向前看

我跨出我的第一步啦!我终于联络上我心目中所属的学院，明天我会去看看，再和他们谈谈我想要知道的东西，是否是我想要的……
這幾天得到很多朋友和家人的祝福和鼓勵，我很感動我一直告訴自己要很珍惜這樣的機會……
我不知道我會不會做到，但是希望我能夠做到，我自己的要求……
就是：
1.我一定要靠自己的能力去申請到獎學金，直到畢業為止。
2.我一定要拿到國立藝術大學的位子。
3.或許我不會是最強的，可是我不可以再最差的，可以的話我要是其中一位精英……要比較勤勞的那一位，出色吧！
4.盡可能找到屬于自己的平臺，讓更多人知道我是誰……

這是我對我自己的要求，我必須要在短短四年里面，用盡我的全力去完成我的事業！
沒錯這是我事業的開始，這是用學費買平臺的機會……
感謝我的家人沒有阻止我，還給我最大的支持……或許你們理解為什么我會做這樣的選擇……而我顧慮的就只有錢的問題而已……我會努力不讓你們失望，還記得出國參加影展的約定嗎？當我在國際影展的獎時，我還是希望你們會出席……哈哈……
這是我的目標哦！加油吧！
還有這個新的領域里，我叫鄒家祺……yeah！

我赌上我的青春了！

这一路的跌跌撞撞，我遇到很多的人……
很多愿意相信我的梦想会实现的那一天的人，
或许你是在告诉我场面话，或许你真的是真心的……
很高兴我有这样的你们支持者，
因为这样，
我不在乎与我小六年的小朋友一起上课，
不在乎别人说我浪费时间再倒回去当学生，
不在乎我仍然还是个无用的待业青年，
不在乎别人怎么说我，
28就28吧！
我赌上我的青春了！

再远，也走

那天草草的告诉我妈说我决定去读书了去学院，一学期大概4千多……我妈好像已经知道我会有这样的决定，只是我了我多少钱的？在那里上课？读的是什么科系？很熟悉很干脆的回答了我妈，我妈就没问下去了……仿佛这一切都是命中注定……
结束这段谈话后，我整个心很确定的告诉自己“对了，我就这样开始吧！”。除了感谢大家一直一直的默默支持我也只有感谢……

最近爱上一首经典之作里头的歌词是这样“每次到了夜深人静的时候我总是睡不着/我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好/未来会怎样究竟有谁会知道/幸福是否只是一种传说 我永远都找不到……”-----《我是一只小小鸟》
我真的在怀疑是不是只有我的明天没有变得更好，苦恼着未来究竟会怎样？思考者幸福是不是只是一个传说，我开始迷茫了……
我可以很确定的告诉你我以后要干什么，可是我就是觉得自己一直停在讲的阶段，我就只是会讲而已……原地踏步！

对这样的自己越来越不满意了……老老实实吧！我这样对我自己说，回到原点没有什么不好，就比人家迟而已嘛！人生经验比人家多一点点……只是我给了自己很大的压力，我要自己是优秀的，我要自己是得到教授的肯定，我要是同学的领导者，我要成绩标清的考上国立艺术大学，也可以用奖学金读完整个科系……看到这样的野心，我又担心了……我害怕自己做不到而失望了……我着急了，慌了，我没时间等了……我知道这样有点操之过急，可是我就是没办法轻松啊！因为我已经浪费得够多时间了……

最近认识了一些有理想的90后，感觉自己好想要和他们一起肩并肩站在同一个起跑点，我做好准备要开始与这些人一起生活了，或许并非我想象中的难，或许并非我想象中的容易，既然要开始那就船到桥头自然直吧！

刚刚回家的路上突然眼眶一热眼泪掉下来，当下我告诉我自己要告别我现在的工作，再见一直教我很多的老板，看着他有今天的成绩，再回想当时我和他跑着不赚钱的学校书展，卖着电脑字典，到最近看到可以搞起大型书展……我很感谢他，虽然很多人对他有很多的不满，可是我觉得其实你们不了解他在教你做人的道理，你们一点也不受不了别人一点点的骂和劝说！自以为自己很厉害，虽然他很粗心，很容易把细节忘记掉，可是他不是不给你只是忘记了，太多的忘记会让你觉得反感，但是他的手机还是响不停，一再的证明他真的无意要不给你的……虽然语气很不好，有时候有一点自大，但是他是好人……

只是想对他说，我要踏进另一个新的领域，一个我向往很久的领域，祝福我吧！也谢谢你这些年给我的东西，永远不会忘记你曾经告诉我说我的优点就是有勇气向前冲，带着这句话我多了勇气向前冲往我的梦想前进！

路，還很遠……

這幾個月下來幫忙籌備了三個書展終于要告一段落了……

無聊的今天還是看了一本本地出版社出版的書，這出版社近期內都相當有名氣，書也可以買……這讓我好奇這些書的魅力了，看完幾本后我覺得不怎么樣啊！而且內容很不豐富，說給兒童看的話應該還可以，給青少年看的話就太淺白了……可是偏偏什么年齡的人都在找這本書，或許你會說可能是賣給孩子看，可是我發現有阿姨級的人討論哪一本好不好看的話題，讓我不經覺得到底我們的文化素質是不是該檢討了……

這樣的書這樣的內容竟然是全馬最暢銷的本地讀物，聽起來還真的很可悲……有些人還沾沾自喜的說我女兒很會看書，買的都是這些書不快看完都很難吧！在我看這些書是在書局看完放回原位的書，絲毫沒有任何的收藏價值的書，有些故事甚至是只看頭看尾就可以知道內容了，根本不用花時間去看……有些甚至題目都不吸引人……

原因內容淺白，故事情節不精彩，要帶出來的意義也很少，用詞也不圓滑……或許我沒有資格談太多的文筆方面的問題，可是我重視的內容也不很深刻，相比以前我們看的網絡小說，這些書真的差遠了……我們看的是如何有想法的叛逆，向教育體制抗議……老師眼中的壞學生，其實他們是有想法的……曠課不是一件壞事而是學校根本沒有留下我們的理由……那種超酷的小說……相比之下這些看起來溫馨，一篇文章可以寫完的故事，卻用一本小說來詮釋……或許我這樣寫好像抹殺了作者們的用心，可是有時候我不得不說我們的文化水平再不提高的話，這國家要進步還真有點難……

為了這點我決定努力看看或許會被否決，但是至少我覺得可以試試看……
就讓我為這可憐的馬來西亞公民做些事吧！哈哈……

對了，沒有夢想的人，別再找一堆理由讓自己這樣下去吧！趕快找一些你喜歡的事情去做吧！不管摸索期有多長，我都希望有一天能聽到你告訴我說：“我有夢想了！”……謝謝你們一直給我的鼓勵，回到原點或許還真的挺浪費時間的，不過我想這已經是最好不過的方法了……就讓我在當一次老學生吧！（這樣寫大家應該知道我的決定了吧！祝福我這個執著的大笨蛋吧！）

坏习惯

印象中我常常会像现在这样一身肮肮脏脏的坐在电脑前面玩着电脑荧幕总是很累了还是不肯睡觉……
那些当学生的日子结束了，那时候总是有活动的我就是想现在那样拖着疲惫的身体还是要坐先电脑前面看戏，第二天必定赶不及上早上8点的课，不是天天迟到就是根本到不了（睡死在床上）……
今天忙了一整天在整理要去书展的书，整个人都累到不承认样，还是不肯睡觉……纵然发现原来这是我的习惯……哈哈……
不过明天没有课要上，可是还是有一堆书等着我，所以还是睡觉吧！晚安……

争取空间

骑上我久违的摩托车突然有很多感触，回想起这摩托车已经陪了我四五年了吧！拥有摩托车对我来说我的活动空间更阔了！想起以前基于很多的无奈我没有办法出席一些活动，那时候的我一直很渴望自己可以很自由的去认识这世界。

记得中学时刚接触《学海》这份刊物，知道了星洲日报有着这样的一个队伍叫“学海学生记者队”，这是分布在各个州属，其中霹雳区是最早期的，那时候的我有着当DeeJay的梦想,深信这里可以给我这样的学习机会，让我自己突破那胆小鬼的框框，或许这里可以接触更多的媒体管道。奋不顾身的要我哥帮我拿表格，很用心的写着想要加入的理由和校园报道， 不断着期待着自己被选上（后来我才知道凡寄上去的表格都会成为学记，白期待了！）。我是很认真的想尽办法去追我的梦想。这里我意识到自己还是一个身不由己的小孩，面对着我妈的压力，面对这课业的压力（有吗？），面对着学记负责人和其他的学记朋友们，旧学记的压力……我发现我是有多么的无知，可是这里也让我意识到什么是友谊，什么是团队生活，如何与大家一起工作，离别的痛苦，美好回忆的制作方法……发现原来还有这样的一个空间的当儿，我开始学会了搭巴士，尽管巴士服务再烂，可是这要能到就好……那个必须要到达报馆的决心不断的被考验着，一边要应付我妈门禁的压力，交通不便的压力，学校不是在市区的距离问题……

想要看的更多就必须要学会怎样自由的出入，随后摩托车的出现让我中六的生涯如此的精彩，放学后第一时间不是回家，而是想着下一站要去哪里……开始的时候还有华文学会的活动忙，后来的活动多半都是我们爽！交通不再局限与公共巴士的路线时，更多的地方可以去……其实更多的时候我是搭朋友的顺风车，搭着搭着也和他成为最好的朋友，哈……与别校的朋友联办交流会，中秋节到大操场提灯笼，到e-Box唱k，到不懂的地方办生日会，Greentown mall 打保龄球，Stadium打羽毛球和游泳，假期里开会地点怡保地表之一-McD，还有跑华团去找赞助等等。

接着学校假期开始往吉隆坡跑，“Mid Valley会见龙文敏”，“Prima Media会见梁先生”，“饥饿30”，Sunway Lagoon，Sungai Wang，也有免费去安顺的机会。这时候的我知道了原来世界可以有更大，发誓着等我上大学的时候我可以走更远……

到大学后自由的空间有了，自己掌控时间的使用，拥有属于自己的摩托车……就像刚开学时我对一位朋友的朋友说过“只要摩托车能到的地方我都去！”，最高纪录大概就是骑四个小时 的摩托车从士古来到居銮我爸的老家，不是一次哦！短短的大学四年生活我接触了很多我以前从未接触过人事物，一直觉得很遥远的大人物突然觉得只要我肯联络一定可以我见面的机会……很多事情并非不能做而是我要不要做……

还有认识来自全马各个角落的朋友们，让我开始想到处去逛逛的机会，在学期结束踏上环岛之旅，虽然只有几个地方，不过对我们这两个女生来说却是意义非凡的旅行，这是见证我们的成长也是一个结束和一个开始的象征……

环游世界的梦想也开始被重新的整理过，觉得自己里这梦想更靠近了……台湾留学梦也是，虽然还是有点距离可是不远了！对自己能接受的事物越来越广了，发现自己知道的东西多么的有限…… 秉持着这样的一个信念我决定让我自己懂更多！

四年感悟

前一陣子我一直陷入一個后悔的感覺后悔我為什么浪費四年時間在工大讀著莫名其妙的課，更離譜的是我第一年就發現自己不喜歡的……

這幾天突然有一個感覺，我覺得或許福松說的也不無道理，或許我真的沒有浪費時間，我在這里得到的或許別處是不可能會有的思維模式吧！這是已經扎根了的思維模式，外來的思維模式這回更清楚自己要追求的是什么，24歲才開始正式追夢或許有點遲，但至少我已經扎穩了我有的思維模式，隨著這樣的思維模式我堅持的想法去讓跟多人知道吧！
花四年的時間在搞這個東西好像有點浪費，不過這是很踏實的，就好好的踏實的活著吧！哈哈……

領悟出來的道理

這幾天到了對我來說很不一樣的世界，習慣思考，習慣爭論，習慣討論，更習慣常常處于一個競爭的模式，常常想盡辦法這么讓更多人知道我們的想法，爭議著為什么馬來西亞的朋友們不爭氣點，思考著為什么總是認為自己比別人好，感嘆為什么馬來西亞人就只有這樣，的我在這里真的很不自在……

這的人大體上可以分成兩種人一群來自單純世界的人，另一群則是面對心靈疾病的朋友們……或許可以這么說這一群人曾經沒有人生目標的一群人，沒有藝術的熏陶沒有文化概念的朋友，曾經無助的朋友們……一群連什么是知識產權？搞不清楚什么是知識的典型的馬來西亞人……可以這么說嗎？躲在他們覺得屬于他們的安全地帶，天天像個精神病患重復著同樣的動作，還自以為是的在覺悟些什么人生道理，更不是滋味的這些人稱“督導員”說的話，感覺上好像說了一些什么大道理，其實就是一些廢話吧！說什么我明白我了解，簡直就是屁話，還好他沒有對我說不然我回應他說：“你又了解了什么？”。說穿了這些話是講給一些需要別人關心的朋友聽的吧！我就不需要這樣的東西啦！我還有很多人可以聽我說還有很多人可以關心我，省些力氣吧！

想當初回去是我媽的慫恿吧！與其說慫恿倒不如說是想盡辦法說服我，說什么一大堆的道理這里沒有壞處簡直是天堂的地方，算了我對我自己說反正我沒有到過這樣的地方就去看看吧！了解了里面的內容才有辦法與我媽爭執，這下我明白了，我知道為什么大家會愿意請無薪假而躲在這安全空間，因為習慣躲在安全區的人，是不想離開這么安樂的地方……更明白了為什么這里會被大家譽為“很好”的地方……

或許我還很年輕，或許我有自己的想法自己堅持的理念和想法，我需要更多更多的東西是這里沒有辦法滿足我的，總覺得說外面的世界很大，未來面對的事物還有很多很精彩的，或許這里讓我學會如何面對自己和其他人吧！可是我更喜歡實戰，直接站在戰場上用我認知的東西去面對所有的一切，我相信我的經驗越多面對的能力之然就增加，我相信只要我不忘記最初的熱誠去追尋我的夢想我一定成功的……我寧愿花光我的周末在劇場，電影院，咖啡廳里，也不愿花一整天的時間都在這里做一樣的動作……或許這里真的可以訓練我的專注力，我的溝通能力，什么控制身體的，可是我真的覺得在別處也能找到這樣的訓練而且不花高價的…

終于明白為什么我妹妹們這樣排斥來這里，可是對我來說并不是她們原有的惡習，生活習慣不良等等的，對我來說理念不同吧！這里沒有人會和我討論說今年的財政預算案很糟糕，沒有會說我們需要打開媒體的空間，我們需要更高的文化素養，藝術熏陶，教育課程需要更改，這些我關心的東西都沒有人可以和我討論……沒有人知道那天黃同學來找我我有多么的開心，開心不是因為什么就只是我可以盡情的說話……好像把整整三天沒能講話的精力統統發泄出來……
我不要再自我封閉的世界里活著……或許我不應該說的這么絕，但是這就是我我當下的想法……

突然覺得這里和外面那些如何成功的課程沒什么兩樣，不過這里更專注在內心的想法而已吧！還有其實我更不贊成小朋友參與這樣的課程，當那小朋友出現我第一個想法是為什么他愿意來，經過我觀察他會來的原因不外乎就是想到得到別人的注意，做一些不一樣的動作引起大人們的關注，可是小朋友就是小朋友這么的單純做到悶了就說做到悶了，根本沒辦法像大人們自以為是的覺悟出什么大道理，只是單純的想要闖關……哈哈……小朋友要的不是什么專注力小朋友要的不過就是大人的關心還有在大人的保護下盡情的玩吧！讓他知道世界是充滿希望的……自信就跟著來了吧！

還有其實這樣的一個課程已經有很多年的歷史了，這是源自于美國自創的宗教-山達基（Scientology）『山達基是一套信仰與修行活動的體系及宗教，是由L·羅恩·賀伯特所創立，山達基始於1952年，山達基的前身是賀伯特更早期的一套自我幫助的系統──戴尼提。為宣傳教義，賀伯特於1953年於紐澤西建立了山達基教會（Church of Scientology），一般輿論稱將該教歸類於新興宗教。』---Wikipedia。長期以來一直有很多的爭議，而且還有很多的國家是不承認有這樣的宗教，有人稱他為“邪教”，而親愛的YouOk的原創人把它引進來還說了這是個非宗教意圖的心靈課程……

還有我不相信人是完美的，我覺得人要有一些缺點才是人，如果人是完美的那這世界就不精彩了，而且沒有了個人特點，很難凸顯你個人風格，這對我這些在追求個人風格的人，是一點說服力都沒有的……很喜歡電視劇《鐘無艷》里有的一句話，“你的不完美在我心中是獨一無二的”……

在路上

最近常常有機會閉上眼睛然后靜坐，這里稱“面對精神個體”，但是只要我靜靜坐腦海里浮現的不是我之前去過的國家的一些畫面，就是我即將去的地方會是怎么樣的，我知道我是喜歡在路上的感覺，所以近距離我喜歡用走路，人家說是運動而對我來說這是一種享受，走在路上能感覺到的東西不是在車上能體會的……

最近碰到很多有年紀的朋友，她們說旅行的動力沒有了，不再會有動力去搭巴士坐捷運，更沒有一個人去旅行的想法了……我在想我到這年紀還會喜歡在路上嗎？有人說嘗試過了，就不會再想要，可是我一個人旅行的經驗不是沒有啊，可是我目前還是覺得可以的，我在想有機會一個人去旅行也不錯啦！有伴當然好，但是要選對伴啦！遇到個性不合想去的地方不一樣，這樣很痛苦的……

總之不管旅行是我的嗜好還是生活的一部分，甚至可以是職業，我想我都可以接受至少我可以肯定我很享受在路上的感覺……一定很棒的！所以啊！誰要旅行記得找我只要我能配合的一定會去的……

油棕園的秘密1

撇去那些保護大自然的責任，其實一大片還沒長大的油棕園，一望無際的感覺其實很棒的……站在高山上望下去感覺挺不錯的……遠處還有很多未開發的高山，或者是不能開發的……沿著油棕園的路上不時還可以看到很多的小溪，甚至有些小溪是路的一部分，偶爾還可以停下來洗車哦！很悠閑的地方，除了油棕園以外應該沒有什么被破壞的痕跡，連這里的生活都很原始……
這里是我爸現在的工作點印尼的一個小島---Pulau Belitung，前一陣子有機會到那里游玩，看看我爸生活的環境，發現我把的生活其實很規律，早上5點起身吃早餐然后上班進辦公室看看有什么文件要處理，然后就到油棕園里巡視，不時停下來查問路過的工人在干什么，要做的事的進度，東西哪里借來的，當然巡視的時候后面總是跟著一堆狗（現在好像只剩一只），那是我爸養的非常忠誠與我爸，據我爸說狗之所以會忠誠于主人因為主人有喂食，所以我爸花不少錢在他的狗身上喔！話說回來巡巡逛逛到12點多一點這樣，我爸就會回家休息吃午餐，下午2點才往辦公室去處理文件，所有奇難雜癥人事物，還有老板要的文件，有時還得因為老板要來而開上層會議，會議的地點未必是自己的辦公室，會在總辦公室是車程一個小時距離的地方……
回來后大概就是傍晚時間，這是我爸會忙的是后院的菜園，應有盡有大概能想到的菜都有吧！
晚上晚餐后偶爾還有打羽毛球運動……然后當然就是睡覺時間，隔天又開始新的一天咯！

星期日是到市鎮采購的日子，到距離這里有兩個小時的市鎮，小小的市鎮只容納一間小小的百貨公司（Puncak-字面的意思是頂峰），一家平價餐廳（Happy），兩家酒樓，剩下的就是店鋪和小攤了……還不算差這里還有肯德雞快餐店哦！把所有的日常用品在Puncak解決接下來就到Happy吃午餐，再來看看有什么需要的比如羽毛球拍就到運動用品店買，剪頭發就理發店咯！很淳樸的小市鎮--Tangjung Pandan..晚餐偶爾約到人就到酒樓解決咯！星期日也就結束了……

一星期又一星期的過著，為的只是心中要養的家，或許心中有個家對一個人來說很重要那是一個能讓人把精神寄托的避風港……偶爾可以驕傲的炫耀說我兒子可是大學生哦！我女兒在臺灣留學，下星期我要回去參加我女兒的畢業典禮，明年我會去臺灣看我女兒，去年我帶我家人去北京玩哦！明天我老婆要來哦！或許重復又重復的日子會因此而過的很有意義哦！

油棕園

油棕園對出生在馬來西亞的朋友一點也不陌生，但是有多少人有真正的走進去探險過，雖然很單調清一色都是油棕，可是有沒有仔細的觀察過油棕樹長什么樣的，其實樹干上還有很多的寄生植物……對我來說這一點都不陌生，因為我是在這里長大的，油棕園大冒險，油棕園里設立自己城堡，一整天幻想著敵人入侵時該這么應付，騎著腳踏車穿越在油棕園里，以前是理所當然的騎著，無知的臉龐只知道我要怎樣搶到僅有的秋千蕩，越蕩越高，越高越爽，在天空上飛翔的感覺很好，忘了下面的小朋友會經過，來不及停下來，小朋友的頭狠狠的被木做的秋千敲了一下，接著開始哭鬧，而我就被罵咯！不過這不夠刺激接下來玩的當然就是站在秋千上蕩，之后才是最刺激的就是把秋千蕩得高高的再從高處跳下來（其實很危險的小朋友千萬不要學喔！）油棕樹上的寄生植物也是我們的玩具之一，那是玩辦家家酒的主菜，沒錯煎炸爆炒都是同一種菜記憶總我們叫“fen left”,很有葉子的味道，青澀的味道……

對于我爸的工作我卻一點都不知道，只知道因為老爸的工作我必須要在離市鎮很遠的地方居住，每次只有星期五才可以離開這里到鎮上買東西，一買就是一星期的日常用品……以前很討厭為什么自己是住在離學校這么遠的地方，要買什么都很不方便……
后來上大學時，發現油棕園原來是破壞了馬來西亞自然環境的主要原因，很多美好的森林因為油棕園的出現而必須無奈的消失在這世上……知道的當下我發現原來一直覺得很自然的油棕園是多么的不自然，多么的可惡，可是我都是靠著長大的喔！

無奈的我也無法做些什么，后來和我爸交談后發現有個機會能讓我到油棕園實習，當然是我的本科的實習，在土地測量與地理資訊部門里……這里我發現了很多油棕園的秘密，不能說他是好的也不能說是壞的，只能說或許每個人在為自己的利益爭得你死我活的當兒也多關心身邊的事物吧！

大佬，我想吃蛋糕啊！

離開約定的時間還有10分鐘，實驗室里還在忙著還沒完成的實驗，忘了那天是在做什么實驗只記得等下又要溜出去吃早餐了
『大佬，要走咯！』【馬上來……】
他向老師說要上廁所而跑出去了，而我趁老師不注意時溜出實驗室……
用快步地往停車場走去，中間還慣例的經過學校后門，向pak gud說去拿遺漏在車上的書……
結果到了停車場發現阿輝的車已經不在了，找了一會兒我倆都靜了下來，站在無人的停車場突然他說『大佬，我想吃蛋糕啊！』我知道今天是他的生日，更清楚提早離開的阿輝是要去買蛋糕的，可是我卻沒有說什么，因為我也曉得該說什么……
后來下課后阿輝回來了，他卻到食堂去了，趁他在食堂時趕快準備一下，等他回來后，給他一個驚喜，他一踏入課室我們馬上唱生日歌，也端上蛋糕來，望著他臉部表情發現他好像有一點點的感動……
結果那天阿輝說提早出去了吃了早餐買了蛋糕才發現時間還早不想回來上不想上的課，只好坐在茶餐室里發呆好一陣子，搞到他快發霉了……

不知道為什么突然想起這樣的一件小事……

畢業·價值

這段時間是畢業典禮熱潮，大家都在很高興地參加這個典禮，或許是敘舊或許只是想再見見老朋友關心一下之前曾經努力過的活動現在怎么了，所以我才決定參加畢業典禮，不出我所料我是最后一個上臺領證書的原因很明確全班只有我那2nd lower……那一刻有一點點的失望或許大家都會說成績算什么？出來工作大家都不看這些了，后來我發現其實我也沒有這么在乎這些重要的事我又見到大家了，聊聊大家的近況，聽聽大家打打鬧鬧的聲音，接受大家給我的鼓勵，支持我追夢的決定……

不曉得為什么看著大家拼命的上載自己的畢業照自己卻很不是滋味，我不高興為什么大家可以這么開心的接受大家給的畢業祝福而我卻接的很心虛，我不知道這有什么好光榮的，我真的覺得我沒有什么成就感，沒有什么好光榮的，甚至覺得有點愧疚，我總是覺得自己沒有資格那這個文憑，這個學位，一切都是混出來的，不曉得會不會有人會像我有這樣的感覺，不斷地在問自己我真的畢業了嗎？可是又無法瀟灑的不去拿那張證書，矛盾，心情真是矛盾……請問我該怎樣面對這樣的我呢？或許我自己有了答案只是不愿意承受面對大家的壓力，或許沒有人給過我壓力，或許社會的眼光不是處置與身邊的人，而是自己怎么看自己吧！我看自己為米蟲什么也沒做的米蟲，心里很不好受，害怕別人一樣的眼光（或許從來沒有人這么想過，都是自己的想法）

下定決心絕對不是難事，難的是我該怎樣堅持下去……或許這是我正在面對的問題吧！

畢業 ·離家

畢業一維著什么？大家都會說畢業等于失業，可是對我來說畢業意味著我不能再找理由逃避，我要面對的就是我的夢想，那個期望得到更害怕得不到，口口聲聲的對全世界說我要當導演，可是我更害怕我失敗了，沒有機會了……或許我更厭倦的是身邊的人一直不斷地提醒我說你是沒有收入的米蟲，完全不知道如何向不是很熟悉的朋友說我現在真正在干嘛！因為這是需要很長的時間來解釋的，連我自己都覺得一整天在家里是很不應該的事情，我不想一整天對著我媽，深怕下一分鐘她又要我干什么，不是煲飯，就是收拾，總覺得自己快一無是處了，在發呆下去我快瘋了，所以決定趁她不在家的時候跑出來，躲在我熟悉的咖啡廳里，給自己一些冷靜的時間……

我不確定我媽媽是不是很清楚我在干什么，我知道我逃不過的就是已經答應她會去上的課，也好上課的地點在吉隆坡，晚上要真的是我一個人我也不怕，找人喝茶咯！接下來就是我自己的時間我知道我不可以在家里弄我的東西我要離開這家，想辦法吧！或許可以考慮回去華軒也不一定就是不想留在家里，總覺得有我媽在的地方我就很難做我想做的東西，只要她依靠過來我就會馬上停止我手上的工作，不希望讓她知道我在干什么，不喜歡她老是嘮嘮叨叨的說她自己的理論，我不喜歡！

還有一個我不喜歡的東西就是我還是需要去復診，昨天離開醫院之前醫生給了我一張預約卡，里面寫著多兩個星期還是得回去醫院復診，我聽了很不高興，甚至很想哭，我還是沒有辦法脫離醫院，捆綁著我的心，還是病人的身份，有我媽特別的照顧，我不是很喜歡，連摩托車都不給我騎，很像殘障人士，你懂嗎？今天看了一本窮瘋以前的作品《我不是你的天使》里面的女主角是患了肌肉收縮癥，令人憐憫，更荒謬的是我竟然想到我自己，再這樣下去我看我身體再健康，心靈會殘障的……要如何跟我媽說清楚呢？讓我不用顧忌我媽像在大學期間，任我自己安排我的生活，讓我喜歡出去就出去，喜歡把自己關在房間里就關在房間里，我高興的時候在做家務……管孩子是東方社會媽媽的本性，我看只有離開家才有可能發生吧！

說真的習慣了沒有人管的生活回家以后還真的很不習慣……終于知道為什么一旦離開家里，很少人會愿意留在家里，或許我更介意的是我還在伸手要錢，縱使我不向她要她還是會給，也不無法拒絕她的好意……

肤浅？！

最近又有一部以华语为媒介语的马来西亚电影诞生，我说的不是《Nasi Lemak2.0》啦！它是《缺氧》这是一部非主流的电影也无法上商业电影院……我没有看不过我会去买dvd的，但是看了的朋友告诉我里面提到的东西太多了，没有办法专心专注于一个课题而已，搞到最后没有一个中心点……我知道大家都想透过电影表达些什么，可是我觉得或许是我们的环境不鼓励创作，媒体不开放所以只要有机会都会好好的把握着机会，或许太过于的保护机会，尽可能在这短短几小时的电影挤满自己想要传达的想法，可是往往就会有反效果……

前一阵子人人都会走进电影院支持的《天天好天》，也犯下这样的毛病把太多的人物挤进一部电影里，变成要表达的东西到最后没有给观众留下印象……

 这是我看完后的第一个感想，后来我仔细的想想我发现其实蜻蜓点水是这个社会常常会犯下的毛病，我的首相口口声声的说“一个马来西亚”，那什么是“一个马来西亚”？难道就只是三大民族微笑着手牵手？一起跳舞，一起打鼓，一起站在同一个舞台上？甚至是在同一个电影演出？如果舞台上缺少了印度人就不是一个马来西亚的精神了吗？到底“一个马来西亚”是什么东东？有谁有很好的诠释过呢？又有谁有深入的探讨过，支持的人就傻傻的说好期待着大家可以共存在这块土地上，反对的人或许厌倦了首相口口声声的诺言到最后只是个“刺”……

我要说的是我们常常忘记了深入去探讨，一直不断的问为什么……往往就是略懂一点就开始乱用，用着自己以为的刻板印象去诠释一些词汇，像前一阵子听到我最不高兴的口号“我爱中秋，我爱文化”前一句我没意见，我比较介意的是后一句，我第一个要问的问题是什么是文化？到底你爱的是什么东西？文化有好的文化，也有不好的，那是根据每个社会环境众人去定义的……我倒想问问你们爱的是什么东东？好，或许你会说是中华文化，或许在很多人的印象里文化大致上都是说传统文化，甚至很多人常常把艺术等同于文化，如传统舞蹈就是我们的文化，其实没有错的，可是大家忘记了舞蹈只是其中一个艺术，而艺术只是一个表达精神文化之感情的方式，文化何止是艺术而已，它包括了很多很多，它可是一群人的生活方式……

再来我发现日本动画为什么可以这么受欢迎，可以一直保持在高高在上的位子，甚至很多国家还开了个频道专门播放日本动漫，因为他们可以很专注的探讨毛一个课题，好比说前一阵子我还蛮欣赏的一部动画《如果杜拉》谈的就是一个高中的女生如何运用《管理学》里的理论在管理一个高中棒球队从低谷到高峰，最后得到的就是赢之后的那一霎那感动，那是用钱都买不到的感动……短短的几个小时，表达的就是寻找那一霎那的感动而已，看起来很简单，其实也不简单的一部动画，相信应该花不少的努力在做功课，看很多书，体验很多不一样的生活，在有很多的思考，才有的作品吧！相比之下我们的水准就差很远了……不过，这是一个很好的开始，还有很多的进步空间……（还好还有很多空间不然我怎么能生存啊？哈哈……）

我今天能这么写，希望我以后的作品不会犯下我今天提的毛病，不然我就不会进步了……

单手的极限

上天给人们一双手，一定有他的原因吧！一双手可以做很多东西……以前还真的没有发现，体验了快一个月的单手生活，真的很不方便……很多很多的计划耽搁了，发现了很多单手的极限，跟能体会残疾人士的苦，我还能抱着希望说我会好起来的，好起来后我会干什么……可是有些人一辈子就是残疾的……看见了很多在医院的生老病死，活着真的要把身体顾好，在这里也提醒大家下……

这几个月一直被问同样的问题，我到底想干什么？虽然现在有很好的理由说我现在在养伤什么也干不了，可是之后呢？有没有想过要找工作？找些什么样的工作？

搞到我在想该不该继续我原本的计划……我不想工作，不想把自己局限在某刻框框里，可是现实的一个问题是经济来源呢？我可以很好意思的向我妈要钱，可是社会的眼光会说你不孝这么大还不找工作，还在等家里养……还好我妈很支持我，我家人没有反对……所以面对大家异样的好奇心，担心着我的未来，我其实很矛盾……可是这几个月只是我人生小小部分而已，或许这几个月做的东西改变了我人生呢？

虽然我还在怀疑我是否能做得到，可是当我看到我妹已经在台湾完成了当年我们都渴望的留台梦，心里多少还是很不甘心，不甘心自己为什么浪费了四年的大学生涯……四年我在干嘛啊？我还真的不知道……所以我没有多余的时间想这么多，这几个月说短不短说长不长，就5个月……加油！

ps:单手打字真的很累，很不习惯，也很拗手……

序

16岁中四的时候我决意的选择了RekaCipta这科目，改变我以前上学的目的，推翻了我一贯的想法，打破了我乖学生的形象，也打破了我给我自己的框框，发现学校并非想象中的沉闷……嘿嘿，听起来很严重又好像很伟大，可是其实我们只是做了一般学生不敢做的事（这里“一般学生”是指我学校的乖学生）---挑战校规。开启了我很多的第一次，第一次旷课到别班玩，第一次因为老师课沉闷而往后门偷溜走，第一次逃学去市政图书馆，第一次冒签副校长的名字逃学，第一次迟回家到Pub去，第一次找到归属感，第一次和大家约定“我们是自己人，要做回自己”，等等的第一次……看起来不太好的行为却成了我一辈子难忘的回忆，影响我往后的决定……

19岁时这群人有些选择工作，有些和我一样上了中六，而我们再认识一些新的朋友做了一些我们觉得值得做的事情，开始另一段的故事，这一段故事就是我要叙述的故事……那是影响了我一生的阶段，也因为知道我永远都会得到你们的支持而勇敢地走到今天。

决定了的决定

昨天在电话里告诉一个朋友，我决定给我自己一个尝试的机会让我自己去争取一个我梦寐以求的留学机会。我说我想尽我的全力去完成一部影片一份研究计划，去疯狂一次，结束之后即使我没有被录取我也心甘情愿……
今天突发奇想想到了一个主题来拍我的纪录片，决定的那一刻我很激动，打下了那一篇征稿（征感想）的信息我感动了我自己，我觉得这是一个开始记录我的开始，我人生的第一个转折点。透过这里我开始觉得原来我可以很伟大，原来我也很渺小……有机会，制好后会于大家分享……
知道是怎么一回事的人就静静，不知道的就好好期待吧！哈哈……

那就这样吧！邹家祺！

前一阵子我妈说为了我们好她决定去研究名字与个人命运的关系。以说服我们一个个换名字改命运，当然我也难逃我妈的手掌，所以我接受了换名字这样的改运方法……哈哈哈……

据我妈说着一些是有根据的古人很久以前就懂得这样的伦理只是很多人忽略了，这是源自于《易经》的理论，是根据每个人的生肖和姓名的搭配，名字里的三个字代表着不同年纪的时候有不同的命运，姓氏是指童年时的命运，中间那个字是指成年时的命运，而最后一个就是晚年的命运有些人的名字很搭生肖所以他很好运……

而我的名字据我妈说，我的生肖是兔子我姓邹名毅晶，生肖和我的姓氏很搭我在童年的时候是得食的，金钱上不是问题，运气也不赖的，考试运是70%，分数大多会围绕在这个范围内  （所以不管我多不努力我还是有这样的分数，而靠着这样的运气我毕业了！哈…） 可是后面这两个字却让我人缘差，没有贵人相助常常要靠自己的努力（好像也真的是这样！敲房间门是我自己摸出来的，那是他们缺乏女生，PSM 也是我自己做出来的，文化组也是我自己从失败中学习的），永远是别人的贵人，而且没有办法聚财，常常会心有余而力不足（导演们也说了七年了，还是老样子）…换句话说，我接下来的命运就是得过且过，有一天是一天，常常自唉自怨，就像我读大学的心态…明明不喜欢也不会讲，还是逼自己熬过去…（当然我还是有收获的，可是却不是我想象中的多）

所以为了我的导演梦，我决定听我妈妈的话，而且又不是其他人在怂恿我是我妈耶！（她自己这样讲的）……换名字现在我叫“邹家祺”虽然名字有点“Leong!”是一个普通再普通不过的名字…可是我妈说那是对我最好的名字了，“家”字里有个 “豕”是猪的意思，她说猪跟兔子是可以和平相处的，所以我会遇到很多的贵人，还有我人缘会好，有桃花运，（好像很可笑哦！），“祺”字的话，旁边那部首好象是可以财聚的意思，又好像是能很容易吸引到别人的目光（亮眼的）……这么多的好处喔！只要改名字就行了，谁不要喔！（而且我也受够了之前的罪！）

我妈也说，这些年来我受这么多罪是以前她不懂事为我取的名字造成的，如今她知道了他不希望我在这样下去，所以她建议我像她一样改名字……或许已开始会抗拒毕竟那是陪伴我这么多年的名字，突然说要改就改一时之间是很难被接受的……还是那句话，就是一瞬间而已嘛！看我愿不愿意咯！

决定给自己一次机会，好吧！那就这样吧！邹家祺！嘿嘿……

……………………

最近旅行成了我的短期目标,也是我的长远计划……决定趁年轻出去闯一下，不管多苦……省吃俭用我也愿意，反正我还年轻嘛！总之是不惜一切代价…有些人会觉得何苦呢？先赚钱，等赚够钱再去玩啦！可是青春有限,人有的体力有限…做一些不一样的体验对以后的我一定有很多的帮助…

给 了这么多伟大的理由，其实只是想要满足自己的欲望，人家说旅行会上瘾的，或许我上了瘾吧！让我觉得目前的生活好像就是为了旅行，会做这一次书展的工作也是 为了明年三月的台湾之旅凑旅费，接下会准备的东西也是因为要出国，我好像都不能乖乖的守住一个地方，或许是不甘心于我人生只能乖乖的任命的得过且过吧！或 许出国只是在逃避现实吧！逃避每一个人都要找的工作逃避每天重复一样的工作，逃避上司给的压力，拒绝承担金钱压力，拒绝承担家庭责任……我知道这是难免 的，有一点我还是会要面对的…可是我就是很抗拒，至少我还没有找到我很喜欢的工作前…我没有办法专心的好好做好我手上的工作我是多么的反感，很讨厌就像在 大学里最讨厌做功课那样…为了敷衍而作为了做而做，为了文凭而做，就是没有那种打从心底的做……

我在敷衍，我承认！

就像那种随便快快做完就去玩那种感觉，我很讨厌这样！要怎样才不这样呢？我真的已经不知道快快乐乐心甘情愿的工作是这么样了…或许是没有目标的的做吧！我看不到我这样努力可以做得到什么，努力的结果是什么我没有要讨好上司也没有要赚comision，我在为什么拼命呢？连赚多少钱都不知道的！连基本的资料都没有在我身上的工作就叫我追钱，那些人凭什么给钱呢？我快疯了！我真的不想做了，因为我会害怕我什么都没做会换来的是责骂，就像小时候这样浪费了一整天却一篇作文都背不出来，会换来我妈的挨打……可是我还是一样日复一日因为我不喜欢做，我抗拒可是却没办法不做所以就学会了拖，我知道那是坏习惯可是这是被训练而我也知道要不要改就是一念之间而已嘛！我就是没有办法克服那心理障碍嘛！害怕被拒绝害怕打错电话,又有谁不知道又是一念之间而已嘛！我在干嘛？

话说回来还是现实与梦想，虽然我知道他们是可以共存的，就看我有多努力咯！加油！

拜托了

很久没写了……
告别了大学生活以后，我开始认真的想了，我还要追梦吗？
也没有像太久啦！当然是要啦！接下来的时间就是为我这梦想前进吧！
所以除了收拾从大学拿回来的杂物，我决定给自己一个机会，而且我只能有一个机会，那是在二月前去台湾玩之前我必须把我所有动地准备好，所以身为我的朋友的你在记得的情况下记得监督我看看我是不是又在做……要一直提醒我，就算我嫌你烦你也不可以放弃唠叨我，因为我真的很害怕我会半途放弃……可是这次放弃后我就没有别的机会了，因为我也不小了，虽然我没有任何经济压力可是我还是不希望这次的升学要动用到家里的钱，我妈在苦恼了，所以我不能让他们有这样的经济苦恼……我一定到得到奖学金，然后我要打工，总之我是铁了心要去留学的……所以大家一定要监督我，拜托！！！！
我知道不容易，但我会很努力……

原来还是你们

两个星期结束了，明天我要回怡保了…玩够了吗？玩没有人会觉得不够的吧！
旅行两个人结伴刚刚好，不需要迁就太多人，不需要浪费很多时间…再加上我们已经不是第一次一起去旅行了，所以默契多少都有一点的…于是我们踏上为其两个星期的的半岛行，
由新山开始，麻坡，槟城，怡保，金马仑，峇株吧辖，麻坡最后到马六甲更多的照片可以按此

相聚然后分离，分离然后再相聚…
原来我这四年的假期都是跟你们度过的，那天讨论起我们以前去过的地方，我才意识到原来几乎每个假期都是有你们陪我度过的，我们是如此的熟悉大家了，每个人的坏习惯，长处，负责的任务不需要多说些什么我们都知道了，聊不完的话题一直都是我们最喜欢的环节（我相信），甚至有人提过不如我们来搞个讲话的camp，相信三天三夜还是讲不完…因为大家有一个目标，对旅行有相识的看法，很自然的大家就相约一起玩了…很喜欢跟你们一起的日子，我很开心，期待明年三月为期一个月的旅行，这一次将会更加的考验我们咯！这一次我们将会完成我们要当背包客的梦想，用最少钱玩最多的地方…拿出我们对旅行的热忱，向台湾出吧！嘿嘿……

再见！

真的要离开了……
再见了我亲爱的系友们……
等下我就要交毕业论文了，
代表着即将结束……
接下来就是大家新的人生了……
找到工作的祝福你们有个很好的新开始，
还没找到的加油！
希望能找到自己可以胜任的，
最重要是自己喜欢的！！！
加油！
我也要好好的规划了，
请别担心我，
就算我没在找工作但是我会活得很充实的……
这是我人生的缓和期，
浪费了这么多年的青春是时候让我自己好好的充实自己……
我要认真了！
我不可以再那么在意别人一样的眼光，
我要努力的为我的人生负责。
请相信我，以后多留意报纸啊！
说不定会有我的新闻哦！（开玩笑的啦！）
哈哈……

未来的计划

每日每夜的三天时间我完成我论文的初稿，看着荧幕上“Your message has been sent” 这几个字心情顿时轻松了起来。快结束了，剩下的就是一些零碎的收尾了。我的大学生涯快要被划下一个句号了……可是，我却想为它划下的是代表着语句未完、意思未尽的省略号。如果可以无忧无虑的玩下去多好，可是随着这样的结束代表着人生另一个开始，正当大家在苦恼着要去哪里工作？找些什么样的工作？本行还是不是本行？

而我只有一个念头我想去看看这世界，现在的我几乎都不太想花钱除了吃的钱待在咖啡厅的钱其他的我都不太会花，因为去旅行的欲望真的很高。为了这个我可以牺牲很多……而且我很庆幸我有一个很好的家庭，我家人对我这样的举动都没有反对而且还很支持我，或许因为这样我才会有这样的念头。

度假工作一直都是我想去做的东西，原本是英国的，可是现在没有了，现在的计划改为纽西兰了。可是我现在有机会不是一个人去，希望状况会好一点吧！我妈应该会比较放心吧！
未来的计划大家都在想吧！想工作的很多，想读书的很少，想去旅行的更少吧！哈哈……
昨天又有系友在面子书上写不舍大家的话，道歉的话……看了大家都很想哭，尤其那“还剩两个星期的时间……”时间就是一个让人又爱又恨的东西啊！老是被期待又痛恨它的过去……又是分开的时刻，我哭了，可是我还是会很酷的告诉大家“再见！”

希望大家以后可以有一个很顺利的人生，努力去争取自己想要的人生吧！加油！

一切就快结束了……

时间已过午夜的十二点钟，没别的意思，

只是代表着现在已经是18号了，

19号就是我能否顺利如期毕业的关键时刻……

不管准备了多少，多充分……

心里难免还是会有很多很多的不安……

我快疯了……

我真的不知道该怎么办……

有人问我说：“你不是已经准备了吗？还怕什么？”

我说：“对未知的东西难免还是有会害怕的吧！”

对啊！太多的变数让我开始害怕了……

有种感觉是，

快结束了，

再忍一忍就可以过去了……

怡保的画面一直在我脑海里时不时的出现，

提醒着我快回家了……

很快很快……

一切就快结束了……

考试？

什么时候开始我已经不在乎考试了，刚跟我那几个屋友聊天到深夜两点多，当大家说要睡觉了，而我也关了等准备睡觉，突然惊觉我明天好像有考试，认真想想考试的范围大概能够掌握知道那是什么东西……我就不读了，突然想想我有多久已经不在乎考试的结果了……考坏了就考坏吧！反正没差……都能毕业的……哈哈……
好象是大学二年级开始的吧！考试真的没有什么在乎的，因为我向全世界宣布我以后都不会靠这张文凭生活（相关工作）……或许很多教授知道对我都没有特别的要求，只是希望我能顺利毕业吧！一直很想说，很谢谢他们的支持，或许我真的后悔过我选进工大，可是现在想想应该没有这么糟吧！我开始得到一些肯定，一些对自己的自信……
快了快了……加油！要结束了……邹毅晶，应该没那么难吧！加油！
现在不是犹豫自己能不能毕业的时候，而是我再三的告诉自己说：“我一定要毕业！”……没有别的时间思考，我只有一条路走，那就是顺利的毕业！yeah！

排行中間的小孩! 被忽略?! 好心酸?!

得空可以看看，这表达了很多老二的心声……
说老二很会察言观色，懂得竞争，会注意独一无二这件事……
想想我自己好像都是这样，
会特别在意这些，
想把自己高的独一无二，
很cool的感觉……
特别敏感会看别人的脸色，
会见人说人话，见鬼说鬼话……

就快了……

人就是这样，当你必须坐在一个很小的空间短时间内完成一项任务时，
脑里总会有飘出去的想法，
此刻的我，
脑里都是一些这样的画面，
凉快的海风打在脸上的感觉，
一个人走在陌生的街上寻找未知的事物，
跟旅伴一起讨论接下来的路该怎么走，
对新事物的好奇，
对别人的文化的崇拜……
旅行的画面好像都一直是美好的……
不论是迷路了，
都不用害怕，
路是长在嘴巴上的，
问人就行了嘛！
再不然就找地图啊！
这一些都是我觉得能接受的挑战……
那种让人兴奋的挑战……
或许还没到过语言无法沟通的地方吧！
到目前为止，
我的旅程都算蛮愉快的……

还有很多很多……
我真的无法呆在这无聊无趣有很有压力的电脑桌前了……
可是离开又不是，
因为我要准时毕业……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我该怎么办？
突然拟出了这样的一个想法，
那就是为了我脑海里的这些画面，
我决定努力，
快快完成我目前的任务，
过后我就自由了……
可以去拥有脑海里的画面了……yeah！
加油！

又是道别的时候

这几天做毕业论文时都有一种很深的感触，
不再是害怕做不完，
而是做完后象征着大学生涯的结束，
很多很多的不舍，
好像刚开始与我的系友们熟悉起来，
现在有是时候分开了，
最近大家在讨论着分开的时候会不会哭泣，
很多不舍的心情其实都写在大家的脸上，
我可以感受到大家其实和我一样，
有太多的不舍……
可是心里却巴不得快点把心里头的那块石头给放下……
不过再这么不舍时间还是残酷的，
它不会因为我想停留而停下来，
未来虽然有很多的计划和期待等着我，
可是对即将分开的友情，
又是百般的不舍……
我真的不要离开你们……
残酷的现实又要我再一次地面对分离的感觉……
可是人生何尝不是如此呢？
分分合合乃家常便饭……
今日的相聚 会是来日的分离，
朋友们再过三个星期会结束我们大学的生涯……
这么多年我都想争取你们对我的关心，
如今我得到了，我感受到与大家一起快乐的感觉，
可是却是离别的时候……
好像我的人生都是这样喔！
不过，与你们的回忆一直都会在我心里不会被遗忘的……
将来我会带着你们给我的回忆，
去完成我的梦想……

ps:其实我一点也不想这么快说道别……
可是此刻的感觉很难受，所以我必须把它写下……

最初描绘的梦想，你现在还记得吗？

追逐梦想一直是我很想做的事，也是我在做的事……
无意中发现的这部电影《东京朋友》，后来才发现是源自长5集的连续剧《东京朋友》连续的看完后发现我很喜欢这样的剧情……四个女生有四个不一样的梦想，这是她们追逐梦想的过程……看着那唱歌的女生，我告诉我哥说：“你看她多享受她的舞台啊！”，我哥的回应让我觉得很深刻到今天还是我都无法忘记，他说：“每个人都会有属于自己的舞台啊！你也可以享受你自己的舞台啊！”，不管那是的他是不是随便说说的，当时的我就很确定的告诉自己，我必须要找到属于我自己的舞台……那个能够让我很享受的舞台，让我可以就只是邹毅晶……

每次看到《东京朋友》这个folder我都会想这样的东西……这部电影可以说是我追逐梦想的能量……每次再看到这部电影，就会勾起我我想往前冲的感觉……尤其现在就快毕业的我，其实我是期待的，期待我可以早日脱离这里，接下来我就有更多的空间去安排我想做的事情……

好多事情我想做喔！我想自己做一些纪录片，我想去旅行看世界……很多很多在安排之中，毕业好像就是我必须通过的难关，接着就是我玩的时间……yeah!邹毅晶，加油！为了你那丰富精彩的活动，要更努力做完我现在必须完成的事！gambateh!

瑕疵品

一直觉得自己是这个教育制度所产出来的瑕疵品，或者是坏了的产品，
在这个教育制度里成绩之上，什么东西都离不开成绩，
这里间接性的告诉你说理科绝对比文科优，
或许一直觉得自己应该可以应付，应该有兴趣……
而选了理科……
到今天我一直很后悔自己选理科，
我觉得我是喜欢文科，我是文科的人……
导致今天的我一直不愿意花时间在我的课业上，
得过且过了很多的日子，
或许你会说早知当初何必如此，
可是我真的在近期内才真的开始发现，
或许前几年还可以靠混，
现在要真正自己做的时候，才开始发现自己懂的东西很有限，
以前都没有乖乖的学，
说不后悔是骗人的，
怎么办？
我知道我不努力就没人帮得了我……
大笨蛋，努力一点好不好？
给点心思来可以吗？
就一个月的时间，不能吗？
一个月以后，应该不会写这种东西了吧！
哈哈……

我没用……

我慌了，临时抱佛脚的我又慌了……慌的原因应该只有一个吧！我发现还有很多我不会做的，可是时间就是有限，当我很想做很多的时候，偏偏时间就是不允许……当时间允许的时候偏偏就是我不干的时候，真是犯贱的人……唉！真的是啊！

我开始质疑自己的能力，我知道我可以分析得很清楚我的懒惰源自于什么，我更清楚的知道我自己的弱点，被诱惑的点……爱玩的我似乎很难抵挡去玩的魅力，懒惰的妖邪……现在的我长期处于不安的状态，不安我还没有完成我的PSM(Project Sarjana Muda)，而时间却不等人……我很没用，我都是这样说自己的，我真的觉得自己没用……什么都不会的笨家伙，我知道我该努力我该问人……可是就是提不起勇气，我真的很没用……除了玩以外我好像什么都不会，没有一样精通，我真的很没用，没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用……

我好没用啊！我好没用，我什么都不是，我好失败……连自认很有兴趣的摄影我都觉得我不是专业的……老是拍不到好照片，做不到好影片……我活在世界还有什么用处啊？还好世界就快末日了（假设），至少我死了，世界也不会遗憾……因为我真的很没用……没用的家伙……

不用安慰我，说什么都没用，因为我就是很没用……

最近的我

今天有人问我，最近好吗？
我说：
“我啊！还是那样没用，死性不改的托功课…还口口声声的说可以顺利毕业的家伙咯！哈哈……”
他拿我没辙，但是也唠叨了一下……
时候想想觉得这样形容现在的自己，还真的满贴切的……哈哈……
可是我就是不愿意为这样的现况做些什么样的改变……
我真的无药可救了吗？
救命啊！我能有什么样的动力，让我停止那无止尽的电影淫，而开始做功课吗？
我知道我现在的心态很不好，可是我就只是想毕业而已嘛！
或许我可以像电影《亲爱的伽利略》里不毕业也可以被人发现我的天份……
哈哈，我知道不可能的……我读的科系本来就不是我的兴趣所在，没有人能劝得动我改变心意专心读书吧！但是我理智还有这个社会的价值观，告诉我必须毕业然后拿到那张文凭……于是我又要浪费多两个月的时间咯！

P/S:看我的部落格应该很无聊吧！内容全部一样的……哈哈

如果失败了……

昨天在回来的路上决定了，别让自己沮丧，面试结束前他们说会在星期联络我，如果没有的话…就是没有，好吧！就让我等到星期五吧！没有的话，我不能沮丧，不能伤心，这只是小小的挫败……

而且这样我就会有无限期的假期，我要去做一些我想做的事情，我想去旅行……我希望之前的摩托之旅可以完成，可是碍于骑摩托车的危险程度，我必须更改我的旅行计划，我改搭公共巴士（town Bus）一站一站的走，给自己两个星期的时间……还有我希望可以把整个过程录影起来，然后剪接成一部纪录片……我希望我的旅行地点还是一样，我还是希望可以回到我小时候住过的地方……这是我成功大学毕业给自己的礼物……

接着就是可能跟系友的毕业旅行，过后到我爸那里……如果状况允许的话，我想跟我妹去台湾……她去留学，我去玩……过后回来，或许会错过毕业典礼……现在的我真的没有脸出席毕业典礼……然后再决定要深学还是工作吧！

96分事件

这是发生在我七岁时的故事，
话说那天是华语考试成绩发回来的那一天，在班上我可是数一数二的高分同学我得了96分，就有些粗心犯错的错误，老师给我很好的评价，在班上众多的同学赞扬我，还说我考卷里上的颜色也很美……
打算回去给我妈看看，希望得到我妈的肯定……
可是回家的情形并非是我想象中的好，我妈看完考卷后脸色立刻变黑地说“为什么没有一百分？这是明明可以得到一百分的考卷，你为什么没有检查好，有时间涂颜色就没有时间检查吗？”
七岁的我，整个人愣了，接下来就是挨藤鞭了……原本的期待得到的肯定，结果却的是恶骂和鞭打……小小的心灵就这样被伤害了，这是一辈子都无法磨灭的伤口……

后来的考试，当我完成作答后我都处在要涂颜色还是不要的犹豫里，后来当然就是碍于害怕我妈的鞭打，就放弃了涂颜色，至少我没有检查好，她不能说浪费时间在涂颜色了……很悲吧！

这是看起来很简单，可是却在我七岁的心灵种了一颗觉得画画是浪费时间的东西的种子……每次画画都会有种莫名的罪恶感，也是我中六时真正放弃绘画的原因……可是每次我很投入画画或者做手工是我都会忘记这样的感觉，会忘记时间过，会忘记吃饭，忘记还有很多功课还没做……就很享受这样投入的感觉……可是突然惊醒的时候，就会觉得自己不应该花太多时间在这里……
或许也是因为这样我开始随便选科系，或许我应该再三考虑我应该在UTM还是到新纪元学院……或许我不应该选择在UTM里呆着，还抱着一种情景说我可以在这里做一些我要做的东西……或许这些年来我有做过我喜欢的东西，可是我老是觉得不够，我老是觉得太浪费时间了……我24岁了还是一事无成，什么都做不好……或许你会说不会啊！你在活动上的成就不错啊！或许真正拥有成就感的就只有这个而已吧！

PS:如果我毕业典礼时找不到我，别意外，因为我觉得自己没有资格出席……我会偷偷的躲起来，你们找不到我的……或许我会在国外，做一些我觉得我这一生要做的梦想……

就欠毕业

这是我第一次在这学期没有原因故意的旷课，都快结束了这尽然是第一次也挺让我自己意外的……还在默默的期许这天空下起雨来，让我更名正言顺的留在这里，不去上课……很抗拒上课，到我妈其实也没有办法想像的，我觉得那一次吓坏她了……我可是压抑了20年了，我不爱读书，可是因为我妈的逼迫和我那乖乖不敢违命的性格，我必须很任命的去完成我的学业……很庆幸的是我有我自己要走的路，于是我开始抗拒一切不是我要的东西，我没有弯弯幸运，我被逼放弃了我的最爱，搭上被认为是条好路的路，也不能怨恨任何人，选择这条路自己也是自愿的……结果就这样痛苦了这么多年到要结束时，我甚至已经任命的觉得说，现在我做的东西已经不是我要不要，我喜欢不喜欢或者是我甘不甘愿去做去完成，而是我必须去完成，就像以前面对考试的时候，就挨一阵子吧！结束后就自由了……可是这样的模式又再重复的时候，我开始害怕我的未来怎么办了……可是我又觉得说我没有别的办法，我只有很任命的去完成它，都来到尾声了就欠着两个月了……

可是我妈（最近的老妈在学心灵沟通，心灵健康的玩意），就要我把我压抑已久的情绪给爆发出来，我说我不愿意做我不喜欢的事情，我很幸苦，我觉得很浪费时间……于是我大哭了，我妈竟然说为什么那时候不说，可是我心想那是我说你能接受吗？后来我妈很快就收起来了，我想他大概也觉得当时的她其实也没有真的了解我吧！成为一位艺术家，搞艺术的人，一直都是我的梦想，这是重来没有变过的……

印象中有这么一次，我在中六时因为课业的压力我被逼放弃我喜欢的画画这科，那是她说：“是不是因为我已经解了我多年的遗憾（96分事件），所以我决定放弃画画……”当时的我内心OS是我在完成你认为很好的路嘢！并不是我愿意的……可是我没有多言反而压抑下来了……

最近这几趟回家我妈都给我很多的惊喜，又或者说我给我妈的惊喜也不少……这么多年我还会因为96分事件哭着说你为什么不让我画画……干嘛你一定要逼我背作文，为什么你一定要打我？为什么你老是认为画画是浪费时间的东西？你知道我压抑多久了吗？

搞到我很歧视那些说“我不是读书的料”就不读书的人，其实我觉得那是酸葡萄的心态吧！那时候的我会觉得说是你要不要而已，不是说你能不能，你一直觉得自己不是读书的人，当然就不会读书，于是我觉得这些人都是坏人……或许现在的我是会读书的人，有读书有上大学的人……可是我却一点都不觉得自己怎样，或许给我再一次选择我会选择坚持拿画画吧！

现在我又要花时间让自己振作起来，希望我可在短时间内站起来……让我去完成这我不甘愿完成的东西，我一定要做完，我一定要顺利毕业……过后的路，我已经安排好了哦！就欠毕业而已……快点加油！

24岁后……

凌晨0:39我的生日已经过了39分钟，其实没有什么特别的意义，不就生日嘛！

这四年大学的生日通常会过三次，一次是我的系友们，一个是工华，另一个就是我老哥……今年我哥离开新山了所以少了我哥这餐，记忆中与我老哥不管我们去哪里吃过后那一轮一定会去会去喝咖啡的……所以刚才我约了我家那几个家伙去喝咖啡……我们讲了很多话，有很多的想法，话题永远不停，我很喜欢这样的感觉……

有时我会很感慨为什么每次要到离别的时候才开始熟络了起来，对我系友也是这样……我在面子书说了都是真心的话，这是我压抑很久很想对大家说的话，看到大家的comment我真的很感动，他们说他们也哭了，真的谢谢你们一路走来对我的好……这些永远都会在我心里……

大学生活让我很享受的感觉大概就是与别人，与自己相处的日子，我很享受到处可以打招呼的感觉……我很喜欢群体生活，也可以有很多单独的时候，也很喜欢三两个人坐下来聊天南地北，很喜欢自己去旅行，很喜欢一大班玩的感觉，其实我很想念在香港的日子的……因为以上那几个模式都发生在香港的时候……可是那几天真的很短……所以我决定要去旅行，等我有些本钱的时候，我就会去走走，哪里都好……

24岁了，要毕业了……我决定给自己一个机会，一份工作的应征有时会想会不会太快找工了呢？可是我不想错过这样的机会，决定去试试看，如果没有中或者不合我意的话，至少我知道这份工作是搞什么的……这是个开始接触电影界的机会吧！祝福我吧！

首先当然就是先顺利如期毕业吧！哈……

再来

记忆中在我大学第二年工华策划营玩过一个游戏，每人都有一张纸。纸里头有很多的格子。格子里有一些形容词或者一些行为，举例“爸爸是党员”，你就要去找相关的人请他在你纸上签名，每个格子里有不一样的分数，总分加起来最多的人为胜……有一格子里写着“以后不会做回本行”，印象中那格子是我签最多的格子，由于那格子里的分数也不少，当大家知道我会签这里时，每个人都在找我签，越签越多的时候，我就开始想确定了吗？

或许更早以前我就决定自己要以艺术为我的职业，只是自己总是不够勇气去争取自己要的，才会拖到今天……搞的自己那么幸苦，或许换个角度来说这是人生经验吧！我经历过这样的体验或许会对我以后的作品有帮助吧！现在也只能这样想咯！不管怎样，过去的已经过去，我不可以一直在责怪自己，后悔这之前的选择，我只有一条路，那就是面对吧！

刚巧遇一位教授他问的不是我的论文做到怎样，而是我的导演梦进度如何了……我说在努力着，明明大家在忙着这两天的progress presentation 可是我却一点心情都没有，一进去问问大家的进度发现，有的人很努力的在做，有的人和我比谁比较敷衍……可是我还是始终不能克服心中的恐惧甚至是抗拒，我心里始终觉得说这不是我要的东西，我不想花时间在这里……
时间越是接近我越是想逃，明明已经决定这样呈现了，可是还是会害怕说会不会太敷衍了呢？我太多顾虑了吗？我真的不知道……

我妈问过我，你是不是很没有自信，我说看在什么领域上咯！我觉得有把我的我就会很自信可是在我没有把我的范围里我是格外没自信的，就像现在……

深呼吸的冷静想想我就是要毕业而已嘛！

镇定点嘛！给他骂就给他骂咯！最后一年最后一个学期了，不会怎样的……
yeah!（很勉强的笑……）

又来了

时间还是不变是18号早上10:30到10:45，对我是一种压力……
我实在太害怕到不知道该怎么面对了，尤其是害怕我什么也没做，那些教授讲我的眼神……
很可怕 很可怕 很可怕 很可怕 很可怕 很可怕
再加上我自己对自己加上的压力，
我没办法应付啦！
甚至会想说：那天我就消失不出现……就十分嘛！
天啊！我要怎么面对这些压力呢？

这样的事情然我想起以前小时候老妈老师对我这个得过且过的家伙方法，没错除了鞭打就是大骂……那种严厉的眼神，鞭打的疼痛，真让人害怕……就让我只有一个想法那就是“逃”。所谓三十六计走为上计，逃或许不是最好的方法但绝对是暂时能避开一些风险的方法……渐渐我学会什么都用拖的，可是在这种成绩之上的教育制度里，我这种不爱念书的人，就被逼的会念书，不，应该是会考试，我学会如何在短时间内学会考试……所以就勉勉强强的进了一科冷门的科目，心里想着进来就是来搞活动的，其他的不管……我知道这样讲很不好，对那些没办法上大学的朋友不公平，可是请原谅我，这没用的我霸占了你们的位子……我真的没用……
说这些更没用，对吗？
可是我就只能说这些而已……希望大家见谅，现在的我实在没什么劲去完成我的功课……
甚至严重到想要退学……
有时还真的挺后悔为什么当时不听教授的话离开这里，当时不离开或许理由只有一个那就是放不开手上的活动……不过，事情过去了也发生了，只好面对咯！

面对事实，不容易！

我很讨厌我现在的自己，一直在抱怨而已……
抱怨者为何当初会选择读工大，违背着自己想做的事情……
看在大家对我的期待，而选择留在工大，
我哥高兴的眼神，我妈开心的声音……
记忆中我只是很勉强的笑，心默默的期待说，
或许可以可以给自己一个机会，
是老天爷愿意给我这样的一个机会，
我应该感激并尝试喜欢看看……
结果，
我还是像中六这样只要一跟不上就逃避，
到最后真的要面对的时候太迟了，
跟得很幸苦，
我会很恨这样的读书生涯，
虽然不否认还是有开心的时候，
我知道可以问人，
可是当你打从心里抗拒这些科目时，
我该如何敞开我的心房呢？
我该如何告诉大家说：“我真的没办法”
我忍够了……
当我一次又一次的给我自己机会到最后还是一样……
或许你可以说是我不够用功，
我承认我是，
或许你说我只会怪别人的错，
我是……
我现在是在质疑我自己到底还有什么事是成功的……
在这样下去我的自信快没了，
我甚至害怕说万一我做我觉得兴趣的东西都会放弃……
我是不是很没用……
我不喜欢别人在我面前说自己多爱自己的科系，
因为我想我这辈子都没办法做到……
中六时我狠我自己为什么不早一点选文科，
搞到后来已经太迟了，
大学时却傻傻的进了工大……
你们要说什么都好，我就是觉得我的选择有误，
我狠透我现在的自己……
爸妈，
不能给你们看我光荣的毕业我真的很抱歉。
现在的我能顺利毕业已经是谢天谢地了……
我真的痛恨了现在的感觉……
PS:万一有一天找不到我，别着急我只是暂时逃开了……
   回来后会找大家的……
   我现在真的没办法认真的面对我的功课……

新年气氛

农历新年一向来都是大家最期待的日子，大学的假期能有多长就多长，即使校方给的假期只有短短的一星期还是有办法让自己挤出两个星期的假期的……哈哈

可是回想近几年的信念大概就是见见老朋友，与家人团聚，跟几百年不见的亲戚们嘘寒问暖几句，逛逛久违了的怡保，红包不要求多了，有着心意就好，况且每年都这样都可以猜到谁会给多少了，所以不会抱太大的希望……

没有了以前的期待，没有了以前的新年气氛……会在想到底是什么问题，应该就是过程吧！筹备新年的过程，大扫除，做糕饼，肉干，年糕，买新衣，回老爸的家乡的路途上……这些过程都是新年气氛的营造者，少了这些过年就少了些什么式的……说白点还真的有点无聊……

我庆幸的是每年的新年气氛都是在筹备新春资料展的时候感觉到的……每年的这几天我都没有上课的心情，心都挂在DSI里，把自己埋在这些作品里，做得好就开心，做不好就伤心，更开心的是与大家一起玩了，一起做展览厅，谢谢这几年陪我度过快乐新年的朋友们……今年最后一年了，以后或许还会牵挂着资料展，可是绝对不会像现在这样的参与了……谢谢文化组的人虽然我没有当组长了，只是以一个旁观者的身份参与，可是我还是可以很开心地与你们相处……而且这次的作品没有让我失望，我很欣慰也很开心……而且顾问的名卡也到手了，在此可以为校园生涯里的新春资料展画下句点了……

还有我的系友们，那天的团圆饭还有2nd round，3rd round，很开心有你们，这也是最后一年和大家一过年了……我真的很开心有你们这班朋友，虽然我用了比较多的时间来和你们玩在一块，感谢大家没有抛弃我……虽然这样说很客套可是我还是得说，很高心认识你们……还有莹，谢谢你MSN对我说的那些话，当下我真的掉下眼泪，不是夸张哦！那是我自己给我自己开心的眼泪，我有跨越了我自己的心理障碍，得到你的认同……虽然快毕业的时期才真真的与你们放开心胸的相处，不过我已经很满足了，后会有期……加油啦！我相信大家一定可以顺利毕业的，甚至是高分毕业祝大家都那金牌吧！哈……

外来插班生的障碍

今天一整天都在想到底我这样对吗？或许没有错可是我就是过不了我良心那一关，，其实我比别人幸运我毕业论文的资料我拿到了，严格来说现在的我不应该还停留在这个阶段，应该完成了些什么……可是基础就很烂啊！想到很多不会有不知该怎么问大家，甚至会觉得很丢脸，这么简单的都不会……
今天大家互相问了一下论文的进展，我就很不好意思的说我现在的状况，他们告诉我说，这其实是最简单的，我多尴尬啊！我只能不好意思的说我烂咯！我真的很烂，我开始在想我到底抱着什么心态上课？永远让自己当一个配角，别人说什么都可以……功课永远都顺便做，小组工作更惨，什么都不会搞到现在的我已经对我所做的东西完全失去自信，我会在想我这样做他们会要吗？会不会很烂？他们会不会不接受我？每次教授一说要分组的时候我就在担心我的去向何去何从呢？很不喜欢看到大家那种很勉强和我一组的脸色，感觉上我就是一定要看大家的脸色（有什么办法谁叫我自己烂吗？）我很害怕大家不要我，我不想用很可怜的眼神看着大家，可是我就是做不到什么给人家的懒家伙……或许真的是人家眼中的废物，完全不能做主的没用家伙……这样的环境我竟然待了四年啊！原本以为没什么可是这么又回来了呢？很讨厌这样的感觉，可是我不能怪谁啊！都是自己做出来的，谁叫我就是永远跨不出自己是外来插班生的障碍啊！
或许从来就没有人想要排斥我，都是我心中的阴影吧！
现在的我把问题拖到很严重的地步了，我已经不知道要这么做了……能不能顺利毕业我真的开始怀疑了……
对不起，我说这里真的没有怪谁，一切我是我自己的错，我应该学会如何面对这样的压力，学会这么跟你们混在一起，我应该更努力的做好我的本分，花更多的时间在课业上……而不是一再的逃避，或许我还是会常常讲Iman先生的坏话，可是有时候我真的觉得自己没有资格讲他……
唉！又是一个良心与恶魔战斗的夜晚……抱怨完我还是得面对现实，希望我能跨越我的心里障碍勇敢的问人吧！我真的没有办法了……先谢谢大家，只要你们愿意教我，我都会十二分的感激大家*90度鞠躬。

“我的摩托·成长之旅”

好久没有什么事情可以让我心跳加数了，最近只要看到什么有关旅行的事情我都会这样，或许要毕业了吧！我的旅程要正式开始咯！
我要先计划好我的旅程，不然我无法专心做功课……哈哈……
我已经想好了，考完最后一张试，收拾好东西，把毕业论文交上去后，我第一个要做的就是

“我的摩托·成长之旅”
希望能成功啦！
没错就是摩托车啦！
我想从现在居住的地方-士古来出发，用大约两个星期的时间回到我的家乡-怡保。
路上会经过一些地方，会停下来的地方
一、是对我人生成长路程有很重要的地方，比如说以前居住过的地方，我爸的故乡等等……
二、当然就是有朋友在的地方啦！一些朋友的家乡……
对我来说这是一种锻炼，我先从我熟悉的马来西亚开始我的自助旅行……
至少这个地方有熟悉的语言，熟悉的文化，沟通当然不是问题啦！
一个人吗？
如果找不到伴的话，那就一个人吧！
毕竟这是我个人的成长之旅，如果有旅伴的话，恐怕就要听我唠叨了……
因为我将回去我的回忆，寻找我遗忘的回忆……
会再一次的去经历我以前的愉快或悲伤的回忆，那对我来说是很珍贵的……
越长越大我发现原来我小时候的阴影一直伴随着我长大，好想脱离这些阴影，回到我以前长大的地方会不会唤起很多不愉快的回忆呢？我不知道。可是我就想要试试看吧！
或许我要实现我的梦想其实很简单，欠缺的不是什么重要的物质，而是勇气吧！

这是初步想到要去的地方。

认命但不认输

2011年已经过了9天，我还在朦朦胧胧，迷迷糊糊的过着逃避的生活，
就剩这几个月了，过完以后就是大学的结束了，会害怕吗？
我想我现在最害怕的就是我要如何把我的论文写完而已吧！
我要怎样提起精神来呢？
有什么动力可以让我前进呢？
又消失了，
前一阵子想把论文写好的冲动没有了，
满脑子想的是毕业以后我该干什么……
而且都是怎样去玩哦！旅行，度假，甚至决定去我老爸哪里呆一两个月吧！
我想我应该没什么机会陪我爸吧！
我想让我自己有更多的时间与我爸独处，
在印尼，勿里洞岛……
听说这里也是个不错的旅游胜地，
或许我可以去玩玩，让我爸陪我去玩，我妈说她也去，我说好啊！
或许有工作让我做，顺便赚赚旅费应该不错吧！
yeah！

旅行，背包旅行一直是我目前最想做的，
就像我跟我妹说的，
不管以后我要干什么，
我觉得我先把我脑里的储存量加到极点，
先丰富我自己的经验，回忆，见识……
或许有一天我真的当上了导演是可以派上用场吧！哈哈哈……
或许没能当导演，做个文化人也不错吧！
偶尔写写文章，办办活动，做一些我认为对的东西，
来完成我的小小心愿……

不管是一个人，还是有人陪我的……我会很享受那种想停下来就停下来，想走就走的旅程……
绝对不跟团，绝对不要给时间绑死我的行程……累了可以休息，休息好了打起精神继续往前走，这种感觉不错吧！哈哈

去他的，毕业论文！最多不毕业嘛！
讲笑而已啦！毕不了业我会后悔吧！哈哈……
之前给自己的目标应该没办法达到了……
现在只求顺利毕业而已……
second lower就second lower……
反正我就是认命了，
谁叫我平时没有认真做功课嘛！
算了吧！即使要干本行我也不怕！
大家就公平竞争吧！我就不信出了成绩以外，我是会输给你们的！哈哈……
大家加油啦！虽然目标不一但是希望大家有个美好的将来啦！
加油！