那一夜

“……每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里

夜空中最亮的星 请照亮我前行……”

夜空中最亮的星by逃跑计划

 

这首歌让我想起

夜晚

我身在陌生国度的街道里

空荡荡的街上似乎没有一个人在路上

偶尔还有一些夜归的人们在路上走着

这样的情景

很容易让人放下心房诉说自己的心事

也特别容易听到身边的旅伴最近面对的困扰

和向往的未来

那一夜

我们在日月潭边

望着平静的潭面

静静的聊着我们的未来

轻声的讨论着我们对自己国家的看法

还有我们要改变这国家的念头，哈哈

我们可以做什么？这是我们一直讨论的

我很喜欢这样的讨论，

尽管在别人眼中可能是天方夜谭的事

在我们心中却是非完成不可的梦想…

夜

本来就让人特别的感性

来的陌生的国度就会更加的深刻

 

那一夜

我们走在柬埔寨的路上

感慨着柬埔寨已经被商业化

可是世界级古迹终究是世界级古迹

还是每一天都会吸引各国的人到来

感慨这国人民被游客养坏了

感慨马来西亚为什么不能把旅游业做好…

那一夜

我一个人流浪在香港的街头里

找不到地铁站的所在地

找不到自己想去的地方

尽管很慌张，但是我必须要找到回酒店的路

深呼吸缓缓的观察身边的道路，

确定着是否自己有走过这样的路…

 

那一夜

没有任何联系管道

和朋友走失了

只能凭着相信朋友的信念

自己先回荃湾酒店外等她们

等待的时间不好过

可是望着路过的路人

发现

原来夜晚的香港依然这么匆忙

那一夜

在景美

和弟弟乘老妈在冲凉的时候

拿着身上仅有的零钱到附近的便利店

买些吃的

坐在巴士站静静的吃着喝着

没几个人经过

景美市在夜晚特别的寂寞冷清

但是很舒服

 

每当我心情烦躁

想要逃的时候

我会想起这些无数次的

“那一夜”

几乎已经不是一种回忆

而是一种感觉

一种很让人放松的感觉

怀念

那一夜我在陌生国度的街道上走着…

 

“……每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里

夜空中最亮的星 请照亮我前行……”

 

 

说不出口的话

今天特地为了他的短片分享而去的，他看到我的那一刻跟我打了招呼，我也伸了个手回礼，还骄傲得向我身边的室友炫耀…望着他可爱的身影，讲话的声音也可以那么的可爱…他可是典型的艺术家脾气的人…望着他我真的很羡慕，真的希望自己有朝一日可以像他那样，随便聊聊都可以说出很多赫赫有名的朋友…好像好像站在他的位子看看这个世界，还有真的好奇这个人是怎么活的…

室友说他好像要找我说话，而我始终没有勇气走过去更他打招呼…我承认当下的我很卑微，觉得自己还不够资格跟他说话，我要证明了我现在的路有一些成绩我才愿意走向前和他说话，然后很自信的说不管我到什么环境我都可以活出我自己想要的自己…

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到底我俩现在的关系是什么？我好奇，或许在你眼中我们的并肩作战的，可是你有想过我的立场吗？我真的也和你一样觉得咱两是并肩作战？坦白说我并不这么认为，对我来说我只是不想让关系破裂…为了让我良心好过点，为了不想让你伤心，为了我自己不愿意看见关系破裂…我忍了…为什么一次又一次的觉得自己是被利用？黏人一直是你的习惯，少了依赖好像要了你的命似的，可是你又有想过被你依赖那个人的感受是什么？

今天，跟她谈起不习惯让人黏着的感觉，这样的状况只会让我觉得快要窒息了…你可以想想脖子里有条链紧紧的被人拖着…
打从你叫我还罚单的那一刻彻彻底底的打破我心中对你的那份友谊…真的，你说朋友互相帮助我怎么没有看到你帮了我多少，而我却一而再再而三的感觉到自己被利用…你说朋友之间不应该计较这些，可是你又有想过单方面的付出，这一方是怎么想的吗？

记得我告诉过你吗？我要的是伙伴，而不是累赘吗？
你什么时候才有资格称得上伙伴呢？至少到现在我都没有这么认为过…
我知道最近的我对你的态度真的没有很好，可是我已经累了，我真的不削有你这样的一个朋友，有没有也罢！我真的累了，我厌倦被嫌弃厌倦脖子被嘞着厌倦看你脸色生活…

没和你同组等同于抛弃你，这一点让我很不高兴…我认为每一个人都有他的自由，你不可以绑着我脖子…可是，你从来没有想过到底为什么非要跟我同组不可呢？是不是只有我在你的分数就不会差呢？这是不是和钓金龟一样的道理啊？只要找到好老公来依赖就可以了…我只是一个金龟？我被钓上了我注定活该？

可不可以尊重我是个个体啊？
你知道我真的很痛苦吗？你可以怪我为什么不当面跟你说，可是这些话我怎么忍心说出口啊？我不想看到你伤心难过的样子，可是我又该怎么办呢？

请原谅我没有跟你说实话，不合同组并不是你想象中的那么伟大，要你独立什么的，我只是想短暂的脱离没有你的组…让我喘一口气，别自欺欺人！

或许真的是童年里的记忆，教会我不能与人太亲密，不能再一段感情里放太多感情，要适可而止…尽量与他人保持一段距离，因为我真的害怕受伤害…有一天你会忘了我是谁，相信我，我打铁票肯定…或许毕业以后我们在不一样的环境生活以后我们不会再联络…

极端？

“极端”
“你很极端”
“他很极端”
请问极端到底是什么意思？

那天向朋友问起工华的学弟，朋友第一句话就是
“喔！他啊！很极端的…”
我愣了，极端这样的用词好像曾经我也被这样的形容…
在他们眼中被保护的他，虽然还是有很多的缺点…
可是还是努力担起了青训系列的负责人，是爱慕虚荣？爱权力？我不知道
只是，当下的聊天后，我心情真的有点调适不过来…

想起我刚接触工华的时候总是觉得自己高人一等，觉得其他人都是一般民众，还是继续愚蠢的活着，被一些权力大的人掌控着…而自己似乎好想看清了什么似的，不削跟任何人又跟多的接触…可是同一时间有很希望身边的人可以加入自己，所以每一次见老朋友的时候不是因为讨论了一些事情而不开心，就是静静的坐着不发言…那段日子还挺难熬的…
或许这是就是大家所谓的“极端”吧！

开始后悔为什么自己要接触到这玩意儿，为什么我必须要有所谓的独立思考的精神？为什么想东西必须想很多角度？如果我什么都不知道是不是我可以安安分分过大家希望我过的日子…不用想这么多，不用被大家排挤…
回想那段日子还真的不是很好过，呵呵

后来，大三前的假期我给了自己一个机会去接触完全新的学弟妹们，成为她们第一个接触的学姐…开始我洗大家脑的日子，看起来很恶毒…可是，如果我不洗别人的脑，也会被别人洗脑吧！这是和人接触交流吧！人都是在互相洗大家的脑吧！战战兢兢的站在台前，讲话给对大学生活完全是新的学弟妹说着大学有多好玩，最终目的只是想要他们参与我们的活动…那种日子其实还蛮好过的，哈哈

再次回到同学会的时候我已经懂得什么叫哈拉，什么是场面话，这样的我至少不会再伤和气也不会静静的不说话…我想这就是成长吧！

不管怎样，曾经恨自己把时间浪费在大学里的我，或许也该感谢这一路走来有这样的机会给我学习吧！

理想的毕业影展

今天在聊着聊着的时候，我说了我对我毕业影展的期许。我把它放的很高，先不管我是否能办得到，但是我发誓要尽力去完成。

我说：“我希望我能办一个能让马来西亚电影界注意到我们的影展，最好我们的影展是可以收费的，甚至可以赚钱（哈哈），再来是影展会有一部电影发布，不需要一整部一个小时半的那种，而是同一主题由几个短片合成的，还有我们会出产超过十部作品。如果可以我们也办个巡回影展，过后再来办颁奖典礼，奖办不办无所谓但是最重要我们一整班要一起谢幕。不管是在作品题材上要创新，我们的技术也不能少。”

不管之后还深不深学，至少这是一个筹码，一个让我以新血的方式进入马来西亚电影界。

不过，只有我一个人是不可能完成这样的梦想的，所以我真希望大家的帮忙。

和我同班的,
我希望大家能同心协力，虽然有点难啦！不过为了我们这一班，为了创造属于我们的奇迹，为了留下属于我们的美好回忆。大家努力加油吧！我诚意的邀请大家一起加入这样的梦想，让已经是奇迹的我们再次创造出奇迹吧！

支持我梦想的
你们的支持给了我很大的动力，你们的实际行动是这次的影展最需要的，谢谢大家。不用很多一人一百就好，哈哈…

两个世界

好不容易今天可以喘口气，接下来要有的忙呢！
今天就让我悠闲悠闲的坐在咖啡厅无所事事一天吧！
很多人好奇不是刚度假回来吗？为什么还喘不够气啊？
可是有时候我真的觉得去旅行有时候还要累，因为那是需要更多的体力，更多的心思的，还有更多的时间就是跟老朋友叙叙旧…多亏他们不然我在大学四年的知识差点就忘光光了，发现我那四年没有白过…

“你就好啦！还可以去追求你的梦想！”

回程的时候你这么说了，当下我是百般的不是滋味，一阵的心酸…如果是以前的我一定回应你说“你也可以啊！”…可是那天我只是静静的苦笑，没有为什么，只是觉得大家都长大咯！开始为未来苦恼了，为了让未来的自己好过而努力，房子、保险、车子、结婚都是大家讨论的问题，三十岁真的离我们越来越近了…我们好像必须进入所谓的大人的世界了喔！而我选择了逃避，继续呆在那无忧无虑的校园里…或许你们会羡慕，或许你们也会说我逃避现实，走一般人不走的路还真的必须面对很多的挑战，没有经济能力，没有工作岗位，这么大的年纪职业那一栏还在填学生…我走上这所谓的不归之路可是我已经没有后路了，也只能继续走下去…我很高兴有你们这样的朋友，或许我们都无法分担彼此的压力与无奈，可是有你们的支持我觉得就够了，剩下的我必须自己努力了，大家加油吧！

现在的我从GIS, Remote Sensing, LIDAR, Arc GIS, GeoMedia, Geospatial, contuor, mapping, hydro survey, Off shore 的世界，来到MCU, CU, POV, dolly shot, Pan shot, 分镜图，场记板，打灯的世界…没有什么不好的，就是觉得这是一个很截然不同的世界，简直就是一天一地啊…
本来没有很深的体会的，不过这趟旅程让我深深的体会到。跟你们聊天的时候在的是另一个世界，当我拿起相机想要求你们为我拍照的时候脑海里的摄影常用的名词出现了，想想你们也不懂就算了…当下的我真的觉得两个世界真的有很大的不一样，原来不同领域的人真的存在，这是我之前都没有的感觉…最近有点习惯跟我身边的小朋友去玩，也习惯性在拍照的时候都会说些我们常用的名词，很玩的方式都有些的不一样…是工作了和学生的时候去旅行真的回不一样吗？心态上也很不一样了？

不管怎样巴厘岛的海边还是让人难忘的，我又看见了一望无际的海，在远处往着一波接一波的海浪让我想起《灵魂冲浪者》电影里的画面，那是女主角被鲨鱼咬断手臂的情形，望着那些远处冲浪的朋友我在想鲨鱼会不会出现…哈哈
那一刻我又觉得有故事的美景就是会不一样，如果只是纯粹的望着海应该没有这么深的感受吧！

美丽的传说配上美丽的风景那才是真真吸引全世界的地方吧！虽然真的很他妈的商业化啦！东西也贵得跟什么一样不过，这里也真的很他妈的美，几乎到过的每一个海边都让我很难忘记，再来他们虔诚的对待他们的文化，宗教，不管前提是不是做给外国人看的…可是至少头上的装饰，穿着都是他们骄傲的文化而不像我们马来西亚原本也可以为这样的文化骄傲的，可是宗教却同化了大家，让大家不再为这样的文化骄傲，反而自我约束的在那本书里的规则，在害怕接受惩罚下而不敢走出那无理的要求，继续让那本书的规则牵引着大家…当权者也继续利用这样的心态制造出让大家互相猜疑的情形，渔翁得利下继续的获利…

我知道民间故事很多可是这趟旅程我身边的旅伴没有人有兴趣，他们只是一维承认自己是肤浅的，来这里只是花钱，买东西和吃东西…这是我觉得有点可惜的，不过无所谓啦！反正这一趟我就是预了是这样的，最重要是跟大家相处的时间…

不管下次还有没有机会再来但是我已经记住了巴厘岛的美，这样就够了，真的够了！

放上这个巴厘岛的contour map(等高线图)，只是想温习一下…久违了专业名词，也要告别了喔！byebye

期待下一趟的旅程…

砂拉越，我来咯！

先发制人

“我可以不要去吗？”
“我可以早退吗？”
“我很多东西做我可以是特例吗？反正还有其他人…”

我最害怕听到这些话，我整个人会很不爽…
对不起，我必须先发制人…
我太害怕连环效应…
我知道这效应的恐怖…
我很害怕一个人做完的感觉，我真的很恨这样的感受…
严重影响了我个人的情绪，我真的真的很不高兴…

尤其最近挫折感很多的我，真的很想就这样逃离这个世界
好像到哪里，只要有人的地方都是这样的…
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

珍重再见！MR. CHOO

走在公馆的大街上电话突然响，不知道为什么当下有个很奇怪的想法，好想有不详的预感…这么晚了电话也没能上网，还会有谁发短讯呢？
打开电话出现六个字
“朱及光去世了”
我愣了，后来发现原来是那天早上就离开人间了…

我记得去年我们见面的时候你问我怎样新的衣服设计美吗？
我说：很丑
你说：一般人都不会这么直接的，婉转一点不行嘛？一来就来煞风景
我很开心，因为这里是我最自在的地方，我可以很调皮的要求东要求西的
每次来我都耍赖的不给船费…
你说：可以，不过你要去洗鞋…
我说：好啊！我这就去…
老是拿我没辙的你给了我无奈的笑容…
可是我很乐，很喜欢让你请我吃饭，很喜欢让你当我是小孩，很喜欢在你面前耍幼稚…
更喜欢你那无奈的笑容我知道你也很乐的…
每次来都要让你酸我一下我才甘心的

没想到那是最后一次的见面了，你带了你美国的越裔房东来，说要去新加坡玩要我留多几天，没有多带几件衣服的我还是答应了…反正我都不用花钱的，哈哈
你开车载了我们，一行三人的乱走新加坡…我当了你们的导游，可是还是你付钱，你也说“你真的有需要换新币吗？”
隔天你带了我去原住民村说要开电脑课要我去帮忙，结果电脑课没开成却吃了一餐好料，你又笑我说：这个导演很爱骗吃喔！
那天在车上我们聊了很严肃的问题，
你问我说：你想当怎样的导演？
我说：我很贪心，我想把真实的记录下来，再拍成电影
你说：加油！
我说：我会的，你等着！
你说：好啊！我等着…

可是没来得及让你看到我成功实现梦想的那一刻，没能在你面前炫耀说我成功了…
没能看你拿我没辙的那副样子…就连我们组刚为SOS拍的短片你也没来得及看…

你记得我后来有发短讯告诉你吗？
我说我很佩服这样的你，为自己想做的事努力去做，不过一切的…
我要向你学习，我决定以你为目标
也为自己想做的事情不顾一切的努力看看…

不习惯我认真的你回我说“最好是”
那一刻我真的决定要证明给你看的
可是，唉…
不过听到你离去的那一刻，
我也有了一个新决定
我决定我更要为我自己想要的事
努力的拼
只是选择真的让人痛苦

谢谢你曾经在我人生出现过，让我见识到世界上还有这么一个人，愿意不顾一切的付出，就只是希望世界会好一点，我知道你的用心，相信知道你的人都知道吧！
安息吧！

在天上的你，要保佑我喔！ 让我不要再走这么多的冤枉路了…为我加油吧！

还有，
谢谢你，那一年你的杏仁饮料…虽然被我拒绝了，不过对我来说那是最好的鼓励…证明我四年没有白混…

梦醒来后

选择了我就不能后悔，选择了不去我就不能在想如果我在行程应该就会不一样…
因为都只是白想而已…
还有很多烦人的事等着我呢…

假期？我真的在假期吗？
我不觉得咯！

大选刚结束，像是一场梦一样，
梦里
我久违了家人有短暂的团聚，
我哥去竞选也赢了竞选
国家还是没有换政府，
城里的人民愤愤不平，
咒骂着选举委员会，
讨厌国政的赢…
可是大家就只是骂而已
然后就会以一句话结束这样的谩骂
“是这样的啦！还能怎样？”


508集会让我回到了现实，
原来我们只是空骂而已
集会不可能会有多大的改变
甚至不可能有改变的
我们真的要努力的还有很多
在面子书里谩骂是不够的
我们真的要好好的走进我们不知道的马来西亚走一下
去看看为什么这些人为什么还不生气
为什么他们就可以这样继续支持这我们觉得烂透的政府
虽然51%胜过49%可是这样是不够的
我们必须得承认我们的努力还不够
绝对不放弃让马来西亚更好的机会

一直觉得自己微不足道的梦想
非实现不可了
热血来了
Yeah!

火箭无法升空？

不知道为什么到现在我都还没有相信火箭不能用了，
我不知道为什么我听到这样的消息后很失落，
很沉重，真的！
明天是关键的日子
能不能用就是明天定生死了
突然我紧张了起来，
不为什么，只是总觉得这么关键的时候，
使出这样的花样，
真的让人心疼咯！
好像辛苦了很久却白费了
我能体会那种感觉，真的能
就像我辛苦了这么久还是没有得奖那样
可是这次甚至连参赛资格都收到动摇了
我不知道我这次的心情会是怎样
不过，
我会全力去参与这次的大选
尽管我不能做些什么
可是精神上我是支持的
过了明天
戏就要开始咯！
期待……

奈何啊

隐隐约约的阵痛，
告诉我说你又把不开心的情绪留在心里了
不开心
更多的是对自己生气吧！
可是又能怨谁啊？
你一向都是这样的脾气
这样的坏习惯
超级没有自信的你，
也只能尽量的完成别人要的东西
真的就只能这样
当一个很好的助手吗？
你恨你自己
你不能抱怨
你恨你自己
你不能告诉任何人你的无能
你着急了，你更害怕自己放弃
什么都没有
什么都不是
你就真的什么都不是
你不是笨的我知道
可是你就是害怕
害怕被人拒绝
害怕被冷落
害怕被人嘲笑
我知道
你多希望
你可以像他们这样捍卫自己的作品
真的很希望
自己的脸皮可以厚一点


不管了，我发泄完了
是时候做点什么了
在往我要做的东西路上了
希望可以成功啦！
绝对没有玩玩了……

回头一望

《阳光灿烂的日子》里的马小军虽然没有什么梦想可言可是他却实实在在的活着尽情的挥霍他的青春，整天往外跑的日子无忧无虑的 这让人羡慕…《西西里的美丽传说》12岁的小男孩也是如此，渴望长大的感受在这里更强烈，男孩们的幻想自己是个英雄可以拯救自己心目中的公主，他也是实实 在在的为一件事疯狂过…再来漫画《BECK》里的摇滚乐团团员们为了让自己用音乐赚钱，吃了不少的苦头，可是在不放弃在很多人的帮助下终于等上自己梦想中 的舞台，用自己的音乐感动台下的朋友，发挥了摇滚乐的美丽，呐喊宣泄的音乐，在其他眼里吵闹的音乐，确实他们为之疯狂的骄傲之作…我真的很羡慕故事里的主 人翁都是十多岁的小朋友…

渴望长大渴望变成大人的心情，在我眼里竟然是“好羡慕哦！”我羡慕他们还是青少年的时候有这么多的故事，这么多的理想，这么多的坚持…回看我自己那个年龄的时候，真的自叹不如啊！渴望长大的心情谁没有？

回想我那时渴望的是自由，由于家里管教严肃出去的机会很少，交通不便也是个很大的问题…我没有办法进出自如，那是我一直一直渴望自己可以快点长大，希望我可以驾着自己的车到处乱走不受任何人管…中学时候我拥有属于我自己的第一辆车，虽然是脚踏车而已，不过对我来说那是我更迈向自由了，我可以走更远比走路更远的地方，放学总是慢慢摸着回，我享受一个人骑脚车回家的感觉，“在路上”的感觉在那个时候已经迷上了…

后来，上课的地点更远了，摩托车是我拥有的第二辆车，升级了，可以自如的范围更广了…自由也离我越近了，放学后回家已经不是唯一的目的地了…回家的路就更遥远了，因为总会路过很多地方…甚至不小心绕了远路，傍晚才回到家…哈哈

随后我离开了我长大的地方，到南方遥远的城市渡过没人管教的日子，开始必须要自己照顾自己…四年的日子其实不是很快乐，我慌了原本以为可以离梦想更靠近的地方却让我疏远了他…虽然我自由了我依然骑着我的摩托车自由的到我想去的地方，骄傲的告诉他人说只要摩多车可以到的地方我都会去…可是，我不快乐，不满足，常常都到角落哭泣…我发现我要的原来不只有行动自如而已，我要得到别人的关注，被人的爱的感觉，可以让人珍惜，让人家觉得这世界没有我是不行的…真希望全世界的目光可以在我一个人身上就好…全部人为我疯狂…在这里我没有办法得到这些，因为我发现我根本就是个废物，这世界有没有我都没有关系…我死了大概就只有我家人会伤心而已…那时候我真的这么想…这是多大的一个反差啊！

现在的我必须学着去适应，去适应我现在的生活圈子，但是同一时间我不能忘记自己要的东西…很高兴得到我尊重的老师认同我的剧本，哈哈…可是我觉得是不够的，因为那只是连开始都还没有的时段…

“有在写剧本吗？”
“有啊！但是全部都写到一半而已，不完整的”
“不用紧，继续写吧…”


或许我该感到幸会，经历一波又一波的波折，我还是可以坐在这里…
静静的写着我的过去…
未来我是否能够变成我理想中的自己我不知道，甚至渺茫了…可是，现在的我真的就只剩下往前走而已…我就只剩下这个了…

p/s:听呐喊的歌曲总是让人想要宣泄内心的郁闷，虽然不了解歌词里都在唱些什么，可是我就是感受到歌声里的无助的感觉，悲伤失落…应该没有一个人没有吧！

台湾，here I'm

怎么办情绪一直都在期待去台湾的日子，
我知道还有几个月再加上我手头上的工作还有很多我必须先完成，
找钱上课考试功课拍摄……
我期待的除了台湾本身就是非常诱惑的城市，

还有就是久违了一家人旅行的感觉…
原本还很平淡的，可是就冲我哥的一句话
“很久没有跟你一起去旅行了。虽然跟你出去每次都吵架……”
还有跟远方的妹妹最近讨论的话题都是该带爸妈去哪里玩……
让我开始期待也在担心旅费的问题

我弟很困惑为什么我们一提起台湾就如此的兴奋，
到底魅力何在？
我个人观点是
同时受中文教育的我们，却有很不一样的环境而台湾在艺术的自由，言论的自由是我们羡慕的。
再加上从小接触流行文化大多是从台湾过来的，多少还是有些憧憬的。
到了哪里发现
我们渴望的文艺活动，那里处处都是。
我们理想的咖啡店，也是处处都是。
我们心目中的书店，更是处处都是。
光是这三点就已经让我们抓狂了…
更别谈那里的旅游景点
古迹的保存，博物馆的心思…
朋友圈里常常流传一句话，
“真想到哪里住一阵子…”
在那里海归的一定会时不时就大谈自己多怀念那里…

或许外国的月亮都是特别远的吧！如果我是台湾人肯定会很困惑到底为什么你们这些马来西亚人可以这么的为台湾疯狂…不都应该为韩国或者日本之类的国家疯狂吗？哈哈

随波逐流也没什么不好

新年假期的尾声《NaNa》陪我度过，带着很悲的心情迎接我开学的日子…紧接着还有一堆无关痛痒的事情要做…无奈！！！

“随波逐流没什么不好的……”
这是娜娜跟奈奈说的心里话，却刺进我心里…像在对我说的话
让我想起《光阴的故事》里馮媽對茜茜：「傻孩子命運要怎麼拼啊你沒看那些逆流的魚都傷的怎麼樣了命運只有順著它流才能找到上岸的路。」
还有电影《入殓师》里也提过逆流而上鱼的道理。不过，这电影谈的是死亡，逆流而上的鱼只为了回到原点产卵死。鱼为什么顺着溪流飘下？因为鱼为完成传宗接代的使命，筋疲力尽而亡。唯有“前鱼”的死亡，才有“后鱼”的诞生。试想，这样的死亡不值得讴歌吗？死亡正是为了诞生。

不管背后的意义是什么，在我眼里
社会给的价值观还是很难避免掉吧！什么话是粗口，女生要有女生的样，男生一定要有绅士精神……这些价值以前我一直反抗，排斥一心想要打破我认为的“刻板印象”。后来我知道每个社会都有它的游戏规则，必须遵守才有办法继续生存吧！妥协，遵从一直都不在我的字典里,只是我不愿意开战的我，最后都选择冷眼看待我身边的事物，我可以继续的怠惰下去…继续我这些坏习惯，继续把从事电影事业当梦想…继续远远地羡慕别人当导演…至少这样的我可以理所当然的怠惰…

可是岁月不饶人是残酷的事实，为了自己想要的东西付出代价还是必须的，我要开始妥协了,开始努力了，谢谢把我当神的死党，感觉上我每次要怠惰的时候看到你们，我就觉得非实现我梦想不可…
之前一直提的拍属于我们的故事的念头一直在我脑海里，希望真的能实现啦！最近的念头是想放的更大，那是属于我们八十年代后的回忆…我真心希望我能做到!再次提醒自己…

或许我真的该随波逐流一下，或许下一站会有不一样的收获…哈哈

又不想回家

因为她在所以不想回家…
什么时候我连避风港都要逃…
之前留在怡保的时候就开始了…
原本以为来到这里可以不用面对这样的顾虑，可是现在还是一样…
我真的不习惯有她在我身旁，我不喜欢跟她去旅行，我不喜欢老在我身边盯着我，我不喜欢因为她我必须改变我的生活方式，我更不喜欢她默默的等我，默默的出现在我身边…
我更不喜欢她担心我，现在我声音沙哑了，我更不想面对她，不想听她说教不喜欢她老叮咛我喝水，不喜欢她看到我烦恼，不喜欢看到她为我担心…我不喜欢她跟我多说些什么…
我就是没有办法什么都报告给你听…
我太习惯我行我素了，我习惯没人管我…面对你我真的不知道该怎么办？

是不是长大了，我必须有我自己的生活我必须选择我要我的生活还是我的家人…我要花时间在我的梦想还是在家人身上？我知道都很重要，我知道家人很重要可是不需要每次提醒我，广告，可以停止使用这样的题材吗？我越来越对这样的广告反感了…

我真的很烦！你知不知道呢？每个人有她自己的生活，有她自己的人生…
唉，我该如何克服这样的障碍呢？

我真的不喜欢再看到她失望的表情…真的，不想…

格局决定结局

以前常常被说格局要放大点，
也常常批评别人格局不大…
然后我们之间也常常在谈格局的问题，
每次都说别人的活动为什么弄不到那个气氛，是不是格局的问题…
到底“格局”是什么？

只是个很抽象的问题…
只是这几次的经历让我觉得格局的重要…
我意识到格局的重要…
也明白了为什么韩新就只能这样…
马来西亚的影坛也只有这样…
主流媒体也甘心被局限…
这一些只能这样早就在学院的时候已经被告知了…

最近学院推出新的课程叫“校内实习”，
乍听之下是个不错的课程来的…
可是看了他们所定下来的标题我失望了…
我完全无心搞下去了…
尤其最有意见的竟然也是对他们来说是最重要的题目…
叫“高中生”的课题…
我不明白为什么是高中生…
我真的不了解而且还真的有点抗拒…

再加上那些所谓的新闻线竟然是什么特殊景点，超人气高中生，斗社俱乐部，疑难杂症更不能接受的是什么超水平高中生…我是超级抗拒的…

最重要我认为可以做的竟然没有在里面——做专题是可以更深入了解学生的心态…这样不是能够达到学术的要求吗？而且我认为应该会更好看，而且也提升了整份报纸的素质吧！
如果真的是以上的新闻线的话，我觉得这是份很低俗的报纸…

跟现在一般在大马中文杂志的一样，给的资讯都是一般大众喜欢看的…可能没有想过其实我们也可以提供一下提升大众的素质…负责人甚至那些审核这些的功课的老师，就仗着他们在这圈子混的比你久的姿态告诉你只要你们做这些熟悉了后，就不用担心以后不能适应这个环境…我不知道坚持每个星期五则新闻的意义…如果又是那以后工作也是这样的话，意思是不是韩新只是教你如何适应这个无奈的媒体生活，而没有人告诉你其实你是有机会突破的…

这样的实习活动是不是可以做些不一样的东西，既然是学院的保护下做出来的东西，我是不是可以更勇敢的尝试呢？

格局决定结局
这是我相信的，所以按照这样的情况下去我们是不是只是被训练一个让这媒体系统继续操作的棋子呢？是不是可以把格局放大教学生除了学会适应环境外是不是也可以有一些新突破呢？

我喜欢拿那一班搞独立电影的朋友跟其他人做个比较，不管独立电影是不是你欣赏的可是我是绝对佩服他们的做事精神和看到的格局…国际的舞台虽然不是全部，可是这可以证明当你的心态是要跟全世界竞争的，做出来的作品肯定就是不一样…绝对不能一直停留在我们被框死的空间里，因为越来越多人挤在这空间的话会让我们开始呼吸困难…

虽然我不是很喜欢她整天那国外跟我们比，整天说国际研讨会有多好，认知国外朋友有多好的…可是我绝对可以认同的是时代已经不一样了，我们这年代的朋友开始是不是可以开始多花时间在影像制作…记录很多很多不一样的事物…让我们马来西亚有展现的机会，让大家更认识我们，让我们多跟国际接轨，我们才会进步…

我想说我们的对手是全世界而不是只是马来西亚而已…
别再把自己语言不好当一个借口吧！这真的局限了你…
别再都在安全的空间里，这样你永远只能停留在那里…
别再浪费时间担心以后的出路，好好的做好现在手上有的，累计更多的经验…

老话还是最实际
“机会是给准备好的人”
现在无奈的我也只能在无奈中在一些空间突破吧！
让这局限的新闻线里有些不一样的声音吧！
哈哈…