瑕疵品

一直觉得自己是这个教育制度所产出来的瑕疵品，或者是坏了的产品，
在这个教育制度里成绩之上，什么东西都离不开成绩，
这里间接性的告诉你说理科绝对比文科优，
或许一直觉得自己应该可以应付，应该有兴趣……
而选了理科……
到今天我一直很后悔自己选理科，
我觉得我是喜欢文科，我是文科的人……
导致今天的我一直不愿意花时间在我的课业上，
得过且过了很多的日子，
或许你会说早知当初何必如此，
可是我真的在近期内才真的开始发现，
或许前几年还可以靠混，
现在要真正自己做的时候，才开始发现自己懂的东西很有限，
以前都没有乖乖的学，
说不后悔是骗人的，
怎么办？
我知道我不努力就没人帮得了我……
大笨蛋，努力一点好不好？
给点心思来可以吗？
就一个月的时间，不能吗？
一个月以后，应该不会写这种东西了吧！
哈哈……

我没用……

我慌了，临时抱佛脚的我又慌了……慌的原因应该只有一个吧！我发现还有很多我不会做的，可是时间就是有限，当我很想做很多的时候，偏偏时间就是不允许……当时间允许的时候偏偏就是我不干的时候，真是犯贱的人……唉！真的是啊！

我开始质疑自己的能力，我知道我可以分析得很清楚我的懒惰源自于什么，我更清楚的知道我自己的弱点，被诱惑的点……爱玩的我似乎很难抵挡去玩的魅力，懒惰的妖邪……现在的我长期处于不安的状态，不安我还没有完成我的PSM(Project Sarjana Muda)，而时间却不等人……我很没用，我都是这样说自己的，我真的觉得自己没用……什么都不会的笨家伙，我知道我该努力我该问人……可是就是提不起勇气，我真的很没用……除了玩以外我好像什么都不会，没有一样精通，我真的很没用，没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用没用……

我好没用啊！我好没用，我什么都不是，我好失败……连自认很有兴趣的摄影我都觉得我不是专业的……老是拍不到好照片，做不到好影片……我活在世界还有什么用处啊？还好世界就快末日了（假设），至少我死了，世界也不会遗憾……因为我真的很没用……没用的家伙……

不用安慰我，说什么都没用，因为我就是很没用……

最近的我

今天有人问我，最近好吗？
我说：
“我啊！还是那样没用，死性不改的托功课…还口口声声的说可以顺利毕业的家伙咯！哈哈……”
他拿我没辙，但是也唠叨了一下……
时候想想觉得这样形容现在的自己，还真的满贴切的……哈哈……
可是我就是不愿意为这样的现况做些什么样的改变……
我真的无药可救了吗？
救命啊！我能有什么样的动力，让我停止那无止尽的电影淫，而开始做功课吗？
我知道我现在的心态很不好，可是我就只是想毕业而已嘛！
或许我可以像电影《亲爱的伽利略》里不毕业也可以被人发现我的天份……
哈哈，我知道不可能的……我读的科系本来就不是我的兴趣所在，没有人能劝得动我改变心意专心读书吧！但是我理智还有这个社会的价值观，告诉我必须毕业然后拿到那张文凭……于是我又要浪费多两个月的时间咯！

P/S:看我的部落格应该很无聊吧！内容全部一样的……哈哈

如果失败了……

昨天在回来的路上决定了，别让自己沮丧，面试结束前他们说会在星期联络我，如果没有的话…就是没有，好吧！就让我等到星期五吧！没有的话，我不能沮丧，不能伤心，这只是小小的挫败……

而且这样我就会有无限期的假期，我要去做一些我想做的事情，我想去旅行……我希望之前的摩托之旅可以完成，可是碍于骑摩托车的危险程度，我必须更改我的旅行计划，我改搭公共巴士（town Bus）一站一站的走，给自己两个星期的时间……还有我希望可以把整个过程录影起来，然后剪接成一部纪录片……我希望我的旅行地点还是一样，我还是希望可以回到我小时候住过的地方……这是我成功大学毕业给自己的礼物……

接着就是可能跟系友的毕业旅行，过后到我爸那里……如果状况允许的话，我想跟我妹去台湾……她去留学，我去玩……过后回来，或许会错过毕业典礼……现在的我真的没有脸出席毕业典礼……然后再决定要深学还是工作吧！

96分事件

这是发生在我七岁时的故事，
话说那天是华语考试成绩发回来的那一天，在班上我可是数一数二的高分同学我得了96分，就有些粗心犯错的错误，老师给我很好的评价，在班上众多的同学赞扬我，还说我考卷里上的颜色也很美……
打算回去给我妈看看，希望得到我妈的肯定……
可是回家的情形并非是我想象中的好，我妈看完考卷后脸色立刻变黑地说“为什么没有一百分？这是明明可以得到一百分的考卷，你为什么没有检查好，有时间涂颜色就没有时间检查吗？”
七岁的我，整个人愣了，接下来就是挨藤鞭了……原本的期待得到的肯定，结果却的是恶骂和鞭打……小小的心灵就这样被伤害了，这是一辈子都无法磨灭的伤口……

后来的考试，当我完成作答后我都处在要涂颜色还是不要的犹豫里，后来当然就是碍于害怕我妈的鞭打，就放弃了涂颜色，至少我没有检查好，她不能说浪费时间在涂颜色了……很悲吧！

这是看起来很简单，可是却在我七岁的心灵种了一颗觉得画画是浪费时间的东西的种子……每次画画都会有种莫名的罪恶感，也是我中六时真正放弃绘画的原因……可是每次我很投入画画或者做手工是我都会忘记这样的感觉，会忘记时间过，会忘记吃饭，忘记还有很多功课还没做……就很享受这样投入的感觉……可是突然惊醒的时候，就会觉得自己不应该花太多时间在这里……
或许也是因为这样我开始随便选科系，或许我应该再三考虑我应该在UTM还是到新纪元学院……或许我不应该选择在UTM里呆着，还抱着一种情景说我可以在这里做一些我要做的东西……或许这些年来我有做过我喜欢的东西，可是我老是觉得不够，我老是觉得太浪费时间了……我24岁了还是一事无成，什么都做不好……或许你会说不会啊！你在活动上的成就不错啊！或许真正拥有成就感的就只有这个而已吧！

PS:如果我毕业典礼时找不到我，别意外，因为我觉得自己没有资格出席……我会偷偷的躲起来，你们找不到我的……或许我会在国外，做一些我觉得我这一生要做的梦想……

就欠毕业

这是我第一次在这学期没有原因故意的旷课，都快结束了这尽然是第一次也挺让我自己意外的……还在默默的期许这天空下起雨来，让我更名正言顺的留在这里，不去上课……很抗拒上课，到我妈其实也没有办法想像的，我觉得那一次吓坏她了……我可是压抑了20年了，我不爱读书，可是因为我妈的逼迫和我那乖乖不敢违命的性格，我必须很任命的去完成我的学业……很庆幸的是我有我自己要走的路，于是我开始抗拒一切不是我要的东西，我没有弯弯幸运，我被逼放弃了我的最爱，搭上被认为是条好路的路，也不能怨恨任何人，选择这条路自己也是自愿的……结果就这样痛苦了这么多年到要结束时，我甚至已经任命的觉得说，现在我做的东西已经不是我要不要，我喜欢不喜欢或者是我甘不甘愿去做去完成，而是我必须去完成，就像以前面对考试的时候，就挨一阵子吧！结束后就自由了……可是这样的模式又再重复的时候，我开始害怕我的未来怎么办了……可是我又觉得说我没有别的办法，我只有很任命的去完成它，都来到尾声了就欠着两个月了……

可是我妈（最近的老妈在学心灵沟通，心灵健康的玩意），就要我把我压抑已久的情绪给爆发出来，我说我不愿意做我不喜欢的事情，我很幸苦，我觉得很浪费时间……于是我大哭了，我妈竟然说为什么那时候不说，可是我心想那是我说你能接受吗？后来我妈很快就收起来了，我想他大概也觉得当时的她其实也没有真的了解我吧！成为一位艺术家，搞艺术的人，一直都是我的梦想，这是重来没有变过的……

印象中有这么一次，我在中六时因为课业的压力我被逼放弃我喜欢的画画这科，那是她说：“是不是因为我已经解了我多年的遗憾（96分事件），所以我决定放弃画画……”当时的我内心OS是我在完成你认为很好的路嘢！并不是我愿意的……可是我没有多言反而压抑下来了……

最近这几趟回家我妈都给我很多的惊喜，又或者说我给我妈的惊喜也不少……这么多年我还会因为96分事件哭着说你为什么不让我画画……干嘛你一定要逼我背作文，为什么你一定要打我？为什么你老是认为画画是浪费时间的东西？你知道我压抑多久了吗？

搞到我很歧视那些说“我不是读书的料”就不读书的人，其实我觉得那是酸葡萄的心态吧！那时候的我会觉得说是你要不要而已，不是说你能不能，你一直觉得自己不是读书的人，当然就不会读书，于是我觉得这些人都是坏人……或许现在的我是会读书的人，有读书有上大学的人……可是我却一点都不觉得自己怎样，或许给我再一次选择我会选择坚持拿画画吧！

现在我又要花时间让自己振作起来，希望我可在短时间内站起来……让我去完成这我不甘愿完成的东西，我一定要做完，我一定要顺利毕业……过后的路，我已经安排好了哦！就欠毕业而已……快点加油！

24岁后……

凌晨0:39我的生日已经过了39分钟，其实没有什么特别的意义，不就生日嘛！

这四年大学的生日通常会过三次，一次是我的系友们，一个是工华，另一个就是我老哥……今年我哥离开新山了所以少了我哥这餐，记忆中与我老哥不管我们去哪里吃过后那一轮一定会去会去喝咖啡的……所以刚才我约了我家那几个家伙去喝咖啡……我们讲了很多话，有很多的想法，话题永远不停，我很喜欢这样的感觉……

有时我会很感慨为什么每次要到离别的时候才开始熟络了起来，对我系友也是这样……我在面子书说了都是真心的话，这是我压抑很久很想对大家说的话，看到大家的comment我真的很感动，他们说他们也哭了，真的谢谢你们一路走来对我的好……这些永远都会在我心里……

大学生活让我很享受的感觉大概就是与别人，与自己相处的日子，我很享受到处可以打招呼的感觉……我很喜欢群体生活，也可以有很多单独的时候，也很喜欢三两个人坐下来聊天南地北，很喜欢自己去旅行，很喜欢一大班玩的感觉，其实我很想念在香港的日子的……因为以上那几个模式都发生在香港的时候……可是那几天真的很短……所以我决定要去旅行，等我有些本钱的时候，我就会去走走，哪里都好……

24岁了，要毕业了……我决定给自己一个机会，一份工作的应征有时会想会不会太快找工了呢？可是我不想错过这样的机会，决定去试试看，如果没有中或者不合我意的话，至少我知道这份工作是搞什么的……这是个开始接触电影界的机会吧！祝福我吧！

首先当然就是先顺利如期毕业吧！哈……