我喜歡晚上的時間，凌晨不睡覺…靜靜享受一個人的夜晚…衹有這樣我才可以很放鬆…
今天我知道了，我是一個不善於跟別人說心事的人，我不會在很傷心的時候找人哭訴，我選擇偷偷躲起來哭泣…即使忍不住還是在別人面前哭了，我死都不會説我有多難受…我一直一直都是這樣活到25歲，即使我最親的妹妹都沒有…因為我在很小的時候被教會不可以示弱，因為示弱都是再裝可憐剝同情…這樣很惹人厭…另外一方面我必須讓大家不討厭我，儘量的去遷就別人…凡事一切都要忍耐，照顧那表面的和平和他人的和平…我一個人忍耐沒關係…
漸漸地習慣把自己變成一個很酷的人，凡事看起來都很鎮定…即使內心怕的要死…
我一定要是那個頂天的人，我衹能保護人…
我努力讓自己跟別人一樣，我害怕被取笑…儘量不讓人知道我的弱點，不懂裝懂，一定要是最懂事的那一個…
爲什麽我不可以是個弱者呢？爲什麽我不能被取笑？爲什麽我不可以不懂？爲什麽我不能說其實我很需要安慰，給我一個擁抱可以嗎？爲什麽我不能就這樣哭泣？爲什麽我就不能說其實我很害怕？爲什麽我不能隨便耍脾氣？
自卑心作祟？因為我不是美女，所以傷心是應該的，寂寞無助是應該的，成為一個強者是應該的，要學會獨立是應該的，不需要照顧是應該的…
我好像在剝可憐喔！我真的好像説我就是可憐啊！可以嗎？
刚提起双鱼座的人很容易犹豫不决，很容易给人有不知道自己要什么的感觉…我只是想反驳说不是我们不知道自己些什么只是我们有太多的顾虑，太多的别人的心情要想…或许我们思考的怎样才不殃及池鱼，最好的办法当然牺牲自己就是让人啊！因为只有这样问题才可以解决啊！你们有想过吗？或许她就像当个作家，只是她比谁都清楚这是要付出代价的，而且没这么多人会认同与其努力坚持不如顺别人的意吧！虽然不是很情愿但至少这不会让太多人受伤…我伤就好，其他人好就好…后来发现一直这样的牺牲，自我渐渐消失又很不甘心…我们又站起来反驳，后来可能伤害了他人有心软了…我们就是这样…
所以别再说我们不知道自己要什么，或许我们比谁都更清楚自己要什么只是我们顾虑的东西太多了…
