老朋友

这是我在离开怡保前一天一月二十九号（新年假期）写下的感觉；

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这几天的与他们相处……

刚进k box坐下来的那一刻想起蔚屏对我说她在2月11号有个相声表演，12号当司仪……
我说我来不到我有新春资料展……
当时很赶草草说了几句再见就没多说几句……
好像我有让他失望了……
不知道为什么我们都希望我们可以再一次合作……
像当年一样，可是情况几乎都不允许了……
想起这些难免心中会有点不舍……

躲在角落不想被人发现……
想着一些有的没的的事情……
开始担心资料不知他们准备好了吗？
东西顺利吗？要借的东西还没有去借……
信忘了去拿……
这些东西一出现在我脑里我就可能在专心做别的事情了……
让我感叹的想着以前那个什么都不管的疯狂的唱歌的邹毅晶去了哪里？
心很烦也不知该对谁说……
说了也没有办法解决啊！
这东西我真的没办法掌控……
也没有太多的勇气与热诚去完成我的任务……
从当初没有抱着太多的信心去接受这任务，
到今天的痛苦一直觉得自己很差很惨很可怜……
我根本就没有办法找回当时搞活动的热情了……
我的梦想呢？
好要等多久？

再加上一些私人问题我根本提不起劲去快乐的唱歌……
每一次躲在这黑暗的箱子里……
我都好想把自己缩在一个角落……
偷偷的哭泣，很可怜这样……
想着没有人会关心我的存亡……
没有人会在乎自己吧！
之类的无聊的想法……

不过也谢谢发现关心我的人……
不懂要跟你们说些什么……
来交代为什么我会这样……
有机会我们好好单独的谈谈啦！
哈哈……
也希望你们也可以加油啦！
至少我知道你们过得比我好！
这样少了东西让担心叫就是在帮我了……
放心有天我会做回很开心的邹毅晶的……
再等一下吧！
抱歉，我过得并不好……
阿彬，阿辉，静茵，凯婷，竣炜，家葳，阿饼，蔚屏，诗滨，等等的朋友
谢谢你们丰富了我这次新年的假期……
从星期六的早餐，下午的唱K，年三十晚的饮茶，年初一在阿莲家，年初二在Jusco food court白坐几个小时，年初三11点半的早餐，到凯婷，家葳的家拜年，2点的喝茶谈谈近况校园竞选的过程，到刚才的k box唱k……
还有立洁，晴晴
这一趟没办法见面了，等下我就要离开怡保了……
下一次啦！
我又要回去迎战了……
祝福我啦！
哈哈……

人在怡保

今天又崩溃了……
没用的家伙……
为什么老是为这种事流泪……
或许我真的很渴望吧！
没办法，我还是想坚持我的风格……
有些东西还是不想放弃……

梦想我是不可能放弃的……
尽管我现在的status是busy……
不代表这样的状况是长久的……
有时候我想或许我真的需要好好的想想了……
什么时候我可以开始起步……

今天看了tripot的价钱……
还是觉得回去jb买吧！
不懂！还是信不过这里的器材……
可能在这里玩这些东西的人少吧！

休息后再战

明天要回家咯！
虽然身上还是有很多事做……
功课啊！（谢谢！雪莹总是那么的贴心的提醒我，告诉我……
有人告诉我要珍惜这样的你，我说我本来就很珍惜了……）
新春啊！要联络的人还是得联络，资料还是要密切的关心着……
暂时就让我先担心这两样……
做完了以后在打算……
会考虑开始想想接下来该这么走……

回家让我好好的休息吧！
至少要先睡够……
哈哈……
见见朋友，聊聊天天……
过一下写意的生活……

再回来这里，就是要迎战了……
虽然感觉上这场战争的准备功夫不是很够……
但我还是会全力以赴的……
给大家的能量是正面的……
不再是负面的……（谢谢！阿辉的提醒！）

資料展

怎么辦？
我好想堅持在資料上有些不一樣……
可是你知道啦！大學生嘛！
給我的資料還是copy paste的……
好像就幫他們做……
可是又不是很好……
可是又不想放棄啦！
我哥說不要有太多的要求會失望的……
可是我不想就放這些資料啦！
那由我來做，好嗎？
我真不敢，也不想放這些資料……
我真不想犯同樣的錯……
一個我覺得是一個資料展不該有的錯誤啊！
不能我絕對不能讓這些資料上……
決定了！

是！都是我的错！

『你们要回了啊？』
”我要回去睡觉……“
『我都没有睡觉啊！这几天我都没觉好睡』
第三者进来了
【是咯！我都很佩服你们一下野，都是做到很夜的……】
『是啊！昨天启鸿都没有睡！』
【哇！其他组都是这样啊！】
”是啦！只有我这组没有而已啦！“
【你知道错在哪里吗？】
”我错咯！“
【不是说完全是你的错啦！可是，我们不可以怪别人啦！要先检讨自己先！】
”我要走了！“

我讨厌啊！
什么都是我错！
借不到东西是我的错……
组员没有向心力也是我的错……
资料好没有好也是我的错……
东西还没错好还是我的错……
东西没收拾好没有别人还是我的错……
什么问题出现了来找我就对了……

我没有什么朋友可以帮我……
什么都自己来……
你想我怎样？
又要借东西
又要确保所有的东西都做好
还要确保说你们每个都有东西做……
想不到怎么做还是来找我……

我想真的是我的问题吧！
我不会怎么去做个好的领导人吧！
是的，什么都是我错……
这样大家会好过点吧！
如果我辞职会更好过的话
那我就辞职好了……
反正我也累了……

阿jun，生日快乐！

刚察觉到昨天是我妹的生日
明明都写在planner里了……
还是忘记了……

可能最近都没有时间想别的东西吧！
抱歉，忘了你的生日……

突然好想家，好想你们
我超怀念那些我们三人睡同一个房间……
聊到天亮的日子，虽然你依旧很爱睡
晚上做些只有我们知道的事
等待妈妈进房间做些她不允许我们做的事……
也很喜欢我们三个一起逛街
喜欢去哪就去哪……
一起偷偷去吉隆坡……
过着那没钱的日子……
想念你偶尔会偷偷写些东西放在我桌上……
你都知道我什么时候不开心……

抱歉我老是欺负你……
老是让你哭……
从没有做个你心目中的好姐姐……
嫉妒你什么东西都比我好……
老是把众人的目光给抢走……
我知道你知道我是很不开心的……
而我也知道你也在这方面做些努力……

相处的时间少了
这个年中你也会离开家到别的地方升学了……
见面的机会更少了吧！
不过你也要加油！
生日快乐！

补充下其实妈妈的生日也过了很久抱歉女儿忘了……
1月3号，我也没有记得，也没有打电话回家……
害怕听到你的声音我又忍不住开始哭了……
其实我没说，但我真的很想念你们的……

可以投降吗？

刚从吉隆坡回来只为了去学学如何泡好一壶茶，再借了一套茶具回来。是今天早上去刚晚上回来……
好累啊！可是也不能好好休息，因为明天我们有得开工了，希望明天会顺利……
刚在茶餐厅我们谈了很多，大家都担心着功课考试的……
而好像只有我会担心资料展会怎样……
突然觉得好寂寞啊！
少了你们与我一起分担与分享，我真的不懂要如何走下去……
好怀念以前中六的生活啊！
以前不管活动有多少阻碍还是有你们与我一起……
今天本来要去静茵，好害怕看到她我的眼泪就不再听话……
好累啊！回的路上偷偷的躲起来哭了……
我不知道我还可以撑到什么时候……
我不知道我还可以做多久……
我不知道可以像大家一样大声宣布新春完了以后我什么都不干了……
我好累啊！
身体上是很累，精神上更累……
我已经不知道当初为什么会接手了……
到底我该怎么办？

就只是想写写

星期三那天心情还蛮好的……
原因借的东西的过程还蛮顺利的……
老哥找了我出来喝咖啡，谈了一下我就哭了……
因为他说出了我现在的心情……
宣泄出来了感觉真的不一样了……
晚上开会几乎都到齐了……
等了很久想找人帮我做的大门口也有人帮忙了……
回来就兴奋得睡不着……

结果就一整晚没睡……
可是第二天所有的好心情都没有了……
搞错上课时间……
没去上课……
结果在家睡了一整天……
间中接到建成的电话……
一再提醒我明天要有东西给别人做……
不然人去到没东西做……
还说了很多，可是我都是很懒惰去里……
过后晚上开会都还好啦！
没有我想象中那样糟糕……
可是我在担心了，资料上我有把握可以做到我的要求吗？
又在犯上在中秋那样吗？
其实我不想什么都往自己身上扛的……
可是我也不知该交给谁扛……
也没有谁是可以让我觉得可以这样的……
也只好这样咯！

等下是大召集了……
希望我可以把那天忘记的东西可以在提醒他们……
大家的资料……
你们什么时候准备好给我？

倒霉的一天

最近的生活好像都不是很好……
今天的可是9点开始，我却以为是8点去到没人以为课取消了……
11点的课却以为是10点，去到门没开就开始奇怪了……
打开时间表才发现我搞错了……
懊恼自己这么会这样？
很讨厌这样的自己，两头都不到岸……
很烦……
决定今天不去上课了……
那一刻想的就是fail就fail咯！
重考就重考咯！
延毕就延毕咯！
也没有什么大不了……
好讨厌那样的生活……
我快疯掉了……
今晚还有开会啊！
我又不懂几点才可以睡觉了……
今天的课又翘掉了……
不管反正去到也没心听课的啦！
第3次了……英文课……
辜负了雪莹一再提醒我去上英文课的心意……
对不起！

我还是我吗？

面对梦想我们都会惧怕
期待它实现的那一天
可是往这条路走去的时候好像都有很多障碍……
我有时候会想究竟什么才是真正我想要的呢？
究竟现在我在做的是别人要的邹毅晶
还是我自己要的邹毅晶

有没有人考虑过我的立场？
有没有想过为什么我会这么懒散？
不积极的去做？
不会像别人那样拼命的去做……
好像都在过着敷衍的日子……
没有所谓的认真生活……
有点浪费时间的感觉……

上的课都没有认真去上……
大半天快结束了才去问别人今天有课吗？
发现了课里教授给了kuiz……
给的回应也只有“哦！”一声……
也没有担心的心情……
究竟我这么了？
想太多了？

活动上要不是别人给你的压力
你会这么努力去做吗？
要不是看在别人的份上
我会接下吗？
虽然这些是太迟了……
发泄下可以吧！

为什么我没有拒绝的能力……
为什么我是那么容易被说服？
为什么我现在才反悔?

荒废了一天
明天醒来以后，是新的一天开始……
还是有我该做的东西等着我去完成……
明天可以提起精神去做好吗？
不能在那懒惰这答案来敷衍别人跟自己了……
责任接下了，还是得去完成他……
希望我会有热诚无做好它吧！
加油咯！

简单复杂

最近在看一部偶像剧……
这里述说这一个叫垦丁的小地方……
戏带出了当地人的简单……
教育程度不高的人……
只要你帮过他，他就认定你是他的朋友……
戏里的角色年龄都不小了啊！
可是反观我只是个二十出头的女生……
都会觉得他们好单纯……
都不会觉得别人在利用你啊!
可是我已经开始不相信人了……
除非你是我认识的朋友啦！
不然我就会想你接近我是不是有目的的……
可能自己有时候接近人是有目的的
所以常常都会这样想……
这样很累人的啊！
可是好像都不能回去那样的单纯了吧！
人是不可能从复杂再回到单纯了吧！
除非哪一天我失忆了……
我必须要从新开始的时候吧！

有时候听别人说这个人拒绝复杂
就是说他拒绝学习……
要学习要更多
还是要付出代价的吧！

在感叹人生嘛？
好像很老了似的……

人与人

人会在觉得自己在这地方已经没用，而选择离开吗？
还是出现了一些事情，是自己不想面对的……
而选择离开？

今天是新春的第一个热身活动,我却离开了……
今天也是竞选期的最后一天，可是我却没有去帮忙……

可能是很讨厌自己
看到别人都在忙时
而自己只是站在旁边不知道要干嘛！
也没有什么人可以被你聊天哈啦的……
一个人傻傻的站在那里……
别人问起我也只能傻傻的看着他
不知如何回答……

已经有好多次这样的经验告诉我……
这样的感觉一点也不好受……
这一次我选择离开……
这样就不会有那样的感觉吧！

以为自己习惯了一个人
原来我还是害怕一个人的时候……
不懂这么的感觉自己好像都不属于任何一个团体……
也不属于是那一帮的人
没有所谓的归属感……
没有以前搞活动的那一股傻精……
好讨厌处理那种人与人之间的问题……

我很累了……
我还会留在这里吗？
当然会啦！
我都没地方跑……

遇到问题也没有人可以让我放心的谈……
没有人可以让我在只有两个人的时候谈起我内心的话……
对不起，这里真的没有……
只能偷偷躲在房间哭……

没有要你们觉得我很惨……
因为我都不会坦白地告诉别人
我是有脆弱的一面的……
我是会生病的……
我不要这样的生活

无题

不晓得发什么神经竟然没有理由的缺席了……
还是没有课吗？
不懂……
挣扎着上不上课的结果竟然还是原封不动的在房间里……
唉！
感觉现在真的很烦……
想到等下我还得去借东西就够烦了……
可是还是要做啦！
今天的我什么都不想做……
就是人家说的没有mood……
对着电脑发呆……

呼吸的空间

刚跟bq见了个面目的是要还回给她她的DVDroom……
很坦荡的告诉她说自己想做的去做吧！
干嘛顾虑太多呢？
回家的路上我又想起我的文化组，
可是这次不能像自己说的坦荡……
兵器还没借，
舞狮舞龙的联络号码遗失了……
华乐还没联络因为要fax
书艺有还没联络……
客家公会的有关负责人请了病假……
只有茶艺是肯定的……

一整天烦这些就够了吗？
那就错了，好要担心资料齐了吗？
设计好了吗？
开始动工的没有……
由于人数不足……
造成我身兼多值……
还好校园竞选我没有资格……
不然我真的会把自己给车撞了就算了……

明天的presentation我又没帮上任何的帮忙……
还好有于敏在不然我也不知该怎么交代……
先谢谢你咯！
也想对之前答应与我打那场仗的朋友们谢谢你们的支持……
至于明年会怎样那是明年的事……

我好累了，即将到来的新年我也没有带多的期待……
也没有买新衣的欲望……
也无法想象别人是如何买这么多件衣服……
只是默默的期待这次的新春资料展不会有带多的意外……
让我有个呼吸的空间吧！

资料啊！资料！什么时候我可以不用催，他会自己好呢？
可以有人帮忙我去接东西吗？
有人可以告诉我向心力还可能出现吗？
我真的好想死……
请你们不要再给我压力好吗？
我真的快喘不过气来了……