再来

记忆中在我大学第二年工华策划营玩过一个游戏，每人都有一张纸。纸里头有很多的格子。格子里有一些形容词或者一些行为，举例“爸爸是党员”，你就要去找相关的人请他在你纸上签名，每个格子里有不一样的分数，总分加起来最多的人为胜……有一格子里写着“以后不会做回本行”，印象中那格子是我签最多的格子，由于那格子里的分数也不少，当大家知道我会签这里时，每个人都在找我签，越签越多的时候，我就开始想确定了吗？

或许更早以前我就决定自己要以艺术为我的职业，只是自己总是不够勇气去争取自己要的，才会拖到今天……搞的自己那么幸苦，或许换个角度来说这是人生经验吧！我经历过这样的体验或许会对我以后的作品有帮助吧！现在也只能这样想咯！不管怎样，过去的已经过去，我不可以一直在责怪自己，后悔这之前的选择，我只有一条路，那就是面对吧！

刚巧遇一位教授他问的不是我的论文做到怎样，而是我的导演梦进度如何了……我说在努力着，明明大家在忙着这两天的progress presentation 可是我却一点心情都没有，一进去问问大家的进度发现，有的人很努力的在做，有的人和我比谁比较敷衍……可是我还是始终不能克服心中的恐惧甚至是抗拒，我心里始终觉得说这不是我要的东西，我不想花时间在这里……
时间越是接近我越是想逃，明明已经决定这样呈现了，可是还是会害怕说会不会太敷衍了呢？我太多顾虑了吗？我真的不知道……

我妈问过我，你是不是很没有自信，我说看在什么领域上咯！我觉得有把我的我就会很自信可是在我没有把我的范围里我是格外没自信的，就像现在……

深呼吸的冷静想想我就是要毕业而已嘛！

镇定点嘛！给他骂就给他骂咯！最后一年最后一个学期了，不会怎样的……
yeah!（很勉强的笑……）

又来了

时间还是不变是18号早上10:30到10:45，对我是一种压力……
我实在太害怕到不知道该怎么面对了，尤其是害怕我什么也没做，那些教授讲我的眼神……
很可怕 很可怕 很可怕 很可怕 很可怕 很可怕
再加上我自己对自己加上的压力，
我没办法应付啦！
甚至会想说：那天我就消失不出现……就十分嘛！
天啊！我要怎么面对这些压力呢？

这样的事情然我想起以前小时候老妈老师对我这个得过且过的家伙方法，没错除了鞭打就是大骂……那种严厉的眼神，鞭打的疼痛，真让人害怕……就让我只有一个想法那就是“逃”。所谓三十六计走为上计，逃或许不是最好的方法但绝对是暂时能避开一些风险的方法……渐渐我学会什么都用拖的，可是在这种成绩之上的教育制度里，我这种不爱念书的人，就被逼的会念书，不，应该是会考试，我学会如何在短时间内学会考试……所以就勉勉强强的进了一科冷门的科目，心里想着进来就是来搞活动的，其他的不管……我知道这样讲很不好，对那些没办法上大学的朋友不公平，可是请原谅我，这没用的我霸占了你们的位子……我真的没用……
说这些更没用，对吗？
可是我就只能说这些而已……希望大家见谅，现在的我实在没什么劲去完成我的功课……
甚至严重到想要退学……
有时还真的挺后悔为什么当时不听教授的话离开这里，当时不离开或许理由只有一个那就是放不开手上的活动……不过，事情过去了也发生了，只好面对咯！

面对事实，不容易！

我很讨厌我现在的自己，一直在抱怨而已……
抱怨者为何当初会选择读工大，违背着自己想做的事情……
看在大家对我的期待，而选择留在工大，
我哥高兴的眼神，我妈开心的声音……
记忆中我只是很勉强的笑，心默默的期待说，
或许可以可以给自己一个机会，
是老天爷愿意给我这样的一个机会，
我应该感激并尝试喜欢看看……
结果，
我还是像中六这样只要一跟不上就逃避，
到最后真的要面对的时候太迟了，
跟得很幸苦，
我会很恨这样的读书生涯，
虽然不否认还是有开心的时候，
我知道可以问人，
可是当你打从心里抗拒这些科目时，
我该如何敞开我的心房呢？
我该如何告诉大家说：“我真的没办法”
我忍够了……
当我一次又一次的给我自己机会到最后还是一样……
或许你可以说是我不够用功，
我承认我是，
或许你说我只会怪别人的错，
我是……
我现在是在质疑我自己到底还有什么事是成功的……
在这样下去我的自信快没了，
我甚至害怕说万一我做我觉得兴趣的东西都会放弃……
我是不是很没用……
我不喜欢别人在我面前说自己多爱自己的科系，
因为我想我这辈子都没办法做到……
中六时我狠我自己为什么不早一点选文科，
搞到后来已经太迟了，
大学时却傻傻的进了工大……
你们要说什么都好，我就是觉得我的选择有误，
我狠透我现在的自己……
爸妈，
不能给你们看我光荣的毕业我真的很抱歉。
现在的我能顺利毕业已经是谢天谢地了……
我真的痛恨了现在的感觉……
PS:万一有一天找不到我，别着急我只是暂时逃开了……
   回来后会找大家的……
   我现在真的没办法认真的面对我的功课……