三十岁

三十岁一直都被认为是人生的分割线…
常常有人会说，
三十岁以前我一定要至少有一部电影上映
三十岁以前我一定要找到人嫁
三十岁以前我一定要当上经理
三十岁以前我一定要赚到我人生第一桶金
三十岁以前我一定要到过什么国家…
三十岁以前我一定要到过10个国家…
三十岁以前我一定要…
每次来到新的一年时，都在算距离三十岁还有几年…

三十岁到底象征着什么?
三十岁人是不是一定要事业有成了?
三十岁的人是不是应该成家立业了？
三十岁的人是不是都必须成为人妻了呢？

尤其是我们这一代--八十年代后的朋友，是不是都在倒数了呢？我们快三十岁了喔！

又一次感慨时间的飞快，生活的压力渐渐的来到我们这一代了…我们考虑的不只是找不找到好工作，能不能存到钱，还有未来的计划，买屋子买车已经不是遥远的事…结婚生子也是可以考虑了…有时候我真的不愿意接受时间的到来…我可以拒绝长大吗？
永远的躲在校园里…那是最幸福的时光…我现在真的可以很深刻的体会到当学生的幸福，或许曾经度过那无助的时光，毕业后的慌张…好想好想把时间就停留在这一刻…我真的好害怕长大…

或许人一生追逐的梦想，只是为了得到其他人的认同，让别人知道自己是有用的…所以常有人说人一生只需要专心做一件事就好…
所以我决定一辈子只做这件事…加油吧！我一定要在三十岁以前打响我的名气…嘿嘿

2012/2013

还有四天我们就要结束2012年了…
2012这个字眼前一阵子几乎等于另一个字眼——世界末日
多亏那部电影，一个玛雅族的传说，创造了很多不必要的恐慌…
或许年轻的我们其实也没有真的考虑过这个问题吧！
死就死吧！很多人都可以快口的回答…
虽然会很不甘心就这样死，可是对于这社会这世界应该也没什么好留恋的吧！
身边很多对自己人生茫然的人，尤其是上班了的朋友…
如果上班只剩下赚钱，那只有二十几岁的年轻灵魂该怎么热血起来呢？
一出来就要背负这学债的大学生，根本不能有任何的精力做梦…
这死沉沉的年轻朋友再这样继续下去，国家还有多少希望呢？
还是国家根本不需要这些，人民也没有发现热血的重要…
大家都想说有钱过活就好，能吃能住就是一种幸福…
我们这一代还能只满足于这样的条件吗？
我们是不是可以要得更多呢？
马斯洛的需求金字塔里提过，当人类满足了基本要求就会开始要求安全感接着是社交需求再来就是尊重需求最后是自我实现的需求，我想我们都是在自我实现的需求的阶段了吧！所以我们开始为我们想要别人怎么看我们而做些努力吧！《罪美丽》里面也说其实当父母的最大前进的力量就是儿女们的成就（不满大家说看到那一刻更让我想要站在得奖的舞台上让我爸妈光荣一下）…

回归正题，其实我想总结一下这一年来我都干了什么…
1月2月都在等待去台湾的28天之旅，等待至于我不断地跑书展赚外快…剩下的时间就是努力的看更多的影片，给自己时间做一些思考（发呆吧！）
整个三月都在台湾，度过了我人生第一次这么久的旅程，也是一个旅程我可以称自己为背包客…很充实的3月，也因为死都不放掉这个旅程，我才来到韩新5月份开学日成为一乙班的新生，我可以说这都是安排好的吗？我真的觉得自己很幸运来到这个班级，也因为这样我更觉得我离梦想越来越近了…
当了两个学期全班最老的学生， 刚开始真的很别扭，后来玩开了想想也真的没什么，只是对父母我还是有一点纠结而已…我这么大年纪了，还不出来工作赚钱整天在发白日梦…所以我真的很感谢我家人对我的支持，谢谢大家愿意让我任性一次…我不能让大家失望了（我好像提一次就要谢谢一次，是不是很烦呢？）

两学期里当然还是发生了很多人事的问题，对我身边的小朋友来说可能是大事…可是，我真的想像个过来人似的说，这真的没什么大不了，都是小case而已…没什么的，这才是真实的世界…欢迎刚接触小社会的新鲜人们，你们会慢慢的融入这样的一个现实世界里…学学这世界里的游戏规则吧！哈哈…

这一年里我参与了三部短片的制作，里面担任的角色也不小，可以算是我的作品…其实我都不是很满意啦！等哪天拍出我沾沾自喜的短片就会在这里分享的…可是这几部对我来说真的有点献丑的感觉，原谅我咯！

这段学院的日子让我想起很多中六的回忆，很快乐，很热血，很疯狂，还有一班跟我讲义气的朋友…虽然有时候很烦可是我还是很喜欢我现在的生活，只是我妈的加入应该对我来说有一点点的挑战吧！希望我的忍功可以进步咯！

接下来的一年，我挺期待的…期待我的成长，期待我的好作品，期待能够找到很好的团队，大家共患难，未来可以一起合作下去…直到大家都知道我们是谁，然后我们可以为大家做出更多的好作品…加油咯！

除了狂欢，我们还剩什么

节日对你来说到底代表着什么？
是一个值得快乐的日子？跟朋友出去疯狂的玩一下的日子？
还是跟另一半拍拖的日子？

到底节日少了这些还能剩下什么？
又有谁规定年轻人圣诞节不能呆在家，一定要出去玩？
新年一定要回家乡跟家人团聚？跟老朋友聚会？
少了这些过年还是过年吗？

到底要这样过年才会觉得不会无聊呢？
这是我这几年一直在想的问题，我在想我们是不是只剩下广告教育我们的团聚呢？
广告里常常教我们过年就是得买个东西回家拜年，回家看看老人家…
商场也开始营造一些形式上的新年气氛，放放新年歌（让大家感受下新年的气氛），装饰一下（让大家可以在那里拍拍照过过瘾），新年就仅此而已嘛？
我们是不是能做点别的，让自己有点新年气氛…
过去的四年我一直都是在新春资料展里过年的…少了这个展览我真的会忘记了新年的心情…

今年呢！
我想玩点不一样的，我想挑战新年MV，可是我又想突破一般新年MV的框框，是不是除了在镜头前拜年以外我们还可以有别的想法…是不是也可以传达一些信息呢？啊，POTATO…要不要也想想有什么点子…哈哈

圣诞节刚过，可是感觉上圣诞节只停留在24号平安夜里，倒数过后疯狂过后，圣诞节就结束了…是这样吗？或许基督徒还有一些教会的活动，可是其他朋友呢？大概也只剩下这些吧！说穿了，也只是一个让自己出来疯狂的理由而已…当然没有规定不能这么做，所以大家高兴还可以继续的，只是我真的不太喜欢这些短暂性的快乐，很讨厌狂欢后的空虚感，很不踏实…所以我常常感慨节日少了狂欢的话还剩下什么？到底这节日背后的意义又有谁知道呢?还是对大家来说一点都不重要呢？

我们年轻人的活动，所谓的年少轻狂真的只有这些狂欢而已嘛？如果真是这样那真的好可惜喔！

同等代价

刚载我弟弟往车站的方向时，突然很感触的掉下眼泪…也许真的太常太常面对分离，我原本以为我会麻木可是反而每一次每一次我都会重复同样的情绪，不管是我妈送我到车站我送我弟去车站，还是我们一起送我老爸到飞机场，只要是这些分离的地方我都不好受…

前一阵子，跟一个朋友聊到他说，以前他跟我一样眼前只有梦想，可是现在的他知道其实梦想不是全部，排第一的是家人…当时我只是回应他说，我们活在这世上就是不断的选择，过程中你会得到你要的，同一时间你也会失去一些东西，所有东西要得到是要有代价的…

其实我想说，有谁不会把家人放在心上的呢？只是有什么方式而已吧！一家人每天聚在一起就是把家人排在第一位吗？出席家庭聚会就是把家人放在第一位吗？带父母去旅行就是尽孝心吗？

有时候我觉得很多人只是要做给别人看而做，做给父母看我有回来看你，我有带你去旅行…我不喜欢这种形式上的东西，对我来说家人是我心中最最安全最最容易得到安慰的地方…不管我到哪里，我心中有个家在我就安心多了，只是有时候家很遥远，有时候懒惰回家…

但是梦想这玩意儿，如果你没有的话你什么都不是，每个人都是个体没有人会因为你的离开而少了块肉，每个人都有属于他自己的人生要过，梦想可能是一个机会让你证明的你存在感，你的自我价值，让你能够很骄傲的告诉别人说我是个有用的人…如果人生一辈子只追求钱和享受而已，那多么可悲啊！我觉得人最可悲的事不知道自己活着干什么…

我知道每个人应该都经历过这样的想法，这世界没有了我应该没什么大不了吧！我死了大概就只有我家人会伤心而已吧！可是，想到这里我又会不甘心我就这样离开了吗？最近世界末日这字眼不断的被提到，就连理发店里的怨气，也是这么说的“哎哟，死就死啦！死了就一了百了，不用烦这么多事…”。而我不想我不甘心我才刚开始我的梦想，而且这一次可是好的开始呢！当我在乐的时候如果就这样走我才会带着怨气吧！

家，我是一定会回的…因为也是这个家给我这样的梦想，成全了我无理的要求…只是我不喜欢用陪家人为理由而放弃我想做的事，毕竟对我来说完成不到这梦想才是真的对不起我家人…

残酷的现实又告诉你同等代价这个道理…老话说的真的非常好，老天爷很公平的给每个人一天24小时，没有人多也没有人少，剩下的是要看大家这么用了…我会支持（本来已开始都是我在怂恿的）我弟弟去泰国背包40天，因为我已经没有办法做到像他这个年纪就当背包客，也没有这么多的时间了…那是我真的觉得没有人会帮别人过他的人生，剩下的大家都必须自己走下去…祝福他能过成功完成这个行程，我相信一个人的日子有时候不会好过，可是背包客的精神就是这样，熬过来了就是你的…那是只有你有的经历，绝对只属于你…酷吧！

而我当然就是继续我的梦想咯！时间有限，我要好好安排一下假期的计划了…

yes!又是一个充实的假期，加油！

上瘾

最近引起我们注意的电影就是李安导演的《少年派的奇幻漂流》，也许是因为太多的期待反而让我有一点点的失望，不是我预期的那样震撼我心……或许是最近的自己的状况不好吧！

不管事实多残酷，不管他要传达出宗教的好坏，理性不理性，科学还是宗教…不管是看完影评，还是大头的诠释，都引不起我的兴趣，我很抱歉，之前的惊喜很惊讶的表情其实只是一些掩饰…我知道我不需要做到这样，可是就是自然反应嘛！不管玄机是否存在，我都觉得不关我的事…

不知道为什么最近在干什么，干什么都提不起劲…脑海里一直都是之前旅行的画面…早上冷冷的天气，我就会想到在台湾的每一个早晨，冷冷的凉凉的…那就是我旅行的感觉…如果上瘾就是 一直想着要，不去做的话会浑身不自在，那我就中了旅行这种病毒了…老想着旅行，老想着逃离现实生活的感觉…我知道这样很不切实际，可是就是没有办法克服啊！

新春又要开始筹备了，大召集要召开咯！那是我之前的四年唯一期待并且必定会参与的活动…对我来说那才叫活动…最近在学院搞的那些，不过只是一个小到不行的其中一个环节，就连宣传都没有挑战的活动，还有什么可以玩的…被邀请参与舞台剧这一部分，其实我是兴奋的…虽然我知道我又拿屎上身，不过其实我是心甘情愿的…

总觉得今天必须写些什么的…

好想躲起来大哭一场，感觉最近的自己太憋了…被人问起怎么了，脑袋一片空白，我回答不到这个问题…我也不知道为什么？我眼浅这样的形象只有中六那班家伙相信而已吧！ 好久没有忍不住在别人面前哭泣了，因为已经失去哭泣的理由了…或许还能让我哭的大概就是提起我对家人的抱歉的时候吧！对我妹妹的想念吧！

发现最近的自己越来越像行尸走肉的，为了开会而开会，为了配合大家而搞活动…就连检讨会为了容易解决问题而把它扛下来…我在想这是我要的吗？距离我的理想真的太远了吧！ 什么未末日的温暖，我觉得简直就是个屁，为什么非得要搞这样的活动呢？我没有办法拒绝因为思想差异太大了…我害怕说我要的活动对大家来说是无聊的…只是我真的觉得冬至如果只是派汤圆而已的话，意义在哪里了呢？如果没有人在乎，我又何苦为这些是烦恼呢？还有到底有没有知道什么是交流？换个礼物就叫交流？或许是个机会让大家认识彼此，然后？

太久没有接触其他朋友了，圈圈一直在韩新里…不知道为什么就会觉得有什么不妥的感觉，好像脱离外界很久的感觉…是时候约朋友出来喝喝茶了，听听他们抱怨老板也好就是不想自己忘记自己时间不多了…不然跟这班小朋友一起久了，有种错觉自己跟他们年龄相近，还有很多时间可以慢慢来…我抗拒自己忘记时间的的短促…

这是阿燊拍的，背着背包往飞机的方向走，很有旅行的感觉……

也是阿燊拍的，拿着相机背着背包的我望着太鲁阁里的小溪，也是很有旅行的感觉……

 

 

还是阿燊拍的，在日月潭那时候的我们在谈着我们的未来计划，是兴奋有热血的，现在呢？

还是阿燊拍的，应该没有公开过吧！这是在垦丁的战绩，旅行比拍的照片吧！

一直都是我旅行的最佳拍档，这是现在只能永远的怀念…

离开工大前的战绩，我可是很光荣的…

 

近况

最近可能就剩这样的时间，整理自己的心情了吧！
每天不是拍摄，就是筹备拍摄……
再来就是电影节的筹备…
还有学生会里琐碎的事，
说到学生会我觉得我的主席可能会是让我最累的部分，
再来还有我亲爱的组员，
看来我们三个的命运在那一场主席竞选后就离不开了吧！
我生气为什么说好是我们一起讨论的东西，却变成了她个人的决定？
我生气为什么她不信任她下面的助手，老把我们当奴隶，
我迟早会走掉…
我告诉你，
我做了这么久，我就是知道当奴隶的感觉，当下属的感觉…
我不希望自己是这样，更不希望在我领导下的团体，其他人也有这样的感受…
每次听到这样的言论我真的很生气，
说什么申请学会的程序要出了，
原本说好由我们这小组处理的事，却变成我只能听你的命令的行事……
那很抱歉我没有办法服你，对不起！
要嘛！你就好好催一催我们，让我们自己做完
要嘛！你就自己好好的做完吧！
那以后别提团结内部咯！
因为连你自己都还没有搞清楚什么是相信别人…
连信任都没有，那就没有所谓的团结了…
我真的拜托你搞清楚！
我真的不懂为什么你就是不能相信任何一个人…
这样下去你就会剩下你，
所谓的团队真的会只剩下壳而已…
请你搞清楚什么是互相信任再向我提团结啦！
或许我们之间对团结，对互相信任的看法有点不一样…

或许我真的年龄真的比你们大，
让我看起来，
你们都是小朋友，
不管你们是多什么认真做事，
行动力有多高，
可是心态上，
人生经验上，
你们就只是小朋友…
什么事情的处理方式都一样…
麻烦你们不同的事，
有不一样的处理方法…
对不一样的人，
也有不一样的处理模式…
没有人规定学生会主席就是要忙的，
没有人规定所谓的忙是一直再做Paper work的
主席真的不需要做这些的
你到底会不会的？
讨论空间在哪里？
你到底有没有留给大家…
这样下去我真的没想要呆在这里了……

最近一直有这样的想法，
我觉得我自己多了几个家人，
最近和我同一屋檐下的朋友们，
几乎一整天都腻在一起，
有时候真的很烦，
不过我还真的喜欢这种互相关心的感觉…
对我来说你们都是我可以欺负的对象，
而我绝对不允许别人欺负你们的…
那种跟我弟妹的关系…
很喜欢这样的感觉

虽然我的私人空间只剩下时间的差异，
就是你们睡觉我起来
而你们都醒着的时候我睡觉
这其实没什么大不了的，
只是让我想起我在家里的习惯而已…

尽管这篇部落格看起来我骂人的篇幅比较大，
不过，整体来说……
我是很喜欢我现在的生活的……

再来和我一起同组拍摄的那班家伙，
真的让我很无言…
这班家伙真的那么的可遇不可求吗？
我不知道，
只是和你们合作让我想起我中六的那班家伙，
最近忙着和这些人合作，我没什么时间回怡保…
忽略了你们，我真的有点抱歉……
不过你们永远都在我心里…
等着啊！有一天我会成功回来让你们骄傲的

 

我犯贱

一个人久了，就很想回到群体的怀抱里……
可是，
久了我还是想出来喘口气，
这学期有很多时间在家里，朝夕相处的来来去去都是那几位，
不是无聊啦！
就真的不太习惯长期呆在家里，
以前一人一间房的时候我也是这样，
现在更不用说咯！
三个人一间，私人的空间更少了…
有时候我这的不喜欢别人来看我电脑荧幕，
看我在干什么…（可是偏偏我自己也爱看别人的荧幕，哈哈…）
所以我跑出来我也看不到你们的荧幕咯！
或许你们没有介意啦！可是我就真的不喜欢…
或许是以前的阴影吧！我妈老是来突袭检查突然出现在我身后，
发现如果我不是在读书的话，就会遭受她的责骂甚至挨打…
久了我都不太喜欢人家来管我干什么的…
只要你有需要叫我我立刻放下我手上的东西来找你，
可是请别过问我在干什么…
谢谢！

最近又有一些声音提醒我，年纪不小咯！时间有限咯！
很烦
很不想承认
28岁才开始工作真的会太迟吗？
形式上是，而且很迟了…
很多人说我选择一条坎坷的路，
我说我犯贱，
偏偏选这种困难重重的路，
对我身边的小朋友来说，
选读这一科，
可能真的为了梦想，
可是对他们来说还有很多时间，
可以像以前的我那样不用很认真地做功课，
可以放松的说去玩就去玩，
可以很从容的面对明天就要交的功课…
可是我的心理包袱不能让我如此安心的跟他们出去玩……
总觉得说，
我是来拼事业的，
好笑吧！
明明是学生，可是心态上却不是…

堂姑的女儿要结婚了，年纪比我小一岁…
我妈问我去不去，
我说能不去就不去……
我在逃避我知道，
因为我真的不喜欢大人的寒暄，
逼得我天天要装傻，
有时候我在想如果我没有梦想，
我是不是就可以像其他朋友一样，
安安分分的找一份工，
乖乖的找个结婚对象，结婚……
至少省去那些异样的眼光，
认为这年纪还躲在校园的我很没用，
这年代还有人愿意为梦想而过着甘苦的生活？
可是偏偏我啊！
就是要与别人不一样……
也只有这样，
在这个物物交换的现实世界里
要得到某些东西就注定会失去某些东西…
我不是完美的，
我也不是美女，
所以我不可能得到美女的待遇…

所以我的生存价值只剩下，
为我的梦想努力，
那天我放弃了我的梦想，
我想活在这世界就没意思了…
应该没有人会留念我吧！

必需品变奢侈品

刚去Tesco买了些干粮，想说省钱至于解解咖啡瘾于是来到即溶咖啡的架子旁，看到我熟悉的Chek Hup咖啡，看了价钱我犹豫了…其实也不是很贵，15块一大包有30包小包咖啡…可是我就是拿着这包咖啡站了很久，思考我是不是有这个必要买这包咖啡…我望了望包装后面的咖啡粉成分，看到了一些数字和字母，象征着化学物品的加入，我知道这些包装一定会有的，可是陶晶莹节目里提过的防腐剂的恶心又在我脑海里出现，更加强了我对买这咖啡的罪恶…故事的结局，我把咖啡放回原位…

回家的路上我在想，为什么我可以毅然决然的放弃这包咖啡…是我喝咖啡的要求高了？还是我真的顾忌了我的健康？还是15块对我来说有点多了呢？咖啡已经从必需品是奢侈品了？已经很久没有到咖啡馆喝咖啡了，不是没有时间就是我舍不得花这小钱…为了省钱为了我去旅行的欲望，我什么都可以省了吗？

不知道，可是看戏的钱我还是会花…

不过，不会太频密啦！

我输了

一场游戏结束代表着新的开始，真正的挑战才开始…
我该这么走下去呢？
离开代表逃避，留下来相信应该会有很多问题等着要解决…
原本以为可以松一口气了，
反而觉得我现在很尴尬，不知道为什么…
无所谓啦！就看什么能做就做咯！
傀不傀儡也不关我事吗？
我不知道也只有看着办吧！
加油咯！
我听你的，虽然有一点点不服，不过至少没有那个严重…
如果我没有成为候选人，我现在应该就不用这么难受吧！
是的，输的感觉一点也不好…
虽然我是有心要弄我自己输的，
表面上我看起来真的好像没什么，可是我真的有一点点的难过…
我说是个值得庆祝的日子，因为我感觉松了一口气…
同一时间胸口却是闷闷的，我想搞自闭的时间到了…
我又想躲起来了…躲在没有人看得见的角落…
人啊！就是这么的犯贱，
在团体里面久了就想一个人，
一个人久了就想要有人陪…
有时候我在想，
感情是不是一场游戏？一场互相利用的游戏？
是不是说淡了就淡了，
没有感动是不是还有别的原因呢？
我不知道…
一段感情结束，
觉得淡了的人会愧疚，接受被分手的人会难过…
身边的人都有不一样的立场…
劝的人会劝，
像我这种人，你干什么干我屁事的人，
我会尊重你的选择，
会不会后悔那是你自己的个人感受，
我只是希望你能深思也记得，
这样放手，毅然决然的，
是你现在的选择，不能怪任何一个人…
有时候我真的觉得是不是你身边太多爱了…
太多人保护，也从来不缺人追…
所以才会有今天的你吗？
不懂！我真的不懂！
还有，
办公室政治是不是无时无刻的在进行着…
谁的权力比另一个人大，就可以毫无忌惮的使用…
这几天我一直听到这种办公室里的不满…
可是谁又能避免呢？
我感慨，也很累…
这种只要有人在的地方就会有的政治…
我终于知道办公室里的故事为什么放了又放还是那么的卖座…
原来这是无时无刻在进行的，
这一刻我深深地体会到…

马来西亚华人电影展 1

影展一直给人的影响应该是很大型的吧！可惜在马来西亚就很少有这样的场面，每一个影展只要有人来就已经很开心了，人数如果能塞满整个场地就是意外惊喜！

这次的第29届全国华人文化节系列活动—马来西亚华人电影展我还在期待说看可不可以突破这样情形，满怀期待的希望可以看到大型的场地，结果到了现场后发现只是早来了半小时的我们竟然是第一群出席者呢！让我有一点小失望，而且场地就是我之前办Le Tour（学运全国大专巡回讲座）的那个场地，只有我两个房间大的空间。不过还好来的人刚好填满整个空间。

第一段放的是短片集有陈翠梅的《每一天每一天》，郭继锋的《自画像》，林志勇的"When It Rains At Home"，谭伟福和胡美庭的《孝》和谭伟福的《弄边》。

整体来说短片的是合格的甚至可以说是满意的，至少有一些概念我是真的没想过的。这一些列的是属于现实的而且都是身边的故事。《每一天每一天》短片说的是一对夫妻的故事，妻子突然辞职决定专心当作家并且还要到离马来西亚最远的地方--秘鲁去。她的他不明白为什么她会有这样的想法，实际上他也从来都没搞懂过她到底在想什么。18分钟带出来的故事，能说的就只有这么一段，其中还有一些故事是直接用黑幕白字表达而且是直接一大段的那种，这样看起来好想有点敷衍，可是也可以诠释为故意让这个故事有停顿点吧！让片段与片段之间有些比较好的连接吧！这是陈翠梅之前的短片集《我的失败作》里的其中一部短片。维持她一贯风格定格的时间可以很长，直接表现了那丈夫的无奈。

再来是《自画像》放之前主持人一再强调自己喜欢这部短片，我想会让她如此喜欢应该是结尾那一部分吧！故事在中间留下了一个谜，在女主角的自画像不见之后， 出现了另一位女生，后来在他们回家的路上原本在上车的那位女生，可是转角后的车子就只剩下一幅画。故事就结束了…大家宣称这是个Open Ending结局就交给观众自己去想，到底是那女生就是那幅画，还是一切只是女主角的幻想，还是只是一些误会。任何一种可能都可以成立。

 "When It Rains At Home" 另一个Link是一部台艺大学生的毕制。幕后名单还有很多台湾的朋友，只是导演是马来西亚人，拍的也是马来西亚的故事。里面的两位马来演员都是属于独立的艺术家。Ayam Fared是个搞音乐的艺术家，本性就爱搞笑外形也，这部短片里演的艺术家就是自己。另一个演员Azman Hassan也是名资深演员，曾在陈翠梅的《无夏之年》担任Ali这个角色。一个父子的故事，只是我觉得有点硬把华人的故事套在马来人身上，在马来人的文化里应该不可能会出现这样的画面。在下村里孩子不可能只有一个，而且孩子应该不会鼓励自己的父亲在老年后还在找新的伴侣。马来人很少会允许老人家孤独一人住在一间家里的。不过，我想导演想说的是自己那种对家里的感情，应该留下来还是往外发展挣扎的心情。会用马来家庭作为背景相信纯粹只是想要表达马来西亚的故事吧！

最后两部是属于同一个导演的《孝》，《弄边》 。《孝》这部是他和她合作导的一部短片，据他们说是一位有钱的商人想要拍这样的短片让更多人知道孝的重要于是就找他们拍了…故事情节对我来说有点老梗，2006年Petronas的开斋节广告也是有过类似的故事。而且在我小六参加儿童佛学生活营是也看过这样的话剧了。或许老梗还是最管用的吧！用孩子来提醒自己，人家不都是都说父母永远的孩子的榜样吗？值得一提的是这部短片的拍摄手法我很喜欢，过去和现在的画面剪接的刚好。只是母亲的对白（“儿子啊！长大以后要不要养妈妈？”）引起了一些争议，争议里有人提到养育儿女是父母应该做，不能求回报的，希望大眼不要误导大家，这样的一段话引起了很多愤青的攻击。而我觉得这样的争议有点多余，有谁的付出是不想要有回报的呢？即使是妈妈应该也会希望儿子长大以后能过孝顺她吧！

至于《弄边》说的是导演半自诉的短片，用一位游子带着刚交往两个月的女朋友回到老家弄边（Rompin）这个小地方。说了一些Rompin的故事。只是我们都很有意见的是交往两个月的情侣还会问对方“其实你的科系是读写什么的？”这种问题吗？这个问题应该在认识一两个星期内就问了吧！

这是第一是短的短片……

不再单纯

最近开会的时段越来越频密了，我到家只有一个想法就是睡觉…

先是功课上的会议，有拍摄就一定要开会，有组的功课就一定要开会，再来就是要带领电影研究学会，还有校方有意无意的把我们当成他们的佣人再用好像我这里只是负责派人给他用式的。我真的不爽哦！到底我是不是要跟他吵过呢？我在深思着…现在又来一个什么学生会候选人，我真的觉得够了！我不想玩了…可是我知道我不可能退出的，给予很多的因素。也只有面对咯！我是谁？我可以的…看来我要牺牲我玩的时间咯！

真的希望我可以得到那2000块美金再去台湾玩一次，虽然我知道有一点遥远了…不过我还是在期待，让我很理所当然的暂时离开这里。一下就好，我真怕我喘不过气来…玩人际关系，对每个人都要有不一样的方式，这小小的圈子里到底有多少人是有野心的。我不认同我年龄比你们大就要带领你们，没有这回事。或许你会说人生历练比较多，这个应该可以接受吧！其实我也很谢谢你们这么相信我而我真的很害怕会让大家失望，因为这同时要要承受双方夹攻的职位真的不好当，学生不满课外活动时间就会想要打电话骂你，校方需要人手就要向你要人帮忙。学生会美其名是校方与学生的桥梁，实际上只是校方的员工，学生们不满学校政策的出气筒…

听说了几位会投我当学生会的朋友，原因尽然只是想要他以后租借学校东西来拍摄比较容易而已（可能你会知道你是谁，不过我管不了） 其实我真的有点难过原来我只是一让你成功的工具而已？为什么你一定要这样，对其他人你也是这样，我不想放大这一面的你，可是我真的有点失望。或许我也是这样待人，可是比起你我觉得我输了，你让我觉得你在利用我对你是朋友的感情吗？不能怪其他人为什么对你这么反感咯！

一种米养百种人这句话是真的，虽然我看起来在这场游戏是领先的自认为我自己懂得着玩这场与人之间的游戏，可是我还是战战兢兢的不敢马虎。我说过我不可能再单纯的相信每个人的话，尤其跟我不是很熟的，在我还没有确定你是敌是友时，我还是有所保留的。不好意思我真的没办法单纯的相信了。

这是个小小的纪念，这是我人生里小小的战绩吧！

 

框框外的世界

决定让自己好好的经营这个部落格，不要浪费我每一次的旅行经验。为此我决定让更多人知道有这样的一个部落格。这里我只写旅行的那部分。
隆重介绍：

框框外的世界

框框外的世界

一幅图虽然能抵千字，却不如亲身体验……走出框框里的世界，发现不一样的精彩……

会用这名字，只是因为以前写过这样的文章 觉得很适合我这部落格的主题。

我到底能怎样？

“韩新啊！很烂的喔！别浪费时间啦！”
丢下这一句话，他离开了…
留下我耿耿于怀的在想到底他脑海里有什么想法…
接下来的时间我都在想着“浪费时间”这四个字，
我很感慨我同时也很害怕
我又浪费时间了吗？
我想了很多，连上课还有朋友找我讨论功课我都没心情…
满脑子想的都是“浪费时间！！！！！！！”
但是我心里清楚现在的我能做的只有这些了…
除非我有更好的管道，
除了要有作品,要写剧本…
应该没有更好的办法了，
对我来说韩新只是一个平台，
找我要找的东西就好，
后来我渐渐发现人是有感情的动物，
我开始投入了一些我真感情在里头，
我开始参与了，
有人问我说，其他人都出来了，怎么你没有？
我说，出来？什么出来？
他说，想那些较有领导的能力的同学都站出来领导了，你呢？
我说，两年时间慢慢玩这么急着干嘛？这些当然是要放远线钓大鱼嘛！
所以，
“浪费时间”这几个字才让我想这么久，
我听了之后第一个念头是“我又选错了吗？”
我心里真的很介意很难过……
可是今天早上我收到一封鼓励的pm。
多少有减少我对“浪费时间”这句话的介怀…
虽然我还是很想知道说为什么他会说韩新烂，
可是我更清楚我真的有的平台不多了…
我快疯了！！！！！！
我到底能怎样？
谁能告诉我？

穿过摸乳巷

最近我生活有一些小小的变化…

首先我终于搬离学校宿舍，我不太满意学校的宿舍，总觉得不管设备多好，分配到的人选都不是自己喜欢的，我宁可花多一点点的小钱找自己喜欢住的地方，找自己较熟悉的人一起住，即使有冲突也比较容易解决…朋友家人要来这里住也比较方便…我自己也活的比较自在，我喜欢现在的住所。想起昨天的面试想到他问的问题，我真的觉得学生要搬出来绝对不是问题，然后要follow up就可以了，可惜回答的不是我…不管！

再来这个学期开始我决定让自己忙一些，让我自己觉得时间没有在浪费。因为我发现这学期的课业不太多…一我就去找工作不然我就是要全心的投入在学校的活动。星期一有个意外的收获，我高票当选电影研究学会的主席，我该高兴吗？我觉得值得开心的应该就是我的合作伙伴们都是志同道合的朋友。至于主席这个位子嘛！反正也不是第一次嘛！习惯就好吧！哈哈（这样好想有点串喔！） 。不知道准不准，可是根据我妈的说词我是属于一个领导型人物。而且我好像也习惯当这样的一个角色吧！这是从小当孩子王的习惯吧！

再来是学生会我真的希望加入吗？其实只是想让自己收到更快的消息，更机密的消息。没错我就是心机重，因为我不允许自己再错过了…对我来说消息很重要，这是我这几年学到的，再来可能也可以给自己小小的机会去磨练自己的人际关系希望可以更成熟，弥补现在的我没有去工作经验。不管当不当选，至少我尝试过，也不想后悔。

至于副班长大概就是处理一些琐碎的东西，我最不喜欢的。说是副班长说穿了也不过是个跑腿嘛！不管，那就当跑腿好了，反正没什么不好！如果系办真的办起来，我希望我不是领导的，做个小跟班，很多话的小跟班就好！希望愿望能实现。哈哈！

我又身兼多职了！我还可以应付吗？我开始害怕了吗？不管！因为我自找的嘛！
这一次我一定可以好好地当一个出色的学生，决定好好的过这两年的时间！加油！
至于钱的问题呢？省吃俭用一点应该可以应付的吧！不好意思我的爸妈，我长这么大还要你们养我！再给我一点时间，如果有奖学金我一定不放过的…

刚过的周末我们又相聚了，我们到青训概念营，有人去给讲座我们在旁边插插嘴，批评批评，再补充。除了讲座主要还是我们的相聚，学弟妹们应该属于他们的天地了，我们也不便插手了。讲座完我们拍拍屁股就走。我们到皇后吃西刀鱼丸粉和炸榴莲糕，那是怀念的味道。再来又到麻坡小小咖啡馆，半价又好喝的咖啡目前为止我还找不到有第二间。这个也是怀念的味道。和大家一起吹水的时光总是过特别的快。约定好的新春纪录片我觉得是势在必行了，等我的proposal，记得催我哦！
哈哈…

看起来很满的计划，希望这一次不要半途而废，我全身充满了力量去活下去！我真的很喜欢现在的生活，除了对“自己没有办法养活自己”有点自卑以外 ，其他的我都很开心，很期待！加油！

还有上学期的成绩有了，成绩还在自己的掌握的范围，还算满意！

这里是鹿港的摸乳巷，很狭窄的小巷，如果两个人并肩走的话，会很拥挤不小心就会碰到对方的乳房…所以叫摸乳巷，别想歪咯！

感觉现在的我就是在摸乳巷走着，慢慢的前进，一直走到属于我的那片天空。

《记得 香蕉成熟时》

刚看完《记得 香蕉成熟时》是部早期的香港电影谈的就是青少年刚刚长大对性的好奇…
这让我开始想在这个年龄的我到底在干嘛？
想了半天我真的觉得原来这时候的我是这么无聊的，
我的生活除了朋友，梦想（其实只是爱发白日梦而已），
我就什么都没有了，我也没有去想过我跟男生之间的事，
可能我是爱情的绝缘体吧！
没有人会对我有兴趣，而我也没有想多，
只是记得当时的我老是被一些漂亮的女孩吸引着，
也不是同性恋啦！
只是会很仰慕，羡慕，和嫉妒这些人，
心里一直在想我什么时候能过向他们一样，
也可以被男生注意，
可惜那也只是一个遥不可及的梦想，
那时候的我暗暗发誓希望自己能够像故事里的女主角，
常常和一堆男生里玩着一些男生会玩的游戏…

一直到中四我来到我中四的班级，彻彻底底的打破我对坏学生的定义，
这里让我知道其实也没有所谓的坏学生，
好学生眼中的坏学生，
原来只是只是比较爱玩一点，
我们（现在的我也想把自己归类在所谓的坏学生了）只是不太爱念书，
上课实在太无聊了，
想找些，精彩的，刺激的来玩玩
反正大家年轻，这年龄的我们对什么事情都是好奇吧！
所以当时开始有一些小小的抗议，不爱上的课就翘课，
老师不会教书，我们给她一些教训
所以我们又翘课，
学校规定每个学生要打领带，
可是领带实在让人不是很舒服，
所以我们就在检查的当儿后面溜走…
在学校无聊，考试时间快到了，
不想呆在学校，
这一次我们逃学了，
冒充主任的签名，假借肚子痛离开学校…
物理课老师很没有“料”…
于是当其他人到实验室上课时，我们留在课室…
每一个我们不认为合理的校规，
我们想尽办法违规，
又不让老师抓到……
这种感觉真的很刺激……
哈哈……

突然想起中四时，英文老师说过她自己的故事，我觉得挺像那个时候的我们，话说
“我们大学有一个果园，专为修读农业系的朋友用的，用来研究新品种水果，传说中里面有一棵芒果树的芒果是非常好吃的，而且只是有这里有独一无二的，可是这里是禁止其他学生的进入的，被发现的话是要被记过的。那你们觉得我有没有去吃呢？”
“……”全班静静的
“当然有啦！在这校园里没有吃过的话，就不是这大学的学生了…”
有人就问老师“那你不怕被抓到吗？”
“被抓到的就是笨蛋，自己醒目一点啦！有人来救逃吧！”

光荣地说我干了这么多的违反校规的事，我没有被抓过哦！哈哈…

回不去的过去

昨天我还在抱怨为什么这里没有像样的活动，迎新会和上次的沙漠之夜，都是小活动。只要食物准备好，主要节目准备好。对我来说几天的筹备时间就能解决的问题，当时的我们负责这样的活动的人也只有一个，剩下的还要忙别的活动。这里好无聊喔！
又是新的一学期……
每次新的大学生进大学时，我们总是忙着，忙着招会员…希望接下来的活动能有人接手好让我们的活动能过一代传一代…
这个时候也是我们练习自己讲话的胆量，讲话的思绪。前一阵子韩新口语传播老师说会说话的的人是因为他们的思路很好，有好的思路就会有好的口才…听到后，我笑了…我开始回忆这忙碌的日子，每天准时集合道不同的宿舍去一间一间宿舍敲门介绍我们的活动。那段日子，我们开始很多自我介绍的花样，
“我是李龙辉，李龙辉的李，李龙辉的龙，李龙辉的辉”
“你好，我是慧芳，我爸爸讲我有智慧又大方”
“我是毅晶，半斤八两一斤十六量”
“…………”
想尽办法让大家对我们留下印象，对全部人都要装熟…
虽然很累，可是我们都怀念那些日子…
时间结束我们会再一次集合，各说说男女生的状况。然后我们就会炫耀我们得到多少张报名表格，报名表格比不过的时候，就比谁先收到报名费。永远不会忘记，她们告诉我关于那天的事。
话说那天她们拿到前所未有多的报名表格，她们就迫不及待的打电话给男生，接电话的朋友那天其实是没有跑房间的，还很严肃的以为出了些什么状况，便说“什么事情打给谁谁谁，我不在校园里”，而她们很镇定的回应说“没有，我只是想告诉你我们拿到了十张报名表格。”，电话另一头的他当场无言。小小的故事，小小的回忆。

只是想说新的学期的到来，几个当年我们花了一些时间重新调整过的活动，“新山一日游”，“青训-概念营”，“UTM 一日游”，今天还是惯例的办下去。有时在想是该骄傲还是该感到难过。骄傲的是，原来我们当年的努力好不容易调整出一套可以吸引新朋友参与我们的活动，而且很管用。难过的是，这几年的活动还是大同小异，没有任何的新活动。担心活动会因为所谓的传统而做，没有去思考到底这样的活动还是不适合今天的大学生…

今天在FB看到这些活动的宣传海报，又让我回忆起当年的点点滴滴…只是我不能再回去帮忙了，我有我要追求的理想，虽然这个梦想在这四年的大学生活被养大了不少，而我也很感谢我有这样的一段日子…可是回不去的就是过去，我只能偶尔的回忆一下，不允许自己忘记这样的回忆。

这是离开校园后，我们几个一起做的短片。短片里的故事，说的就是我们自己的故事。
《祝我生日快乐》想献给曾经在我的过去出现过的朋友们。

海边日记

一直没有这样的机会，今天有了…
没错，我在海边写部落格，哈哈…
开着的歌是张悬的《关于我爱你》，这首歌她是要献给身边的亲人的…静静的的欣赏这首歌加上海浪声，让我很多的想法…“……我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生……”这是歌词里我最喜欢的，我觉得自己也是如此…我一直觉得时间不等人，非常的残酷，从不让人有第二次的机会，等到发现已经是错了的时候已经没办法回头了…终于能体会为什么大人们非常谨慎于年轻人走的每一步…我的人生在我读完大学后才开始慌张，慌张着我的梦想怎么离我这么远，当初今大学不是想要在机会做这样的事吗？我在渐渐的失去我的人生…我侥幸我有这样的家庭，我有你们这些朋友…让我拥有这么多，如果有一天我的电影在线上电影上映，在国际舞台绽放，我一定会哭死的…哈哈…

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家人

我离家的时间算晚了，20岁才离开家里自己独自在外面生活今天的我几乎已经习惯这样漂泊的生活总是没有一个固定的地方，在每一个地方停留都有一个限期，限期结束就是离开的时候…只是家总是在那里等我不会不见永远都在那里……不管家里有没有人回家就会让人心安，总觉得即使这样的漂泊我也不会害怕因为心中有个家让人心安有个后盾不管走得多远多久没有回家，家终究是个家……不管我离家多远离家多久我相信家已经在我心了……

突然很感触的用这样的一个看法，这短短的三个星期的假期我在家的时间只有短短的不到两天的时间，冲冲的我又离开了…我有太多东西需要我去完成，有太多的东西我想完成…时间真的不多了…加上最近家里除了一些状况，虽然至今还是没有办法解决，但是已经超出我们能解决的范围了剩下的只有他自己可以解决了，如果他不愿意解决我们做家人的应该停止为他担心了吧！大家都有大好前途等着不可以在浪费时间在他身上了吧！我知道你应该还有东西没有告诉大家的，对吧？一个你也不知道如何解决的祸？如果你觉得隐瞒能解决问题那你继续吧！我们真的很累了，你好好加油吧！

快到九月了，开学的时间快到了…大家都要回去了，回台湾的回台湾，回吉打的回吉打，连老豆也找到新工作准备往山打根出发了（没错，就是山打根。哈哈）家里恢复空无人的状况，不久我弟弟就要完成他的STPM过后也会离开家里，到那时候家里就真的是聚会的地方了…可是就是因为我心中还有家，虽然是空无一人可是那里装满了很多很多的回忆那是只有那边有的，那些半夜不睡觉在聊天，一起长大的日子，一起做梦的日子都只能留在那里永远都带不走…每一次到了这种时候我们只有默默的哭泣，默默的祝福大家…离别总是让人伤心，可是这一次的离别就是下一次重逢，虽然要等上半年的时间一年的时间那又如何？

每一次看到电影里离别的画面，或者是谈兄弟姐妹互相鼓励，互相关心的画面就会触动我心，触动我的眼线，然后就会流泪…或许在我心中占太多了，毕竟一起生活 这么久了…我真的很感谢我爸妈，生下我们让我们有一个很好的家没有后顾之忧的继续走自己要走的路…谢谢大家对我的包容，不管社会用什么眼光看我我都不会害 怕因为有你们的鼓励…你们给我的太多太多了…

下一次的旅行是什么时候呢？期待再一次的聚会，大家加油！

课后感

只要少少的感性的话我都可以很感动，只要我觉得你的话能过引起我的共鸣我就会有这样的感觉…

回应你的部落格
谢谢你一直很努力我知道，我和大姐都公认你的能力，老师没能给你的赞赏我们给你，我们都觉得你是一个很认真的人，你会把很多的事情都做好，尽管是你不熟悉的独立电影你也很努力的去看然后凭自己的实力写出来，你给功课我基本都没有太多的更改而且还挺放心的…

还有真的不用介意我的经验多不多我只是比你们多活了几年，我其实很欢迎你反驳我，语气不好都没关系，只要能够说服我就可以了…我真的希望你能反驳我的意见，我也谢谢你常常提醒我我忽略的细节，我真的很高兴有你这样的组员，如果你要当我的组长我也会很乐意的…我是认真的！我心急起来我语气就很不好我道歉，可是我语气不好的时候我其实也希望你们也可以反驳我让我知道不是所有事情都是我说了算，我其实不希望这样的状况继续发展，这样对我来说进步空间不大，我不要这样的学习环境，我希望大家可以一起成长…

这里想给你一个小小的建议，不要害怕让自己跌倒，丢脸，因为每跌一次倒你会成长一次。勇敢一点去冒险吧！别再给自己太多的保护层，虽然刚刚起步你不是很出众，可是我可是看好你的，我觉得你只要多学习多一点的经验一定会有不一样的你！加油！

 x         x         x         x         x         x         x         x         x         x         x         x        x       x       x      

至于老师的部分，我只能说你成功了成功让每一个人介意你的每一句话…比较敢说话的人会在你面前说很多话，不敢多说些什么是非的老师的每一句评语不管好坏都会收在心里…有些同学会因为老师的一句话开心一整天，也有些因为老师的话而伤心一整天…甚至我自己也是如此，我一直在想我为什么要这样呢？何苦呢？我为什么一定要因为他的一句话而有情绪波动呢？我又不是他的谁？我为什么这么介意这一些呢？每一个人都希望被肯定尤其是被自己介意的老师吧！可能这位亲爱的老师真的有努力想要和大家打成一片，我不知道他背后的目的是什么？真的只是想要朋友而已嘛？还是他很清楚我们这些毕业后就会是同行的，建立这样的人脉应该对他很有利吧！不过我心服口服，我不会介意这么多因为你确实给了一些很中肯的话，也很尊敬每一位同学…讲道理的老师，这都是大家理想中的老师吧！虽然有时候因为你的批评让我们不好受，虽然不知道你故意把排名放出来的目的，但是我还是觉得你算是一个理想的老师了，我服你！

又一次的崩溃

难过？难受？我不知道我自己为什么这么挫折？人家说庆功我说庆个屁没什么好庆功的，是我要求不过多吗？我真的要个人主义吗？我不喜欢这样，可是现在的趋势我必须这样对吗？我一定要是个老师全部人要听我的？我不能放任让你们大家去做吗？架构已经很明确给了你们只要努力去找资料就可以找到啊！有这么难吗？要我每一重新打过吗？独立电影的报告我已经加了很多，所幸老师说书面报告很好，欠缺的应该的就是口头报告吗？我该怪他们吗？还是怪我自己？怪我没有好好监督他们要求他们present给我看，给我过滤过先？你们觉得这样好吗？

对不起今天我是故意说的，我说我会淘汰你是我真的有这样的想法，不然我不会随便说说的，我知道这样很毒，很残忍可是这就是现实啊！如果你要和我们一组你就必须要多努力多积极一点……我知道你的底子不好，我也觉得很抱歉可是我不想说什么因为我现在会在这里不是来玩玩的，我是一定要奖学金的。我是很认真的想要把每件事做好的。我不能再像以前那样玩玩的我不年轻了……我真的好害怕我一事无成的感觉，我好讨厌我自己很没有用啊！我是不是要一个个训练大家变得很厉害。迟到不守时很自信的觉得自己一定可以的还是你们根本不在乎这个presentation……我在干什么？我在穷着急吗？我很害怕我会就这样被比下去了……我好失败喔！我还是学不会做一个好的组长。我很失败喔！还是没有办法呈现出一个好的presentation我一个人里还有怎样？我还是没有办法把整体的表现达到最好……我好失败哦！好友挫折感喔！这样能当好导演吗？这么多年来我还是犯同样的毛病吗？我该这么处理这样的矛盾？全部听我的？真的就这样吗？到时我很严厉大家不要怪我哦！我只是想要达到最好的状态……

以前的文化组也是这样，现在还是这样……为什么我还是要在这样的问题残绕着，我不希望自己太强势我觉得这样会抹杀其他人的努力，我希望能有讨论空间因为功课不是我一个人的……有多一个人能过与我讨论让我负担没这么大……可是为什么我感觉不到？是我要求太高了？是我给的东西太难了？是我真的很不适合呆在这里？我的离开是不是会比较好一点？

我真的怀疑我是不是可以继续带在这个圈子里……我真的要离开吗？我不是离梦想更远了吗？我这样呆在这里值得吗？真的值得吗？我好害怕啊！谁可以告诉我这样留下来是值得的？有没有人可以给我时间让我试试看？还是我自己不给我自己试试看的机会？背负着很多的压力，我该怎么办？

战战兢兢的走下去，现在的我也只能这样了……拜托我时间不多了，我要努力点！只有这样了……没有放弃的理由……作品才是一切！加油！

七早八糟，他妈的

吃大便！
宁静的早晨，被人家打扰了……
真的很烦啊！那我还可以去哪里？
楼上人家睡觉，
下面的客厅原本是清净的凌晨，却变成了电灯泡在听人家谈情说爱！有够烦的！
好心可以去别边吗？
不知道不知道不知道就大完啊！做功课这么不专心的……静静啦！
可以吗？
你他妈的！

我要去BUKIT INDAH, CS, TMN U....

最近功课有一点多，不过还好一切都能应付至于能不能拿到好成绩就不去计较了……
只是这样的功课，让我好想去旅行……
常常脑海里出现了渴望到的画面，曾经怀念的地方……
我想回去在士古来的日子……哈哈
人就是犯贱…
那些看似不是很好的回忆却成为了我怀念的回忆……没想过吧！
我想回到我一个人时候常去的地方……
偷偷地喝杯咖啡，躲在角落写东西的日子……
虽然现在还是有啦！可是就是没有这么爽了嘛！
很烦……到底要不要搬离这里？
我希望有更多的私人空间，我习惯有自己的空间……
我不常回家，我能说忍一忍星期五就回家……
我不习惯在客厅人人都在的地方专心做功课，
房间也不允许我长时间呆着，因为没有桌椅……
同一时间我知道我搬走的话，我必须割舍宿舍的生活，
那种随便找人讨论的日子，
不用担心课堂有没有听清楚，回来还可以问人……
真的，要搬走吗？
算了，我还是找不到理想的地方……
我要去BUKIT INDAH, CS, TMN U....

熟悉的圈子

好久没有听关于社运的讲座了，回到这样的讲座觉得如此熟悉又有一点点的陌生……跟以前不一样今天是我自己去没有听完后喝茶的人，没有一起骂独裁者，骂那些生面没有脑袋的人，甚至不满同一圈子的同伴的处事方式。也因此闹的不愉快到今天见面也不愿意打招呼的人。
前一阵子独立电影的功课让我找回以久别的影片，让我想起以前参与社运的日子。让你给我想起为什么我会在这里…社会运动是必须走下去的，这社会如果没有社会运动会很沉闷的，长期会被执政者打压…我认为我必须参与其中，我想起当初决定用这样的方式记录和见证我国的进步，我需要这样的技术所以我在这里。以后我的出路几乎已经是我自己决定了，不再改变了……

今天有幸听到来自台湾的六位朋友分享他们抗战成功的喜悦和一些技巧，希望我们这里用的上……我知道光是羡慕他们是不够的，而我们应该做些什么吧！《白海豚之歌》很可爱的一首歌，这位歌曲演唱者本身就是这圈子的人所以感同身受所以可以写的一首好歌……好喜欢这样的感觉，让我想起一起脑激荡的日子，想些古灵精怪的点子去捉弄人，去想办法把人骗进来…想办法让难懂的议题，讲得比较容易让人吸收…他们讲的我们应该都知道吧！只是他们这样的演讲算是来鼓励和关注我们这些努力的朋友们吧！只是我知道我们年轻这一代还没有一个人或者组织能够带起整个运动。就如他们说的，一个运动一定要有一班核心的班底，再来分支到各个不同的人群或团体。可是我们的核心团队呢？好想都不太organize，没有人愿意像陈亚才说的投入吧！到底我们的NGO在忙什么啊？

前一阵找到的纪录片《粉墨登场》就是记录当时反高学费运动的故事，看到这一群人都很努力地去做这样的运动觉得很佩服他们的坚持，什么时候我们这里也能这样呢？或许有一些困难吧！可是我想还是有希望的……

六年·留念

很粗燥很不好可是就是想要做个纪念……等我有时间再给大家更好的……

I not Young

一直很想看这部电影，终于看了……
原本就是商业片再来就是英雄主义……
很讽刺的是这英雄主义是演出来的，在电影里头，很故意很残酷，经纪人都是这样吗？为了活命就必须按着自己的良心去骗观众。是不是我们现实生活中银幕情侣都是这样？这是他要传达的吗？
人性只要你能掌握，所有人你都可以利用。这是很恐怖的但是这就是现实。政治也不就是如此，为了个人利益，为了金钱，为了权力。不惜一切去骗人利用人性的脆弱。这部电影里可以这样她有个很合理的理由让她去欺骗全世界，她要活下来！现实的其他人也是这样吗？ 给自己一个合理的理由去骗人吗？

再来是总统问Seneca，为什么一定要有一个赢家？这个游戏可以没有一个存亡，可是为什么一定要有一个胜利者呢？
总统自己回答，因为“希望”，只有一样东西可以比恐惧更有力量，那就是希望！
我很喜欢这样的对白，感觉上就是给人一个希望，而且不能忽视希望的力量……

It really impress me. Giving me a hope. Recently I am thinking to quite,I think I just give up from here,and  find a job in any NGO, I know there should be many choices for me, and from here I can have a lot of chance to go out from here by sponsor and even have more then that. Maybe I can get scholarship from here to further study. I hate to be still depending on my parents especially my expends. Did I really need to stop my study?Looking for a job?I'm afraid of time,cause time pass to fast until I start to afraid to get old....I hate myself already 25 years old still a student, not just because of the pressure from the social its because of the pressure from myself.I really afraid if I refuse to do the best, and I fail from this game,I will be lost everything.I really afraid that. It is ok for me to stop my study now?I try to asking myself.真的值得吗？我开始质疑了……      

Sayang Kinabalu

Tinggi tinggi Gunung Kinabalu
Tinggi lagi sayang sama kamu
biru biru hujung kinabalu tengok dari jauh
hati saya rindu...

Kinabalu dekat di kundasang
banyak sayur bulih pilih pilih
apa guna pergi luar negeri naik kinabalu
hati saya rindu....

sumandak sumandak pun ramai menunggu
menari-nari lenggang sumayau
sekali melihat melepak kulitnya
saya jatuh cinta....

saya sayang sayang kinabalu
kaamatan pesta bulan lima
sayang sayang kita pergi tamu jalan tamparuli
hati saya rindu....

Kinabalu dekat di kundasang
banyak sayur bulih pilih pilih
apa guna pergi luar negeri naik kinabalu
hati saya rindu....

sumandak sumandak pun ramai menunggu
menari-nari lenggang sumayau
sekali melihat melepak kulitnya
saya jatuh cinta....

saya sayang sayang kinabalu
kaamatan pesta bulan lima
sayang sayang kita pergi tamu jalan tamparuli
hati saya rindu....

sayang sayang kita pergi tamu jalan tamparuli
hati saya rindu....

Sumber : http://www.liriklagumuzika.com/2008/08/sayang-kinabalu-kimin-mudin.html#ixzz20uOBkTNg

突然很很怀念这首歌，这是沙巴有什么节庆比唱的歌……
个人觉得很不错的一首歌……
Keaamatan（丰收节）是这里的重要节日
Kinabalu di Kudasang歌词很容易简单
可是就是容易引起沙巴人情意结……

马来西亚独立电影

独立电影，
认识马来西亚电影也是从这里开始，影响当中陈翠梅上了张吉安的《安全考古地带》，给我一个很大的冲击，同一时间给我希望一个梦想，我知道要在这个行业露出一个角头并不容易……这也让我挣扎了很久，我该不该放手一搏，我知道一我就是很成功不然就是输得很惨……所以一直没有这样的勇气，最后我来到这里决定给自己最后一次机会拼搏到最后没有办法的时候……

先说说独立电影吧！独立电影顾名思义就是独立制作，通常是自己找经费，自己制作的电影…在马来西亚这样的媒体空间独立电影确实是一个很好的开始，很好的发挥…Amir Muhammas的《Lips to Lips》开启了独立电影的先锋，《美丽的洗衣机》James Lee的作品让我认识了独立电影，接下来是何宇恒的《太阳雨》再来陈翠梅的短片《Tangjung Malim有棵树》……这些独立电影强调与商业片不一样的的理念，他们要传达的是真实的马来西亚,什么是真实的马来西亚呢？
在他们的眼里马来西亚是个多元种族的国家，多元的文化形成的……可是我们的主流媒体偏偏因为某些压力塑造了种族分化，马来人只能看马来戏，印度人看印度戏，而华人就是看华语片。没有一部连续剧能引起所有种族的共鸣……而独立电影带着的理念是这是一部马来西亚的电影。比如刘成达的《口袋里的花》小朋友的世界里不分种族……


可惜马来西亚人民没有办法适应这样的电影模式，因为他们制作的电影太真实了，整个节奏有点慢，习惯刺激的商业片的马来西亚人无法适应这样的一个电影模式。甚至连电影系的学生也无法认同这样的电影。甚至有人把他们电影称作“实验电影”……我并不是很赞成这样的说法，我觉得这就是我们马来西亚人生活的节奏，我们这一片全年三百六十五天都是夏天的土地，一直都处于懒洋洋的状态，这就是我们的马来西亚啊！只是这样的电影也被归类为艺术电影，甚至是看不懂的电影……所以每次我很欣赏的电影都得不到大家的认同……

来到这里我更发现马来西亚其实没有太介意内容的呈现，他们更介意的是技术上的成熟，往往忽视了我们身边的真实内容……

再来我们马来西亚太习惯用语言来区分我们自己，我们用不同的语言来呈现我们的作品，很自然我们的观众就被局限了，观众自然是少数……我试过到电影院看《爱征服一切》和《口袋里的花》，电影院里只有我一个人或者再多一些进来拍拖的情侣……没有多少个人愿意花钱去支持这样的电影……或许你会说这样的电影很沉闷，可是我发现刘成达已经打破了这样的想法，有时间可以看看《口袋里的花》我觉得是一部不错的电影。内容不但不沉闷，而且还能带出马来西亚的风格。

虽然大荒电影现在进入了低潮期，但是我觉得他们的努力多少影响了马来西亚的影坛，他们之后陆陆续续我们发现本地中文电影露出角头。而且这些影片的种族情意结比较浓也比较容易引起观众的注意，也开始有集团愿意花钱投资在这个领域里……这样的现象出现开始有“华人要支持华人本土电影”的言论，也有言论是“可是一点水准都没有，为什么要浪费我的前去看……”两极化的人，我想说

再续前言

好久没有因为看照片而感动流泪了…
这样的一张照片搭配王力宏的《需要人陪》真的让人好想哭…
好久好久我们一起出去玩了…
以前每个放学后都在想要去哪里玩…
这一次当还有其他朋友不过，坐下来就是想要怀念以前的事……
不管现在的我们从事什么行业，在做什么东西……
我们应该都不会忘记这样的友谊……
这一趟的旅行让我感觉我又回到了19岁那年，
无忧无虑的感觉，尽情的玩，
尽管时间很短，
就像梦醒来我们又回到现实的生活里，
但是回来现实生活继续努力，
期待下一次的旅行！
让人更有动力，继续往前走……

这里也只有你们会这样称呼我，
我喜欢这样的称呼，
也只有你们可以这样喊，
没有别人可以哦！
哈哈……

可惜……

“可惜”，这两个字总是让人觉得难过…就会开始有很多假设性的问题出现再我们心里……如果有做这个就好了，如果我多努力一点就会不一样，如果少睡点我可能就可以改变现在的结局了吧！好不甘心喔！
可是这就是团队的生活必须面对的问题啊！如果我一个人写完就一定很不一样因为我清楚我在做什么啊！可是就是要顾及其他朋友的感受…是我太心软了吗？时间有限？
有了这个“可惜”，其实让我更想努力做好下一个presentation…这次我觉不允许“可惜”再出现……
加油！

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在海边的三个人

重逢，还是美的……

嘿，朋友！越来越多的烦恼渐渐加入了我们的生活，但是记得你的笑容还是要保持哦！

最没有烦恼的你开始有自己的忧虑了，无论决定是什么我都支持你

那天来到海边我们竟然静静不讲话地望着海，望着海大家想着自己的心事。沉默了几分钟，谁都知道以前快乐的生活不再有了…生活的压力不知不觉的在我们毕业后，就加入了我们的生命。我不愿意相信你们也不会愿意吧！可是我没有办法避免……

没有后退！

前几天上槟城玩vicky找我们，我也找了婷华惠萍，虽然这两个“找”都发生在不同的时间可是就只有隔天而已……
聊天也是在自然不过，你知道吗？看着你们我好像回到以前的生活，虽然是很浪费时间，很无聊，很无厘头……可是大家都可以“用反正以后我都不会做回本行”为借口。然后尽情的玩，可是现在的我们都背负着为自己负责的责任。我们不能像以前那样无忧无虑的。现在的我背负着梦想的压力。常常想过放弃吧！放弃真的比任何路都容易走。去过着上班族的生活吧！可是上班族就没有压力了吗？没有烦恼吗？办公室政治呢？我可以应付得了吗？我不知道我更不想去想。好想就这样逃离这个世界，逃离这个无聊的生活。我要去旅行！！！
去旅行真的可以不了了之吗？我不知道，只是玩的心情就是没有减弱，“玩”对我来说是一种心情。一种无忧无虑的象征。如果我还能有玩的心情证明我还是快乐的。可是现在的我不是这样的。面对自己给自己的压力我知道一点也不好过。可是我就是我我一定要加油！我没有后路了……
今天的我，不知道怎么了，就是提不起劲……我功课也还没有碰，即便我提早回来也没有太大的帮助。一方面我又知道我妹妹们现在在假期期间，都是处在玩的心情虽然要工作但是应该也还好吧！我不喜欢我现在心很散，不喜欢我的不甘愿。就像刚开学不想回学校的心情，我什么也不想做。我只知道我在想念我在想念我以前的生活。我想回到在电脑室胡闹的日子，在选择上课与活动时，会毫不考虑的选活动。我非常的爱玩谁都不可以抹杀掉，我很执着与我玩的心情。我没有办法收拾心情，也不愿意收拾心情。可是难题在前方我不我不可以随便做，这是原则。没有办法只好一步一步的走下去。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！好想好想逃！
可是不能！没有逃的时间了！
不用紧再忍一忍这星期Pangkor岛，我来了！倒数4天！yeah!
现在要做的就是新闻学的presentation!加油！我可以的！没有后退的机会！

我在烦恼些什么？

又有人要毕业了，又有一批新鲜人即将步入社会，面对社会的洗礼……而我呢？还在校园搞自闭，就是小小的挫折而已嘛！我在干嘛？什么就是不能让自己有失败的机会呢？而且在你眼中的失败其实在别人看来已经是很好的成绩了……你还想要什么？称霸全班？你干什么？所谓的梦想为什么这么弱？热血呢？去了哪里？
为什么就是有这么多的障碍啊！又是家里的经济，又是自己不够用心，还是在抱怨自己如果再细心点就可以做的更好，埋怨自己这种情绪真的很难受……事情真的还没有到尽头，还没有死啊！就是公民新闻真的得不到共鸣那又怎么样？为什么我不能像我的组员那么乐观的去看待这件事？老师的一个眼神为什么可以让我介意那么久？我到底怎么了？我的自信呢？去了哪里啊？做不到最好的就做不到啊！为什么这么执着啊？是我妹的第一名吗？我很压力啊！我为什么不能放下我是姐姐的包袱啊！我为什么一定要这样消极啊？
难题出现在我面前，就一个一个解决啊！我没在怕的啊！
公民新闻，大不了就得不到第一名而已嘛！没什么好消极的……
接下来的presentation绝对不会输的……

不一样的烦恼

如果我们用同一个语言，我们沟通就不用翻译，沟通就更容易……
如果我们用同样款式的电话，联络起来也很方便，连充电器也可以一起用……
如果我们喜欢吃同样一种食物，我们可以一起分享……
如果我们看一样的电视节目，我们可以一起讨论节目内容，有共同的话题……
如果我们有一样的话题，我们就可以引起共鸣，找到知己……
如果我们用同样的电脑，我们拷贝戏就不用这样麻烦，可以用同样的软件，不用整天考虑能不能共用的问题……

可是如果这么多如果都成真的话，我们不就是一样了……全世界都一样的人会不会很恐怖，我在想什么别人也知道，这世界不就是只有一种人？
所以不用怕麻烦，勇敢的与别人不一样……
虽然还是会害怕没办法沟通，没办法与别人有共鸣，可是我们有翻译员啊！我们还是有别的方法去解决问题的……
哈哈……

就想自言自语……

爱是什么？

如果可以再重写我想写:
轻轻的闭上眼睛，定下心来，再听一次“爱”这也声音，身体第一个有反应的就是心，仿佛有一股热流流进心里。所以我可以这样诠释“爱”是一股能量，一股能温暖心的能量，而且没有了它人类很可能会失去生命。人在活着的时候是有温度的，失去温度就等于失去生命。有些人渴望得到爱，因为他一辈子都得不到。因为渴望爱，他可以付出一切甚至杀害他人的生命来的到他所谓的爱。电影《维多利亚一号》里地女主角，为了能够保留曾经与对面楼小男孩的回忆，决定买下已经重新改建过的豪华楼，没有办法负担这笔钱的她决定制造命案来降低房价。那一段美好的回忆里就有了爱而她就是不惜一切的追求爱。有了爱绝症病患在面对病魔的时候也显得特别有生命力，活的比较就甚至康复了。所以爱就是一切，失去爱很可能就会失去生命。

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中学朋友

“我在想要不要提早今天回”
“干嘛？”
“喝茶啊！”
“为了喝茶提早回？”
“就约到这个时间啊！迁就朋友嘛！”
“跟谁？”
“中学的朋友…”
“你还有联络啊！”
“当然啊！我们只要回去就会联络”
“酱好的……”

虽然最后我没有提早回，但是这样的一段话让我想了很多…我原来从来没有想过，有一天不再与你们联络…你们的存在让我觉得很理所当然，回怡保就一定会找你们，离别的时候不会有不舍的感觉因为一定会再见啊！
真希望这次的pangkor之旅可以成功……朋友在聚聚吧！
共患难的朋友就是不一样，一起疯狂过，一起哭过，一起被骂过，一起想尽办法逃学过，一起享受获奖的那一刻，一起挨饿过，一起挤在一匹马上拍照，一起过我们记得的每一个节日…好多好多的一起，这是在很多年后都不会忘记的…曾经的我们…

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中学朋友

“我在想要不要提早今天回”
“干嘛？”
“喝茶啊！”
“为了喝茶提早回？”
“就约到这个时间啊！迁就朋友嘛！”
“跟谁？”
“中学的朋友…”
“你还有联络啊！”
“当然啊！我们只要回去就会联络”
“酱好的……”

虽然最后我没有提早回，但是这样的一段话让我想了很多…我原来从来没有想过，有一天不再与你们联络…你们的存在让我觉得很理所当然，回怡保就一定会找你们，离别的时候不会有不舍的感觉因为一定会再见啊！
真希望这次的pangkor之旅可以成功……朋友在聚聚吧！

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全班知道了

天下无难事只怕有心人，大家都听过吧！这就是促使我坚持完成这四年的岁月…可能很多人很难理解为什么我可以这样？很能忍…可是与其说很能忍，倒不如说我在逃避吧！或许我该早几年，可是一切都是缘分吧！因为这样让我遇见你们，因为这样我有机会发挥我自己，至于是否能理想的得到我要的，我就不能强求…顺其自然吧！做好我现在该做的，一步一步向前走吧！

浪费不浪费只是一念之间，那就看我的表现咯！嘿嘿…

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今天是喜

今天算是快乐的日子，朋友说短短的时间我被tag了4次，都做了不同的东西……
我比较适合和我年龄较小的人交朋友 ，一再证实了吧！

还有今天收到老师的回复，针对其中一篇作业：

家祺您好，

首先，这份作业做得蛮仔细，分析得蛮不错。

只是好奇为何对AI FM如此熟悉？如果部分内容是摘自网络，是不是应该附上文献参考呢？还是作业内容都是出自自己的手笔。

算是上作。

加油。

 鼎胜

算是上作！有看到吗？
还挺开心的……
演了一部舞台剧，看了一场电影，聊了一个小时的天（是说了人家的坏话），回来又是看月亮又是去吃冰的……
弄得我很开心，心情是愉快的，哈哈

战战兢兢地走下去

昨天我哥问我，为什么你们可以很确定自己要做什么……
我其实不知道怎么回答，因为档期他人问其这样的问题时，
我都会告诉他们说你要多看外面的世界，多读点书……
仔细去找自己喜欢的是什么，以后要当什么……
是不是要成名？凭什么成名？
我要成名，用导演这个身份成名……
这是我现在的目标，
我很幸运我遇到很多很多贵人，
很谢谢我家人的支持……
我有各位就是我的幸运，
虽然我常常抱怨说这教育制度把我搞得什么都不是……

至于我哥呢？
我其实很心疼的，
我真的很希望他能够找到自己的目标……
我知道在你身上的压力不少，
我知道身为家里兄长，
多少还是给自己压力，
再加上最近工作上闹了些的不愉快，
谁没有低潮期呢？
至少这是一个机会给你自己好好的想……
冷静下来写下自己要的是什么……
然后搞清楚什么是你以后要做的，
认认真真的看待，
或许自己对自己没有信心，
但是就是越想要得到越害怕失去，
唯有战战兢兢地走下去……

这是我这几天想到的，
在挣扎着自己是否留下或离开，
我发现我是很享受现在的生活，
面对的挑战我都一一克服，
然后慢慢的前进……
这不就是我要的吗？

势在必行

“家褀是吗？你以前有工作过吗？”
『有啊！一直都是在书展帮忙啊！』
“那你以前是学记？”
『是啊！』
点了点头老师就离开了……
我愣了，我不知道老师这样问是什么意思……
身边的朋友就说“都讲很多人看好你的啦！”
虽然我还不知道是什么状况……
不过至少又是一个肯定，我又被老师注意到了
哈哈……
结果今天派回来的人物专访之李璘，我们组很高分哦！
18/20
只有有一点小瑕疵，刚才再重新翻看，
发现原来在这么短的时间我们也可以写得不错，
真的有点佩服我自己，
我很高兴我能做好，很高兴有你们这些组员…
 很喜欢我现在的生活，
我很享受……
比较回我以前那四年的生活我真的感觉现在自己在天堂……
哈哈…

最近大家都很喜欢这首歌《势在必行》，
不管是谁唱，对我来说，
戴佩妮就是戴佩妮…
永远都可以写到我心……

应该是应该的

昨天第一次派回功课，老师针对每一个人给不一样的评语，也把我们的作业分为三组一组是有问题的，一组是中等，一组是比较好的…当然我是在比较好的，不然我不用混了…只是到现在这一刻我还在很介意老师对我说的评语他说:“应该是应该的”，虽然我自己也觉得是应该的，可是他对我有多了解？凭什么说应该是应该的…

这样让我想了很多，很挣扎…又让我想到老问题，我是否要逗留还是离开，离开我要去哪里？我心里清楚我自己想要的是什么，只是周围的压力，自己给自己的压力，开始让我喘不过来…

我真的很害怕，甚至开始着急了…我已经25了…就像我妹说的看到这班小我这么多岁的小朋友，多少会给自己压力吧！

我在梦想的路上了，别害怕继续走下去吧！

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拜托！专心点！

是习惯吗？还是我根本就重来没有认真过？
功课总是要拖到最后才做，我要是最后的一位完成功课……
是要求高呢？还是懒惰？
我想要做跟别人不一样的……
我要有别于其他人……
所以等所有人完成后，才是我开始的时候……
很自私吧！
可是这样是有风险的，因为时间未必有这么多……
而且时间或许会有点不足，我不知道明天是怎么样？
我期待的吗？还是会失望？还是什么都没说，静静的默默的继续的做……
或许默默的会比较安全可是我就是没有办法做这个安全区的人了
如果还是在这安全去的话，那我没有必要留在这里了……

邹家祺你听好！
不准再懒惰了！
如果还是这样的话，那你去工作好了！
机会是给准备好的人……
拜托你！认真点好吗？
我们还有两年啊！
专心！今天无论如何初稿要出……

新生活20120524

大家都很好奇我的新生活过得怎样吧！
我从来就不是一个习惯报告给大家知道我的影踪，我在那里在做什么都不习惯一一告诉大家…
只是身边的小朋友似乎都很习惯这么做吧！我不知道这样做的意义在哪里，因为我习惯到越是你找不到越好…

开学第一个星期有人的风头大，有人选择低调…风头大的朋友可能会很受欢迎同时也会遭到其他朋友的排斥…大家都像被注意被人家记得你，我也不例外只是我用的是实力，我要一步步的让大家知道我的厉害…风头大或许机会多，但是有时候往往也会丧失了一些机会，人要学会慢慢的察言观色，接下来才发动攻击…不要被人踩了一脚都不懂…
我担心这一跤会让你跌得很惨，希望你能学会长大，社会不是你想象中的那么单纯…
我预计这几个人迟早会出事，我已经我确定的立场…到时再看怎么办吧！

忘记了那进去面试时的心情，那是什么样的心态…我还是选择去面试，或许这是一个机会让我可以认识更多人吧！对我来说人脉很重要，而且透过活动最容易交朋友…患难见真情嘛！印象中那天的我表演的很镇定（虽然实际上我是非常紧张的），出来的时候就有种十拿九稳的感觉，可是晚上回到宿舍的时候听到一些言论我就开始胡思乱想了，我很害怕自己没有入选…害怕很厉害的形象被破坏了，害怕自己失望，害怕胡言乱语，害怕异样的眼光…我知道我想太多，可是也许是这样我发现我真的很在乎这样的一个甄选…虽然频频告诉自己说，无所谓啦！没有就没有啊！
忘了说，这个活动的名称是“下乡服务计划” 嘿嘿嘿…

和新同学的相处都很愉快，至少我很幸运的找到志同道合的朋友…我们都是家里排第二的哦！特别跟家中的老二们很投缘，或许我们的处境很相似吧！谢谢你没有转去九月，不管是什么原因其实我是很开心的…接下来的日子我们好好的合作吧！来日方长，我们一起加油吧！

明明睡眠不足，可是偏偏就是这么早起…

我太在意一些事了，我多久没有这么认真的对待我的课业…今天我爬起来就想我的功课要怎么做，才会与别人不一样…

这样的感觉回到我以前做美术SPM作品的时候…只要有空我脑海里一定是想这个问题，我要怎么的和别人不一样…可是这一次有分数的压力，我要的分数不少，我要拼奖学金，我要拼学位…我很紧张，很害怕，我真的重来没有这么谨慎过…

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突然怀念-山打根

刚通过电话，突然好想去山打根……
一直觉得这个地方很可惜，没有好好的管理……
不然这里可以成为一个很赚钱的旅游区……
这里有历史-纽澳联军日第二次世界大战留下来的“死亡之路”……
这里有美景-海边，高山，从高山往下海……
这里有稀有动物-Sepilok Orang Utan，长鼻猴
这里有美食-海鲜肉骨茶，新鲜海鲜……
虽然绝大部分已经被油棕园掩盖了……
可是这里有很多的有钱人，
物质享受也提高了……
我觉得接下来应该会陆陆续续又不一样的发展吧！
只是交通真的很不方便…
不然，我不需要这么的挣扎……

明天的期待

有人問我明天怕不怕，我說有什麽好怕的…當學生這麼多年，應該有經驗了吧！可是總就是新的環境，還是會害怕的吧！再加上這是我夢寐以求的課程啊！我肯定是期待的…再多的presantation我都不怕，功課應該不是太難吧！我相信我一定可以勝任的…心跳還是跳的很快，開始害怕緊張期待明天的到來…住宿舍，盡情的再當一次的學生吧！要讓自己相信只有這條路而已…去闖出屬於我自己的天空吧！加油吧！家褀…

對了，今天開始我就叫家褀…新朋友都這樣叫我…哈！

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我可以成為弱者嗎？

我喜歡晚上的時間，凌晨不睡覺…靜靜享受一個人的夜晚…衹有這樣我才可以很放鬆…

今天我知道了，我是一個不善於跟別人說心事的人，我不會在很傷心的時候找人哭訴，我選擇偷偷躲起來哭泣…即使忍不住還是在別人面前哭了，我死都不會説我有多難受…我一直一直都是這樣活到25歲，即使我最親的妹妹都沒有…因為我在很小的時候被教會不可以示弱，因為示弱都是再裝可憐剝同情…這樣很惹人厭…另外一方面我必須讓大家不討厭我，儘量的去遷就別人…凡事一切都要忍耐，照顧那表面的和平和他人的和平…我一個人忍耐沒關係…

漸漸地習慣把自己變成一個很酷的人，凡事看起來都很鎮定…即使內心怕的要死…

我一定要是那個頂天的人，我衹能保護人…

我努力讓自己跟別人一樣，我害怕被取笑…儘量不讓人知道我的弱點，不懂裝懂，一定要是最懂事的那一個…

爲什麽我不可以是個弱者呢？爲什麽我不能被取笑？爲什麽我不可以不懂？爲什麽我不能說其實我很需要安慰，給我一個擁抱可以嗎？爲什麽我不能就這樣哭泣？爲什麽我就不能說其實我很害怕？爲什麽我不能隨便耍脾氣？

自卑心作祟？因為我不是美女，所以傷心是應該的，寂寞無助是應該的，成為一個強者是應該的，要學會獨立是應該的，不需要照顧是應該的…

我好像在剝可憐喔！我真的好像説我就是可憐啊！可以嗎？

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双鱼座为什么优柔寡断…

刚提起双鱼座的人很容易犹豫不决，很容易给人有不知道自己要什么的感觉…我只是想反驳说不是我们不知道自己些什么只是我们有太多的顾虑，太多的别人的心情要想…或许我们思考的怎样才不殃及池鱼，最好的办法当然牺牲自己就是让人啊！因为只有这样问题才可以解决啊！你们有想过吗？或许她就像当个作家，只是她比谁都清楚这是要付出代价的，而且没这么多人会认同与其努力坚持不如顺别人的意吧！虽然不是很情愿但至少这不会让太多人受伤…我伤就好，其他人好就好…后来发现一直这样的牺牲，自我渐渐消失又很不甘心…我们又站起来反驳，后来可能伤害了他人有心软了…我们就是这样…

所以别再说我们不知道自己要什么，或许我们比谁都更清楚自己要什么只是我们顾虑的东西太多了…

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79 89 99

戴佩妮 79 89 99
作詞：戴佩妮
作曲：戴佩妮
編曲：戴佩妮
回想我小時後　玩泥沙的那個樣　
一臉髒兮兮的　小嘴還嘟起來 看現在鏡子裡　
長大後的模樣　眉頭深鎖著　訴說著悲哀
 這城市多少人在踟躕徘徊　
你對未來能有多少的期待
他的手溫暖但能不能信賴　
我多希望　
回到那無憂無慮的年代
79　89　99

回家了

终于在离开前有机会一个人坐在电脑前，可以这样的写着……
是的，我们要回家了，离开待了28天的土地，要回到我们成长的土地上……
28天说长不长，说短也不短……
可是就是结束了……
虽然旅费用的不多，可是却买了不少的东西……
其实多数都是书和光碟，还有少部分的衣物……
会狂卖的原因是这里的选择比我们那儿的选择多太多了，
同样的价格买的素质有很大的差别……
抱着这里有哪里没有的心态，
拼老命的去买……

要回去了……
其实很矛盾，在这里我们吵着说要吃咖喱要吃ROTI CANAI,要吃我们熟悉的味道
可是会开始想念我们这里吃到好吃的……
会想家，也有些不舍这里……
发现还有很多的地方我们还没有玩过到
中山地下街又在装修，
不然应该会有不一样的收获……

突然有点期待来这里生活的日子，
虽然生活费有点高……
可是素质上是比我们好多了……
说实在的其实还挺期待回去和大家分享我们的战利品……
哈哈哈……

我开始讨厌

好像明天突然消失一句不干都不说，消失到没有人找到我的地方……
我不用每天在伤脑筋说为什么书不买？为什么钱不对？一天到晚在给理由，想办法……我好累哦！我真的不喜欢思考这些东西，我想花更多的时间在我在做的事情上，我的台湾行程，我要吃的美食，要住的地方要做什么公交……还没有一个仔细的计划……我好想好好的策划一下，毕竟这是我第一次的背包旅行我不想坏了自己的行程……
可是我又会想他们怎么办？我为什么不能自私一点说不要呢？而且我不懂到底我这样的工作值多少钱……如果钱少我还是一样无话可说吗？还在自责说自己不够努力吗？我真的不懂我可以怎么做得更好？我一定要很完美吗？我为什么一定是这样想呢？我很不喜欢……又是家教的问题吗？我厌倦了自己这样想，我真的很讨厌，为什么我要有着他妈的责任感，搞到自己那么幸苦？我知道我这样想的时候还有人比我烦恼，比我着急可是我又能怎样？我要把他们的忧虑也一起扛吗？
真的，我开始讨厌我自己了……

我真的不喜欢

在家里的时间不够24小时就要出发去下一站--槟城……好像吉处乱跑呢？可是为什么我是百般的不愿意呢？我甚至很讨厌为什么是我？我抱怨这样下来我自己的时间呢？为什么我又是在为其他人做事，我不喜欢这样的心态，说什么可以去玩，空荡的时间可以看书其实都是屁话……空荡的时间有多少？玩的时间有多少？还要带人去玩我又不是很喜欢，我不知道你们可以接受我玩的定义吗？你们不是我熟悉的伙伴，你们不是很了解我想要什么我也不是很懂你们要什么……你们可以接受，放工后就一直坐在咖啡厅里，做自己要做的事情吗？晚上该去哪里，又是我在扛吗？我想去见见我的老朋友，我想一个人去海边吹吹风，你们ok吗？逛街又怕你们太无聊了……我真的不知道该带你们去哪里……

说真的我真的很不喜欢……

下定決心，把心思變唯一

已經五號了，我還沒有為2011寫篇文章呢！
2011年我24歲，這是我在這一年常常提醒我自己我已經24歲了……
在比我年長的朋友中我還是小朋友，在比我年輕的朋友我老了……
24歲大部分朋友開始工作了，這是我們大學畢業年齡，而我也很清楚知道我也該工作了……
可是要干什么呢？
本行？
才不要苦了這么多年，再繼續下去我的人生就完了……
電影？
可是我又沒有背景，不是本科生，嘗試應征但是還是失敗了……
買書？
雖然只要我開口一定有工作的，只是這真的我要的嗎？

經過我這些年的跌跌撞撞，我決定回去當個學生吧！
這次不可以在浪費了哦！
要當一個出色的學生，為我自己鋪路！
有朋友說，
你給你自己一個很棒的禮物
我說，
很好的形容詞，我喜歡……

這是2011年的主題，
下定決心，把心思變唯一
努力的去追求……
感謝一路上很多很多鼓勵的聲音，
這一路上也遇到很多志同道合的朋友，
希望有一天我們可以合作哦!
最近看著一套漫畫，我發現只要下定決心，
然后積極采取行動，
身邊的人自然會被感動然后會全力支持你的！
這也是我相信的，
雖然說了很多次，
可是我還是很想說，
謝謝！謝謝你們一路以來給的支持！
以后我的夢想要完成的話，還是需要大家的幫忙哦！
謝謝所有跟我要角色演的朋友，
我記得你們說過的話！
謝謝！說好愿意贊助我的朋友！
有你們這些話，我就足夠了！
是你們讓我
沒有后退的理由，
沒有放棄的借口，
還有感謝我最敬愛的家人，
謝謝你們沒有嫌棄我這樣的決定，
還給了我最大的支持……

接下來我要做的就是盡量讓自己接觸更多的新事物，
讓自己更敏感一些，
更多的新點子，
所以我要去很多很多的地方，
看很多很多的書和電影……
然后再做很多很多的評論……
慢慢的朝著我夢前進！

『這一年我在工大畢業，有朋友說我的畢業照一點都沒有開心的表情！我說怎么可能開心呢？
從來沒有覺得自己畢業了！至少在學術上…又要跟朋友分離，告別了不為錢煩惱的日子，又來到了分叉路口，有什么好開心的！
再來我跟慧芳展開了兩個星期的半島之旅（嚴格來說只有西海岸），這一趟旅程讓我想起原來我大學每一個假期都會有和你們一起的回憶，我們會那么熟悉因為我們曾經一起過夜，誰很早期，誰愛賴床，誰最摸，我們都習慣了！哈……
后來又兩次出國的機會，一趟是計劃很久的印尼之旅（Pulau Belitung&Jakarta），另一趟是即興的澳門與香港之旅……
接著就是檳城國際中文圖書博覽會，后來因為一場意外我必須住院開刀體驗了手術是怎么一回事……很遺憾的沒能見證博覽會的成功，沒能和我妹妹一起工作，那是她出國之前最后一次的相處……
之后就是連續3場的大型書展，這里我認識了，幾個愛電影希望能從事有關媒體的工作的朋友！大家都有一個留臺夢！很高興與你們相識雖然你們都比我小，可是你們卻沒有我有過的一些經歷……我愿意和你們一起成長，希望有一天能在臺灣見咯！』
這短短的文字總結了2011年發生在我身上的事……我又都了一些回憶和經歷，又一多了一歲，在這世上又多活了一年……

我沒有丟怡保人的臉

一直很想再走一次我們怡保的舊街場（后來才發現原來這樣的詞只有廣東人再用），碰巧我弟說有一位德國的華裔朋友會來到怡保得不得空一起走一趟怡保，他說他不是很熟怡保要我幫忙帶一帶我說好啊！那我們就去舊街場吧！反正我很久沒有去舊街場走了，正好我手上有個古跡路線地圖 還沒有真正走過就把它作為我們的參考吧！而且要強調要用腳走的哦！用腳走比較能仔細看這個舊街場……結果比我想象中的順利很多哦！

其實大部分的地方我都知道也都走過只是再一次認認真真地走發現原來英國人留下來的東西真的很不可思議，舊街場真的是一個行政區非常方便（就是火車站那一區）所有的設施都集中起來就連一個很不起眼的紀念碑（紀念jww birch的）也在那里，這里就不多說，誰有興趣得空就帶你們走一趟啦！

后來我們看時間很多就往霹靂洞去了，結果我們有不少收獲哦！山里有洞對我們一點都不陌生，洞里有廟也是！可是我們并沒有真正的去仔細欣賞過原來這里是多么美，文化與自然結合的好地方……相比其他的洞霹靂洞其實做得相當不錯，壁上有畫而且懂得善用空間……還有哦！根據這朋友說霹靂洞壁上很多名人的字跡其中最亮眼竟然是蔣中正的‘壽’字，蔣中正耶！就是鼎鼎大名的蔣介石啊！ 還有這里有幾個字也表現了，這里就是馬來西亞，這里可是馬來勝地喔！后來看了一些資料才發現原來霹靂洞里收藏了兩百多幅對聯，有時間慢慢研究一下……

霹靂洞永遠是介紹怡保的招牌，終于知道了為什么了……

短短的幾個小時，走了一趟怡保也達到了交流的意義……謝謝這位朋友的分享，也謝謝你歡迎我們去德國找你，放心到那里我絕不會客氣的……還有我們沒有丟怡保人的臉哦！我們可以很驕傲地說這里就是怡保，略略的吹了一點怡保的歷史，建筑物的來歷，怡保人的想法，馬來西亞人怎樣看政治，正經文教都談了哦！相對的我們也獲益不少，知道了中國人的想法，德國人的執著……很高興認識你！