拜托！专心点！

是习惯吗？还是我根本就重来没有认真过？
功课总是要拖到最后才做，我要是最后的一位完成功课……
是要求高呢？还是懒惰？
我想要做跟别人不一样的……
我要有别于其他人……
所以等所有人完成后，才是我开始的时候……
很自私吧！
可是这样是有风险的，因为时间未必有这么多……
而且时间或许会有点不足，我不知道明天是怎么样？
我期待的吗？还是会失望？还是什么都没说，静静的默默的继续的做……
或许默默的会比较安全可是我就是没有办法做这个安全区的人了
如果还是在这安全去的话，那我没有必要留在这里了……

邹家祺你听好！
不准再懒惰了！
如果还是这样的话，那你去工作好了！
机会是给准备好的人……
拜托你！认真点好吗？
我们还有两年啊！
专心！今天无论如何初稿要出……

新生活20120524

大家都很好奇我的新生活过得怎样吧！
我从来就不是一个习惯报告给大家知道我的影踪，我在那里在做什么都不习惯一一告诉大家…
只是身边的小朋友似乎都很习惯这么做吧！我不知道这样做的意义在哪里，因为我习惯到越是你找不到越好…

开学第一个星期有人的风头大，有人选择低调…风头大的朋友可能会很受欢迎同时也会遭到其他朋友的排斥…大家都像被注意被人家记得你，我也不例外只是我用的是实力，我要一步步的让大家知道我的厉害…风头大或许机会多，但是有时候往往也会丧失了一些机会，人要学会慢慢的察言观色，接下来才发动攻击…不要被人踩了一脚都不懂…
我担心这一跤会让你跌得很惨，希望你能学会长大，社会不是你想象中的那么单纯…
我预计这几个人迟早会出事，我已经我确定的立场…到时再看怎么办吧！

忘记了那进去面试时的心情，那是什么样的心态…我还是选择去面试，或许这是一个机会让我可以认识更多人吧！对我来说人脉很重要，而且透过活动最容易交朋友…患难见真情嘛！印象中那天的我表演的很镇定（虽然实际上我是非常紧张的），出来的时候就有种十拿九稳的感觉，可是晚上回到宿舍的时候听到一些言论我就开始胡思乱想了，我很害怕自己没有入选…害怕很厉害的形象被破坏了，害怕自己失望，害怕胡言乱语，害怕异样的眼光…我知道我想太多，可是也许是这样我发现我真的很在乎这样的一个甄选…虽然频频告诉自己说，无所谓啦！没有就没有啊！
忘了说，这个活动的名称是“下乡服务计划” 嘿嘿嘿…

和新同学的相处都很愉快，至少我很幸运的找到志同道合的朋友…我们都是家里排第二的哦！特别跟家中的老二们很投缘，或许我们的处境很相似吧！谢谢你没有转去九月，不管是什么原因其实我是很开心的…接下来的日子我们好好的合作吧！来日方长，我们一起加油吧！

明明睡眠不足，可是偏偏就是这么早起…

我太在意一些事了，我多久没有这么认真的对待我的课业…今天我爬起来就想我的功课要怎么做，才会与别人不一样…

这样的感觉回到我以前做美术SPM作品的时候…只要有空我脑海里一定是想这个问题，我要怎么的和别人不一样…可是这一次有分数的压力，我要的分数不少，我要拼奖学金，我要拼学位…我很紧张，很害怕，我真的重来没有这么谨慎过…

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突然怀念-山打根

刚通过电话，突然好想去山打根……
一直觉得这个地方很可惜，没有好好的管理……
不然这里可以成为一个很赚钱的旅游区……
这里有历史-纽澳联军日第二次世界大战留下来的“死亡之路”……
这里有美景-海边，高山，从高山往下海……
这里有稀有动物-Sepilok Orang Utan，长鼻猴
这里有美食-海鲜肉骨茶，新鲜海鲜……
虽然绝大部分已经被油棕园掩盖了……
可是这里有很多的有钱人，
物质享受也提高了……
我觉得接下来应该会陆陆续续又不一样的发展吧！
只是交通真的很不方便…
不然，我不需要这么的挣扎……

明天的期待

有人問我明天怕不怕，我說有什麽好怕的…當學生這麼多年，應該有經驗了吧！可是總就是新的環境，還是會害怕的吧！再加上這是我夢寐以求的課程啊！我肯定是期待的…再多的presantation我都不怕，功課應該不是太難吧！我相信我一定可以勝任的…心跳還是跳的很快，開始害怕緊張期待明天的到來…住宿舍，盡情的再當一次的學生吧！要讓自己相信只有這條路而已…去闖出屬於我自己的天空吧！加油吧！家褀…

對了，今天開始我就叫家褀…新朋友都這樣叫我…哈！

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我可以成為弱者嗎？

我喜歡晚上的時間，凌晨不睡覺…靜靜享受一個人的夜晚…衹有這樣我才可以很放鬆…

今天我知道了，我是一個不善於跟別人說心事的人，我不會在很傷心的時候找人哭訴，我選擇偷偷躲起來哭泣…即使忍不住還是在別人面前哭了，我死都不會説我有多難受…我一直一直都是這樣活到25歲，即使我最親的妹妹都沒有…因為我在很小的時候被教會不可以示弱，因為示弱都是再裝可憐剝同情…這樣很惹人厭…另外一方面我必須讓大家不討厭我，儘量的去遷就別人…凡事一切都要忍耐，照顧那表面的和平和他人的和平…我一個人忍耐沒關係…

漸漸地習慣把自己變成一個很酷的人，凡事看起來都很鎮定…即使內心怕的要死…

我一定要是那個頂天的人，我衹能保護人…

我努力讓自己跟別人一樣，我害怕被取笑…儘量不讓人知道我的弱點，不懂裝懂，一定要是最懂事的那一個…

爲什麽我不可以是個弱者呢？爲什麽我不能被取笑？爲什麽我不可以不懂？爲什麽我不能說其實我很需要安慰，給我一個擁抱可以嗎？爲什麽我不能就這樣哭泣？爲什麽我就不能說其實我很害怕？爲什麽我不能隨便耍脾氣？

自卑心作祟？因為我不是美女，所以傷心是應該的，寂寞無助是應該的，成為一個強者是應該的，要學會獨立是應該的，不需要照顧是應該的…

我好像在剝可憐喔！我真的好像説我就是可憐啊！可以嗎？

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