就欠毕业

这是我第一次在这学期没有原因故意的旷课，都快结束了这尽然是第一次也挺让我自己意外的……还在默默的期许这天空下起雨来，让我更名正言顺的留在这里，不去上课……很抗拒上课，到我妈其实也没有办法想像的，我觉得那一次吓坏她了……我可是压抑了20年了，我不爱读书，可是因为我妈的逼迫和我那乖乖不敢违命的性格，我必须很任命的去完成我的学业……很庆幸的是我有我自己要走的路，于是我开始抗拒一切不是我要的东西，我没有弯弯幸运，我被逼放弃了我的最爱，搭上被认为是条好路的路，也不能怨恨任何人，选择这条路自己也是自愿的……结果就这样痛苦了这么多年到要结束时，我甚至已经任命的觉得说，现在我做的东西已经不是我要不要，我喜欢不喜欢或者是我甘不甘愿去做去完成，而是我必须去完成，就像以前面对考试的时候，就挨一阵子吧！结束后就自由了……可是这样的模式又再重复的时候，我开始害怕我的未来怎么办了……可是我又觉得说我没有别的办法，我只有很任命的去完成它，都来到尾声了就欠着两个月了……

可是我妈（最近的老妈在学心灵沟通，心灵健康的玩意），就要我把我压抑已久的情绪给爆发出来，我说我不愿意做我不喜欢的事情，我很幸苦，我觉得很浪费时间……于是我大哭了，我妈竟然说为什么那时候不说，可是我心想那是我说你能接受吗？后来我妈很快就收起来了，我想他大概也觉得当时的她其实也没有真的了解我吧！成为一位艺术家，搞艺术的人，一直都是我的梦想，这是重来没有变过的……

印象中有这么一次，我在中六时因为课业的压力我被逼放弃我喜欢的画画这科，那是她说：“是不是因为我已经解了我多年的遗憾（96分事件），所以我决定放弃画画……”当时的我内心OS是我在完成你认为很好的路嘢！并不是我愿意的……可是我没有多言反而压抑下来了……

最近这几趟回家我妈都给我很多的惊喜，又或者说我给我妈的惊喜也不少……这么多年我还会因为96分事件哭着说你为什么不让我画画……干嘛你一定要逼我背作文，为什么你一定要打我？为什么你老是认为画画是浪费时间的东西？你知道我压抑多久了吗？

搞到我很歧视那些说“我不是读书的料”就不读书的人，其实我觉得那是酸葡萄的心态吧！那时候的我会觉得说是你要不要而已，不是说你能不能，你一直觉得自己不是读书的人，当然就不会读书，于是我觉得这些人都是坏人……或许现在的我是会读书的人，有读书有上大学的人……可是我却一点都不觉得自己怎样，或许给我再一次选择我会选择坚持拿画画吧！

现在我又要花时间让自己振作起来，希望我可在短时间内站起来……让我去完成这我不甘愿完成的东西，我一定要做完，我一定要顺利毕业……过后的路，我已经安排好了哦！就欠毕业而已……快点加油！