梦醒来后

选择了我就不能后悔，选择了不去我就不能在想如果我在行程应该就会不一样…
因为都只是白想而已…
还有很多烦人的事等着我呢…

假期？我真的在假期吗？
我不觉得咯！

大选刚结束，像是一场梦一样，
梦里
我久违了家人有短暂的团聚，
我哥去竞选也赢了竞选
国家还是没有换政府，
城里的人民愤愤不平，
咒骂着选举委员会，
讨厌国政的赢…
可是大家就只是骂而已
然后就会以一句话结束这样的谩骂
“是这样的啦！还能怎样？”


508集会让我回到了现实，
原来我们只是空骂而已
集会不可能会有多大的改变
甚至不可能有改变的
我们真的要努力的还有很多
在面子书里谩骂是不够的
我们真的要好好的走进我们不知道的马来西亚走一下
去看看为什么这些人为什么还不生气
为什么他们就可以这样继续支持这我们觉得烂透的政府
虽然51%胜过49%可是这样是不够的
我们必须得承认我们的努力还不够
绝对不放弃让马来西亚更好的机会

一直觉得自己微不足道的梦想
非实现不可了
热血来了
Yeah!

火箭无法升空？

不知道为什么到现在我都还没有相信火箭不能用了，
我不知道为什么我听到这样的消息后很失落，
很沉重，真的！
明天是关键的日子
能不能用就是明天定生死了
突然我紧张了起来，
不为什么，只是总觉得这么关键的时候，
使出这样的花样，
真的让人心疼咯！
好像辛苦了很久却白费了
我能体会那种感觉，真的能
就像我辛苦了这么久还是没有得奖那样
可是这次甚至连参赛资格都收到动摇了
我不知道我这次的心情会是怎样
不过，
我会全力去参与这次的大选
尽管我不能做些什么
可是精神上我是支持的
过了明天
戏就要开始咯！
期待……

奈何啊

隐隐约约的阵痛，
告诉我说你又把不开心的情绪留在心里了
不开心
更多的是对自己生气吧！
可是又能怨谁啊？
你一向都是这样的脾气
这样的坏习惯
超级没有自信的你，
也只能尽量的完成别人要的东西
真的就只能这样
当一个很好的助手吗？
你恨你自己
你不能抱怨
你恨你自己
你不能告诉任何人你的无能
你着急了，你更害怕自己放弃
什么都没有
什么都不是
你就真的什么都不是
你不是笨的我知道
可是你就是害怕
害怕被人拒绝
害怕被冷落
害怕被人嘲笑
我知道
你多希望
你可以像他们这样捍卫自己的作品
真的很希望
自己的脸皮可以厚一点


不管了，我发泄完了
是时候做点什么了
在往我要做的东西路上了
希望可以成功啦！
绝对没有玩玩了……

回头一望

《阳光灿烂的日子》里的马小军虽然没有什么梦想可言可是他却实实在在的活着尽情的挥霍他的青春，整天往外跑的日子无忧无虑的 这让人羡慕…《西西里的美丽传说》12岁的小男孩也是如此，渴望长大的感受在这里更强烈，男孩们的幻想自己是个英雄可以拯救自己心目中的公主，他也是实实 在在的为一件事疯狂过…再来漫画《BECK》里的摇滚乐团团员们为了让自己用音乐赚钱，吃了不少的苦头，可是在不放弃在很多人的帮助下终于等上自己梦想中 的舞台，用自己的音乐感动台下的朋友，发挥了摇滚乐的美丽，呐喊宣泄的音乐，在其他眼里吵闹的音乐，确实他们为之疯狂的骄傲之作…我真的很羡慕故事里的主 人翁都是十多岁的小朋友…

渴望长大渴望变成大人的心情，在我眼里竟然是“好羡慕哦！”我羡慕他们还是青少年的时候有这么多的故事，这么多的理想，这么多的坚持…回看我自己那个年龄的时候，真的自叹不如啊！渴望长大的心情谁没有？

回想我那时渴望的是自由，由于家里管教严肃出去的机会很少，交通不便也是个很大的问题…我没有办法进出自如，那是我一直一直渴望自己可以快点长大，希望我可以驾着自己的车到处乱走不受任何人管…中学时候我拥有属于我自己的第一辆车，虽然是脚踏车而已，不过对我来说那是我更迈向自由了，我可以走更远比走路更远的地方，放学总是慢慢摸着回，我享受一个人骑脚车回家的感觉，“在路上”的感觉在那个时候已经迷上了…

后来，上课的地点更远了，摩托车是我拥有的第二辆车，升级了，可以自如的范围更广了…自由也离我越近了，放学后回家已经不是唯一的目的地了…回家的路就更遥远了，因为总会路过很多地方…甚至不小心绕了远路，傍晚才回到家…哈哈

随后我离开了我长大的地方，到南方遥远的城市渡过没人管教的日子，开始必须要自己照顾自己…四年的日子其实不是很快乐，我慌了原本以为可以离梦想更靠近的地方却让我疏远了他…虽然我自由了我依然骑着我的摩托车自由的到我想去的地方，骄傲的告诉他人说只要摩多车可以到的地方我都会去…可是，我不快乐，不满足，常常都到角落哭泣…我发现我要的原来不只有行动自如而已，我要得到别人的关注，被人的爱的感觉，可以让人珍惜，让人家觉得这世界没有我是不行的…真希望全世界的目光可以在我一个人身上就好…全部人为我疯狂…在这里我没有办法得到这些，因为我发现我根本就是个废物，这世界有没有我都没有关系…我死了大概就只有我家人会伤心而已…那时候我真的这么想…这是多大的一个反差啊！

现在的我必须学着去适应，去适应我现在的生活圈子，但是同一时间我不能忘记自己要的东西…很高兴得到我尊重的老师认同我的剧本，哈哈…可是我觉得是不够的，因为那只是连开始都还没有的时段…

“有在写剧本吗？”
“有啊！但是全部都写到一半而已，不完整的”
“不用紧，继续写吧…”


或许我该感到幸会，经历一波又一波的波折，我还是可以坐在这里…
静静的写着我的过去…
未来我是否能够变成我理想中的自己我不知道，甚至渺茫了…可是，现在的我真的就只剩下往前走而已…我就只剩下这个了…

p/s:听呐喊的歌曲总是让人想要宣泄内心的郁闷，虽然不了解歌词里都在唱些什么，可是我就是感受到歌声里的无助的感觉，悲伤失落…应该没有一个人没有吧！

台湾，here I'm

怎么办情绪一直都在期待去台湾的日子，
我知道还有几个月再加上我手头上的工作还有很多我必须先完成，
找钱上课考试功课拍摄……
我期待的除了台湾本身就是非常诱惑的城市，

还有就是久违了一家人旅行的感觉…
原本还很平淡的，可是就冲我哥的一句话
“很久没有跟你一起去旅行了。虽然跟你出去每次都吵架……”
还有跟远方的妹妹最近讨论的话题都是该带爸妈去哪里玩……
让我开始期待也在担心旅费的问题

我弟很困惑为什么我们一提起台湾就如此的兴奋，
到底魅力何在？
我个人观点是
同时受中文教育的我们，却有很不一样的环境而台湾在艺术的自由，言论的自由是我们羡慕的。
再加上从小接触流行文化大多是从台湾过来的，多少还是有些憧憬的。
到了哪里发现
我们渴望的文艺活动，那里处处都是。
我们理想的咖啡店，也是处处都是。
我们心目中的书店，更是处处都是。
光是这三点就已经让我们抓狂了…
更别谈那里的旅游景点
古迹的保存，博物馆的心思…
朋友圈里常常流传一句话，
“真想到哪里住一阵子…”
在那里海归的一定会时不时就大谈自己多怀念那里…

或许外国的月亮都是特别远的吧！如果我是台湾人肯定会很困惑到底为什么你们这些马来西亚人可以这么的为台湾疯狂…不都应该为韩国或者日本之类的国家疯狂吗？哈哈

随波逐流也没什么不好

新年假期的尾声《NaNa》陪我度过，带着很悲的心情迎接我开学的日子…紧接着还有一堆无关痛痒的事情要做…无奈！！！

“随波逐流没什么不好的……”
这是娜娜跟奈奈说的心里话，却刺进我心里…像在对我说的话
让我想起《光阴的故事》里馮媽對茜茜：「傻孩子命運要怎麼拼啊你沒看那些逆流的魚都傷的怎麼樣了命運只有順著它流才能找到上岸的路。」
还有电影《入殓师》里也提过逆流而上鱼的道理。不过，这电影谈的是死亡，逆流而上的鱼只为了回到原点产卵死。鱼为什么顺着溪流飘下？因为鱼为完成传宗接代的使命，筋疲力尽而亡。唯有“前鱼”的死亡，才有“后鱼”的诞生。试想，这样的死亡不值得讴歌吗？死亡正是为了诞生。

不管背后的意义是什么，在我眼里
社会给的价值观还是很难避免掉吧！什么话是粗口，女生要有女生的样，男生一定要有绅士精神……这些价值以前我一直反抗，排斥一心想要打破我认为的“刻板印象”。后来我知道每个社会都有它的游戏规则，必须遵守才有办法继续生存吧！妥协，遵从一直都不在我的字典里,只是我不愿意开战的我，最后都选择冷眼看待我身边的事物，我可以继续的怠惰下去…继续我这些坏习惯，继续把从事电影事业当梦想…继续远远地羡慕别人当导演…至少这样的我可以理所当然的怠惰…

可是岁月不饶人是残酷的事实，为了自己想要的东西付出代价还是必须的，我要开始妥协了,开始努力了，谢谢把我当神的死党，感觉上我每次要怠惰的时候看到你们，我就觉得非实现我梦想不可…
之前一直提的拍属于我们的故事的念头一直在我脑海里，希望真的能实现啦！最近的念头是想放的更大，那是属于我们八十年代后的回忆…我真心希望我能做到!再次提醒自己…

或许我真的该随波逐流一下，或许下一站会有不一样的收获…哈哈

又不想回家

因为她在所以不想回家…
什么时候我连避风港都要逃…
之前留在怡保的时候就开始了…
原本以为来到这里可以不用面对这样的顾虑，可是现在还是一样…
我真的不习惯有她在我身旁，我不喜欢跟她去旅行，我不喜欢老在我身边盯着我，我不喜欢因为她我必须改变我的生活方式，我更不喜欢她默默的等我，默默的出现在我身边…
我更不喜欢她担心我，现在我声音沙哑了，我更不想面对她，不想听她说教不喜欢她老叮咛我喝水，不喜欢她看到我烦恼，不喜欢看到她为我担心…我不喜欢她跟我多说些什么…
我就是没有办法什么都报告给你听…
我太习惯我行我素了，我习惯没人管我…面对你我真的不知道该怎么办？

是不是长大了，我必须有我自己的生活我必须选择我要我的生活还是我的家人…我要花时间在我的梦想还是在家人身上？我知道都很重要，我知道家人很重要可是不需要每次提醒我，广告，可以停止使用这样的题材吗？我越来越对这样的广告反感了…

我真的很烦！你知不知道呢？每个人有她自己的生活，有她自己的人生…
唉，我该如何克服这样的障碍呢？

我真的不喜欢再看到她失望的表情…真的，不想…

格局决定结局

以前常常被说格局要放大点，
也常常批评别人格局不大…
然后我们之间也常常在谈格局的问题，
每次都说别人的活动为什么弄不到那个气氛，是不是格局的问题…
到底“格局”是什么？

只是个很抽象的问题…
只是这几次的经历让我觉得格局的重要…
我意识到格局的重要…
也明白了为什么韩新就只能这样…
马来西亚的影坛也只有这样…
主流媒体也甘心被局限…
这一些只能这样早就在学院的时候已经被告知了…

最近学院推出新的课程叫“校内实习”，
乍听之下是个不错的课程来的…
可是看了他们所定下来的标题我失望了…
我完全无心搞下去了…
尤其最有意见的竟然也是对他们来说是最重要的题目…
叫“高中生”的课题…
我不明白为什么是高中生…
我真的不了解而且还真的有点抗拒…

再加上那些所谓的新闻线竟然是什么特殊景点，超人气高中生，斗社俱乐部，疑难杂症更不能接受的是什么超水平高中生…我是超级抗拒的…

最重要我认为可以做的竟然没有在里面——做专题是可以更深入了解学生的心态…这样不是能够达到学术的要求吗？而且我认为应该会更好看，而且也提升了整份报纸的素质吧！
如果真的是以上的新闻线的话，我觉得这是份很低俗的报纸…

跟现在一般在大马中文杂志的一样，给的资讯都是一般大众喜欢看的…可能没有想过其实我们也可以提供一下提升大众的素质…负责人甚至那些审核这些的功课的老师，就仗着他们在这圈子混的比你久的姿态告诉你只要你们做这些熟悉了后，就不用担心以后不能适应这个环境…我不知道坚持每个星期五则新闻的意义…如果又是那以后工作也是这样的话，意思是不是韩新只是教你如何适应这个无奈的媒体生活，而没有人告诉你其实你是有机会突破的…

这样的实习活动是不是可以做些不一样的东西，既然是学院的保护下做出来的东西，我是不是可以更勇敢的尝试呢？

格局决定结局
这是我相信的，所以按照这样的情况下去我们是不是只是被训练一个让这媒体系统继续操作的棋子呢？是不是可以把格局放大教学生除了学会适应环境外是不是也可以有一些新突破呢？

我喜欢拿那一班搞独立电影的朋友跟其他人做个比较，不管独立电影是不是你欣赏的可是我是绝对佩服他们的做事精神和看到的格局…国际的舞台虽然不是全部，可是这可以证明当你的心态是要跟全世界竞争的，做出来的作品肯定就是不一样…绝对不能一直停留在我们被框死的空间里，因为越来越多人挤在这空间的话会让我们开始呼吸困难…

虽然我不是很喜欢她整天那国外跟我们比，整天说国际研讨会有多好，认知国外朋友有多好的…可是我绝对可以认同的是时代已经不一样了，我们这年代的朋友开始是不是可以开始多花时间在影像制作…记录很多很多不一样的事物…让我们马来西亚有展现的机会，让大家更认识我们，让我们多跟国际接轨，我们才会进步…

我想说我们的对手是全世界而不是只是马来西亚而已…
别再把自己语言不好当一个借口吧！这真的局限了你…
别再都在安全的空间里，这样你永远只能停留在那里…
别再浪费时间担心以后的出路，好好的做好现在手上有的，累计更多的经验…

老话还是最实际
“机会是给准备好的人”
现在无奈的我也只能在无奈中在一些空间突破吧！
让这局限的新闻线里有些不一样的声音吧！
哈哈…

再写属于我们的历史

曾经告诉过一位朋友，人家会喜欢另一个人，除了男女之间的那种外，喜欢可以是当你发现在那个人身上有着你羡慕的特质，而已自己也觉得自己是不可能拥有的，无形中你就会开始留意这个人然后想要认识这个人，再来给与更多的保护…我觉得这样的感觉很特殊，这不一定只在朋友身上，我发现…

这也可以是兄妹情…
哥哥对妹妹的情感，也可以是这样…
那天无意中的谈话，我发现了这样的事情…
我只能说原来我从他身上拿到的每一样东西，其实也背负着他的期望…
想到这里，我很感动…
开始回忆我们以前小时候的事，一起玩闹一起被打的日子……
还记得我们从跳窗口跳下来吗？隔壁的Anty说怎么看到有两个小男生在跳窗口呢？
别人在责怪为什么你要带妹妹玩这些，
没有人知道这样的鬼主意其实是我要求的…
跳好像也是我先跳的…

从小你画画就很烂，
所以你都说你没有艺术天分…
我记得你很自豪的告诉你朋友说，
这是我妹妹弄的…

你记得那天你问我
“你为什么可以这么确定你要什么？”
你知道吗？
我是心痛的，我知道你的无助…
一向高高在上的你竟然问我这样的问题…

其实，我想说…
尽管咖啡被人批评得多不健康，
谢谢你教会我喝咖啡…
从Expresso,latte,cappuccino ，到Syphon,Flannel,drip
从Sumatra,Java,Kenya,Colombia 到 Liberica
从Starbuck,Coffee Bean,Gloria Jean, 到豆原，月树，Coffee Famille，
还有这几天去的Mostar,Baristas Coffee,Just Want Cafe,Carffee, My Liberica
这样一天跑三间咖啡店的事情，应该只有当我碰上你的时候才会发生吧！
谢谢你的请客咯！是的，这样的妹妹只有这里可以找到…
这样的哥哥也只有这里可以找到，而且只有我有你没有…哈哈！

古来的Baristas早餐跟Cappuccino...

Just Want Cafe 的Menu...很美

里面很细心的介绍所有咖啡的泡法…

和吧台前的小熊合照，我们都和可爱吧！

这里是My Liberica,用心经营的咖啡馆…主打本地的咖啡豆…

咖啡的味道真香啊！

趁大家不注意，偷偷爬到磨豆机上…

也谢谢那张LEGO Land的票（虽然不是你买的，但是是透过你得到），虽然耽误了我回家的时间…
是个机会让我去见识见识下…RM140一张票里面到底买的是什么样的葫芦…看着那些贫民老百姓在里面，我一直感叹为什么大家会愿意花这样的钱进来呢？也太贵了吧！

我说过，我会进去只有一个可能，那就是票是免费的…哈哈

想都没想过我会来吧…

RM140块一张票，值得吗？

16G的Mini SD Card,还A了你一百块的零用钱…所有的咖啡钱，谢啦！
放心导演这梦想，无论怎样我是不会放弃的…我会好好做完我这一部分的角色…
而你好好的赚钱，好好的做好你在党内的工作…
我们各做个的，期望合作的那天…

刚看到，Selina的老公说，她们的复合是在写SHE的历史…
而我想说，我们在写一个属于我们的文化商人跟导演的历史…呵呵

 

三十岁

三十岁一直都被认为是人生的分割线…
常常有人会说，
三十岁以前我一定要至少有一部电影上映
三十岁以前我一定要找到人嫁
三十岁以前我一定要当上经理
三十岁以前我一定要赚到我人生第一桶金
三十岁以前我一定要到过什么国家…
三十岁以前我一定要到过10个国家…
三十岁以前我一定要…
每次来到新的一年时，都在算距离三十岁还有几年…

三十岁到底象征着什么?
三十岁人是不是一定要事业有成了?
三十岁的人是不是应该成家立业了？
三十岁的人是不是都必须成为人妻了呢？

尤其是我们这一代--八十年代后的朋友，是不是都在倒数了呢？我们快三十岁了喔！

又一次感慨时间的飞快，生活的压力渐渐的来到我们这一代了…我们考虑的不只是找不找到好工作，能不能存到钱，还有未来的计划，买屋子买车已经不是遥远的事…结婚生子也是可以考虑了…有时候我真的不愿意接受时间的到来…我可以拒绝长大吗？
永远的躲在校园里…那是最幸福的时光…我现在真的可以很深刻的体会到当学生的幸福，或许曾经度过那无助的时光，毕业后的慌张…好想好想把时间就停留在这一刻…我真的好害怕长大…

或许人一生追逐的梦想，只是为了得到其他人的认同，让别人知道自己是有用的…所以常有人说人一生只需要专心做一件事就好…
所以我决定一辈子只做这件事…加油吧！我一定要在三十岁以前打响我的名气…嘿嘿

2012/2013

还有四天我们就要结束2012年了…
2012这个字眼前一阵子几乎等于另一个字眼——世界末日
多亏那部电影，一个玛雅族的传说，创造了很多不必要的恐慌…
或许年轻的我们其实也没有真的考虑过这个问题吧！
死就死吧！很多人都可以快口的回答…
虽然会很不甘心就这样死，可是对于这社会这世界应该也没什么好留恋的吧！
身边很多对自己人生茫然的人，尤其是上班了的朋友…
如果上班只剩下赚钱，那只有二十几岁的年轻灵魂该怎么热血起来呢？
一出来就要背负这学债的大学生，根本不能有任何的精力做梦…
这死沉沉的年轻朋友再这样继续下去，国家还有多少希望呢？
还是国家根本不需要这些，人民也没有发现热血的重要…
大家都想说有钱过活就好，能吃能住就是一种幸福…
我们这一代还能只满足于这样的条件吗？
我们是不是可以要得更多呢？
马斯洛的需求金字塔里提过，当人类满足了基本要求就会开始要求安全感接着是社交需求再来就是尊重需求最后是自我实现的需求，我想我们都是在自我实现的需求的阶段了吧！所以我们开始为我们想要别人怎么看我们而做些努力吧！《罪美丽》里面也说其实当父母的最大前进的力量就是儿女们的成就（不满大家说看到那一刻更让我想要站在得奖的舞台上让我爸妈光荣一下）…

回归正题，其实我想总结一下这一年来我都干了什么…
1月2月都在等待去台湾的28天之旅，等待至于我不断地跑书展赚外快…剩下的时间就是努力的看更多的影片，给自己时间做一些思考（发呆吧！）
整个三月都在台湾，度过了我人生第一次这么久的旅程，也是一个旅程我可以称自己为背包客…很充实的3月，也因为死都不放掉这个旅程，我才来到韩新5月份开学日成为一乙班的新生，我可以说这都是安排好的吗？我真的觉得自己很幸运来到这个班级，也因为这样我更觉得我离梦想越来越近了…
当了两个学期全班最老的学生， 刚开始真的很别扭，后来玩开了想想也真的没什么，只是对父母我还是有一点纠结而已…我这么大年纪了，还不出来工作赚钱整天在发白日梦…所以我真的很感谢我家人对我的支持，谢谢大家愿意让我任性一次…我不能让大家失望了（我好像提一次就要谢谢一次，是不是很烦呢？）

两学期里当然还是发生了很多人事的问题，对我身边的小朋友来说可能是大事…可是，我真的想像个过来人似的说，这真的没什么大不了，都是小case而已…没什么的，这才是真实的世界…欢迎刚接触小社会的新鲜人们，你们会慢慢的融入这样的一个现实世界里…学学这世界里的游戏规则吧！哈哈…

这一年里我参与了三部短片的制作，里面担任的角色也不小，可以算是我的作品…其实我都不是很满意啦！等哪天拍出我沾沾自喜的短片就会在这里分享的…可是这几部对我来说真的有点献丑的感觉，原谅我咯！

这段学院的日子让我想起很多中六的回忆，很快乐，很热血，很疯狂，还有一班跟我讲义气的朋友…虽然有时候很烦可是我还是很喜欢我现在的生活，只是我妈的加入应该对我来说有一点点的挑战吧！希望我的忍功可以进步咯！

接下来的一年，我挺期待的…期待我的成长，期待我的好作品，期待能够找到很好的团队，大家共患难，未来可以一起合作下去…直到大家都知道我们是谁，然后我们可以为大家做出更多的好作品…加油咯！

除了狂欢，我们还剩什么

节日对你来说到底代表着什么？
是一个值得快乐的日子？跟朋友出去疯狂的玩一下的日子？
还是跟另一半拍拖的日子？

到底节日少了这些还能剩下什么？
又有谁规定年轻人圣诞节不能呆在家，一定要出去玩？
新年一定要回家乡跟家人团聚？跟老朋友聚会？
少了这些过年还是过年吗？

到底要这样过年才会觉得不会无聊呢？
这是我这几年一直在想的问题，我在想我们是不是只剩下广告教育我们的团聚呢？
广告里常常教我们过年就是得买个东西回家拜年，回家看看老人家…
商场也开始营造一些形式上的新年气氛，放放新年歌（让大家感受下新年的气氛），装饰一下（让大家可以在那里拍拍照过过瘾），新年就仅此而已嘛？
我们是不是能做点别的，让自己有点新年气氛…
过去的四年我一直都是在新春资料展里过年的…少了这个展览我真的会忘记了新年的心情…

今年呢！
我想玩点不一样的，我想挑战新年MV，可是我又想突破一般新年MV的框框，是不是除了在镜头前拜年以外我们还可以有别的想法…是不是也可以传达一些信息呢？啊，POTATO…要不要也想想有什么点子…哈哈

圣诞节刚过，可是感觉上圣诞节只停留在24号平安夜里，倒数过后疯狂过后，圣诞节就结束了…是这样吗？或许基督徒还有一些教会的活动，可是其他朋友呢？大概也只剩下这些吧！说穿了，也只是一个让自己出来疯狂的理由而已…当然没有规定不能这么做，所以大家高兴还可以继续的，只是我真的不太喜欢这些短暂性的快乐，很讨厌狂欢后的空虚感，很不踏实…所以我常常感慨节日少了狂欢的话还剩下什么？到底这节日背后的意义又有谁知道呢?还是对大家来说一点都不重要呢？

我们年轻人的活动，所谓的年少轻狂真的只有这些狂欢而已嘛？如果真是这样那真的好可惜喔！

同等代价

刚载我弟弟往车站的方向时，突然很感触的掉下眼泪…也许真的太常太常面对分离，我原本以为我会麻木可是反而每一次每一次我都会重复同样的情绪，不管是我妈送我到车站我送我弟去车站，还是我们一起送我老爸到飞机场，只要是这些分离的地方我都不好受…

前一阵子，跟一个朋友聊到他说，以前他跟我一样眼前只有梦想，可是现在的他知道其实梦想不是全部，排第一的是家人…当时我只是回应他说，我们活在这世上就是不断的选择，过程中你会得到你要的，同一时间你也会失去一些东西，所有东西要得到是要有代价的…

其实我想说，有谁不会把家人放在心上的呢？只是有什么方式而已吧！一家人每天聚在一起就是把家人排在第一位吗？出席家庭聚会就是把家人放在第一位吗？带父母去旅行就是尽孝心吗？

有时候我觉得很多人只是要做给别人看而做，做给父母看我有回来看你，我有带你去旅行…我不喜欢这种形式上的东西，对我来说家人是我心中最最安全最最容易得到安慰的地方…不管我到哪里，我心中有个家在我就安心多了，只是有时候家很遥远，有时候懒惰回家…

但是梦想这玩意儿，如果你没有的话你什么都不是，每个人都是个体没有人会因为你的离开而少了块肉，每个人都有属于他自己的人生要过，梦想可能是一个机会让你证明的你存在感，你的自我价值，让你能够很骄傲的告诉别人说我是个有用的人…如果人生一辈子只追求钱和享受而已，那多么可悲啊！我觉得人最可悲的事不知道自己活着干什么…

我知道每个人应该都经历过这样的想法，这世界没有了我应该没什么大不了吧！我死了大概就只有我家人会伤心而已吧！可是，想到这里我又会不甘心我就这样离开了吗？最近世界末日这字眼不断的被提到，就连理发店里的怨气，也是这么说的“哎哟，死就死啦！死了就一了百了，不用烦这么多事…”。而我不想我不甘心我才刚开始我的梦想，而且这一次可是好的开始呢！当我在乐的时候如果就这样走我才会带着怨气吧！

家，我是一定会回的…因为也是这个家给我这样的梦想，成全了我无理的要求…只是我不喜欢用陪家人为理由而放弃我想做的事，毕竟对我来说完成不到这梦想才是真的对不起我家人…

残酷的现实又告诉你同等代价这个道理…老话说的真的非常好，老天爷很公平的给每个人一天24小时，没有人多也没有人少，剩下的是要看大家这么用了…我会支持（本来已开始都是我在怂恿的）我弟弟去泰国背包40天，因为我已经没有办法做到像他这个年纪就当背包客，也没有这么多的时间了…那是我真的觉得没有人会帮别人过他的人生，剩下的大家都必须自己走下去…祝福他能过成功完成这个行程，我相信一个人的日子有时候不会好过，可是背包客的精神就是这样，熬过来了就是你的…那是只有你有的经历，绝对只属于你…酷吧！

而我当然就是继续我的梦想咯！时间有限，我要好好安排一下假期的计划了…

yes!又是一个充实的假期，加油！

上瘾

最近引起我们注意的电影就是李安导演的《少年派的奇幻漂流》，也许是因为太多的期待反而让我有一点点的失望，不是我预期的那样震撼我心……或许是最近的自己的状况不好吧！

不管事实多残酷，不管他要传达出宗教的好坏，理性不理性，科学还是宗教…不管是看完影评，还是大头的诠释，都引不起我的兴趣，我很抱歉，之前的惊喜很惊讶的表情其实只是一些掩饰…我知道我不需要做到这样，可是就是自然反应嘛！不管玄机是否存在，我都觉得不关我的事…

不知道为什么最近在干什么，干什么都提不起劲…脑海里一直都是之前旅行的画面…早上冷冷的天气，我就会想到在台湾的每一个早晨，冷冷的凉凉的…那就是我旅行的感觉…如果上瘾就是 一直想着要，不去做的话会浑身不自在，那我就中了旅行这种病毒了…老想着旅行，老想着逃离现实生活的感觉…我知道这样很不切实际，可是就是没有办法克服啊！

新春又要开始筹备了，大召集要召开咯！那是我之前的四年唯一期待并且必定会参与的活动…对我来说那才叫活动…最近在学院搞的那些，不过只是一个小到不行的其中一个环节，就连宣传都没有挑战的活动，还有什么可以玩的…被邀请参与舞台剧这一部分，其实我是兴奋的…虽然我知道我又拿屎上身，不过其实我是心甘情愿的…

总觉得今天必须写些什么的…

好想躲起来大哭一场，感觉最近的自己太憋了…被人问起怎么了，脑袋一片空白，我回答不到这个问题…我也不知道为什么？我眼浅这样的形象只有中六那班家伙相信而已吧！ 好久没有忍不住在别人面前哭泣了，因为已经失去哭泣的理由了…或许还能让我哭的大概就是提起我对家人的抱歉的时候吧！对我妹妹的想念吧！

发现最近的自己越来越像行尸走肉的，为了开会而开会，为了配合大家而搞活动…就连检讨会为了容易解决问题而把它扛下来…我在想这是我要的吗？距离我的理想真的太远了吧！ 什么未末日的温暖，我觉得简直就是个屁，为什么非得要搞这样的活动呢？我没有办法拒绝因为思想差异太大了…我害怕说我要的活动对大家来说是无聊的…只是我真的觉得冬至如果只是派汤圆而已的话，意义在哪里了呢？如果没有人在乎，我又何苦为这些是烦恼呢？还有到底有没有知道什么是交流？换个礼物就叫交流？或许是个机会让大家认识彼此，然后？

太久没有接触其他朋友了，圈圈一直在韩新里…不知道为什么就会觉得有什么不妥的感觉，好像脱离外界很久的感觉…是时候约朋友出来喝喝茶了，听听他们抱怨老板也好就是不想自己忘记自己时间不多了…不然跟这班小朋友一起久了，有种错觉自己跟他们年龄相近，还有很多时间可以慢慢来…我抗拒自己忘记时间的的短促…

这是阿燊拍的，背着背包往飞机的方向走，很有旅行的感觉……

也是阿燊拍的，拿着相机背着背包的我望着太鲁阁里的小溪，也是很有旅行的感觉……

 

 

还是阿燊拍的，在日月潭那时候的我们在谈着我们的未来计划，是兴奋有热血的，现在呢？

还是阿燊拍的，应该没有公开过吧！这是在垦丁的战绩，旅行比拍的照片吧！

一直都是我旅行的最佳拍档，这是现在只能永远的怀念…

离开工大前的战绩，我可是很光荣的…

 

近况

最近可能就剩这样的时间，整理自己的心情了吧！
每天不是拍摄，就是筹备拍摄……
再来就是电影节的筹备…
还有学生会里琐碎的事，
说到学生会我觉得我的主席可能会是让我最累的部分，
再来还有我亲爱的组员，
看来我们三个的命运在那一场主席竞选后就离不开了吧！
我生气为什么说好是我们一起讨论的东西，却变成了她个人的决定？
我生气为什么她不信任她下面的助手，老把我们当奴隶，
我迟早会走掉…
我告诉你，
我做了这么久，我就是知道当奴隶的感觉，当下属的感觉…
我不希望自己是这样，更不希望在我领导下的团体，其他人也有这样的感受…
每次听到这样的言论我真的很生气，
说什么申请学会的程序要出了，
原本说好由我们这小组处理的事，却变成我只能听你的命令的行事……
那很抱歉我没有办法服你，对不起！
要嘛！你就好好催一催我们，让我们自己做完
要嘛！你就自己好好的做完吧！
那以后别提团结内部咯！
因为连你自己都还没有搞清楚什么是相信别人…
连信任都没有，那就没有所谓的团结了…
我真的拜托你搞清楚！
我真的不懂为什么你就是不能相信任何一个人…
这样下去你就会剩下你，
所谓的团队真的会只剩下壳而已…
请你搞清楚什么是互相信任再向我提团结啦！
或许我们之间对团结，对互相信任的看法有点不一样…

或许我真的年龄真的比你们大，
让我看起来，
你们都是小朋友，
不管你们是多什么认真做事，
行动力有多高，
可是心态上，
人生经验上，
你们就只是小朋友…
什么事情的处理方式都一样…
麻烦你们不同的事，
有不一样的处理方法…
对不一样的人，
也有不一样的处理模式…
没有人规定学生会主席就是要忙的，
没有人规定所谓的忙是一直再做Paper work的
主席真的不需要做这些的
你到底会不会的？
讨论空间在哪里？
你到底有没有留给大家…
这样下去我真的没想要呆在这里了……

最近一直有这样的想法，
我觉得我自己多了几个家人，
最近和我同一屋檐下的朋友们，
几乎一整天都腻在一起，
有时候真的很烦，
不过我还真的喜欢这种互相关心的感觉…
对我来说你们都是我可以欺负的对象，
而我绝对不允许别人欺负你们的…
那种跟我弟妹的关系…
很喜欢这样的感觉

虽然我的私人空间只剩下时间的差异，
就是你们睡觉我起来
而你们都醒着的时候我睡觉
这其实没什么大不了的，
只是让我想起我在家里的习惯而已…

尽管这篇部落格看起来我骂人的篇幅比较大，
不过，整体来说……
我是很喜欢我现在的生活的……

再来和我一起同组拍摄的那班家伙，
真的让我很无言…
这班家伙真的那么的可遇不可求吗？
我不知道，
只是和你们合作让我想起我中六的那班家伙，
最近忙着和这些人合作，我没什么时间回怡保…
忽略了你们，我真的有点抱歉……
不过你们永远都在我心里…
等着啊！有一天我会成功回来让你们骄傲的