……
我真的不要离开你们……
残酷的现实又要我再一次地面对分离的感觉……
可是人生何尝不是如此呢？
分分合合乃家常便饭……
今日的相聚 会是来日的分离，
朋友们再过三个星期会结束我们大学的生涯……
这么多年我都想争取你们对我的关心，
如今我得到了，我感受到与大家一起快乐的感觉，
可是却是离别的时候……
好像我的人生都是这样喔！
不过，与你们的回忆一直都会在我心里不会被遗忘的……
将来我会带着你们给我的回忆，
去完成我的梦想……

ps:其实我一点也不想这么快说道别……
可是此刻的感觉很难受，所以我必须把它写下……

最初描绘的梦想，你现在还记得吗？

追逐梦想一直是我很想做的事，也是我在做的事……
无意中发现的这部电影《东京朋友》，后来才发现是源自长5集的连续剧《东京朋友》连续的看完后发现我很喜欢这样的剧情……四个女生有四个不一样的梦想，这是她们追逐梦想的过程……看着那唱歌的女生，我告诉我哥说：“你看她多享受她的舞台啊！”，我哥的回应让我觉得很深刻到今天还是我都无法忘记，他说：“每个人都会有属于自己的舞台啊！你也可以享受你自己的舞台啊！”，不管那是的他是不是随便说说的，当时的我就很确定的告诉自己，我必须要找到属于我自己的舞台……那个能够让我很享受的舞台，让我可以就只是邹毅晶……

每次看到《东京朋友》这个folder我都会想这样的东西……这部电影可以说是我追逐梦想的能量……每次再看到这部电影，就会勾起我我想往前冲的感觉……尤其现在就快毕业的我，其实我是期待的，期待我可以早日脱离这里，接下来我就有更多的空间去安排我想做的事情……

好多事情我想做喔！我想自己做一些纪录片，我想去旅行看世界……很多很多在安排之中，毕业好像就是我必须通过的难关，接着就是我玩的时间……yeah!邹毅晶，加油！为了你那丰富精彩的活动，要更努力做完我现在必须完成的事！gambateh!

瑕疵品

一直觉得自己是这个教育制度所产出来的瑕疵品，或者是坏了的产品，
在这个教育制度里成绩之上，什么东西都离不开成绩，
这里间接性的告诉你说理科绝对比文科优，
或许一直觉得自己应该可以应付，应该有兴趣……
而选了理科……
到今天我一直很后悔自己选理科，
我觉得我是喜欢文科，我是文科的人……
导致今天的我一直不愿意花时间在我的课业上，
得过且过了很多的日子，
或许你会说早知当初何必如此，
可是我真的在近期内才真的开始发现，
或许前几年还可以靠混，
现在要真正自己做的时候，才开始发现自己懂的东西很有限，
以前都没有乖乖的学，
说不后悔是骗人的，
怎么办？
我知道我不努力就没人帮得了我……
大笨蛋，努力一点好不好？
给点心思来可以吗？
就一个月的时间，不能吗？
一个月以后，应该不会写这种东西了吧！
哈哈……

我没用……

我慌了，临时抱佛脚的我又慌了……慌的原因应该只有一个吧！我发现还有很多我不会做的，可是时间就是有限，当我很想做很多的时候，偏偏时间就是不允许……当时间允许的时候偏偏就是我不干的时候，真是犯贱的人……唉！真的是啊！

我开始质疑自己的能力，我知道我可以分析得很清楚我的懒惰源自于什么，我更清楚的知道我自己的弱点，被诱惑的点……爱玩的我似乎很难抵挡去玩的魅力，懒惰的妖邪……现在的我长期处于不安的状态，不安我还没有完成我的PSM(Project Sarjana Muda)，而时间却不等人……我很没用，我都是这样说自己的，我真的觉得自己没用……什么都不会的笨家伙，我知道我该努力我该问人……可是就是提不起勇气，我真的很没用……除了玩以外我好像什么都不会，没有一样精通，我真的很没用，没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用……

我好没用啊！我好没用，我什么都不是，我好失败……连自认很有兴趣的摄影我都觉得我不是专业的……老是拍不到好照片，做不到好影片……我活在世界还有什么用处啊？还好世界就快末日了（假设），至少我死了，世界也不会遗憾……因为我真的很没用……没用的家伙……

不用安慰我，说什么都没用，因为我就是很没用……

最近的我

今天有人问我，最近好吗？
我说：
“我啊！还是那样没用，死性不改的托功课…还口口声声的说可以顺利毕业的家伙咯！哈哈……”
他拿我没辙，但是也唠叨了一下……
时候想想觉得这样形容现在的自己，还真的满贴切的……哈哈……
可是我就是不愿意为这样的现况做些什么样的改变……
我真的无药可救了吗？
救命啊！我能有什么样的动力，让我停止那无止尽的电影淫，而开始做功课吗？
我知道我现在的心态很不好，可是我就只是想毕业而已嘛！
或许我可以像电影《亲爱的伽利略》里不毕业也可以被人发现我的天份……
哈哈，我知道不可能的……我读的科系本来就不是我的兴趣所在，没有人能劝得动我改变心意专心读书吧！但是我理智还有这个社会的价值观，告诉我必须毕业然后拿到那张文凭……于是我又要浪费多两个月的时间咯！

P/S:看我的部落格应该很无聊吧！内容全部一样的……哈哈

如果失败了……

昨天在回来的路上决定了，别让自己沮丧，面试结束前他们说会在星期联络我，如果没有的话…就是没有，好吧！就让我等到星期五吧！没有的话，我不能沮丧，不能伤心，这只是小小的挫败……

而且这样我就会有无限期的假期，我要去做一些我想做的事情，我想去旅行……我希望之前的摩托之旅可以完成，可是碍于骑摩托车的危险程度，我必须更改我的旅行计划，我改搭公共巴士（town Bus）一站一站的走，给自己两个星期的时间……还有我希望可以把整个过程录影起来，然后剪接成一部纪录片……我希望我的旅行地点还是一样，我还是希望可以回到我小时候住过的地方……这是我成功大学毕业给自己的礼物……

接着就是可能跟系友的毕业旅行，过后到我爸那里……如果状况允许的话，我想跟我妹去台湾……她去留学，我去玩……过后回来，或许会错过毕业典礼……现在的我真的没有脸出席毕业典礼……然后再决定要深学还是工作吧！

96分事件

这是发生在我七岁时的故事，
话说那天是华语考试成绩发回来的那一天，在班上我可是数一数二的高分同学我得了96分，就有些粗心犯错的错误，老师给我很好的评价，在班上众多的同学赞扬我，还说我考卷里上的颜色也很美……
打算回去给我妈看看，希望得到我妈的肯定……
可是回家的情形并非是我想象中的好，我妈看完考卷后脸色立刻变黑地说“为什么没有一百分？这是明明可以得到一百分的考卷，你为什么没有检查好，有时间涂颜色就没有时间检查吗？”
七岁的我，整个人愣了，接下来就是挨藤鞭了……原本的期待得到的肯定，结果却的是恶骂和鞭打……小小的心灵就这样被伤害了，这是一辈子都无法磨灭的伤口……

后来的考试，当我完成作答后我都处在要涂颜色还是不要的犹豫里，后来当然就是碍于害怕我妈的鞭打，就放弃了涂颜色，至少我没有检查好，她不能说浪费时间在涂颜色了……很悲吧！

这是看起来很简单，可是却在我七岁的心灵种了一颗觉得画画是浪费时间的东西的种子……每次画画都会有种莫名的罪恶感，也是我中六时真正放弃绘画的原因……可是每次我很投入画画或者做手工是我都会忘记这样的感觉，会忘记时间过，会忘记吃饭，忘记还有很多功课还没做……就很享受这样投入的感觉……可是突然惊醒的时候，就会觉得自己不应该花太多时间在这里……
或许也是因为这样我开始随便选科系，或许我应该再三考虑我应该在UTM还是到新纪元学院……或许我不应该选择在UTM里呆着，还抱着一种情景说我可以在这里做一些我要做的东西……或许这些年来我有做过我喜欢的东西，可是我老是觉得不够，我老是觉得太浪费时间了……我24岁了还是一事无成，什么都做不好……或许你会说不会啊！你在活动上的成就不错啊！或许真正拥有成就感的就只有这个而已吧！

PS:如果我毕业典礼时找不到我，别意外，因为我觉得自己没有资格出席……我会偷偷的躲起来，你们找不到我的……或许我会在国外，做一些我觉得我这一生要做的梦想……

就欠毕业

这是我第一次在这学期没有原因故意的旷课，都快结束了这尽然是第一次也挺让我自己意外的……还在默默的期许这天空下起雨来，让我更名正言顺的留在这里，不去上课……很抗拒上课，到我妈其实也没有办法想像的，我觉得那一次吓坏她了……我可是压抑了20年了，我不爱读书，可是因为我妈的逼迫和我那乖乖不敢违命的性格，我必须很任命的去完成我的学业……很庆幸的是我有我自己要走的路，于是我开始抗拒一切不是我要的东西，我没有弯弯幸运，我被逼放弃了我的最爱，搭上被认为是条好路的路，也不能怨恨任何人，选择这条路自己也是自愿的……结果就这样痛苦了这么多年到要结束时，我甚至已经任命的觉得说，现在我做的东西已经不是我要不要，我喜欢不喜欢或者是我甘不甘愿去做去完成，而是我必须去完成，就像以前面对考试的时候，就挨一阵子吧！结束后就自由了……可是这样的模式又再重复的时候，我开始害怕我的未来怎么办了……可是我又觉得说我没有别的办法，我只有很任命的去完成它，都来到尾声了就欠着两个月了……

可是我妈（最近的老妈在学心灵沟通，心灵健康的玩意），就要我把我压抑已久的情绪给爆发出来，我说我不愿意做我不喜欢的事情，我很幸苦，我觉得很浪费时间……于是我大哭了，我妈竟然说为什么那时候不说，可是我心想那是我说你能接受吗？后来我妈很快就收起来了，我想他大概也觉得当时的她其实也没有真的了解我吧！成为一位艺术家，搞艺术的人，一直都是我的梦想，这是重来没有变过的……

印象中有这么一次，我在中六时因为课业的压力我被逼放弃我喜欢的画画这科，那是她说：“是不是因为我已经解了我多年的遗憾（96分事件），所以我决定放弃画画……”当时的我内心OS是我在完成你认为很好的路嘢！并不是我愿意的……可是我没有多言反而压抑下来了……

最近这几趟回家我妈都给我很多的惊喜，又或者说我给我妈的惊喜也不少……这么多年我还会因为96分事件哭着说你为什么不让我画画……干嘛你一定要逼我背作文，为什么你一定要打我？为什么你老是认为画画是浪费时间的东西？你知道我压抑多久了吗？

搞到我很歧视那些说“我不是读书的料”就不读书的人，其实我觉得那是酸葡萄的心态吧！那时候的我会觉得说是你要不要而已，不是说你能不能，你一直觉得自己不是读书的人，当然就不会读书，于是我觉得这些人都是坏人……或许现在的我是会读书的人，有读书有上大学的人……可是我却一点都不觉得自己怎样，或许给我再一次选择我会选择坚持拿画画吧！

现在我又要花时间让自己振作起来，希望我可在短时间内站起来……让我去完成这我不甘愿完成的东西，我一定要做完，我一定要顺利毕业……过后的路，我已经安排好了哦！就欠毕业而已……快点加油！

24岁后……

凌晨0:39我的生日已经过了39分钟，其实没有什么特别的意义，不就生日嘛！

这四年大学的生日通常会过三次，一次是我的系友们，一个是工华，另一个就是我老哥……今年我哥离开新山了所以少了我哥这餐，记忆中与我老哥不管我们去哪里吃过后那一轮一定会去会去喝咖啡的……所以刚才我约了我家那几个家伙去喝咖啡……我们讲了很多话，有很多的想法，话题永远不停，我很喜欢这样的感觉……

有时我会很感慨为什么每次要到离别的时候才开始熟络了起来，对我系友也是这样……我在面子书说了都是真心的话，这是我压抑很久很想对大家说的话，看到大家的comment我真的很感动，他们说他们也哭了，真的谢谢你们一路走来对我的好……这些永远都会在我心里……

大学生活让我很享受的感觉大概就是与别人，与自己相处的日子，我很享受到处可以打招呼的感觉……我很喜欢群体生活，也可以有很多单独的时候，也很喜欢三两个人坐下来聊天南地北，很喜欢自己去旅行，很喜欢一大班玩的感觉，其实我很想念在香港的日子的……因为以上那几个模式都发生在香港的时候……可是那几天真的很短……所以我决定要去旅行，等我有些本钱的时候，我就会去走走，哪里都好……

24岁了，要毕业了……我决定给自己一个机会，一份工作的应征有时会想会不会太快找工了呢？可是我不想错过这样的机会，决定去试试看，如果没有中或者不合我意的话，至少我知道这份工作是搞什么的……这是个开始接触电影界的机会吧！祝福我吧！

首先当然就是先顺利如期毕业吧！哈……