三十岁

三十岁一直都被认为是人生的分割线…
常常有人会说，
三十岁以前我一定要至少有一部电影上映
三十岁以前我一定要找到人嫁
三十岁以前我一定要当上经理
三十岁以前我一定要赚到我人生第一桶金
三十岁以前我一定要到过什么国家…
三十岁以前我一定要到过10个国家…
三十岁以前我一定要…
每次来到新的一年时，都在算距离三十岁还有几年…

三十岁到底象征着什么?
三十岁人是不是一定要事业有成了?
三十岁的人是不是应该成家立业了？
三十岁的人是不是都必须成为人妻了呢？

尤其是我们这一代--八十年代后的朋友，是不是都在倒数了呢？我们快三十岁了喔！

又一次感慨时间的飞快，生活的压力渐渐的来到我们这一代了…我们考虑的不只是找不找到好工作，能不能存到钱，还有未来的计划，买屋子买车已经不是遥远的事…结婚生子也是可以考虑了…有时候我真的不愿意接受时间的到来…我可以拒绝长大吗？
永远的躲在校园里…那是最幸福的时光…我现在真的可以很深刻的体会到当学生的幸福，或许曾经度过那无助的时光，毕业后的慌张…好想好想把时间就停留在这一刻…我真的好害怕长大…

或许人一生追逐的梦想，只是为了得到其他人的认同，让别人知道自己是有用的…所以常有人说人一生只需要专心做一件事就好…
所以我决定一辈子只做这件事…加油吧！我一定要在三十岁以前打响我的名气…嘿嘿

2012/2013

还有四天我们就要结束2012年了…
2012这个字眼前一阵子几乎等于另一个字眼——世界末日
多亏那部电影，一个玛雅族的传说，创造了很多不必要的恐慌…
或许年轻的我们其实也没有真的考虑过这个问题吧！
死就死吧！很多人都可以快口的回答…
虽然会很不甘心就这样死，可是对于这社会这世界应该也没什么好留恋的吧！
身边很多对自己人生茫然的人，尤其是上班了的朋友…
如果上班只剩下赚钱，那只有二十几岁的年轻灵魂该怎么热血起来呢？
一出来就要背负这学债的大学生，根本不能有任何的精力做梦…
这死沉沉的年轻朋友再这样继续下去，国家还有多少希望呢？
还是国家根本不需要这些，人民也没有发现热血的重要…
大家都想说有钱过活就好，能吃能住就是一种幸福…
我们这一代还能只满足于这样的条件吗？
我们是不是可以要得更多呢？
马斯洛的需求金字塔里提过，当人类满足了基本要求就会开始要求安全感接着是社交需求再来就是尊重需求最后是自我实现的需求，我想我们都是在自我实现的需求的阶段了吧！所以我们开始为我们想要别人怎么看我们而做些努力吧！《罪美丽》里面也说其实当父母的最大前进的力量就是儿女们的成就（不满大家说看到那一刻更让我想要站在得奖的舞台上让我爸妈光荣一下）…

回归正题，其实我想总结一下这一年来我都干了什么…
1月2月都在等待去台湾的28天之旅，等待至于我不断地跑书展赚外快…剩下的时间就是努力的看更多的影片，给自己时间做一些思考（发呆吧！）
整个三月都在台湾，度过了我人生第一次这么久的旅程，也是一个旅程我可以称自己为背包客…很充实的3月，也因为死都不放掉这个旅程，我才来到韩新5月份开学日成为一乙班的新生，我可以说这都是安排好的吗？我真的觉得自己很幸运来到这个班级，也因为这样我更觉得我离梦想越来越近了…
当了两个学期全班最老的学生， 刚开始真的很别扭，后来玩开了想想也真的没什么，只是对父母我还是有一点纠结而已…我这么大年纪了，还不出来工作赚钱整天在发白日梦…所以我真的很感谢我家人对我的支持，谢谢大家愿意让我任性一次…我不能让大家失望了（我好像提一次就要谢谢一次，是不是很烦呢？）

两学期里当然还是发生了很多人事的问题，对我身边的小朋友来说可能是大事…可是，我真的想像个过来人似的说，这真的没什么大不了，都是小case而已…没什么的，这才是真实的世界…欢迎刚接触小社会的新鲜人们，你们会慢慢的融入这样的一个现实世界里…学学这世界里的游戏规则吧！哈哈…

这一年里我参与了三部短片的制作，里面担任的角色也不小，可以算是我的作品…其实我都不是很满意啦！等哪天拍出我沾沾自喜的短片就会在这里分享的…可是这几部对我来说真的有点献丑的感觉，原谅我咯！

这段学院的日子让我想起很多中六的回忆，很快乐，很热血，很疯狂，还有一班跟我讲义气的朋友…虽然有时候很烦可是我还是很喜欢我现在的生活，只是我妈的加入应该对我来说有一点点的挑战吧！希望我的忍功可以进步咯！

接下来的一年，我挺期待的…期待我的成长，期待我的好作品，期待能够找到很好的团队，大家共患难，未来可以一起合作下去…直到大家都知道我们是谁，然后我们可以为大家做出更多的好作品…加油咯！

除了狂欢，我们还剩什么

节日对你来说到底代表着什么？
是一个值得快乐的日子？跟朋友出去疯狂的玩一下的日子？
还是跟另一半拍拖的日子？

到底节日少了这些还能剩下什么？
又有谁规定年轻人圣诞节不能呆在家，一定要出去玩？
新年一定要回家乡跟家人团聚？跟老朋友聚会？
少了这些过年还是过年吗？

到底要这样过年才会觉得不会无聊呢？
这是我这几年一直在想的问题，我在想我们是不是只剩下广告教育我们的团聚呢？
广告里常常教我们过年就是得买个东西回家拜年，回家看看老人家…
商场也开始营造一些形式上的新年气氛，放放新年歌（让大家感受下新年的气氛），装饰一下（让大家可以在那里拍拍照过过瘾），新年就仅此而已嘛？
我们是不是能做点别的，让自己有点新年气氛…
过去的四年我一直都是在新春资料展里过年的…少了这个展览我真的会忘记了新年的心情…

今年呢！
我想玩点不一样的，我想挑战新年MV，可是我又想突破一般新年MV的框框，是不是除了在镜头前拜年以外我们还可以有别的想法…是不是也可以传达一些信息呢？啊，POTATO…要不要也想想有什么点子…哈哈

圣诞节刚过，可是感觉上圣诞节只停留在24号平安夜里，倒数过后疯狂过后，圣诞节就结束了…是这样吗？或许基督徒还有一些教会的活动，可是其他朋友呢？大概也只剩下这些吧！说穿了，也只是一个让自己出来疯狂的理由而已…当然没有规定不能这么做，所以大家高兴还可以继续的，只是我真的不太喜欢这些短暂性的快乐，很讨厌狂欢后的空虚感，很不踏实…所以我常常感慨节日少了狂欢的话还剩下什么？到底这节日背后的意义又有谁知道呢?还是对大家来说一点都不重要呢？

我们年轻人的活动，所谓的年少轻狂真的只有这些狂欢而已嘛？如果真是这样那真的好可惜喔！

同等代价

刚载我弟弟往车站的方向时，突然很感触的掉下眼泪…也许真的太常太常面对分离，我原本以为我会麻木可是反而每一次每一次我都会重复同样的情绪，不管是我妈送我到车站我送我弟去车站，还是我们一起送我老爸到飞机场，只要是这些分离的地方我都不好受…

前一阵子，跟一个朋友聊到他说，以前他跟我一样眼前只有梦想，可是现在的他知道其实梦想不是全部，排第一的是家人…当时我只是回应他说，我们活在这世上就是不断的选择，过程中你会得到你要的，同一时间你也会失去一些东西，所有东西要得到是要有代价的…

其实我想说，有谁不会把家人放在心上的呢？只是有什么方式而已吧！一家人每天聚在一起就是把家人排在第一位吗？出席家庭聚会就是把家人放在第一位吗？带父母去旅行就是尽孝心吗？

有时候我觉得很多人只是要做给别人看而做，做给父母看我有回来看你，我有带你去旅行…我不喜欢这种形式上的东西，对我来说家人是我心中最最安全最最容易得到安慰的地方…不管我到哪里，我心中有个家在我就安心多了，只是有时候家很遥远，有时候懒惰回家…

但是梦想这玩意儿，如果你没有的话你什么都不是，每个人都是个体没有人会因为你的离开而少了块肉，每个人都有属于他自己的人生要过，梦想可能是一个机会让你证明的你存在感，你的自我价值，让你能够很骄傲的告诉别人说我是个有用的人…如果人生一辈子只追求钱和享受而已，那多么可悲啊！我觉得人最可悲的事不知道自己活着干什么…

我知道每个人应该都经历过这样的想法，这世界没有了我应该没什么大不了吧！我死了大概就只有我家人会伤心而已吧！可是，想到这里我又会不甘心我就这样离开了吗？最近世界末日这字眼不断的被提到，就连理发店里的怨气，也是这么说的“哎哟，死就死啦！死了就一了百了，不用烦这么多事…”。而我不想我不甘心我才刚开始我的梦想，而且这一次可是好的开始呢！当我在乐的时候如果就这样走我才会带着怨气吧！

家，我是一定会回的…因为也是这个家给我这样的梦想，成全了我无理的要求…只是我不喜欢用陪家人为理由而放弃我想做的事，毕竟对我来说完成不到这梦想才是真的对不起我家人…

残酷的现实又告诉你同等代价这个道理…老话说的真的非常好，老天爷很公平的给每个人一天24小时，没有人多也没有人少，剩下的是要看大家这么用了…我会支持（本来已开始都是我在怂恿的）我弟弟去泰国背包40天，因为我已经没有办法做到像他这个年纪就当背包客，也没有这么多的时间了…那是我真的觉得没有人会帮别人过他的人生，剩下的大家都必须自己走下去…祝福他能过成功完成这个行程，我相信一个人的日子有时候不会好过，可是背包客的精神就是这样，熬过来了就是你的…那是只有你有的经历，绝对只属于你…酷吧！

而我当然就是继续我的梦想咯！时间有限，我要好好安排一下假期的计划了…

yes!又是一个充实的假期，加油！

上瘾

最近引起我们注意的电影就是李安导演的《少年派的奇幻漂流》，也许是因为太多的期待反而让我有一点点的失望，不是我预期的那样震撼我心……或许是最近的自己的状况不好吧！

不管事实多残酷，不管他要传达出宗教的好坏，理性不理性，科学还是宗教…不管是看完影评，还是大头的诠释，都引不起我的兴趣，我很抱歉，之前的惊喜很惊讶的表情其实只是一些掩饰…我知道我不需要做到这样，可是就是自然反应嘛！不管玄机是否存在，我都觉得不关我的事…

不知道为什么最近在干什么，干什么都提不起劲…脑海里一直都是之前旅行的画面…早上冷冷的天气，我就会想到在台湾的每一个早晨，冷冷的凉凉的…那就是我旅行的感觉…如果上瘾就是 一直想着要，不去做的话会浑身不自在，那我就中了旅行这种病毒了…老想着旅行，老想着逃离现实生活的感觉…我知道这样很不切实际，可是就是没有办法克服啊！

新春又要开始筹备了，大召集要召开咯！那是我之前的四年唯一期待并且必定会参与的活动…对我来说那才叫活动…最近在学院搞的那些，不过只是一个小到不行的其中一个环节，就连宣传都没有挑战的活动，还有什么可以玩的…被邀请参与舞台剧这一部分，其实我是兴奋的…虽然我知道我又拿屎上身，不过其实我是心甘情愿的…

总觉得今天必须写些什么的…

好想躲起来大哭一场，感觉最近的自己太憋了…被人问起怎么了，脑袋一片空白，我回答不到这个问题…我也不知道为什么？我眼浅这样的形象只有中六那班家伙相信而已吧！ 好久没有忍不住在别人面前哭泣了，因为已经失去哭泣的理由了…或许还能让我哭的大概就是提起我对家人的抱歉的时候吧！对我妹妹的想念吧！

发现最近的自己越来越像行尸走肉的，为了开会而开会，为了配合大家而搞活动…就连检讨会为了容易解决问题而把它扛下来…我在想这是我要的吗？距离我的理想真的太远了吧！ 什么未末日的温暖，我觉得简直就是个屁，为什么非得要搞这样的活动呢？我没有办法拒绝因为思想差异太大了…我害怕说我要的活动对大家来说是无聊的…只是我真的觉得冬至如果只是派汤圆而已的话，意义在哪里了呢？如果没有人在乎，我又何苦为这些是烦恼呢？还有到底有没有知道什么是交流？换个礼物就叫交流？或许是个机会让大家认识彼此，然后？

太久没有接触其他朋友了，圈圈一直在韩新里…不知道为什么就会觉得有什么不妥的感觉，好像脱离外界很久的感觉…是时候约朋友出来喝喝茶了，听听他们抱怨老板也好就是不想自己忘记自己时间不多了…不然跟这班小朋友一起久了，有种错觉自己跟他们年龄相近，还有很多时间可以慢慢来…我抗拒自己忘记时间的的短促…

这是阿燊拍的，背着背包往飞机的方向走，很有旅行的感觉……

也是阿燊拍的，拿着相机背着背包的我望着太鲁阁里的小溪，也是很有旅行的感觉……

 

 

还是阿燊拍的，在日月潭那时候的我们在谈着我们的未来计划，是兴奋有热血的，现在呢？

还是阿燊拍的，应该没有公开过吧！这是在垦丁的战绩，旅行比拍的照片吧！

一直都是我旅行的最佳拍档，这是现在只能永远的怀念…

离开工大前的战绩，我可是很光荣的…

 

近况

最近可能就剩这样的时间，整理自己的心情了吧！
每天不是拍摄，就是筹备拍摄……
再来就是电影节的筹备…
还有学生会里琐碎的事，
说到学生会我觉得我的主席可能会是让我最累的部分，
再来还有我亲爱的组员，
看来我们三个的命运在那一场主席竞选后就离不开了吧！
我生气为什么说好是我们一起讨论的东西，却变成了她个人的决定？
我生气为什么她不信任她下面的助手，老把我们当奴隶，
我迟早会走掉…
我告诉你，
我做了这么久，我就是知道当奴隶的感觉，当下属的感觉…
我不希望自己是这样，更不希望在我领导下的团体，其他人也有这样的感受…
每次听到这样的言论我真的很生气，
说什么申请学会的程序要出了，
原本说好由我们这小组处理的事，却变成我只能听你的命令的行事……
那很抱歉我没有办法服你，对不起！
要嘛！你就好好催一催我们，让我们自己做完
要嘛！你就自己好好的做完吧！
那以后别提团结内部咯！
因为连你自己都还没有搞清楚什么是相信别人…
连信任都没有，那就没有所谓的团结了…
我真的拜托你搞清楚！
我真的不懂为什么你就是不能相信任何一个人…
这样下去你就会剩下你，
所谓的团队真的会只剩下壳而已…
请你搞清楚什么是互相信任再向我提团结啦！
或许我们之间对团结，对互相信任的看法有点不一样…

或许我真的年龄真的比你们大，
让我看起来，
你们都是小朋友，
不管你们是多什么认真做事，
行动力有多高，
可是心态上，
人生经验上，
你们就只是小朋友…
什么事情的处理方式都一样…
麻烦你们不同的事，
有不一样的处理方法…
对不一样的人，
也有不一样的处理模式…
没有人规定学生会主席就是要忙的，
没有人规定所谓的忙是一直再做Paper work的
主席真的不需要做这些的
你到底会不会的？
讨论空间在哪里？
你到底有没有留给大家…
这样下去我真的没想要呆在这里了……

最近一直有这样的想法，
我觉得我自己多了几个家人，
最近和我同一屋檐下的朋友们，
几乎一整天都腻在一起，
有时候真的很烦，
不过我还真的喜欢这种互相关心的感觉…
对我来说你们都是我可以欺负的对象，
而我绝对不允许别人欺负你们的…
那种跟我弟妹的关系…
很喜欢这样的感觉

虽然我的私人空间只剩下时间的差异，
就是你们睡觉我起来
而你们都醒着的时候我睡觉
这其实没什么大不了的，
只是让我想起我在家里的习惯而已…

尽管这篇部落格看起来我骂人的篇幅比较大，
不过，整体来说……
我是很喜欢我现在的生活的……

再来和我一起同组拍摄的那班家伙，
真的让我很无言…
这班家伙真的那么的可遇不可求吗？
我不知道，
只是和你们合作让我想起我中六的那班家伙，
最近忙着和这些人合作，我没什么时间回怡保…
忽略了你们，我真的有点抱歉……
不过你们永远都在我心里…
等着啊！有一天我会成功回来让你们骄傲的

 

我犯贱

一个人久了，就很想回到群体的怀抱里……
可是，
久了我还是想出来喘口气，
这学期有很多时间在家里，朝夕相处的来来去去都是那几位，
不是无聊啦！
就真的不太习惯长期呆在家里，
以前一人一间房的时候我也是这样，
现在更不用说咯！
三个人一间，私人的空间更少了…
有时候我这的不喜欢别人来看我电脑荧幕，
看我在干什么…（可是偏偏我自己也爱看别人的荧幕，哈哈…）
所以我跑出来我也看不到你们的荧幕咯！
或许你们没有介意啦！可是我就真的不喜欢…
或许是以前的阴影吧！我妈老是来突袭检查突然出现在我身后，
发现如果我不是在读书的话，就会遭受她的责骂甚至挨打…
久了我都不太喜欢人家来管我干什么的…
只要你有需要叫我我立刻放下我手上的东西来找你，
可是请别过问我在干什么…
谢谢！

最近又有一些声音提醒我，年纪不小咯！时间有限咯！
很烦
很不想承认
28岁才开始工作真的会太迟吗？
形式上是，而且很迟了…
很多人说我选择一条坎坷的路，
我说我犯贱，
偏偏选这种困难重重的路，
对我身边的小朋友来说，
选读这一科，
可能真的为了梦想，
可是对他们来说还有很多时间，
可以像以前的我那样不用很认真地做功课，
可以放松的说去玩就去玩，
可以很从容的面对明天就要交的功课…
可是我的心理包袱不能让我如此安心的跟他们出去玩……
总觉得说，
我是来拼事业的，
好笑吧！
明明是学生，可是心态上却不是…

堂姑的女儿要结婚了，年纪比我小一岁…
我妈问我去不去，
我说能不去就不去……
我在逃避我知道，
因为我真的不喜欢大人的寒暄，
逼得我天天要装傻，
有时候我在想如果我没有梦想，
我是不是就可以像其他朋友一样，
安安分分的找一份工，
乖乖的找个结婚对象，结婚……
至少省去那些异样的眼光，
认为这年纪还躲在校园的我很没用，
这年代还有人愿意为梦想而过着甘苦的生活？
可是偏偏我啊！
就是要与别人不一样……
也只有这样，
在这个物物交换的现实世界里
要得到某些东西就注定会失去某些东西…
我不是完美的，
我也不是美女，
所以我不可能得到美女的待遇…

所以我的生存价值只剩下，
为我的梦想努力，
那天我放弃了我的梦想，
我想活在这世界就没意思了…
应该没有人会留念我吧！

必需品变奢侈品

刚去Tesco买了些干粮，想说省钱至于解解咖啡瘾于是来到即溶咖啡的架子旁，看到我熟悉的Chek Hup咖啡，看了价钱我犹豫了…其实也不是很贵，15块一大包有30包小包咖啡…可是我就是拿着这包咖啡站了很久，思考我是不是有这个必要买这包咖啡…我望了望包装后面的咖啡粉成分，看到了一些数字和字母，象征着化学物品的加入，我知道这些包装一定会有的，可是陶晶莹节目里提过的防腐剂的恶心又在我脑海里出现，更加强了我对买这咖啡的罪恶…故事的结局，我把咖啡放回原位…

回家的路上我在想，为什么我可以毅然决然的放弃这包咖啡…是我喝咖啡的要求高了？还是我真的顾忌了我的健康？还是15块对我来说有点多了呢？咖啡已经从必需品是奢侈品了？已经很久没有到咖啡馆喝咖啡了，不是没有时间就是我舍不得花这小钱…为了省钱为了我去旅行的欲望，我什么都可以省了吗？

不知道，可是看戏的钱我还是会花…

不过，不会太频密啦！

我输了

一场游戏结束代表着新的开始，真正的挑战才开始…
我该这么走下去呢？
离开代表逃避，留下来相信应该会有很多问题等着要解决…
原本以为可以松一口气了，
反而觉得我现在很尴尬，不知道为什么…
无所谓啦！就看什么能做就做咯！
傀不傀儡也不关我事吗？
我不知道也只有看着办吧！
加油咯！
我听你的，虽然有一点点不服，不过至少没有那个严重…
如果我没有成为候选人，我现在应该就不用这么难受吧！
是的，输的感觉一点也不好…
虽然我是有心要弄我自己输的，
表面上我看起来真的好像没什么，可是我真的有一点点的难过…
我说是个值得庆祝的日子，因为我感觉松了一口气…
同一时间胸口却是闷闷的，我想搞自闭的时间到了…
我又想躲起来了…躲在没有人看得见的角落…
人啊！就是这么的犯贱，
在团体里面久了就想一个人，
一个人久了就想要有人陪…
有时候我在想，
感情是不是一场游戏？一场互相利用的游戏？
是不是说淡了就淡了，
没有感动是不是还有别的原因呢？
我不知道…
一段感情结束，
觉得淡了的人会愧疚，接受被分手的人会难过…
身边的人都有不一样的立场…
劝的人会劝，
像我这种人，你干什么干我屁事的人，
我会尊重你的选择，
会不会后悔那是你自己的个人感受，
我只是希望你能深思也记得，
这样放手，毅然决然的，
是你现在的选择，不能怪任何一个人…
有时候我真的觉得是不是你身边太多爱了…
太多人保护，也从来不缺人追…
所以才会有今天的你吗？
不懂！我真的不懂！
还有，
办公室政治是不是无时无刻的在进行着…
谁的权力比另一个人大，就可以毫无忌惮的使用…
这几天我一直听到这种办公室里的不满…
可是谁又能避免呢？
我感慨，也很累…
这种只要有人在的地方就会有的政治…
我终于知道办公室里的故事为什么放了又放还是那么的卖座…
原来这是无时无刻在进行的，
这一刻我深深地体会到…

马来西亚华人电影展 1

影展一直给人的影响应该是很大型的吧！可惜在马来西亚就很少有这样的场面，每一个影展只要有人来就已经很开心了，人数如果能塞满整个场地就是意外惊喜！

这次的第29届全国华人文化节系列活动—马来西亚华人电影展我还在期待说看可不可以突破这样情形，满怀期待的希望可以看到大型的场地，结果到了现场后发现只是早来了半小时的我们竟然是第一群出席者呢！让我有一点小失望，而且场地就是我之前办Le Tour（学运全国大专巡回讲座）的那个场地，只有我两个房间大的空间。不过还好来的人刚好填满整个空间。

第一段放的是短片集有陈翠梅的《每一天每一天》，郭继锋的《自画像》，林志勇的"When It Rains At Home"，谭伟福和胡美庭的《孝》和谭伟福的《弄边》。

整体来说短片的是合格的甚至可以说是满意的，至少有一些概念我是真的没想过的。这一些列的是属于现实的而且都是身边的故事。《每一天每一天》短片说的是一对夫妻的故事，妻子突然辞职决定专心当作家并且还要到离马来西亚最远的地方--秘鲁去。她的他不明白为什么她会有这样的想法，实际上他也从来都没搞懂过她到底在想什么。18分钟带出来的故事，能说的就只有这么一段，其中还有一些故事是直接用黑幕白字表达而且是直接一大段的那种，这样看起来好想有点敷衍，可是也可以诠释为故意让这个故事有停顿点吧！让片段与片段之间有些比较好的连接吧！这是陈翠梅之前的短片集《我的失败作》里的其中一部短片。维持她一贯风格定格的时间可以很长，直接表现了那丈夫的无奈。

再来是《自画像》放之前主持人一再强调自己喜欢这部短片，我想会让她如此喜欢应该是结尾那一部分吧！故事在中间留下了一个谜，在女主角的自画像不见之后， 出现了另一位女生，后来在他们回家的路上原本在上车的那位女生，可是转角后的车子就只剩下一幅画。故事就结束了…大家宣称这是个Open Ending结局就交给观众自己去想，到底是那女生就是那幅画，还是一切只是女主角的幻想，还是只是一些误会。任何一种可能都可以成立。

 "When It Rains At Home" 另一个Link是一部台艺大学生的毕制。幕后名单还有很多台湾的朋友，只是导演是马来西亚人，拍的也是马来西亚的故事。里面的两位马来演员都是属于独立的艺术家。Ayam Fared是个搞音乐的艺术家，本性就爱搞笑外形也，这部短片里演的艺术家就是自己。另一个演员Azman Hassan也是名资深演员，曾在陈翠梅的《无夏之年》担任Ali这个角色。一个父子的故事，只是我觉得有点硬把华人的故事套在马来人身上，在马来人的文化里应该不可能会出现这样的画面。在下村里孩子不可能只有一个，而且孩子应该不会鼓励自己的父亲在老年后还在找新的伴侣。马来人很少会允许老人家孤独一人住在一间家里的。不过，我想导演想说的是自己那种对家里的感情，应该留下来还是往外发展挣扎的心情。会用马来家庭作为背景相信纯粹只是想要表达马来西亚的故事吧！

最后两部是属于同一个导演的《孝》，《弄边》 。《孝》这部是他和她合作导的一部短片，据他们说是一位有钱的商人想要拍这样的短片让更多人知道孝的重要于是就找他们拍了…故事情节对我来说有点老梗，2006年Petronas的开斋节广告也是有过类似的故事。而且在我小六参加儿童佛学生活营是也看过这样的话剧了。或许老梗还是最管用的吧！用孩子来提醒自己，人家不都是都说父母永远的孩子的榜样吗？值得一提的是这部短片的拍摄手法我很喜欢，过去和现在的画面剪接的刚好。只是母亲的对白（“儿子啊！长大以后要不要养妈妈？”）引起了一些争议，争议里有人提到养育儿女是父母应该做，不能求回报的，希望大眼不要误导大家，这样的一段话引起了很多愤青的攻击。而我觉得这样的争议有点多余，有谁的付出是不想要有回报的呢？即使是妈妈应该也会希望儿子长大以后能过孝顺她吧！

至于《弄边》说的是导演半自诉的短片，用一位游子带着刚交往两个月的女朋友回到老家弄边（Rompin）这个小地方。说了一些Rompin的故事。只是我们都很有意见的是交往两个月的情侣还会问对方“其实你的科系是读写什么的？”这种问题吗？这个问题应该在认识一两个星期内就问了吧！

这是第一是短的短片……

不再单纯

最近开会的时段越来越频密了，我到家只有一个想法就是睡觉…

先是功课上的会议，有拍摄就一定要开会，有组的功课就一定要开会，再来就是要带领电影研究学会，还有校方有意无意的把我们当成他们的佣人再用好像我这里只是负责派人给他用式的。我真的不爽哦！到底我是不是要跟他吵过呢？我在深思着…现在又来一个什么学生会候选人，我真的觉得够了！我不想玩了…可是我知道我不可能退出的，给予很多的因素。也只有面对咯！我是谁？我可以的…看来我要牺牲我玩的时间咯！

真的希望我可以得到那2000块美金再去台湾玩一次，虽然我知道有一点遥远了…不过我还是在期待，让我很理所当然的暂时离开这里。一下就好，我真怕我喘不过气来…玩人际关系，对每个人都要有不一样的方式，这小小的圈子里到底有多少人是有野心的。我不认同我年龄比你们大就要带领你们，没有这回事。或许你会说人生历练比较多，这个应该可以接受吧！其实我也很谢谢你们这么相信我而我真的很害怕会让大家失望，因为这同时要要承受双方夹攻的职位真的不好当，学生不满课外活动时间就会想要打电话骂你，校方需要人手就要向你要人帮忙。学生会美其名是校方与学生的桥梁，实际上只是校方的员工，学生们不满学校政策的出气筒…

听说了几位会投我当学生会的朋友，原因尽然只是想要他以后租借学校东西来拍摄比较容易而已（可能你会知道你是谁，不过我管不了） 其实我真的有点难过原来我只是一让你成功的工具而已？为什么你一定要这样，对其他人你也是这样，我不想放大这一面的你，可是我真的有点失望。或许我也是这样待人，可是比起你我觉得我输了，你让我觉得你在利用我对你是朋友的感情吗？不能怪其他人为什么对你这么反感咯！

一种米养百种人这句话是真的，虽然我看起来在这场游戏是领先的自认为我自己懂得着玩这场与人之间的游戏，可是我还是战战兢兢的不敢马虎。我说过我不可能再单纯的相信每个人的话，尤其跟我不是很熟的，在我还没有确定你是敌是友时，我还是有所保留的。不好意思我真的没办法单纯的相信了。

这是个小小的纪念，这是我人生里小小的战绩吧！

 

框框外的世界

决定让自己好好的经营这个部落格，不要浪费我每一次的旅行经验。为此我决定让更多人知道有这样的一个部落格。这里我只写旅行的那部分。
隆重介绍：

框框外的世界

框框外的世界

一幅图虽然能抵千字，却不如亲身体验……走出框框里的世界，发现不一样的精彩……

会用这名字，只是因为以前写过这样的文章 觉得很适合我这部落格的主题。

我到底能怎样？

“韩新啊！很烂的喔！别浪费时间啦！”
丢下这一句话，他离开了…
留下我耿耿于怀的在想到底他脑海里有什么想法…
接下来的时间我都在想着“浪费时间”这四个字，
我很感慨我同时也很害怕
我又浪费时间了吗？
我想了很多，连上课还有朋友找我讨论功课我都没心情…
满脑子想的都是“浪费时间！！！！！！！”
但是我心里清楚现在的我能做的只有这些了…
除非我有更好的管道，
除了要有作品,要写剧本…
应该没有更好的办法了，
对我来说韩新只是一个平台，
找我要找的东西就好，
后来我渐渐发现人是有感情的动物，
我开始投入了一些我真感情在里头，
我开始参与了，
有人问我说，其他人都出来了，怎么你没有？
我说，出来？什么出来？
他说，想那些较有领导的能力的同学都站出来领导了，你呢？
我说，两年时间慢慢玩这么急着干嘛？这些当然是要放远线钓大鱼嘛！
所以，
“浪费时间”这几个字才让我想这么久，
我听了之后第一个念头是“我又选错了吗？”
我心里真的很介意很难过……
可是今天早上我收到一封鼓励的pm。
多少有减少我对“浪费时间”这句话的介怀…
虽然我还是很想知道说为什么他会说韩新烂，
可是我更清楚我真的有的平台不多了…
我快疯了！！！！！！
我到底能怎样？
谁能告诉我？

穿过摸乳巷

最近我生活有一些小小的变化…

首先我终于搬离学校宿舍，我不太满意学校的宿舍，总觉得不管设备多好，分配到的人选都不是自己喜欢的，我宁可花多一点点的小钱找自己喜欢住的地方，找自己较熟悉的人一起住，即使有冲突也比较容易解决…朋友家人要来这里住也比较方便…我自己也活的比较自在，我喜欢现在的住所。想起昨天的面试想到他问的问题，我真的觉得学生要搬出来绝对不是问题，然后要follow up就可以了，可惜回答的不是我…不管！

再来这个学期开始我决定让自己忙一些，让我自己觉得时间没有在浪费。因为我发现这学期的课业不太多…一我就去找工作不然我就是要全心的投入在学校的活动。星期一有个意外的收获，我高票当选电影研究学会的主席，我该高兴吗？我觉得值得开心的应该就是我的合作伙伴们都是志同道合的朋友。至于主席这个位子嘛！反正也不是第一次嘛！习惯就好吧！哈哈（这样好想有点串喔！） 。不知道准不准，可是根据我妈的说词我是属于一个领导型人物。而且我好像也习惯当这样的一个角色吧！这是从小当孩子王的习惯吧！

再来是学生会我真的希望加入吗？其实只是想让自己收到更快的消息，更机密的消息。没错我就是心机重，因为我不允许自己再错过了…对我来说消息很重要，这是我这几年学到的，再来可能也可以给自己小小的机会去磨练自己的人际关系希望可以更成熟，弥补现在的我没有去工作经验。不管当不当选，至少我尝试过，也不想后悔。

至于副班长大概就是处理一些琐碎的东西，我最不喜欢的。说是副班长说穿了也不过是个跑腿嘛！不管，那就当跑腿好了，反正没什么不好！如果系办真的办起来，我希望我不是领导的，做个小跟班，很多话的小跟班就好！希望愿望能实现。哈哈！

我又身兼多职了！我还可以应付吗？我开始害怕了吗？不管！因为我自找的嘛！
这一次我一定可以好好地当一个出色的学生，决定好好的过这两年的时间！加油！
至于钱的问题呢？省吃俭用一点应该可以应付的吧！不好意思我的爸妈，我长这么大还要你们养我！再给我一点时间，如果有奖学金我一定不放过的…

刚过的周末我们又相聚了，我们到青训概念营，有人去给讲座我们在旁边插插嘴，批评批评，再补充。除了讲座主要还是我们的相聚，学弟妹们应该属于他们的天地了，我们也不便插手了。讲座完我们拍拍屁股就走。我们到皇后吃西刀鱼丸粉和炸榴莲糕，那是怀念的味道。再来又到麻坡小小咖啡馆，半价又好喝的咖啡目前为止我还找不到有第二间。这个也是怀念的味道。和大家一起吹水的时光总是过特别的快。约定好的新春纪录片我觉得是势在必行了，等我的proposal，记得催我哦！
哈哈…

看起来很满的计划，希望这一次不要半途而废，我全身充满了力量去活下去！我真的很喜欢现在的生活，除了对“自己没有办法养活自己”有点自卑以外 ，其他的我都很开心，很期待！加油！

还有上学期的成绩有了，成绩还在自己的掌握的范围，还算满意！

这里是鹿港的摸乳巷，很狭窄的小巷，如果两个人并肩走的话，会很拥挤不小心就会碰到对方的乳房…所以叫摸乳巷，别想歪咯！

感觉现在的我就是在摸乳巷走着，慢慢的前进，一直走到属于我的那片天空。

《记得 香蕉成熟时》

刚看完《记得 香蕉成熟时》是部早期的香港电影谈的就是青少年刚刚长大对性的好奇…
这让我开始想在这个年龄的我到底在干嘛？
想了半天我真的觉得原来这时候的我是这么无聊的，
我的生活除了朋友，梦想（其实只是爱发白日梦而已），
我就什么都没有了，我也没有去想过我跟男生之间的事，
可能我是爱情的绝缘体吧！
没有人会对我有兴趣，而我也没有想多，
只是记得当时的我老是被一些漂亮的女孩吸引着，
也不是同性恋啦！
只是会很仰慕，羡慕，和嫉妒这些人，
心里一直在想我什么时候能过向他们一样，
也可以被男生注意，
可惜那也只是一个遥不可及的梦想，
那时候的我暗暗发誓希望自己能够像故事里的女主角，
常常和一堆男生里玩着一些男生会玩的游戏…

一直到中四我来到我中四的班级，彻彻底底的打破我对坏学生的定义，
这里让我知道其实也没有所谓的坏学生，
好学生眼中的坏学生，
原来只是只是比较爱玩一点，
我们（现在的我也想把自己归类在所谓的坏学生了）只是不太爱念书，
上课实在太无聊了，
想找些，精彩的，刺激的来玩玩
反正大家年轻，这年龄的我们对什么事情都是好奇吧！
所以当时开始有一些小小的抗议，不爱上的课就翘课，
老师不会教书，我们给她一些教训
所以我们又翘课，
学校规定每个学生要打领带，
可是领带实在让人不是很舒服，
所以我们就在检查的当儿后面溜走…
在学校无聊，考试时间快到了，
不想呆在学校，
这一次我们逃学了，
冒充主任的签名，假借肚子痛离开学校…
物理课老师很没有“料”…
于是当其他人到实验室上课时，我们留在课室…
每一个我们不认为合理的校规，
我们想尽办法违规，
又不让老师抓到……
这种感觉真的很刺激……
哈哈……

突然想起中四时，英文老师说过她自己的故事，我觉得挺像那个时候的我们，话说
“我们大学有一个果园，专为修读农业系的朋友用的，用来研究新品种水果，传说中里面有一棵芒果树的芒果是非常好吃的，而且只是有这里有独一无二的，可是这里是禁止其他学生的进入的，被发现的话是要被记过的。那你们觉得我有没有去吃呢？”
“……”全班静静的
“当然有啦！在这校园里没有吃过的话，就不是这大学的学生了…”
有人就问老师“那你不怕被抓到吗？”
“被抓到的就是笨蛋，自己醒目一点啦！有人来救逃吧！”

光荣地说我干了这么多的违反校规的事，我没有被抓过哦！哈哈…