近况

最近可能就剩这样的时间，整理自己的心情了吧！
每天不是拍摄，就是筹备拍摄……
再来就是电影节的筹备…
还有学生会里琐碎的事，
说到学生会我觉得我的主席可能会是让我最累的部分，
再来还有我亲爱的组员，
看来我们三个的命运在那一场主席竞选后就离不开了吧！
我生气为什么说好是我们一起讨论的东西，却变成了她个人的决定？
我生气为什么她不信任她下面的助手，老把我们当奴隶，
我迟早会走掉…
我告诉你，
我做了这么久，我就是知道当奴隶的感觉，当下属的感觉…
我不希望自己是这样，更不希望在我领导下的团体，其他人也有这样的感受…
每次听到这样的言论我真的很生气，
说什么申请学会的程序要出了，
原本说好由我们这小组处理的事，却变成我只能听你的命令的行事……
那很抱歉我没有办法服你，对不起！
要嘛！你就好好催一催我们，让我们自己做完
要嘛！你就自己好好的做完吧！
那以后别提团结内部咯！
因为连你自己都还没有搞清楚什么是相信别人…
连信任都没有，那就没有所谓的团结了…
我真的拜托你搞清楚！
我真的不懂为什么你就是不能相信任何一个人…
这样下去你就会剩下你，
所谓的团队真的会只剩下壳而已…
请你搞清楚什么是互相信任再向我提团结啦！
或许我们之间对团结，对互相信任的看法有点不一样…

或许我真的年龄真的比你们大，
让我看起来，
你们都是小朋友，
不管你们是多什么认真做事，
行动力有多高，
可是心态上，
人生经验上，
你们就只是小朋友…
什么事情的处理方式都一样…
麻烦你们不同的事，
有不一样的处理方法…
对不一样的人，
也有不一样的处理模式…
没有人规定学生会主席就是要忙的，
没有人规定所谓的忙是一直再做Paper work的
主席真的不需要做这些的
你到底会不会的？
讨论空间在哪里？
你到底有没有留给大家…
这样下去我真的没想要呆在这里了……

最近一直有这样的想法，
我觉得我自己多了几个家人，
最近和我同一屋檐下的朋友们，
几乎一整天都腻在一起，
有时候真的很烦，
不过我还真的喜欢这种互相关心的感觉…
对我来说你们都是我可以欺负的对象，
而我绝对不允许别人欺负你们的…
那种跟我弟妹的关系…
很喜欢这样的感觉

虽然我的私人空间只剩下时间的差异，
就是你们睡觉我起来
而你们都醒着的时候我睡觉
这其实没什么大不了的，
只是让我想起我在家里的习惯而已…

尽管这篇部落格看起来我骂人的篇幅比较大，
不过，整体来说……
我是很喜欢我现在的生活的……

再来和我一起同组拍摄的那班家伙，
真的让我很无言…
这班家伙真的那么的可遇不可求吗？
我不知道，
只是和你们合作让我想起我中六的那班家伙，
最近忙着和这些人合作，我没什么时间回怡保…
忽略了你们，我真的有点抱歉……
不过你们永远都在我心里…
等着啊！有一天我会成功回来让你们骄傲的

 

我犯贱

一个人久了，就很想回到群体的怀抱里……
可是，
久了我还是想出来喘口气，
这学期有很多时间在家里，朝夕相处的来来去去都是那几位，
不是无聊啦！
就真的不太习惯长期呆在家里，
以前一人一间房的时候我也是这样，
现在更不用说咯！
三个人一间，私人的空间更少了…
有时候我这的不喜欢别人来看我电脑荧幕，
看我在干什么…（可是偏偏我自己也爱看别人的荧幕，哈哈…）
所以我跑出来我也看不到你们的荧幕咯！
或许你们没有介意啦！可是我就真的不喜欢…
或许是以前的阴影吧！我妈老是来突袭检查突然出现在我身后，
发现如果我不是在读书的话，就会遭受她的责骂甚至挨打…
久了我都不太喜欢人家来管我干什么的…
只要你有需要叫我我立刻放下我手上的东西来找你，
可是请别过问我在干什么…
谢谢！

最近又有一些声音提醒我，年纪不小咯！时间有限咯！
很烦
很不想承认
28岁才开始工作真的会太迟吗？
形式上是，而且很迟了…
很多人说我选择一条坎坷的路，
我说我犯贱，
偏偏选这种困难重重的路，
对我身边的小朋友来说，
选读这一科，
可能真的为了梦想，
可是对他们来说还有很多时间，
可以像以前的我那样不用很认真地做功课，
可以放松的说去玩就去玩，
可以很从容的面对明天就要交的功课…
可是我的心理包袱不能让我如此安心的跟他们出去玩……
总觉得说，
我是来拼事业的，
好笑吧！
明明是学生，可是心态上却不是…

堂姑的女儿要结婚了，年纪比我小一岁…
我妈问我去不去，
我说能不去就不去……
我在逃避我知道，
因为我真的不喜欢大人的寒暄，
逼得我天天要装傻，
有时候我在想如果我没有梦想，
我是不是就可以像其他朋友一样，
安安分分的找一份工，
乖乖的找个结婚对象，结婚……
至少省去那些异样的眼光，
认为这年纪还躲在校园的我很没用，
这年代还有人愿意为梦想而过着甘苦的生活？
可是偏偏我啊！
就是要与别人不一样……
也只有这样，
在这个物物交换的现实世界里
要得到某些东西就注定会失去某些东西…
我不是完美的，
我也不是美女，
所以我不可能得到美女的待遇…

所以我的生存价值只剩下，
为我的梦想努力，
那天我放弃了我的梦想，
我想活在这世界就没意思了…
应该没有人会留念我吧！

必需品变奢侈品

刚去Tesco买了些干粮，想说省钱至于解解咖啡瘾于是来到即溶咖啡的架子旁，看到我熟悉的Chek Hup咖啡，看了价钱我犹豫了…其实也不是很贵，15块一大包有30包小包咖啡…可是我就是拿着这包咖啡站了很久，思考我是不是有这个必要买这包咖啡…我望了望包装后面的咖啡粉成分，看到了一些数字和字母，象征着化学物品的加入，我知道这些包装一定会有的，可是陶晶莹节目里提过的防腐剂的恶心又在我脑海里出现，更加强了我对买这咖啡的罪恶…故事的结局，我把咖啡放回原位…

回家的路上我在想，为什么我可以毅然决然的放弃这包咖啡…是我喝咖啡的要求高了？还是我真的顾忌了我的健康？还是15块对我来说有点多了呢？咖啡已经从必需品是奢侈品了？已经很久没有到咖啡馆喝咖啡了，不是没有时间就是我舍不得花这小钱…为了省钱为了我去旅行的欲望，我什么都可以省了吗？

不知道，可是看戏的钱我还是会花…

不过，不会太频密啦！

我输了

一场游戏结束代表着新的开始，真正的挑战才开始…
我该这么走下去呢？
离开代表逃避，留下来相信应该会有很多问题等着要解决…
原本以为可以松一口气了，
反而觉得我现在很尴尬，不知道为什么…
无所谓啦！就看什么能做就做咯！
傀不傀儡也不关我事吗？
我不知道也只有看着办吧！
加油咯！
我听你的，虽然有一点点不服，不过至少没有那个严重…
如果我没有成为候选人，我现在应该就不用这么难受吧！
是的，输的感觉一点也不好…
虽然我是有心要弄我自己输的，
表面上我看起来真的好像没什么，可是我真的有一点点的难过…
我说是个值得庆祝的日子，因为我感觉松了一口气…
同一时间胸口却是闷闷的，我想搞自闭的时间到了…
我又想躲起来了…躲在没有人看得见的角落…
人啊！就是这么的犯贱，
在团体里面久了就想一个人，
一个人久了就想要有人陪…
有时候我在想，
感情是不是一场游戏？一场互相利用的游戏？
是不是说淡了就淡了，
没有感动是不是还有别的原因呢？
我不知道…
一段感情结束，
觉得淡了的人会愧疚，接受被分手的人会难过…
身边的人都有不一样的立场…
劝的人会劝，
像我这种人，你干什么干我屁事的人，
我会尊重你的选择，
会不会后悔那是你自己的个人感受，
我只是希望你能深思也记得，
这样放手，毅然决然的，
是你现在的选择，不能怪任何一个人…
有时候我真的觉得是不是你身边太多爱了…
太多人保护，也从来不缺人追…
所以才会有今天的你吗？
不懂！我真的不懂！
还有，
办公室政治是不是无时无刻的在进行着…
谁的权力比另一个人大，就可以毫无忌惮的使用…
这几天我一直听到这种办公室里的不满…
可是谁又能避免呢？
我感慨，也很累…
这种只要有人在的地方就会有的政治…
我终于知道办公室里的故事为什么放了又放还是那么的卖座…
原来这是无时无刻在进行的，
这一刻我深深地体会到…

马来西亚华人电影展 1

影展一直给人的影响应该是很大型的吧！可惜在马来西亚就很少有这样的场面，每一个影展只要有人来就已经很开心了，人数如果能塞满整个场地就是意外惊喜！

这次的第29届全国华人文化节系列活动—马来西亚华人电影展我还在期待说看可不可以突破这样情形，满怀期待的希望可以看到大型的场地，结果到了现场后发现只是早来了半小时的我们竟然是第一群出席者呢！让我有一点小失望，而且场地就是我之前办Le Tour（学运全国大专巡回讲座）的那个场地，只有我两个房间大的空间。不过还好来的人刚好填满整个空间。

第一段放的是短片集有陈翠梅的《每一天每一天》，郭继锋的《自画像》，林志勇的"When It Rains At Home"，谭伟福和胡美庭的《孝》和谭伟福的《弄边》。

整体来说短片的是合格的甚至可以说是满意的，至少有一些概念我是真的没想过的。这一些列的是属于现实的而且都是身边的故事。《每一天每一天》短片说的是一对夫妻的故事，妻子突然辞职决定专心当作家并且还要到离马来西亚最远的地方--秘鲁去。她的他不明白为什么她会有这样的想法，实际上他也从来都没搞懂过她到底在想什么。18分钟带出来的故事，能说的就只有这么一段，其中还有一些故事是直接用黑幕白字表达而且是直接一大段的那种，这样看起来好想有点敷衍，可是也可以诠释为故意让这个故事有停顿点吧！让片段与片段之间有些比较好的连接吧！这是陈翠梅之前的短片集《我的失败作》里的其中一部短片。维持她一贯风格定格的时间可以很长，直接表现了那丈夫的无奈。

再来是《自画像》放之前主持人一再强调自己喜欢这部短片，我想会让她如此喜欢应该是结尾那一部分吧！故事在中间留下了一个谜，在女主角的自画像不见之后， 出现了另一位女生，后来在他们回家的路上原本在上车的那位女生，可是转角后的车子就只剩下一幅画。故事就结束了…大家宣称这是个Open Ending结局就交给观众自己去想，到底是那女生就是那幅画，还是一切只是女主角的幻想，还是只是一些误会。任何一种可能都可以成立。

 "When It Rains At Home" 另一个Link是一部台艺大学生的毕制。幕后名单还有很多台湾的朋友，只是导演是马来西亚人，拍的也是马来西亚的故事。里面的两位马来演员都是属于独立的艺术家。Ayam Fared是个搞音乐的艺术家，本性就爱搞笑外形也，这部短片里演的艺术家就是自己。另一个演员Azman Hassan也是名资深演员，曾在陈翠梅的《无夏之年》担任Ali这个角色。一个父子的故事，只是我觉得有点硬把华人的故事套在马来人身上，在马来人的文化里应该不可能会出现这样的画面。在下村里孩子不可能只有一个，而且孩子应该不会鼓励自己的父亲在老年后还在找新的伴侣。马来人很少会允许老人家孤独一人住在一间家里的。不过，我想导演想说的是自己那种对家里的感情，应该留下来还是往外发展挣扎的心情。会用马来家庭作为背景相信纯粹只是想要表达马来西亚的故事吧！

最后两部是属于同一个导演的《孝》，《弄边》 。《孝》这部是他和她合作导的一部短片，据他们说是一位有钱的商人想要拍这样的短片让更多人知道孝的重要于是就找他们拍了…故事情节对我来说有点老梗，2006年Petronas的开斋节广告也是有过类似的故事。而且在我小六参加儿童佛学生活营是也看过这样的话剧了。或许老梗还是最管用的吧！用孩子来提醒自己，人家不都是都说父母永远的孩子的榜样吗？值得一提的是这部短片的拍摄手法我很喜欢，过去和现在的画面剪接的刚好。只是母亲的对白（“儿子啊！长大以后要不要养妈妈？”）引起了一些争议，争议里有人提到养育儿女是父母应该做，不能求回报的，希望大眼不要误导大家，这样的一段话引起了很多愤青的攻击。而我觉得这样的争议有点多余，有谁的付出是不想要有回报的呢？即使是妈妈应该也会希望儿子长大以后能过孝顺她吧！

至于《弄边》说的是导演半自诉的短片，用一位游子带着刚交往两个月的女朋友回到老家弄边（Rompin）这个小地方。说了一些Rompin的故事。只是我们都很有意见的是交往两个月的情侣还会问对方“其实你的科系是读写什么的？”这种问题吗？这个问题应该在认识一两个星期内就问了吧！

这是第一是短的短片……

不再单纯

最近开会的时段越来越频密了，我到家只有一个想法就是睡觉…

先是功课上的会议，有拍摄就一定要开会，有组的功课就一定要开会，再来就是要带领电影研究学会，还有校方有意无意的把我们当成他们的佣人再用好像我这里只是负责派人给他用式的。我真的不爽哦！到底我是不是要跟他吵过呢？我在深思着…现在又来一个什么学生会候选人，我真的觉得够了！我不想玩了…可是我知道我不可能退出的，给予很多的因素。也只有面对咯！我是谁？我可以的…看来我要牺牲我玩的时间咯！

真的希望我可以得到那2000块美金再去台湾玩一次，虽然我知道有一点遥远了…不过我还是在期待，让我很理所当然的暂时离开这里。一下就好，我真怕我喘不过气来…玩人际关系，对每个人都要有不一样的方式，这小小的圈子里到底有多少人是有野心的。我不认同我年龄比你们大就要带领你们，没有这回事。或许你会说人生历练比较多，这个应该可以接受吧！其实我也很谢谢你们这么相信我而我真的很害怕会让大家失望，因为这同时要要承受双方夹攻的职位真的不好当，学生不满课外活动时间就会想要打电话骂你，校方需要人手就要向你要人帮忙。学生会美其名是校方与学生的桥梁，实际上只是校方的员工，学生们不满学校政策的出气筒…

听说了几位会投我当学生会的朋友，原因尽然只是想要他以后租借学校东西来拍摄比较容易而已（可能你会知道你是谁，不过我管不了） 其实我真的有点难过原来我只是一让你成功的工具而已？为什么你一定要这样，对其他人你也是这样，我不想放大这一面的你，可是我真的有点失望。或许我也是这样待人，可是比起你我觉得我输了，你让我觉得你在利用我对你是朋友的感情吗？不能怪其他人为什么对你这么反感咯！

一种米养百种人这句话是真的，虽然我看起来在这场游戏是领先的自认为我自己懂得着玩这场与人之间的游戏，可是我还是战战兢兢的不敢马虎。我说过我不可能再单纯的相信每个人的话，尤其跟我不是很熟的，在我还没有确定你是敌是友时，我还是有所保留的。不好意思我真的没办法单纯的相信了。

这是个小小的纪念，这是我人生里小小的战绩吧！

 

框框外的世界

决定让自己好好的经营这个部落格，不要浪费我每一次的旅行经验。为此我决定让更多人知道有这样的一个部落格。这里我只写旅行的那部分。
隆重介绍：

框框外的世界

框框外的世界

一幅图虽然能抵千字，却不如亲身体验……走出框框里的世界，发现不一样的精彩……

会用这名字，只是因为以前写过这样的文章 觉得很适合我这部落格的主题。

我到底能怎样？

“韩新啊！很烂的喔！别浪费时间啦！”
丢下这一句话，他离开了…
留下我耿耿于怀的在想到底他脑海里有什么想法…
接下来的时间我都在想着“浪费时间”这四个字，
我很感慨我同时也很害怕
我又浪费时间了吗？
我想了很多，连上课还有朋友找我讨论功课我都没心情…
满脑子想的都是“浪费时间！！！！！！！”
但是我心里清楚现在的我能做的只有这些了…
除非我有更好的管道，
除了要有作品,要写剧本…
应该没有更好的办法了，
对我来说韩新只是一个平台，
找我要找的东西就好，
后来我渐渐发现人是有感情的动物，
我开始投入了一些我真感情在里头，
我开始参与了，
有人问我说，其他人都出来了，怎么你没有？
我说，出来？什么出来？
他说，想那些较有领导的能力的同学都站出来领导了，你呢？
我说，两年时间慢慢玩这么急着干嘛？这些当然是要放远线钓大鱼嘛！
所以，
“浪费时间”这几个字才让我想这么久，
我听了之后第一个念头是“我又选错了吗？”
我心里真的很介意很难过……
可是今天早上我收到一封鼓励的pm。
多少有减少我对“浪费时间”这句话的介怀…
虽然我还是很想知道说为什么他会说韩新烂，
可是我更清楚我真的有的平台不多了…
我快疯了！！！！！！
我到底能怎样？
谁能告诉我？

穿过摸乳巷

最近我生活有一些小小的变化…

首先我终于搬离学校宿舍，我不太满意学校的宿舍，总觉得不管设备多好，分配到的人选都不是自己喜欢的，我宁可花多一点点的小钱找自己喜欢住的地方，找自己较熟悉的人一起住，即使有冲突也比较容易解决…朋友家人要来这里住也比较方便…我自己也活的比较自在，我喜欢现在的住所。想起昨天的面试想到他问的问题，我真的觉得学生要搬出来绝对不是问题，然后要follow up就可以了，可惜回答的不是我…不管！

再来这个学期开始我决定让自己忙一些，让我自己觉得时间没有在浪费。因为我发现这学期的课业不太多…一我就去找工作不然我就是要全心的投入在学校的活动。星期一有个意外的收获，我高票当选电影研究学会的主席，我该高兴吗？我觉得值得开心的应该就是我的合作伙伴们都是志同道合的朋友。至于主席这个位子嘛！反正也不是第一次嘛！习惯就好吧！哈哈（这样好想有点串喔！） 。不知道准不准，可是根据我妈的说词我是属于一个领导型人物。而且我好像也习惯当这样的一个角色吧！这是从小当孩子王的习惯吧！

再来是学生会我真的希望加入吗？其实只是想让自己收到更快的消息，更机密的消息。没错我就是心机重，因为我不允许自己再错过了…对我来说消息很重要，这是我这几年学到的，再来可能也可以给自己小小的机会去磨练自己的人际关系希望可以更成熟，弥补现在的我没有去工作经验。不管当不当选，至少我尝试过，也不想后悔。

至于副班长大概就是处理一些琐碎的东西，我最不喜欢的。说是副班长说穿了也不过是个跑腿嘛！不管，那就当跑腿好了，反正没什么不好！如果系办真的办起来，我希望我不是领导的，做个小跟班，很多话的小跟班就好！希望愿望能实现。哈哈！

我又身兼多职了！我还可以应付吗？我开始害怕了吗？不管！因为我自找的嘛！
这一次我一定可以好好地当一个出色的学生，决定好好的过这两年的时间！加油！
至于钱的问题呢？省吃俭用一点应该可以应付的吧！不好意思我的爸妈，我长这么大还要你们养我！再给我一点时间，如果有奖学金我一定不放过的…

刚过的周末我们又相聚了，我们到青训概念营，有人去给讲座我们在旁边插插嘴，批评批评，再补充。除了讲座主要还是我们的相聚，学弟妹们应该属于他们的天地了，我们也不便插手了。讲座完我们拍拍屁股就走。我们到皇后吃西刀鱼丸粉和炸榴莲糕，那是怀念的味道。再来又到麻坡小小咖啡馆，半价又好喝的咖啡目前为止我还找不到有第二间。这个也是怀念的味道。和大家一起吹水的时光总是过特别的快。约定好的新春纪录片我觉得是势在必行了，等我的proposal，记得催我哦！
哈哈…

看起来很满的计划，希望这一次不要半途而废，我全身充满了力量去活下去！我真的很喜欢现在的生活，除了对“自己没有办法养活自己”有点自卑以外 ，其他的我都很开心，很期待！加油！

还有上学期的成绩有了，成绩还在自己的掌握的范围，还算满意！

这里是鹿港的摸乳巷，很狭窄的小巷，如果两个人并肩走的话，会很拥挤不小心就会碰到对方的乳房…所以叫摸乳巷，别想歪咯！

感觉现在的我就是在摸乳巷走着，慢慢的前进，一直走到属于我的那片天空。

《记得 香蕉成熟时》

刚看完《记得 香蕉成熟时》是部早期的香港电影谈的就是青少年刚刚长大对性的好奇…
这让我开始想在这个年龄的我到底在干嘛？
想了半天我真的觉得原来这时候的我是这么无聊的，
我的生活除了朋友，梦想（其实只是爱发白日梦而已），
我就什么都没有了，我也没有去想过我跟男生之间的事，
可能我是爱情的绝缘体吧！
没有人会对我有兴趣，而我也没有想多，
只是记得当时的我老是被一些漂亮的女孩吸引着，
也不是同性恋啦！
只是会很仰慕，羡慕，和嫉妒这些人，
心里一直在想我什么时候能过向他们一样，
也可以被男生注意，
可惜那也只是一个遥不可及的梦想，
那时候的我暗暗发誓希望自己能够像故事里的女主角，
常常和一堆男生里玩着一些男生会玩的游戏…

一直到中四我来到我中四的班级，彻彻底底的打破我对坏学生的定义，
这里让我知道其实也没有所谓的坏学生，
好学生眼中的坏学生，
原来只是只是比较爱玩一点，
我们（现在的我也想把自己归类在所谓的坏学生了）只是不太爱念书，
上课实在太无聊了，
想找些，精彩的，刺激的来玩玩
反正大家年轻，这年龄的我们对什么事情都是好奇吧！
所以当时开始有一些小小的抗议，不爱上的课就翘课，
老师不会教书，我们给她一些教训
所以我们又翘课，
学校规定每个学生要打领带，
可是领带实在让人不是很舒服，
所以我们就在检查的当儿后面溜走…
在学校无聊，考试时间快到了，
不想呆在学校，
这一次我们逃学了，
冒充主任的签名，假借肚子痛离开学校…
物理课老师很没有“料”…
于是当其他人到实验室上课时，我们留在课室…
每一个我们不认为合理的校规，
我们想尽办法违规，
又不让老师抓到……
这种感觉真的很刺激……
哈哈……

突然想起中四时，英文老师说过她自己的故事，我觉得挺像那个时候的我们，话说
“我们大学有一个果园，专为修读农业系的朋友用的，用来研究新品种水果，传说中里面有一棵芒果树的芒果是非常好吃的，而且只是有这里有独一无二的，可是这里是禁止其他学生的进入的，被发现的话是要被记过的。那你们觉得我有没有去吃呢？”
“……”全班静静的
“当然有啦！在这校园里没有吃过的话，就不是这大学的学生了…”
有人就问老师“那你不怕被抓到吗？”
“被抓到的就是笨蛋，自己醒目一点啦！有人来救逃吧！”

光荣地说我干了这么多的违反校规的事，我没有被抓过哦！哈哈…

回不去的过去

昨天我还在抱怨为什么这里没有像样的活动，迎新会和上次的沙漠之夜，都是小活动。只要食物准备好，主要节目准备好。对我来说几天的筹备时间就能解决的问题，当时的我们负责这样的活动的人也只有一个，剩下的还要忙别的活动。这里好无聊喔！
又是新的一学期……
每次新的大学生进大学时，我们总是忙着，忙着招会员…希望接下来的活动能有人接手好让我们的活动能过一代传一代…
这个时候也是我们练习自己讲话的胆量，讲话的思绪。前一阵子韩新口语传播老师说会说话的的人是因为他们的思路很好，有好的思路就会有好的口才…听到后，我笑了…我开始回忆这忙碌的日子，每天准时集合道不同的宿舍去一间一间宿舍敲门介绍我们的活动。那段日子，我们开始很多自我介绍的花样，
“我是李龙辉，李龙辉的李，李龙辉的龙，李龙辉的辉”
“你好，我是慧芳，我爸爸讲我有智慧又大方”
“我是毅晶，半斤八两一斤十六量”
“…………”
想尽办法让大家对我们留下印象，对全部人都要装熟…
虽然很累，可是我们都怀念那些日子…
时间结束我们会再一次集合，各说说男女生的状况。然后我们就会炫耀我们得到多少张报名表格，报名表格比不过的时候，就比谁先收到报名费。永远不会忘记，她们告诉我关于那天的事。
话说那天她们拿到前所未有多的报名表格，她们就迫不及待的打电话给男生，接电话的朋友那天其实是没有跑房间的，还很严肃的以为出了些什么状况，便说“什么事情打给谁谁谁，我不在校园里”，而她们很镇定的回应说“没有，我只是想告诉你我们拿到了十张报名表格。”，电话另一头的他当场无言。小小的故事，小小的回忆。

只是想说新的学期的到来，几个当年我们花了一些时间重新调整过的活动，“新山一日游”，“青训-概念营”，“UTM 一日游”，今天还是惯例的办下去。有时在想是该骄傲还是该感到难过。骄傲的是，原来我们当年的努力好不容易调整出一套可以吸引新朋友参与我们的活动，而且很管用。难过的是，这几年的活动还是大同小异，没有任何的新活动。担心活动会因为所谓的传统而做，没有去思考到底这样的活动还是不适合今天的大学生…

今天在FB看到这些活动的宣传海报，又让我回忆起当年的点点滴滴…只是我不能再回去帮忙了，我有我要追求的理想，虽然这个梦想在这四年的大学生活被养大了不少，而我也很感谢我有这样的一段日子…可是回不去的就是过去，我只能偶尔的回忆一下，不允许自己忘记这样的回忆。

这是离开校园后，我们几个一起做的短片。短片里的故事，说的就是我们自己的故事。
《祝我生日快乐》想献给曾经在我的过去出现过的朋友们。

海边日记

一直没有这样的机会，今天有了…
没错，我在海边写部落格，哈哈…
开着的歌是张悬的《关于我爱你》，这首歌她是要献给身边的亲人的…静静的的欣赏这首歌加上海浪声，让我很多的想法…“……我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生……”这是歌词里我最喜欢的，我觉得自己也是如此…我一直觉得时间不等人，非常的残酷，从不让人有第二次的机会，等到发现已经是错了的时候已经没办法回头了…终于能体会为什么大人们非常谨慎于年轻人走的每一步…我的人生在我读完大学后才开始慌张，慌张着我的梦想怎么离我这么远，当初今大学不是想要在机会做这样的事吗？我在渐渐的失去我的人生…我侥幸我有这样的家庭，我有你们这些朋友…让我拥有这么多，如果有一天我的电影在线上电影上映，在国际舞台绽放，我一定会哭死的…哈哈…

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家人

我离家的时间算晚了，20岁才离开家里自己独自在外面生活今天的我几乎已经习惯这样漂泊的生活总是没有一个固定的地方，在每一个地方停留都有一个限期，限期结束就是离开的时候…只是家总是在那里等我不会不见永远都在那里……不管家里有没有人回家就会让人心安，总觉得即使这样的漂泊我也不会害怕因为心中有个家让人心安有个后盾不管走得多远多久没有回家，家终究是个家……不管我离家多远离家多久我相信家已经在我心了……

突然很感触的用这样的一个看法，这短短的三个星期的假期我在家的时间只有短短的不到两天的时间，冲冲的我又离开了…我有太多东西需要我去完成，有太多的东西我想完成…时间真的不多了…加上最近家里除了一些状况，虽然至今还是没有办法解决，但是已经超出我们能解决的范围了剩下的只有他自己可以解决了，如果他不愿意解决我们做家人的应该停止为他担心了吧！大家都有大好前途等着不可以在浪费时间在他身上了吧！我知道你应该还有东西没有告诉大家的，对吧？一个你也不知道如何解决的祸？如果你觉得隐瞒能解决问题那你继续吧！我们真的很累了，你好好加油吧！

快到九月了，开学的时间快到了…大家都要回去了，回台湾的回台湾，回吉打的回吉打，连老豆也找到新工作准备往山打根出发了（没错，就是山打根。哈哈）家里恢复空无人的状况，不久我弟弟就要完成他的STPM过后也会离开家里，到那时候家里就真的是聚会的地方了…可是就是因为我心中还有家，虽然是空无一人可是那里装满了很多很多的回忆那是只有那边有的，那些半夜不睡觉在聊天，一起长大的日子，一起做梦的日子都只能留在那里永远都带不走…每一次到了这种时候我们只有默默的哭泣，默默的祝福大家…离别总是让人伤心，可是这一次的离别就是下一次重逢，虽然要等上半年的时间一年的时间那又如何？

每一次看到电影里离别的画面，或者是谈兄弟姐妹互相鼓励，互相关心的画面就会触动我心，触动我的眼线，然后就会流泪…或许在我心中占太多了，毕竟一起生活 这么久了…我真的很感谢我爸妈，生下我们让我们有一个很好的家没有后顾之忧的继续走自己要走的路…谢谢大家对我的包容，不管社会用什么眼光看我我都不会害 怕因为有你们的鼓励…你们给我的太多太多了…

下一次的旅行是什么时候呢？期待再一次的聚会，大家加油！

课后感

只要少少的感性的话我都可以很感动，只要我觉得你的话能过引起我的共鸣我就会有这样的感觉…

回应你的部落格
谢谢你一直很努力我知道，我和大姐都公认你的能力，老师没能给你的赞赏我们给你，我们都觉得你是一个很认真的人，你会把很多的事情都做好，尽管是你不熟悉的独立电影你也很努力的去看然后凭自己的实力写出来，你给功课我基本都没有太多的更改而且还挺放心的…

还有真的不用介意我的经验多不多我只是比你们多活了几年，我其实很欢迎你反驳我，语气不好都没关系，只要能够说服我就可以了…我真的希望你能反驳我的意见，我也谢谢你常常提醒我我忽略的细节，我真的很高兴有你这样的组员，如果你要当我的组长我也会很乐意的…我是认真的！我心急起来我语气就很不好我道歉，可是我语气不好的时候我其实也希望你们也可以反驳我让我知道不是所有事情都是我说了算，我其实不希望这样的状况继续发展，这样对我来说进步空间不大，我不要这样的学习环境，我希望大家可以一起成长…

这里想给你一个小小的建议，不要害怕让自己跌倒，丢脸，因为每跌一次倒你会成长一次。勇敢一点去冒险吧！别再给自己太多的保护层，虽然刚刚起步你不是很出众，可是我可是看好你的，我觉得你只要多学习多一点的经验一定会有不一样的你！加油！

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至于老师的部分，我只能说你成功了成功让每一个人介意你的每一句话…比较敢说话的人会在你面前说很多话，不敢多说些什么是非的老师的每一句评语不管好坏都会收在心里…有些同学会因为老师的一句话开心一整天，也有些因为老师的话而伤心一整天…甚至我自己也是如此，我一直在想我为什么要这样呢？何苦呢？我为什么一定要因为他的一句话而有情绪波动呢？我又不是他的谁？我为什么这么介意这一些呢？每一个人都希望被肯定尤其是被自己介意的老师吧！可能这位亲爱的老师真的有努力想要和大家打成一片，我不知道他背后的目的是什么？真的只是想要朋友而已嘛？还是他很清楚我们这些毕业后就会是同行的，建立这样的人脉应该对他很有利吧！不过我心服口服，我不会介意这么多因为你确实给了一些很中肯的话，也很尊敬每一位同学…讲道理的老师，这都是大家理想中的老师吧！虽然有时候因为你的批评让我们不好受，虽然不知道你故意把排名放出来的目的，但是我还是觉得你算是一个理想的老师了，我服你！

又一次的崩溃

难过？难受？我不知道我自己为什么这么挫折？人家说庆功我说庆个屁没什么好庆功的，是我要求不过多吗？我真的要个人主义吗？我不喜欢这样，可是现在的趋势我必须这样对吗？我一定要是个老师全部人要听我的？我不能放任让你们大家去做吗？架构已经很明确给了你们只要努力去找资料就可以找到啊！有这么难吗？要我每一重新打过吗？独立电影的报告我已经加了很多，所幸老师说书面报告很好，欠缺的应该的就是口头报告吗？我该怪他们吗？还是怪我自己？怪我没有好好监督他们要求他们present给我看，给我过滤过先？你们觉得这样好吗？

对不起今天我是故意说的，我说我会淘汰你是我真的有这样的想法，不然我不会随便说说的，我知道这样很毒，很残忍可是这就是现实啊！如果你要和我们一组你就必须要多努力多积极一点……我知道你的底子不好，我也觉得很抱歉可是我不想说什么因为我现在会在这里不是来玩玩的，我是一定要奖学金的。我是很认真的想要把每件事做好的。我不能再像以前那样玩玩的我不年轻了……我真的好害怕我一事无成的感觉，我好讨厌我自己很没有用啊！我是不是要一个个训练大家变得很厉害。迟到不守时很自信的觉得自己一定可以的还是你们根本不在乎这个presentation……我在干什么？我在穷着急吗？我很害怕我会就这样被比下去了……我好失败喔！我还是学不会做一个好的组长。我很失败喔！还是没有办法呈现出一个好的presentation我一个人里还有怎样？我还是没有办法把整体的表现达到最好……我好失败哦！好友挫折感喔！这样能当好导演吗？这么多年来我还是犯同样的毛病吗？我该这么处理这样的矛盾？全部听我的？真的就这样吗？到时我很严厉大家不要怪我哦！我只是想要达到最好的状态……

以前的文化组也是这样，现在还是这样……为什么我还是要在这样的问题残绕着，我不希望自己太强势我觉得这样会抹杀其他人的努力，我希望能有讨论空间因为功课不是我一个人的……有多一个人能过与我讨论让我负担没这么大……可是为什么我感觉不到？是我要求太高了？是我给的东西太难了？是我真的很不适合呆在这里？我的离开是不是会比较好一点？

我真的怀疑我是不是可以继续带在这个圈子里……我真的要离开吗？我不是离梦想更远了吗？我这样呆在这里值得吗？真的值得吗？我好害怕啊！谁可以告诉我这样留下来是值得的？有没有人可以给我时间让我试试看？还是我自己不给我自己试试看的机会？背负着很多的压力，我该怎么办？

战战兢兢的走下去，现在的我也只能这样了……拜托我时间不多了，我要努力点！只有这样了……没有放弃的理由……作品才是一切！加油！