近况

最近可能就剩这样的时间，整理自己的心情了吧！
每天不是拍摄，就是筹备拍摄……
再来就是电影节的筹备…
还有学生会里琐碎的事，
说到学生会我觉得我的主席可能会是让我最累的部分，
再来还有我亲爱的组员，
看来我们三个的命运在那一场主席竞选后就离不开了吧！
我生气为什么说好是我们一起讨论的东西，却变成了她个人的决定？
我生气为什么她不信任她下面的助手，老把我们当奴隶，
我迟早会走掉…
我告诉你，
我做了这么久，我就是知道当奴隶的感觉，当下属的感觉…
我不希望自己是这样，更不希望在我领导下的团体，其他人也有这样的感受…
每次听到这样的言论我真的很生气，
说什么申请学会的程序要出了，
原本说好由我们这小组处理的事，却变成我只能听你的命令的行事……
那很抱歉我没有办法服你，对不起！
要嘛！你就好好催一催我们，让我们自己做完
要嘛！你就自己好好的做完吧！
那以后别提团结内部咯！
因为连你自己都还没有搞清楚什么是相信别人…
连信任都没有，那就没有所谓的团结了…
我真的拜托你搞清楚！
我真的不懂为什么你就是不能相信任何一个人…
这样下去你就会剩下你，
所谓的团队真的会只剩下壳而已…
请你搞清楚什么是互相信任再向我提团结啦！
或许我们之间对团结，对互相信任的看法有点不一样…

或许我真的年龄真的比你们大，
让我看起来，
你们都是小朋友，
不管你们是多什么认真做事，
行动力有多高，
可是心态上，
人生经验上，
你们就只是小朋友…
什么事情的处理方式都一样…
麻烦你们不同的事，
有不一样的处理方法…
对不一样的人，
也有不一样的处理模式…
没有人规定学生会主席就是要忙的，
没有人规定所谓的忙是一直再做Paper work的
主席真的不需要做这些的
你到底会不会的？
讨论空间在哪里？
你到底有没有留给大家…
这样下去我真的没想要呆在这里了……

最近一直有这样的想法，
我觉得我自己多了几个家人，
最近和我同一屋檐下的朋友们，
几乎一整天都腻在一起，
有时候真的很烦，
不过我还真的喜欢这种互相关心的感觉…
对我来说你们都是我可以欺负的对象，
而我绝对不允许别人欺负你们的…
那种跟我弟妹的关系…
很喜欢这样的感觉

虽然我的私人空间只剩下时间的差异，
就是你们睡觉我起来
而你们都醒着的时候我睡觉
这其实没什么大不了的，
只是让我想起我在家里的习惯而已…

尽管这篇部落格看起来我骂人的篇幅比较大，
不过，整体来说……
我是很喜欢我现在的生活的……

再来和我一起同组拍摄的那班家伙，
真的让我很无言…
这班家伙真的那么的可遇不可求吗？
我不知道，
只是和你们合作让我想起我中六的那班家伙，
最近忙着和这些人合作，我没什么时间回怡保…
忽略了你们，我真的有点抱歉……
不过你们永远都在我心里…
等着啊！有一天我会成功回来让你们骄傲的

 

我犯贱

一个人久了，就很想回到群体的怀抱里……
可是，
久了我还是想出来喘口气，
这学期有很多时间在家里，朝夕相处的来来去去都是那几位，
不是无聊啦！
就真的不太习惯长期呆在家里，
以前一人一间房的时候我也是这样，
现在更不用说咯！
三个人一间，私人的空间更少了…
有时候我这的不喜欢别人来看我电脑荧幕，
看我在干什么…（可是偏偏我自己也爱看别人的荧幕，哈哈…）
所以我跑出来我也看不到你们的荧幕咯！
或许你们没有介意啦！可是我就真的不喜欢…
或许是以前的阴影吧！我妈老是来突袭检查突然出现在我身后，
发现如果我不是在读书的话，就会遭受她的责骂甚至挨打…
久了我都不太喜欢人家来管我干什么的…
只要你有需要叫我我立刻放下我手上的东西来找你，
可是请别过问我在干什么…
谢谢！

最近又有一些声音提醒我，年纪不小咯！时间有限咯！
很烦
很不想承认
28岁才开始工作真的会太迟吗？
形式上是，而且很迟了…
很多人说我选择一条坎坷的路，
我说我犯贱，
偏偏选这种困难重重的路，
对我身边的小朋友来说，
选读这一科，
可能真的为了梦想，
可是对他们来说还有很多时间，
可以像以前的我那样不用很认真地做功课，
可以放松的说去玩就去玩，
可以很从容的面对明天就要交的功课…
可是我的心理包袱不能让我如此安心的跟他们出去玩……
总觉得说，
我是来拼事业的，
好笑吧！
明明是学生，可是心态上却不是…

堂姑的女儿要结婚了，年纪比我小一岁…
我妈问我去不去，
我说能不去就不去……
我在逃避我知道，
因为我真的不喜欢大人的寒暄，
逼得我天天要装傻，
有时候我在想如果我没有梦想，
我是不是就可以像其他朋友一样，
安安分分的找一份工，
乖乖的找个结婚对象，结婚……
至少省去那些异样的眼光，
认为这年纪还躲在校园的我很没用，
这年代还有人愿意为梦想而过着甘苦的生活？
可是偏偏我啊！
就是要与别人不一样……
也只有这样，
在这个物物交换的现实世界里
要得到某些东西就注定会失去某些东西…
我不是完美的，
我也不是美女，
所以我不可能得到美女的待遇…

所以我的生存价值只剩下，
为我的梦想努力，
那天我放弃了我的梦想，
我想活在这世界就没意思了…
应该没有人会留念我吧！

必需品变奢侈品

刚去Tesco买了些干粮，想说省钱至于解解咖啡瘾于是来到即溶咖啡的架子旁，看到我熟悉的Chek Hup咖啡，看了价钱我犹豫了…其实也不是很贵，15块一大包有30包小包咖啡…可是我就是拿着这包咖啡站了很久，思考我是不是有这个必要买这包咖啡…我望了望包装后面的咖啡粉成分，看到了一些数字和字母，象征着化学物品的加入，我知道这些包装一定会有的，可是陶晶莹节目里提过的防腐剂的恶心又在我脑海里出现，更加强了我对买这咖啡的罪恶…故事的结局，我把咖啡放回原位…

回家的路上我在想，为什么我可以毅然决然的放弃这包咖啡…是我喝咖啡的要求高了？还是我真的顾忌了我的健康？还是15块对我来说有点多了呢？咖啡已经从必需品是奢侈品了？已经很久没有到咖啡馆喝咖啡了，不是没有时间就是我舍不得花这小钱…为了省钱为了我去旅行的欲望，我什么都可以省了吗？

不知道，可是看戏的钱我还是会花…

不过，不会太频密啦！

我输了

一场游戏结束代表着新的开始，真正的挑战才开始…
我该这么走下去呢？
离开代表逃避，留下来相信应该会有很多问题等着要解决…
原本以为可以松一口气了，
反而觉得我现在很尴尬，不知道为什么…
无所谓啦！就看什么能做就做咯！
傀不傀儡也不关我事吗？
我不知道也只有看着办吧！
加油咯！
我听你的，虽然有一点点不服，不过至少没有那个严重…
如果我没有成为候选人，我现在应该就不用这么难受吧！
是的，输的感觉一点也不好…
虽然我是有心要弄我自己输的，
表面上我看起来真的好像没什么，可是我真的有一点点的难过…
我说是个值得庆祝的日子，因为我感觉松了一口气…
同一时间胸口却是闷闷的，我想搞自闭的时间到了…
我又想躲起来了…躲在没有人看得见的角落…
人啊！就是这么的犯贱，
在团体里面久了就想一个人，
一个人久了就想要有人陪…
有时候我在想，
感情是不是一场游戏？一场互相利用的游戏？
是不是说淡了就淡了，
没有感动是不是还有别的原因呢？
我不知道…
一段感情结束，
觉得淡了的人会愧疚，接受被分手的人会难过…
身边的人都有不一样的立场…
劝的人会劝，
像我这种人，你干什么干我屁事的人，
我会尊重你的选择，
会不会后悔那是你自己的个人感受，
我只是希望你能深思也记得，
这样放手，毅然决然的，
是你现在的选择，不能怪任何一个人…
有时候我真的觉得是不是你身边太多爱了…
太多人保护，也从来不缺人追…
所以才会有今天的你吗？
不懂！我真的不懂！
还有，
办公室政治是不是无时无刻的在进行着…
谁的权力比另一个人大，就可以毫无忌惮的使用…
这几天我一直听到这种办公室里的不满…
可是谁又能避免呢？
我感慨，也很累…
这种只要有人在的地方就会有的政治…
我终于知道办公室里的故事为什么放了又放还是那么的卖座…
原来这是无时无刻在进行的，
这一刻我深深地体会到…